Mám jít s nevlastní dcerou do školy?
Ahoj, ráda bych slyšela Vaše názory na to, zda jít s nevlastní dcerou první den do školy přesto, že její matka si to nepřeje. Máme se navzájem obě rády a bude mě mrzet pokud tam nebudu, ale nechci dělat problémy jejímu tatínkovi, mému příteli.
Stručné shrnutí
- Pokud je dítě svěřeno do péče biologické matky, převládá v diskusi doporučení respektovat přání matky a nezařazovat do prvního školního dne další dospělé, aby se předešlo napětí a špatným vzpomínkám dítěte.
- Jako kompromisní řešení se v diskusi opakovaně uvádí přijít jen na začátek nebo konec, zamávat u školy, uspořádat odpolední oslavu (např. zmrzka) nebo připravit pozornost (sáček na přezůvky s pamlsky).
- Pokud nevlastní partnerka aktivně zajišťuje každodenní péči a přípravy do školy (kupovala aktovku, školní potřeby, učila dítě), diskutující považují její účast na významných událostech za silnější argument, přičemž stále doporučují domluvu s biologickými rodiči.
Nejčastější otázky
Q: Může nevlastní matka jít s dítětem na první školní den, když si to biologická matka nepřeje?
A: V diskusi převládá názor, že účast by měli primárně řešit biologičtí rodiče a pokud má dítě péči matky, je doporučeno respektovat její přání; konkrétní kompromisy zmiňované v diskusi jsou přijít jen na začátek/na konec, zamávat u školy nebo uspořádat odpolední zmrzku či jinou oslavu.
Q: Co dělat, když nevlastní partnerka dítě denně připravuje (kupuje aktovku, učí ho)?
A: Někteří diskutující uváděli, že pokud nevlastní partnerka reálně zajišťuje přípravu (koupila aktovku, školní potřeby, učí dítě), má silnější důvod účastnit se události, ale i v takovém případě byla doporučena přímá domluva s biologickými rodiči.
Q: Má se ptát dítěte, koho chce mít u prvního školního dne?
A: Diskuze doporučuje dítě zeptat a respektovat jeho přání; zároveň v ní zaznělo varování, že děti mohou někdy odpovídat účelově, aby nikoho nezranily, takže názor dítěte je třeba hodnotit s ohledem na kontext.
Q: Jak snížit napětí mezi rodiči při prvním školním dni?
A: Konkrétní návrhy v diskuzi zahrnovaly, aby otec jasně stanovil kompromis, nepouštěly se naschvály, aby přítomná dospělá osoba odešla po skončení akce, a aby po škole proběhlo společné či oddělené odpolední setkání (zmrzka, drobný dárek).
Q: Jak ovlivňuje plánovaná střídavá péče rozhodnutí o účasti nevlastní osoby?
A: V diskusi se uvádí, že při úvahách o střídavé péči je nezbytná vysoká míra komunikace mezi rodiči; shrnutí v diskusi: „Střídavá péče, bez 100% komunikace není možná.“
Q: Změní se doporučení, když byla nevlastní partnerka příčinou rozvodu?
A: Mnozí diskutující napsali, že pokud byla nevlastní partnerka důvodem rozchodu, je účast na prvním školním dni nevhodná, protože biologická matka bude mít k její přítomnosti negativní postoj a přítomnost by mohla situaci zhoršit.
Závěry z diskuze
Shoda
- Rozhodnutí o účasti na prvním školním dni je primárně věcí rodičů a mělo by se řešit mezi nimi.
- Pokud je dítě v péči biologické matky, většina diskutujících doporučuje respektovat přání matky.
- Kompromisy zmiňované v diskuzi zahrnují přijít jen na začátek/konec, pozdravit u školy, nebo uspořádat odpolední oslavu (např. zmrzka) či dát drobný dárek.
Sporné názory
- Možné přístupy jsou: (a) nevlastní partnerka by měla ustoupit a neúčastnit se, pokud si to biologická matka nepřeje; vs. (b) nevlastní partnerka má právo účastnit se významných okamžiků, pokud se významně podílí na péči o dítě (nákup aktovky, výuka, každodenní příprava).
Otevřené otázky
- Jak postupovat, pokud dítě samo vyjádří, že chce obě dospělé osoby u sebe, ale rodiče se nedomluví?
- Jak dlouhodobě řešit vztahy mezi biologickými rodiči a novými partnery tak, aby při důležitých milnících vznikalo co nejméně napětí?
- Jak hodnotit přání dítěte, když se může snažit každému zavděčit a odpovídat účelově?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
střídavá péče, alimenty, psychologie dítěte
Místa a osoby
žádné
@somalicats to už je naše spekulace, ale právě podle mě je to podstatná informace, která pak ukáže přesný pohled na věc, proč je postoj matky takový atd. Jenže pravdu se asi nedozvíme a pak je těžké reagovat spravedlivě.
@berenika39 no já mám do mladé už také daleko 😀
tak tak, proto jsem napsala, že jde o můj vlastní názor, protože jde spíše o můj pohled a spekulaci dle toho, co jsem se tu dočetla a něco podstatného právě zase nedočetla.
@kimby
@somalicats a další...každopádně žádná nrmální ženská neodejde bez důvodu od chlapa, když s ním má malé dítě....to nevím co by musel udělat....věšinou si myslím já :D odchází chlap a to za babou....jellikož malé dítě, on není středem vesmíru, žena nevyspalá, unavená....nová siuace atd...navíc se musí zapoojit do chodu domácnosti, výchovy, tuidíž nvá role....a ne každý ji zvládá,,,
každopádně za mě, pokud chlap opustí ženu s malým děckem, je to hajzl...má se snažit at se deje co se deje....už kvuli dceři!!!
ps udelá to jednou udelá to klidne znova...
@kimby Přesně tak. Já nerada spekuluju a ve svých příspěvcích jsem na tohle ani narážet nechtěla, ale ten věk holčičky a ta doba, kterou je zakladatelka s otcem holčičky jsou poměrně do očí bijící.
A pokud se v takovém případě zakladatelka hned začne označovat jako "nevlastní matka", tak to už je na pováženou, to bych neskousla v případě biologické matky ani já a to jsem poměrně hodně tolerantní jedinec. Ostatně takové označení si vůči mé dceři partnerka mého ex nikdy nedovolila a pro mou dceru je ona "taťkova přítelkyně", případně ji označuje křestním jménem.
@tarra27 Asi tak. Pokud pominu nějaké patologické ženské, které místo péče o dítě dál jedou ve svých pařbičkách apod., tak normální ženská má kolem dítěte tolik práce a běhání, že na jiného chlapa ani nemá čas. A ne každý chlap otcovství ustojí právě kvůli tomuto. A stačí, aby bylo dítko trochu "problémovější" - uplakané, dráždivé... a je vymalováno. Ostatně chlap, který odejde od rodiny a hlavně od dětí, není perspektiva, udělal to jednou, kde mám jistotu, že to neudělá znova? Obzvlášť ve chvíli, kdy v tom je jiná ženská.
ale vsimli ste si zeny moje ze se tu vzdy ukaze nejake tema kde je stredem pozornosti milenka nebo nova pritelkyne a hned se chova jako nevlastni matka bere na sebe nejaky ty prava atd? me by zajimalo kde se to v tech zenskych bere... jednou odvedu tatinka od rodiny a se divi ze bio matka z jeji pritomnosti neni nadsena a snad ji jeste nezve na kavu... nebo milenky ze jim manzelky ublizujou atd... mozna se pletu a zakladatelka nebyla duvodem rozpadu jejich vztahu ale pokud ano mela by zvazit svoje chovani a hlavne MYSLENI 🙄
@luciebx Mně připadá, že takové ženy si potřebují nějak ospravedlnit své jednání. Na nevěru musí být vždycky dva, takže ani ta případná milenka není tak úplně nevinná oběť záletníka. A pokud ještě u toho rozbije rodinu s dětma, tak tuplem.
@luciebx ano, je to tak.
@somalicats také nechci spekulovat, jen jsem to četla průběžně celé a prostě věk holčičky versus to, kdy odešel od rodiny chlap, ukazují na situaci, kdy srabácky nechal ženskou s malou holčičkou a šel za jinou babou bez závazků, protože doma brečí dítě, nevyspalá ženská, chlap maličko jde do pozadí, není chuť a čas na sex................kdo má či měl malé dítě, děti, tak ví své. Může přijít krize atd. jenže to se má řešit a ne utíkat do nového útočiště....a když už toto všechno udělá, tak alespoň pak trochu soudnosti a úctu ke své bývalé ženě a matce jeho dítěte.
@somalicats tak tak... muze byt s tatinkem jak dlouho chce.. ale prosazuje si az moc velke prava na neco ... co by se melo tykat opravdu jen vyhradne rodicu... jsou proste veci napriklad antikoncepce az bude mala starsi.. atd ktere se fakt resi s maminkou... od toho ty maminky jsou.. a kor pokud maminka neni megera ktere je jedno co je s jejim ditkem... tak proste MAMA je MAMA
@kimby No, přesně tohle mě napadlo taky. Ale pokud to tak opravdu bylo, tak se má zakladatelka nač těšit, protože kde je řečeno, že až bude mít s ním dítě ona, že se on nezachová stejně...
@tarra27 No ani se jí nedivím. Možná je to prostě tím že šla spát 🙂 Možná je to tím, že od tématu se dostáváte k tomu kdo může za rozpad původního vztahu a že je určitá pravděpodobnost že to byla ona. Ať to bylo jak to bylo, tak to sem nepatří. S jedinou výjimkou, jak už tu taky padlo: pokud zakladatelka má na rozpadu toho vztahu nějaký podíl, tak je fakt, že ta účast na prvním školním dni by byla asi nevhodná.
@somalicats přesně...já beru chlap, dlouhodobé problémy...žena vyhoudá, tak po dlouhé dobe teda konec...ale pokud mají malé decko...i kdyby na čas oodešel a to si myslím v krajní nouzi, tak hned si nekoho hledat????no kde to jsme....když obětuje své dítě pro svoje pohodlí a pro pár neshodů...njn, ale chlapi přemýšlí tím co mají dole, pak to takhle dopadá....
@lenicka07 Ona zakladatelka je ve svých příspěvcích místy tajemná jak hrad v Karpatech. Takže musela počítat s tím, že se diskuse může stočit i tam, kde jí to tolik příjemné nebude. Navíc ten důvod rozpadu manželství s tím primárním problémem, tedy zda jít či nejít na 1.9. s malou do školy, dost úzce souvisí - pokud ona rozbila rodinu, tak je přinejmenším hodně odrzlé cpát se mezi rodiče. Pokud na tom podíl nemá, tak je to zase jen na domluvě biologických rodičů.
ja taky valim... vinko doslo.. takze vypnu hudbu a hura spinkat.. brouuuuuuuuuuu
@somalicats Však to jsem taky napsala 🙂 Ale tak, že prostě toto si myslím, ale do jejich vztahu vůbec nevidím a spekulace nejsou moc namístě. A myslím že ani ona příčiny nemusí prozrazovat. Ať si to přebere sama podle situace která se stala ve skutečnosti.
@somalicats To není pravda, malé děti takto neuvažují...aby nikomu neublížily 😀 (s dětmi pracuji přes 10 let to, co popisujete jsem nezaznamenala) malé děti formulují čistě své myšlenky, bez ohledu na potřeby druhých, protože jsou egocentrické a fungují na bázi "já chci"...tzn. dochází často k vtipným situacím, kdy dítě svojí přímočarostí někoho zahanbí, např. vidí mladou holku, co má pneumatiku kolem břicha a zeptá se jí, kdy se miminko narodí....Ale tím, že jsou malé a naivní jsou snáze manipulovatelné z jakékoli strany a to je přesně to, co jsem psala o "nadřazování vlastního ega" zájmům a přáním svého dítěte a ano pak přichází to vaše " snaha si to nerozházet, neublížit" AŽ POTÉ co matka nebo přítelkyně začnou vyvíjet nátlak na dítě...
Ano dítě si může připadat, že nepatří nikam, zvlášť pokud si ex partneři s novými partnery o děti přetahují, nerespektují se a nepracují jako tým a házejí si klacky pod nohy...
Jinak si protiřečíte: "bych spíš volila možnost řešit ty zásadnější milníky v životě dítka v tom "užším" kruhu - tedy jen biologičtí rodiče. Tomu dítku tak alespoň budou pravidelně dávat najevo, že se s ním "počítá" na obou stranách, že patří oběma rodičům a že ho oba mají rádi. Bez ohledu na to, s kým zrovna to dítě žije."
K tomu aby dítě cítilo, že se s ním počítá na obou stranách, je třeba aby se důležité věci v životě dítěte sdílely a podíleli se na nich všichni členové rodiny bez ohledu na to, zda jsou ex nebo noví...(Protože pokud budeme odstřihávat nové partnery, dostaneme situaci: " Ona mě nemá ráda, vůbec se o mě nezajímá, atd. a z frustrace, pak pramení rozhovory typu: "zalez, ty nejsi moje máma" apod...) důležité věci se dají buď slavit na dvakrát (Vánoce, narozeniny) a ty které se nedají dělat nadvakrát, tak holt půjdou všichni...v ideálním případě...
Teď píšu obecně a pomíjím Vaše spekulace, btw mě by nenapadlo o takových věcech vůbec začít spekulovat... ale kdybyste měla náhodou pravdu, pak by byla situace trošku jiná, bylo by pochopitelné, že matka "rozbíječku" rodiny tam nechce a na místě zakladatelky bych asi nebyla tak akční, protože holčičku vidí jednou za čas a veškerá péče je na matce holčičky....v případě střídavé péče by to zase bylo jinak...
@takarazestinusakur Tak já teda nevím, ale nesouhlasím s tebou. V tomto věku děti sakra přemýšlejí a dělají i věci, aby někomu neublížily. Ta přímočarost o které píšeš, ta je v nižším věku. S dětmi sice nepracuji, ale mám jich kolem sebe v rodině spoustu a vím, jak se chovají. A taky myslím, že nejde o nadřazování ega. Nemůžeme přece dělat jen to, co děti zrovna napadne, protože třeba včera dostaly od přítelkyně tatínka novou aktovku. Nedávno mi moje osmiletá neteř řekla, že je radši u nás doma než u sebe doma, protože jí maminka nutí uklízet si pokoj a že u mě na návštěvě to dělat nemusí. Taková blbost. Za dva dny už tesknila po domově.
Do Prčic matka je matka a pokud je normální a něco si nepřeje, zakladatelka to prostě nemá dělat. Myslím, že má možnost najít jiný způsob, jak ten den s malou oslavit.
@kimby obojí je možné🙂)))), já jsme stará, tak používám s, ty používej z. mě je to fuk, nemá to vliv na život našich dětí. 😵 .
@kimby to je úplně přesné, jen jsem to nenapsala. nevlastní "matka" je ta, která nahradí vlastní matku proto, že je to nutné. ne ta, která dětem matku vezme. asi to není jisté, ale já bych se raději držela zpět, majíc výčitky svědomí. a taky souhlasím s tím, že nevíme, proč jsou v situaci, v jaké jsou. proto se kryju alib. hláškou - si myslím já. 🤐