Můj ex má nereálné představy. Potřebuji slyšet nestranné názory.
Stručné shrnutí
- Rodič, který si našel novou partnerku 50 km od domova, často chce zůstat v původním bytě a pokračovat v běžné péči o dítě; časté doporučení je domluvit jasné bydlení a role, protože dlouhodobé soužití „jako dřív“ bývá neudržitelné.
- Praktická řešení uvádějí odstěhování jednoho z rodičů nebo že matka najde nové bydlení co nejblíže práci a školce, aby se neztratil kontakt dítěte a nebylo nutné měnit zaměstnání či školku.
- Doporučované kroky zahrnují vyjednání harmonogramu návštěv (vyzvedávání ze školky, vánoční střídání), zvážení střídavé péče, nastavení hranic v rolích (nevařit, neprat „pro něj“) a využití manželské poradny nebo psychologa pro práci na komunikaci.
Nejčastější otázky
Q: Může partner zůstat bydlet v tomtéž bytě a zároveň mít nový vztah?
A: V diskuzích převládá názor, že společné soužití po rozchodu obvykle nefunguje; doporučují se jasné hranice, buď odstěhování jedné strany, nebo přesun matky blíže k práci a školce, aby bylo možné udržet kontakt s otcem bez soužití.
Q: Jak zajistit kontakt otce s dítětem po rozchodu, aniž by dítě muselo měnit prostředí?
A: Doporučuje se domluvit harmonogram návštěv (konkrétně vyzvedávání ze školky, víkendy, Vánoce), zvážit střídavou péči a zapsat do dohody konkrétní dny a časy, aby dítě zůstalo ve známém prostředí.
Q: Co říct dítěti, které nerozumí rozchodu rodičů?
A: Uvedený příklad věty je: „Malému jsme řekli, že ho oba milujeme, ale že maminka s tatínkem už si nerozumí,“ přičemž doporučení je vysvětlovat postupně, neudržovat před dítětem iluzi fungující manželky a manžela a nepřetvářet společné soužití.
Q: Je možné fungovat v širším vícepartnerovém (polyamorním) uspořádání, pokud jeden z rodičů má novou partnerku?
A: Polyamory bylo v diskuzi zmíněno jako koncept, který „může fungovat“ za určitých podmínek; zároveň bylo upozorněno, že jde o vzácné a náročné řešení a že je vhodné konzultovat psychologa specializovaného na takové vztahy.
Q: Kdy je vhodné dát partnerovi ultimátum („buď ona, nebo my“)?
A: Několik odpovědí doporučuje ultimátum jako způsob, jak přinutit rozhodnutí, zatímco jiné hlasy radí dát času několik týdnů až měsíců na rozmyšlenou a nejdřív řešit praktické věci kolem bydlení a péče o dítě.
Q: Jak řešit praktickou péči o dítě během přechodného období, kdy je rodič „na hraně rozhodnutí“?
A: Doporučení zahrnují vymezit jasné role (kdo vaří, pere, vyzvedává), neplnit tradiční „manželské“ povinnosti pro partnera, který už nehodlá zůstat, a vypracovat dočasný harmonogram kontaktů, dokud se situace nevyjasní.
Závěry z diskuze
Shoda
- Nejčastěji padá rada, aby rodiče po rozchodu nebydleli spolu v režimu „jako dřív“, protože to dlouhodobě nefunguje.
- Doporučuje se nastavit jasné hranice rolí a nezajišťovat bývalému partnerovi domácí „full servis“ (nevařit, neprat, neudržovat mu domácnost).
- Doporučuje se dohodnout konkrétní harmonogram kontaktů (vyzvedávání ze školky, víkendy, Vánoce) nebo zvážit střídavou péči.
- Většina rad zdůrazňuje potřebu času na rozhodnutí místo unáhlených kroků po týdnu.
Sporné názory
- Někteří navrhují zůstat v jedné domácnosti jako „přátelé“ a sdílet péči o dítě kvůli jeho stabilitě; jiní tvrdí, že takové soužití je ponižující a nutí k ultimátu nebo odstěhování.
- Některé příspěvky tvrdí, že trpělivost a snaha o zachování rodinného zázemí je správná cesta; jiné doporučují rychlé oddělení a vyhledání samostatného bydlení.
Otevřené otázky
- Dokáže rodič dlouhodobě zvládat dvě domácnosti a nový vztah bez omezení styku s dítětem?
- Jaký bude dlouhodobý psychologický dopad společného soužití po rozchodu na dítě, které je v předškolním věku?
- Kdy je optimální doba na ultimátum nebo stěhování, aby se minimalizovala újma dítěti?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
polyamory, střídavá péče, manželská poradna, psychologové, ultimátum, harmonogram návštěv
Místa a osoby
Praha, Plzák, Janeček
Ahoj všem, nechci tu rozepisovat důvody proč jsme se po 12letech rozešli, respektive proč si můj partner našel jinou. Oba dva jsme se shodli, že se na tom podílíme oba... Mame spolu 5leteho syna. Před týdnem mi sdělil že potkal někoho jiného. Nespalil (Teda alespoň) zatím mosty úplně a vymyslel si to následovně... Prý mu jde hlavně o malého a že to není pro něj jednoduché a chce aby se to malého co nejméně dotklo... K jádru věci. Už je to týden a stále domu jezdí jako dřív, pomáhá se vším jako dřív. Prý mu na nás stále záleží a chce abychom se měli dobře. Prý tu pro syna bude vždy. Jenže on si myslí že tahle to bude fungovat. Bude s malým u nás jako dřív, prostě se starat o,, nás,, a nevím kdy to mi nebyl schopný sdělit mít ještě 50km daleko novy vztah... Ja mu řekla že to nemůže nikdy časově stíhat, že dřív nebo později se bude buď v novém vztahu hádat že tráví skoro všechen čas s malým, tedy i se mnou. Nebo bude postupně omezovat styk s malým... On mi na to odpověděl že pro synka tu bude vždy a že věří že bude mít dobře jak u nás tak i tam... Prý tu jeho novou zná a ví že nebude proti... Znají se jen přes psaní románku a to tři měsíce jen občas v práci... Děkuji všem za případné názory!
To si jako představuje že bude jezdit k vám domů jako by se nic nestalo? Prostě tam pořád bude doma,ale zároveň bude mít babu jinde?
No to brzo fungovat přestane. A osobně bych ho teda takto doma nechtěla ani omylem.
Vlastně by se vůbec nic nezměnilo,pořád by byl doma jako ,, manžel" jen zastoj bude jinde.
Je dobře že chce být se synem co nejvíc,ale měl by se zajistit sám. Bydlení atd....
Ještě dodám, že bydlení je jeho a že nás nechce vyhodit. Zr chce aby se to malého dotklo co nejvíce... Ať je v prostředí kde to zná a cítí se v bezpečí... Proto ani já, nechci dělat další velkou změnu... Prý Vánoce chce taky trávit společně...
Že ani o mě nechce přijít, že mě chce dále vídat a ve všem mě podporovat...
No upřímně si to nedokážu představit.
Co až ta nová s ním bude chtít bydlet? Budou chtít děti?
To tam budete bydlet všichni pohromadě?
Nebo když ty si najdeš nového přítele?
Já bych osobně teda, pokud vás opravdu chce tak zajistit si našla nové bydlení,co nejblíže teda k tatínkovi. Aby nepřišli o kontakt.
A mohli se vídat co nejvíc.
A i syn by měl vědět že už nebudete spolu. Teď ho budete udržovat v nějaké iluzi o fungující rodině. A co až se někde náhodou dozví že to tak není??
Bude to pro něj mnohem horší.Pode mě to je cesta do pekel.
Přemýšlela jsem odstěhovat se, ale musela bych změnit práci kterou mám minutu od domova a dvě minuty od školky. Práci ve které mi naprosto vychází vstříc vůči malému... Nechce se mi vše tohle obětovat pro to, že on si našel lepší... Jsem plná strachu a bolesti... Stále ho mám ráda ale v koutku duše vím, že tohle nemůže dopadnout dobře... A je jedno na jaké straně...
Ta nová děti má, řeší prý také stěhování svého ex a bydlet k ní nechce protože chce být s malým...
Do budoucna i kdyby ona nikdy podle mě nepůjde z Prahy do menšího města... A dojíždět 50km do práce kterou má... Je to jeho kolegyně ne přímá alr pracuji pro stejného zaměstnavatele
Takze si vlastne chce jen zlegalizovat milenku... Nebo povita s tim, ze si najdes i ty noveho partnera a v peci o syna se budete stridat? Zalezi, jestli ho chces zpatky. Pokud ano, vydrz to, ta druha to nejspis vzda driv.
Upřímně? Chci i nechci... Je to 12let mám ho ráda ale když on se tak hrozně zamiloval do někoho koho vůbec nezná... Sám říká že 12let nebyla jen hrůza, poslední tři roky jsme měli problémy... Sám mi říká že to není jednoduché, ale přesto se rozhodl pro jinou... Nevim jak to myslel jestli rejpnuti, či pravdu ale na otázku jestli se nebojí že mu budu chybět mi odpoví,, ale ja te budu mít pořád,,
A musím ještě dodat že ex byl vždy moc hodný člověk! Opravdu vždy chtěl každému jen to dobré
@hopehope Když ti to vyhovuje, neponižuje tě to, tak muzes zkusit, jak dlouho to vydrží. Ale teda já bych to nezkousla, a milej pán by si musel velmi rychle rozhodnout, kterou ženu si nechá. Já bych žádnou bigamii neschvalovala a nečekala pokorně, jestli se muž dnes vrátí domů, nebo bude trávit večer u nové souložnice. Ono je dost možné, že by si vybral tebe, pokud mu na vaší rodině tak záleží. Pokud je mu přednější ta nová, tak stejně pujde brzy k ní. Držím palce, ať to dopadne co nejlépe pro tebe a syna.
@hopehope Já možná půjdu proti názorům zde. Byla bych ráda, že se chce o malého starat a že na vás myslí i po rozchodu. On se v tom všem evidentně hodně plácá, asi vás má hodně rád, ale něco mezi vámi nefungovalo, proto odešel. Rozumím i tomu, že má novou partnerku a o to víc pak i tomu, že ho to táhne domů za vámi. Protože s vámi má dítě. Doporučuji nechat tomu zatím volný průběh. Nebránit mu nijak v kontaktu, ale mít i svůj život. Žijte jako dvě samostatné jednotky, ale buďte vůči sobě ohleduplní a důstojní. Pro vaše dítě uděláte vážně to nejlepší.
Holky jsou tady často dost vysazené na své ex, cítí se často zhrzené a kopou kolem sebe. Ego zahoď, máte dobře našlápnuto k tomu, být super rodiči, kteří se umí i přes svůj vlastní rozchod výtečně dohromady starat o děťátko. Ono se to časem usadí v nějaké přijatelnější rovině. Věř mi. Naši se takhle rozváděli na začátku 90. let, táta přesto chodil k nám domů a máma mu vůbec nebránila. Nežili spolu, měli každý svého partnera (podotýkám, že nežárlivého) a já pak zažila střídavku v době, kdy o ní vůbec niko neměl ani tucha. Mohla jsem být u táty kdy jsem chtěla a na jak dlouho jsem chtěla. Dodnes jsou rodiče přáteli a scházíme se dohromady i s jejich partnery, kteří od toho rozvodu zůstali stejní.
Měla jsem super dětství, i když jsem ofiko z rozvedené rodiny. Pokud by se vám podařilo to samé, uděláte vaše dítko šťastné.
Pro tebe je to nedustojne. Zaridila bych si nove bydleni a novy zivot. Muze vas financne podporovat, se synem se stykat, jak bude chtit.
Přesně, to by mě zajímalo, jestli mu máš být dál věrnou manželkou, nebo jestli máš nárok na nový vztah...a jestli jo, tak s tím novým máš bydlet v jeho domě? Nebo taky jít si občas odskočit k milenci a hrát synovi divadlo o spokojené rodině? Ale to vám asi dlouho baštit nebude.
@sudylichozrout
Zní to jako super, chtela bych to podobné... Ale ja nejsem momentálně schopna ani pomyslet že můj syn by byl s ní... Ja asi stále svého ex chci zpět...mame se rádi a ani jeden nechce zbytečné zlo, oba dva se máme stále rádi a ani ex nemůže zapomenout na 12let...
To bych nesnesla. Jednou te “opustil” (i kdyz ne doslova) a podvedl, tak at se rozhodne, kde chce zit. Bud s ni nebo s vami. Nic mezi tim... On by si to predstavoval asi tak, ze tam si bude chodit jen zaš.... a ty mu budes posluhovat, prat hadry, varit atd. a usmivat se na nej a vytvaret pro nej teplo domova. Holka, vem rozum do hrsti, mas svoji hrdost, takhle se nemusis nechat ponizovat. Stykejte se...klidne, chovejte se k sobe hezky, ale nebydlete spolu! Docela by me zajimalo, co by rekl na tveho pripadneho milence, kdybyste chteli spolu zit. To bys tam mela jako dva chlapy?
Koneckoncu i vas syn brzy zacne chapat a ptat se, proc tatinek neni doma a kde odchazi. I jeho byste meli pomalu pripravit na to, ze se mate s tatinkem porad radi, ale ze ted budete zit kazdy jinde.
@hopehope to je prave to ego. Proc by nemohlo byt vase dite i s ni? Ona je nejak nebezpecna? Je magor? Pokud ne, je to ted partnerka tveho ex a zapomen na nejake "nechci, aby byl syn s ni". Tohle je ceta do pekel a holky ti, dle meho nazoru, radi prave tu spatnou cestu. Ano, vymezte si role, vymezte si fungovani, ale vykasli se na posroumane ego.
@kristyn.g řekl mi že když si prý někoho najdu bude prý rád když syn bude vyrůstat ve fungující rodině... A je prý i smireny s tím, že bude syn brát za vzor třeba právě mého přítele... Upřímně ale nikoho hledat nechci... Třeba za pár let ano... Ale ja se nejdříve musím smířit s tím, že partner citově odešel... Spíš mi jde o to, že nechce pochopit, že tohle nemůže fungovat... Že za čas ta jeho bude dělat problémy a buď omezí styk s malým nebo se rozejde s ni... Podle mě nic mezi tím nebude... Pokud tedy je mezi nimi láska a chtějí být spolu
@hopehope znám takového, co takto s jednou prdelí na dvou židlích seděl cca 10 let
@hopehope no! A co bys, proboha chtela vic? Evidentne mu na tobe zalezi i po rozchodu, nechce ti delat problemy nechce te stehovat ze sveho bytu... Chce pro tebe fajn chlapa, kterym ti on byt nemohl. Tak to chytni za pacesy a jdi tomu vsemu naproti. Chovej se jako dustojna, dospela zenska, reknete si, kdy se muze chodit za malym divat na navstevu, ale vymezte si role. Nevar mu, neper mu, ber ho jako kamarada, co prisel na pokec.
jo a mimochodem moje bývalá spolužačka "psycholožka" takové soužití doporučovala - prej je to dobré pro dítě, i když rodiče si každý tajně "odskočí" někam jinam za jiným partnerem a jinak se tváří jako rodina. No, měla by vrátit diplom, jestli ho vůbec má, studovala divně. Každopádně jeden z vás bude trpět vždycky.
@hopehope proste ho pust ze srdce jako partnera, ale nech si ho tam jako kamarada a otce vaseho ditete.
@koordinatorka_odboje nemusi trpet, fakt jsem zivoucim dukazem ze to fungovalo a funguje. Nasi opravdu zustali prateli a i po rozvodu to bylo fajn. Mama byla ta, kdo se rozvadel, tata si po dlouholetych neshodach nasel jinou zenu. A dodnes toho ani jeden nelituji. Niceho. Ani rozvodu a ani toho, jak to maji po nem a jak nam delali oba super rodice.
A dál?