Můj ex má nereálné představy. Potřebuji slyšet nestranné názory.
Stručné shrnutí
- Rodič, který si našel novou partnerku 50 km od domova, často chce zůstat v původním bytě a pokračovat v běžné péči o dítě; časté doporučení je domluvit jasné bydlení a role, protože dlouhodobé soužití „jako dřív“ bývá neudržitelné.
- Praktická řešení uvádějí odstěhování jednoho z rodičů nebo že matka najde nové bydlení co nejblíže práci a školce, aby se neztratil kontakt dítěte a nebylo nutné měnit zaměstnání či školku.
- Doporučované kroky zahrnují vyjednání harmonogramu návštěv (vyzvedávání ze školky, vánoční střídání), zvážení střídavé péče, nastavení hranic v rolích (nevařit, neprat „pro něj“) a využití manželské poradny nebo psychologa pro práci na komunikaci.
Nejčastější otázky
Q: Může partner zůstat bydlet v tomtéž bytě a zároveň mít nový vztah?
A: V diskuzích převládá názor, že společné soužití po rozchodu obvykle nefunguje; doporučují se jasné hranice, buď odstěhování jedné strany, nebo přesun matky blíže k práci a školce, aby bylo možné udržet kontakt s otcem bez soužití.
Q: Jak zajistit kontakt otce s dítětem po rozchodu, aniž by dítě muselo měnit prostředí?
A: Doporučuje se domluvit harmonogram návštěv (konkrétně vyzvedávání ze školky, víkendy, Vánoce), zvážit střídavou péči a zapsat do dohody konkrétní dny a časy, aby dítě zůstalo ve známém prostředí.
Q: Co říct dítěti, které nerozumí rozchodu rodičů?
A: Uvedený příklad věty je: „Malému jsme řekli, že ho oba milujeme, ale že maminka s tatínkem už si nerozumí,“ přičemž doporučení je vysvětlovat postupně, neudržovat před dítětem iluzi fungující manželky a manžela a nepřetvářet společné soužití.
Q: Je možné fungovat v širším vícepartnerovém (polyamorním) uspořádání, pokud jeden z rodičů má novou partnerku?
A: Polyamory bylo v diskuzi zmíněno jako koncept, který „může fungovat“ za určitých podmínek; zároveň bylo upozorněno, že jde o vzácné a náročné řešení a že je vhodné konzultovat psychologa specializovaného na takové vztahy.
Q: Kdy je vhodné dát partnerovi ultimátum („buď ona, nebo my“)?
A: Několik odpovědí doporučuje ultimátum jako způsob, jak přinutit rozhodnutí, zatímco jiné hlasy radí dát času několik týdnů až měsíců na rozmyšlenou a nejdřív řešit praktické věci kolem bydlení a péče o dítě.
Q: Jak řešit praktickou péči o dítě během přechodného období, kdy je rodič „na hraně rozhodnutí“?
A: Doporučení zahrnují vymezit jasné role (kdo vaří, pere, vyzvedává), neplnit tradiční „manželské“ povinnosti pro partnera, který už nehodlá zůstat, a vypracovat dočasný harmonogram kontaktů, dokud se situace nevyjasní.
Závěry z diskuze
Shoda
- Nejčastěji padá rada, aby rodiče po rozchodu nebydleli spolu v režimu „jako dřív“, protože to dlouhodobě nefunguje.
- Doporučuje se nastavit jasné hranice rolí a nezajišťovat bývalému partnerovi domácí „full servis“ (nevařit, neprat, neudržovat mu domácnost).
- Doporučuje se dohodnout konkrétní harmonogram kontaktů (vyzvedávání ze školky, víkendy, Vánoce) nebo zvážit střídavou péči.
- Většina rad zdůrazňuje potřebu času na rozhodnutí místo unáhlených kroků po týdnu.
Sporné názory
- Někteří navrhují zůstat v jedné domácnosti jako „přátelé“ a sdílet péči o dítě kvůli jeho stabilitě; jiní tvrdí, že takové soužití je ponižující a nutí k ultimátu nebo odstěhování.
- Některé příspěvky tvrdí, že trpělivost a snaha o zachování rodinného zázemí je správná cesta; jiné doporučují rychlé oddělení a vyhledání samostatného bydlení.
Otevřené otázky
- Dokáže rodič dlouhodobě zvládat dvě domácnosti a nový vztah bez omezení styku s dítětem?
- Jaký bude dlouhodobý psychologický dopad společného soužití po rozchodu na dítě, které je v předškolním věku?
- Kdy je optimální doba na ultimátum nebo stěhování, aby se minimalizovala újma dítěti?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
polyamory, střídavá péče, manželská poradna, psychologové, ultimátum, harmonogram návštěv
Místa a osoby
Praha, Plzák, Janeček
Přijde mi že to takhle chce jen dočasně dokud nezjistí jak to vlastně bude s jeho paní... Proč by se měl stěhovat hned když se neznají...uhodila jsem na něj a napsala mu zprávu co bude dělat až bude jeho nová partnerka chtít aby s nimi bydlet... Odpověděl že bude s nimi bydlet ale zatím ne... Takže zatím chce pomáhat zatím chce být na blízku mě i malému. Zatím chce a my máme jen čekat kdy se rozhodne pro jinou rodinu? Pak už to vše co slibuje teď nebude mít potřebu dělat? Tak z koho dělá vlastně blázna?
@hopehope já bych řekla,že ze začátku vždy ten,který odchází ( ať už je to žena nebo muž ) chce být za hodného a tak to i myslí.. navrhuje varianty celkem nereálné,nechce ublížit,partnerovi, dětem.. v podstatě se stydí,že to takhle dopadlo.. ale myslím,že ve většině případů se to po čase změní,týden je strašně málo..
Ty bys s tímhle i fungovat chtěla nebo spíš o tom uvazujes.. ale je to jen proto,že on ti pořád dává nějakou naději na vás dva..
Když už se odhodlal,že to doma řekl,je rozhodnutý!.. to jen my ženy palime mosty hned a jde většinou jen o sex,zamilovanost apod.. chlapi,když už se rozhodnou,tak to nemění!
Takže jen 2 možnosti - můžeš čekat a doufat nebo pomalinku zjišťuj své možnosti,jak bydlení,práce,celkové peněz.. on může zůstat skvělým tátou,ale partnerem pro tebe už asi ne..
Oni prý spolu nic nemají a než prej něco začne chtěl mi to říct... Že se domluvili že to spolu zkusí...
Abych řekla pravdu za kterou mě tady dost z vás odsoudí tak za ten týden co mi to řekl jsme se spolu třikrát vyspali... Ale vím že za ni nebyl... Po práci je pořád doma...
Mne pripada, ze s novou milenkou uz spal a chce s ni bydlet, ale ma vycitky svedomi k manzelce, tak se snazi nakecavat ji nesmysly v domneni, ze ji to min ublizi, ale akorat z ni dela debila. Milence nejspis nakecal, ze se k ni brzy nastehuje, ale musi pomalu, aby se manzelka nezhroutila.
@hopehope jedina moznost, kdy je podle me jeste sance na zachranu vaseho vztahu, je ultimatim, bud ty nebo ona. Timto chapajicim zpusobem jen jemu pripravujes hladky odchod od vas k ni, zlehcujes to jen jemu, sobe ne.
@hopehope a tebe? Ten sex inicioval kdo?
Logické by bylo,kdyby se odstěhoval někam úplně jinam,chodil pro syna,staral se o něj,a budoval vztah s ní. A třeba se k ní pak přestěhoval a bral si tam i syna. Nebo to zatím oddělí jako to bylo u nás,ale ne že to potáhne s oběma a bude chtít být všude. Prostě tak jak je to teď,už to nepůjde.
Hele, tvůj ex je vychcany jak díra do sněhu! Chce tebe a malého doma, mít full servis a ofiko milenku! Bude klamat malého a hrát si na skvělou rodinku.
Pokud ti nevadí, že hobluje jinou, pak ho vytáhne a strčí do tebe...
On to s tebou umí, ví, že nemáš žádné sebevědomí a drze toho využívá. Uvazal si tě bydlením v jeho domě, finančnim zabezpečením, péči o malého a ví moc dobře, že mu za to budeš vděčná a budeš na něj oddaně čekat s teplou večeři.
Jestli ti tohle vyhovuje, tak si to příznej a netrap se..
Pokud mu budeš milenku tolerovat, nebude chtít nic měnit a bude s tebou!! Budeš takový jeho majaček v moři nevěr..
@hopehope hele, co by ti na toto řekli tví rodiče?? Asi, že jsi příliš dobrá, abys na toto přistoupila, ne? a já fakt nevidím jediný důvod, proč... a co to dá tvému synovi?
@hopehope promin ale kazdej chlap s milenkou nespi... kdyby priznal pravdu tak tezko by mu pak manzelka delala full servis a jeste sorry za vyraz ale pak by tezko lehla na znak. pokud ti to doma rekl tak uz s ni spal. tezko si bude doma nicit rodinu pokud by s ni nespal. chlapy mysli jednim. a proc by se stehoval a prisle o vecere, uklid, prani a obcasnej sex. kdyz to muze mit vsechno doma a jeste jako bonus si pujde vrznout jeste nekam jinam a kdyz se vrati tak manzelka jeste bude vdecna ze se vratil domu.
@hopehope No jasně, že spolu nespí - a ta druhá je od něj zase pevně přesvědčena, že už kdovíkoliv týdnů nespí s tebou 🙂) nebo myslíš, že jí ten váš poslední týden klidně přizná?
Já bych si našla nějakou možnost bydlení co nejblíže tomu stávajícímu a u syna bych se s ním střídala - aby se nemusel malej hned stěhovat ze známého prostředí a byl tedy rovným dílem s maminkou i tatínkem. Nemusela bys měnit práci a syna by to také nevytrhlo ze známého prostředí. Ale princip fungování Vaší rodiny, bude v případě odchodu partnera diametrálně jiný, on si může malého brát, může jej navštěvovat, ale ty už se přeci nebudeš starat o něj, jako manželka - kór když je to tak jak to je a máš ho stále ráda, vždyt by ses utrápila.
Z toho co je napsáno mě ale také hned napadlo, že on ještě úplně rozhodnutý nebude, takže kdovíjak se to nakonec vyvrbí..........
Takže si se mnou jen hraje... Když on slibuje že bude fungovat jako do teď ale není to reálné ani v případě stěhování...
@hopehope tedy tvůj manžel je chytrák, to se mu musí nechat! Zlegalizoval si milenku, ulevil svému svědomí, doma si zkvalitnil sex, o full servis a syna nepřišel, to se musí ocenit, málokomu se to povede.
A vyjádřením, ze s ni nespal, vyvrátil i poslední malou pochybnost, ze s ni spal urcite.
Ty jsi až moc hodna, mas ho rada a nechceš rozbit rodinu. Chápu. Ale pak si nalij čistého vína, jak to je. A pokud ti to neva, zij tak dal. Ona ta druhá za chvíli ale trpělivost ztratí si myslím.
Tipuji, že tak do dvou měsíců mu jeho nová přítelkyně dá nůž na krk. Upřímně, pokud byste začínaly nový vztah s chlapem, které z vás by vonělo, že tráví plno času se svojí bývalou, i když jen kvůli synovi? Takhle tolerantní žena podle mě neexistuje. Chvili se bude tvářit, že všechno ok a pak přijde první hádka, druhá, třetí... a najednou máš odmilovaného frajera zpět doma. Jasně, plno lidí žije s někým a dítě má i někde jinde, ale minimálně na začátku chcete toho člověka pro sebe... A týden je fakt extrémně krátká doba...
Uměla bych si to představit jen v případě, že by ten chlap pro sebe vařil, pral, žehlil, uklízel a finančně přispíval na syna a chod domácnosti. Ale i tak by to bylo hodně divotvorné..
Tohle může fungovat jen ve chvíli, pokud by byl rozchod oboustranný, po dohodě, kdy se rozejdete v dobrém a v klidu a i tak si myslím že je to jen dočasné.. ve chvíli, kdy ty ještě doufás a máš ho ráda, tak ti to bude ubližovat a dávat falešnou naději a to nemůže vést k ní čemu dobrému. Samozřejmě fandím párům, které jsou schopni se rozejít tak,aby to co nejméně ublížilo dětem, jsou schopni spolu vychazet, případně se přátelit,ale k tomu spolu nemusíte bydlet. Ma černé svědomí, takže aby se na sebe dokázal podívat do zrcadla, tak samozřejmě tvrdí, že vás chce zabezpečit a pomáhat atd.. já teda netvrdím, že mu to nemůže vydržet,ale osobně si myslím, že je to taková ta prvotní euforie a že to ani pro něj a jeho novy vztah není reálné a on na to brzy přijde a určitě to nebude zas taková hitparáda... Podle mě si i tak trochu drží zadní vrátka... Já bych to nedala a rozhodně bych chtěla,aby se odstěhoval,ale chápu, že se to snaz říká než dělá, kór když v tom je syn..
@hopehope tak Janeček má taky s každou svou ženou dítě.