Moje dítě nemá rádo mého partnera
@veronikanova Píšeš, že jsi se rozvedla, že jsi kvůli příteli opustila manžela. Můžu se zeptat, proč? Byl na tebe manžel zlý, hrubý, podváděl tě? Vzhledem k tomu, že s ex dobře vycházíš, se toto asi nedělo.
Vím, že to bude znít třeba drsně, ale napadá mě, jestli jsi vlastně nerozbila rodinu tak trochu zbytečně. Třeba se mýlím, nezlob se na mě, pokud ano... ale nešla jsi náhodou za novým a neokoukaným mužem, bláznivě zamilovaná a nehledící na možné důsledky? Protože tak jak to na mě působí, jsi prostě do manželství hodila vidle a malé dceři jsi bez ptaní naordinovala jiného tatínka. Když nad tím tak přemýšlím, tak se možná ani nedivím, že ho nemá ráda...
Přemýšlela jsi nad tím někdy takto?
P.s.: Opravdu do tebe nechci rýt a být na tebe ošklivá, ale někdy se člověk musí ptát i na to, co není úplně růžové.
@sudylichozrout to je zajimavy ale pravdivy uhel pohledu ale proc by ji zacal vadit az najednou?proc ne hned?a prece kdyby opustila chlapa kvuli jinemu tak by spolu asi moc dobre nevychazeli ne?
@zelenaesmolda protoze byla mala. A teprve ted, kdyz trochu vyrostla, ji dochazi, co vsechno je pryc. Ctyrlete dite vidi veci jinak nez osmilete. A umi se lepe ozvat.
Jinak poblaznene hormony muzu i zen uz rozbily tolik manzelstvi...
Možná by pomohlo, kdyby přítel přestal dělat tvou práci ve výchově tvé dcery. On v podstatě nemá právo ji napomína a říkat ji, co má dělat, to je tvoje práce... Já to vnímám tak, že si s ní hodně povídáš a máte krásný vztah, což je super, ale mantinely se snaží nastavit on, ty jsi moc měkká. Taky bych nesnášela člověka, který mě neustále za něco peskuje....
@sudylichozrout Máš úplnou pravdu.Bylo to zbytečné a unáhlené.A malá je chytrá,tak to vidí. Otázka je co s tím dál....
@veronikanova asi bych ji ho "necpala".Ty s nim zijes,ok,je to tvuj partner,ale diky tomu ze tatinek dcerky dobre funguje,pro ni je to de facto spolubydlici.Tim padem bych se snazila,aby spolu vychazeli slusne,v ramci nutne komunikace a jinak at on ji nebuzeruje a ona ho bere jako nekoho,s kym se musi naucit bydlet,ale nemusi ho mit extra rada.At ma ona sve soukromi,bud obcas jen s ni a kdyz je ona u tatky,uzivej si zase vic s partnerem.To je ma laicka rada.Nehrat si na rodinu,kdyz ona o to nestoji.
@jita22 ano,ale tenhle život mě přestává bavit.Kdyz se někdo doma necítí dobře.a je tu dusno...
@veronikanova ok,ale co bys chtela?Nacpat ji do sve predstavy jak ma fungovat abys ty byla stastna?Pak uz jedine rozchod s partnerem,protoze pak bude asi stastna ona a nakonec mozna i ty.
@veronikanova tak jako psycholožky na dvě věci.... oto je hezký, že ti řekly, že trauma z rozvodu. a co to trauma asi nějak jako zpracovat, kurňa? je sice hezký, že si myslíš, že by dcera jen zářila, kdyby tě měla jen pro sebe, ale tenhle ústupek asi není tak úplně dobrej, ani pro ni.
navíc, pokud ho nemá ráda jen proto, že má výtky, tak mi to silně zavání tím, že opravdu je "rozmazlená", od vás rodičů má málo hranice a tvůj partner se o to snaží, a jí se to pochopitelně nelíbí, jestli po ní něco chce a ona na to není jaksi zvyklá.
zapátrala bych, co přesně jí vadí, co má za ty výtky, jestli to je na místě, nebo kritizuje za každou blbinu. to je taky děsný psycho. ale pokud má pravdu, vycházela bych z toho. že se jí jen nechce tomuhle čelit a chce, aby jí všecko hladce procházelo a všichni skákali podle toho, jak ona píská. to určitě ale do života není žádná dobrá vloha🙂
@normalnimatka Takže musím zapracovat sama na sobě,chapu..a dát ji pevnější mantinely.
@veronikanova takhle jak to píšeš, mi to z toho vychází. že bych se koukla na ty situace přesně, a podle toho posoudila, co jí vlastně vadí, v kontextu s tím, jaká je, jak ji vychováváte vy rodiče atd. a pak bych se samozřejmě snažila nastavit mantinely, pokud je nemá, jakože bys ráda, aby je měla, a cejtíš, že by je v něčem měla mít, ale nemá, a ty nevíš, jak je nastavit. tvůj partner to za tebe neudělá, nemůže. a partnera trochu upozradit v jeho vychovávání. nemyslim si, že to pro ni je jen spolubydlící, kterej po ní nemůže nic chtít, a kterýmu ona může nadávat, jak se jí zlíbí a je to ok. to asi ne. ale prostě nějak v rozumnejch mezích. ty jsi prostě rodič, ty musíš vychovávat na prvním místě. pokud necháváš svoje dítě růst tak trochu jak dříví v lese, a přenecháváš ty méně příjemný aspekty rodičovství na partnerovi, tak se vůbec nemůžeme tvý dceři divit. a nebude to ani tak o nějaký žárlivosti apod. prostě je jasný, že je to pro ni nepohodlný.
ale to se takhl fakt jako těžko píše a radí. já nemůžu tušit, jaký hranice tvoje dcera má, a jestli je přiměřeně jako ehm "vychovaná", nebo je to už moc. navíc do určitý míty na to maj puberťáci i trošku nárok, žejo. provoukou víc jen proto, že prostě hormóny a vůbec.
určitě bych to rozebrala s tím terapeutem všechno. a každopádně nějak zkusit pořešit dceřino trauma z rozvodu. chápej, můžete se snažit všichni sebevíc, ale ona to stejně může bojkotovat, protože prostě to trauma může bejt dost silná věc, nějaká nenávist už z principu, ať už bys měla doma nevim jak dokonalýho chlapa, žádnej by se jí třeba nelíbil a všechny by posílala pryč.
nu a ještě jedna poznámečka.... pokud jsem to správně pochopila, reagovala jsi na něčí podnět, jestli náhodou ti dcera nedává jen najevo, že jsi to teda vlastně docela posrala, že jsi rozbila zbytečně rodinu. pokud to tak je, pokud toho lituješ a myslíš si zpětně, že to zbytečný bylo atd., pak je na místě zapracovat i na zpracování si tohohle tématu sama v sobě, a třeba i vzít do úvahy, jestli bys nechtěla zkusit se dát s bývalým dohromady. ale to víš jen sama, jaký jsou okolnosti toho, proč jsi odešla, a okolnosti toho, jak věci jsou teď, a jestli bys o to stála to vracet, a jestli by o to stál i tvůj bývalej.
no, nebude to jednoduchý. tak držim palce
... protože mě vlastně docela překvapilo, s jakou samozřejmostí jsi ze sebe vyklopila, že to tak je.
@normalnimatka ale ona pise,ze ex ma partnerku?Takze to asi moc realny podle me neni.
@jita22 vim
Děkuji vsem za názory.
@veronikanova ahoja, dik za uprimnou odpoved. Myslela jsem si to... helejt, ted uz nema cenu se babrat v tom, co bylo. Koukej dopredu a pouc se. Takze pokud jsi se dobrala toho, ze ti mala dava sezrat rozvod, snaz se ji to vynahradit. Budte ted vic spolu, partnera budes asi muset upozadit. Ona ho nechce za tatu a ty bys to mela respektovat. Snaz se z ni dostat, jake ma predstavy a jestli ji bude lepe, kdyzbse s nim rozejdes. Ale zeptej se ji take, jestli si uvedomuje, ze te to bude mrzet a jestli to mas kvuli ni opravdu udelat. Nevydirej ji, ale rekni ji, jak to je. Mluv s ni jako s vetsi slecnou. A at vi, ze jsi tu pro ni, ze se vzdas sveho stesti pro ni, ale ze toho nesmi zacit zneuzivat.
Tot ma rada.
@sudylichozrout proc by se mela vzdavat sveho stesti kvuli dceri?ona se taky pozdeji s partnerem nerozejde jenom protoze se nelibi mamince...
@zelenaesmolda protoze je to jeji dite a mela by mu budovat stastny domov. Pokud dcerka neni sociopat, ktery by tyral mamu, tak je opravdu nestastna.
@sudylichozrout nemusi byt sociopat ale taky si v 8 letech jeste neuvedomuje co to znamena byt sama s ditetem a jake to je byt vubec sama,nema jeste potrebu partnerskeho souziti.na to je moc mala a kdyz to nemuze posoudit nemela by o tom ani rozhodovat.
@zelenaesmolda ja s tebou v tomhle nesouhlasim. Dite neni tvor, co musi jen drzet hubu a krok. Kdyz budu drsna (zakladatelko, promin), tak ona premejslela podvozkem, rozvedla se a vzala dcerce uplnou rodinu. Ona to zvorala (fakt promiiiin) a ted to musi zkusit dat dohromady.
Jak by ti bylo, kdyby ti jednoho dne mama rekla, ze se stehujete a predstavila ti novyho chlapa, co te bude systematicky prudit? To je neco tak silenyho. Maly holce se rozpadne svet, zije v prostredi, kde ji neco dlouhodobe nevyhovuje a ty po ni chces, aby to v tichosti snasela a byla dal nestastna, protoze nema narok mluvit mame do vztahu?
To preci neeeeee...
@sudylichozrout nerikam,ze ma drzet hubu a krok ale jsou veci do kterych dite proste mluvit nemuze protoze tomu nerozumi.to ma byt matka sama do konce zivota?vzdyt jeji ex ma taky partnerku ale tam si mala nedovoli ocividne drzkovat protoze vi,ze by ji to neproslo.
@zelenaesmolda Podcenujes detskou dusi. Rozumi tomu. Kdyz mi bylo osm, taky jsem uz bezpecne chapala vztahy kolem sebe.
Mama nemusi byt navzdy sama, ale v tomhle pro dite zranitelnem veku by zkratka mela vzit dle meho nazoru zpatecku a upozadit svoje potreby pro dobro dcerky. Obzvlaste za situace, ze to byla ona, kdo je dobte slamastyky dostal.
Ja si fakt nedovedu predstavit, ze bych sobecky trvala na tom, ze ma dcera bude proste muset zacit mit rada meho partnera. To mi prijde strasne krute.
@sudylichozrout rada ho mit nemusi,k tomu ji donutit nemuze ale bude ho muset tolerovat a respektovat.
to je jako kdyz rodice dostanou novou praci v jinem meste a dite nechce opustit kamarady tak co?taky se nebudou stehovat?
navic citlivy vek je vicemene porad,za chvili zacne puberta a to je teprv narez.s timhle pristupem by mela byt sama az do minimalne dcerinych 18ti...
@zelenaesmolda neshodneme se na tom, ale to nevadi. Od toho je forum, aby zaznelo vic nazoru. Zakladatelka @veronikanova ma alespon vic pohledu na vec 🙂
P.s.: moji prarodice se v roce 1969 vratili s mou trinactiletou mamou ze Svycarska, kde mohli zustat, protoze se ji styskalo po Cechach. Uz tam byla jejich neter (mamina sestrenka, ktera utekla o rok drive) a meli tak zajisten veskery servis i praci. Proste ji to nemohli udelat. Byla to chyba? Nevim... Mama prozila mladi v socialistickem Ceskoslovensku, takze na hovno. Ale potkala meho tatu... A ja se narodila. Takze klika 🙂
Kazda mince ma dve strany.
@sudylichozrout no mame se styskalo po Cechach ale v tom veku jeste nedokazala posoudit vsechny dusledky sveho rozhodnuti.Zajimalo by me jestli toho stehovani v dospelosti nelitovala?
@veronikanova v osmi letech je to velká holka a chápe.
Vysvětli ji, že ráda ho mít nemusí, ale respektovat ho musí. Je to tvůj partner, ty ho máš ráda, zijes s ním, a moc tě mrzí že mezi sebou ti dva válčí. Klidně sehraj před ní divadlo a rozbreč se.
Partnerovi vysvětli, že bys uvítala, kdyby se stáhl v napomínání a přenechal to tobě, a snažil se k ní najít cestu.
Ty si víc vsimej situací, ve kterých ji partner něco vytýká, a predbehni ho a udělej to sama, a když neposlechne napotřetí, tak ji i placni přes zadek.... Prostě preber otěže výchovy do svých rukou, nenechávej to na něm, pak je on ten špatný...
Taky už je dost stará, aby chápala ekonomickou situaci.
@kittyy17 vicemene souhlasim az na to placnuti pres zadek,to nic neresi a taky si nemyslim,ze 8 lete dite je dost velke aby pochopilo uplne ekonomickou situaci rodiny
@zelenaesmolda když děcko napotřetí neposlechne, tak placnu. Už to napotřetí je na můj vkus moc, obzvlášť v osmi letech. Rodiče nejsou pro srandu králíkům. Můj čtyřletý to na mě pořád zkouší, neposlechne dokud nevidí že jde opravdu do tuhého... Má talent vytáčet mě k nepříčetnosti, pubertu si u něj radši nepredstavuji
@veronikanova dejte pak vedet co vam poradil 🙂