• Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO
  • Doporučujeme: Beremese.czModrastrecha.cz
  • Přihlas se
  • Registrace nového člena
  • Získej PLUSPRO

Nemám ráda manželovy rodiče

12. ledna 2010 
Milé maminy, i nemaminy :wink: , ani nevím jak mám začít, aby můj příspěvek byl co nejkratší a nejvýstižnější a stihla ho napsat dřív, než se mi malá vzbudí :sweat_smile: ... .
Takže - před narozením malé jsem měla s tchánovcema normální vztah, nemohla jsem je extra chválit, ale ani na ně říct nic špatného. Když se malá narodila, proživali jsme s manžou absolutní štěstí, opravdu jak Alenka v říši divů :slight_smile: . Ale tuto naši radost, postupně začali nabourávat a kazit právě manželovi rodiče. Prostě si po narození malé mysleli, že jejich místo na zemi je nám rozkazovat, nás nerespektovat, vysmívat se našim požadavkům ohledně malé.... . Dlouho jsem na toto házení klacků pod nohy nedokázala správně reagovat, bo vždycky přišli nečekaně a v době, kdy jsem spíše čekala porozumění. No nic, prostě se to všechno nějak nahromadilo a nyní jsme v takovém stádiu, kdy je nemůžu ani vystát, ve mě je blok, uzavřela jsem se, a do svého srdce, přestože bych ráda (kvůli malé) je nemůžu pustit. Nemám radost z jejich návštěvy..., vlastně do dnes jejich návštěva neproběhne úplně v klidu, a každá jejich návštěva mě maximálně vyčerpává...., což určitě nepotřebuji. Problém je také v tom, že si nedokážeme upřímně promluvit a když už jsme se o to třeba snažili, tak to nemělo valný úspěch, bo prostě oni jsou neomylný, oni nic spatně přeci nedělají, chtějí jen to nejlepší, prostě nechápou o co nám jako jde!
Na návštěvy jezdí ve večerních hodinách, bo si nejdříve musejí doma vypíglovat, a pak si vzpomenou na vnučku. To, že s ní skoro půl roku nebyli venku jim vůbec žíly netrhá - za jejich časů se také z bůhdarma s kočárem přeci nedrandilo.
Jinak na druhou stranu mají malou opravdu rádi, ona se k nim také má, až mě to někdy tahá za srdce, bo já k nim momentálně opravdu nemám vřelý vztah.
Vše jsem konzultovala s kinezioložkou, trochu mě "rozvázala"jazyk, abych aspoň uměla reagovat na jejich utoky, ale jinak nic moc. Prý by se měli vztahy do budoucna zlepšit, ale mám to nechat jen na nich, uvědomí si co udělali špatně... . Jinak mě také potvrdila, že to jsou absolutní vybíječi energie, a jejich kontakt s nima mám udržovat minimálně - prozatím.

Jde mi o to, že se trochu bojím i o vztah s manželem, někdy mě i on štve, protože je přeci z jejich těsta. Jinak je manža na mé straně, on vidí a strašně ho mrzí, jak se jeho rodiče po narození malé změnili, zkoušel s nima promlouvat, ale jsou jak berani, nic si nepřipustí.

Jak tedy znovu najít cestu k maželovým rodičům??? Moc bych si přála, aby byli vztahy dobré, co proto můžu udělat?????
Má někdo podobnou zkušenost???

Moc díky za všechny názory.
21. pro 2009 v 06:58  • Odpověz  •  To se mi líbí
ahoj Dagi,

nepises nic konkretnejsie, co ti vlastne na svokrovcoch vadi, snad len vecerne navstevy...
to by vadilo aj mne a rovno by som im povedala, ze mam s dcerkou uz vecerny program a spravala by som sa tak odmerane, az by ich tie vecerne navstevy omrzeli...

napada mi jedna otazka? preco chces mat svokrovcov rada? ved si si ich nevybrala. je to skor stastie natrafit na svoju krvnu skupinu... ja by som sa uspokojila s korektnymi a zdvorilostnymi vztahmi a hotovo. davaj to najavo svojim zrelym spravanim. jednoducho si urci hranice, na podpichovanie nereaguj, proste sa spravaj vyspelejsie ako oni.
21. pro 2009 v 08:10  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahoj!
Skúsenosť nemám - manžel už rodičov nemá, mamku som nepoznala a otca sme dochovali ( bol ležiaci pacient a starali sme sa o neho 2 roky...-bol strašne trpezlivý a dobrý)
Ale k Tebe.
Ak je manžel na Tvojej strane, je to dobre, má to v hlave a srdci zrovnané - Vy ste teraz jeho rodina a u neho na 1.mieste. Ak nie sú ochotní sa v pokoji porozprávať ani s ním, tak by som si sadla s manželom aby sme sa dohodli na určitých pravidlách - a tie on bude svokrovcom prezentovať. Styk s vnučkou by som nejako neblokobvala - sú to starí rodičia, ale v rozumnej dobe - t.j. nie večer, ale normálne počas dňa ( alebo popoludnia, cez víkendy...). Návštevy po ohlásení, plánované na popoludni, nie na večer - večer máte rituály ktoré malá pootrebuje aby dobre a pokojne spala......
Chovala by som sa k nim slušne a s rzervou ( asi by som si vo vnútri opakovala, že to nemyslia zle, ale inak to asi nevedia a tú chvíľu to vydržím). A asi aj to, že mám 2 uši - jedným dnu a druhým von......
Každopádne prajem, aby ste to zvládli k spokojnosti všetkých a mali pekné sviatky.....
P.S. a čo Tvoji rodičia - ako vychádzate s nimi?
21. pro 2009 v 08:12  • Odpověz  •  To se mi líbí
ahoj dagy
podobnou zkušenost mam
manželovo rodiče naštesti bydli 150km daleko.
Před svtabou byl vzath s manželoo rodiči o.k. Ale po svatbe neeee.
začlo to ymm tehotenstvi, z ničeho nemeli radost, manzel jim třeba volal že na ultrazvuku jde videt ručička hlavička apod. a oni na to ale prosimte vždyt tam nejde videt nic. Pak mi řekli ze jsem přibrala v tehotenstvi hodne kg apod. V šestinedeli mi tchyne volala že to přehanim s kojenim.Ze mam slabe mliko. Ze je dcerka vyhubla apod. Malem jsem kvuli ni prisla o mliko Do všehose pletla. Manžel je přime. Jednou už zase prudila po telefonu tak jsem ji po telefonu řekla co mam na jazyku a mam klid.
Pak me dorazilo když jsem byla v porodnici a tchyne na dva dny přijela, jsem myslela že mi třeba navaří. pak přišli do porodnice a oan řekal že dam mimčo do postylky a mužu mít čas na domacnost. manžel je fajn, o vše se postaral. ale od tchyne jsem ekala že uvaří aspon hrnec polivky, musela videt že jsem unavena.
Když k nim mame jet tak mam neurozu a nebo kdyz mam přijet, k vnoučeti se chovaj hezky, ale ja mam na tchyni takvovu alergii že me uto uplne vysava.
U nas se to fakt zmenilo svatbou, proste jsem jim odvedla z domova syna.....
21. pro 2009 v 08:12  • Odpověz  •  To se mi líbí
ale ted mi pomohlo, že jsme si s manželem řekal že se tchanovcema nebudem zabvejvat at nam nevysavaj energii. On vi jaci jsou. proste je nejak zdvořiloste pohostime. Se mnou se tchyne skoro stejne nebavi, mluvi jen k manželovi. Spíš si řikam že ona je neštastana, z ničeho nema radost tak at se tim negativismem nacpe sama:slight_smile:
21. pro 2009 v 08:16  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
Fil, díky za reakci. Říkali jsme jim to několikrát, že malá je pak večer rozblbnutá, ať přijedou dříve..., prostě řeknou že nemůžou a hotovo. Právě někdy nevím ani jak mám na jejich "inteligentní" výroky reagovat, a pak mě to štve,že jsem to nechala jen tak bez zpětné vazby. Většina sporů je skrz malou, a to není dobré nechat bez odezvy, kdyby se jednalo o mě, tak to překousnu a jsem ticho.
Proč je chci mít ráda??? Protože v tomto případě se nějak nemůžu smířit s tím, že někomu, komu nevěřím, ke komu nemám vřelý vztah z určitých důvodů ..., mám půjčovat dceru.
21. pro 2009 v 08:31  • Odpověz  •  To se mi líbí
Musko, Alterna, dobru taktiku ste zvolili... :wink:
naozaj je niekedy lepsie mat svokrovcov co najdalej....

teda, Alterna, ta tvoja svokra musi byt riadny exemplar! :stuck_out_tongue_closed_eyes:
21. pro 2009 v 08:37  • Odpověz  •  To se mi líbí (1)
autor
Alterna, tak jsem to měla také v bledě modrém, jen mnohem častěji, bo tchánovci bydlí 25 km od nás. Už jsem měla hlavu jak pátrací balon :confounded: .
21. pro 2009 v 08:57  • Odpověz  •  To se mi líbí
dagina ak to uprimny rozhovor nezmeni tak ser nato...ako filipal hovori potom sa budes musiet uspokojit so zdvorilostami a byt vzdy slusna, v ramci moznosti...no je to hnus inak, my akurat ideme po prvykrat na slovensko, mama videla maleho iba raz no uz cez skype sa velmi snazi buzerovat a "Radit" tak som fakt zvedava..foter to este, raz som s nim telefonovala a daco vypotil ze co sa riadim podla knizky ze z toho robim vedu ze sak je to iba babo a prezije to(uz neviem o co slo no nasrala somsa poriadne) :grinning: ale no co, ak to dopadne fiasko, navstevy na sr budu obmedzovane. :stuck_out_tongue_closed_eyes:
21. pro 2009 v 09:03  • Odpověz  •  To se mi líbí
Ahoj Dagi,
už jsi jim zkusila říct, co se týká návštěv - přijeďte třeba maximálně do pěti, ať máte čas na malou, protože po šesté už chcete být jen sami? Když nepřijedou do pěti, nemusí jezdit vůbec. Jim ta hodina,dvě při úklidu neublíží a vám moc pomůže.
Já bych tu návštěvu po šesté prostě odmítla, ať by to byl kdokoliv. Mrňata potřebují klid :slight_smile:
21. pro 2009 v 09:06  • Odpověz  •  To se mi líbí
Dagi, ja viem, ak si citliva osoba, chces mat srdecne vztahy aj so svokrovcami. ale vzdy to nie je mozne...
vacsinou sa totiz spravaju z pohladu prevahy, nie ako rovnocenni partneri. a preto je to tazke, niekedy priam neralizovatelne.... :frowning2: ty si asi takych ziskala.. :rolling_eyes:
tie spory ohladom malej, aj tak nevyhras. oni si budu mysliet svoje... je to aj rozpor generacii, ale aj povahy!
chapem, ze ta to stve. povedz si svoj nazor, stoj si za nim...aj podla neho konaj, ved to je vase dieta.
svokrovci si budu hovorit svoje, ale budu musiet pristat na tvoje pravidla...

teraz sa ti to s dcerkou zda asi velky problem, chapem, lebo je mala a nevie sa branit a povedat svoje...
ale ako bude rast, ona sama si vybuduje vztah k starym rodicom, aj viac zasiahne do hodnot rodiny, uvidis...
moj syn ma nakoniec lepsie vztahy dokonca aj s mojimi rodicmi ako ja. ide si svojou cestou a neovplyvnim to. neskor uz na to budes pozerat inac...
21. pro 2009 v 09:07  • Odpověz  •  To se mi líbí
Rimmel, na cele sviatky idete na Slovensko? no to sa priprav, ze ti budu vasi davat rady! :grinning:
ale ber to tak, ze to cloveku neda, aj ja budem asi radit....aj ked viem ako to mne liezlo na nervy...
nakoniec aj mamicky na pieskovisku sa do vsetkeho staraju a davaju neocenitelne rady...
dokonca aj my tu! :grinning: :stuck_out_tongue_closed_eyes:
ale vsak idu sviatky, nevyskoc z koze, vrav si, ze si iba na navsteve...nastastie. predstav si tych, co musia s rodicmi, alebo svokrovcami byvat! :angry: :angry:
drzim palce a pekne sviatky! :slight_smile:
21. pro 2009 v 09:19  • Odpověz  •  To se mi líbí
filipal dakujem aj tebe :wink:

ideme 28. a iba na 5dni cize hadam to prezijem,ale ocakavam nejaku tu hadku, bez tej sa ziadna navsteva u rodicov nezaobide :stuck_out_tongue_closed_eyes: :grinning: raz som mame povedala ked tu bola nech si spravi svoje babo a moze si s nim robit ako ona uzna za vhodne :grinning: :grinning:
21. pro 2009 v 10:23  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
Jsem tu zase na chvilku, malá usnula.
Někdo se tu ptal, jak to mám se svými rodiči. Mám už jen matku, ale ta si vzala hroznýho chlapa, žijí jak bezdomovci, aniž by museli, zpustošili kloudný barák, natahali krámy kdo ví odkud :stuck_out_tongue_closed_eyes: . S matkou se skoro vůbec nestýkám.
Právě proto, jsem více vsadila na tchyni, že mi bude "kamarádkou", z prvu se to tak zdálo... . TAkže jestli jsem to dobře pochopila, měla bych se smířit s tím, že nikdy nebudu tchyni vítat s otevřenou náručí, nikdy si s ní nebudu moc poklábosit o čemkoliv, nikdy s ní nepůjdu na kafíčko či nákupy..., hm, tak to jsem byla asi opravdu hodně naivní :frowning2: . Ale k čemu ji teda pak máme??? "Jen" že porodila, vychovala mého manžela?! Tím její pozice končí???? S malou pomoc nehrozí, má důležitější věci na práci, a navíc s čím bych měla chtít pomoc, když mám jedno dítě a jsem na mateřský - se musím kopat do zadku dle ní.

Rimmel, a to jedete ke své matce??? Tak to je přeci o něco lepší, dá se lépe manipulovat..., aspoň myslím. :sweat_smile: Jinak 5 dní bych u tchánovců ve zdraví nepřežila :stuck_out_tongue_closed_eyes: .

Co se vánoc týče, manža uvažoval, že by jsme i s malou byli u nich, jako každý rok, že mají právo jak má malá radost z dárků atd, ale pak pochopil, že to nebyl dobrý nápad. Oni by si to užívali, to jo, ale co my?! :confused:
21. pro 2009 v 11:15  • Odpověz  •  To se mi líbí
dagina hej k mojej matke...so svokrovcami nemam problem velmi dobre vychadzame...len ta moja matka ..och boze :angry: :grinning:
21. pro 2009 v 11:28  • Odpověz  •  To se mi líbí
dagi...my to měli taky tak...do narození malého vztahy s tchánovci super...pak po narození Toma na bodu mrazu...začali zasahovat do výchovy, do naší domácnosti, tchýně klidně přijela, ostříhala mi všechny kytky, údajně byly suché, rozhovor moc nepomáhá, ona říká, že každého hned setřu, no, ale co mám dělat, když neumí argumentovat, malému kupují naprosto nevhodné dary, s námi se neporadí, jen by nám chtěli organizovat život..teď jim manža prozradil, že čekáme mimi...a myslíte, že se zajímají? ani trošku!
21. pro 2009 v 11:57  • Odpověz  •  To se mi líbí
Dagi - trochu z jiné stránky: zkusila sis říct, co je podstatné, a co nepodstatné? Není to někdy jen nedorozumění pramenící z toho, že jste každý jiný? Když čtu tvůj příspěvek - večerní návštěvy chápete jako problém, ok, tomu rozumím. To je třeba řešit. Ale proč je třeba tak podstatné, jestli jezdí s kočárem? Rozumím tomu, že by sis představovala, aby to dělali (jedno proč, prostě ti to připadá správné). Ale každej je jinej, třeba jim to (zase - je naprosto jedno proč) nepřipadá důležité. Třeba chtějí být s vámi všemi. Nebo se bojí. Nebo to zkrátka nemají rádi. A proč by měl být tvůj postoj lepší než jejich? Ublíží to malé nějak? Sama říkáš, že je má ráda...

A dál: proč bys je musela mít ráda ty? To přece není povinnost. Jsou to vlastně cizí lidi (i když rodiče tvého muže), s každým si člověk sednout nemusí. Respektovat je jako prarodiče tvého dítěte ano, ale nutit se do vřelých vztahů, kde nejsou, k čemu to...

Na tvém místě bych si zkusila po každé té návštěvě rozebrat, co mě vlastně tak rozzlobilo. Já sice s tchánovcema problém nemám, ale žila jsem v jedné domácnosti s babičkou, která taky věděla nejlíp, co a jak. Po letech jsem na ni získala takovou alergii, že jsem štěkala už při "dobrý den". A víš co? Když jsem se nad tím zamyslela, tak v 90 procentech mi vadily naprosté kraviny, které za to vůbec nestály. Teď třeba chtěla vidět pravnuka, tak mi po mámě vzkázala, že by se mnou ráda jela k doktorovi na prohlídku (nemám auto a s kočárem se tam nedostanu sama, vezl mě děda). Já samozřejmě nervózní jak pes, takže předna.raná, jak si to představuje, jak to, že nechápe... a že v žádném případě. Pak jsem si řekla, že jde o kulové, a taky že jo - dojeli jsme, babička si pochovala pravnouče, šťastná jak blecha, já jsem sice zapomněla půlku věcí, na které jsem se chtěla u doktora zeptat, ale na světě jsou i horší věci. A všichni mají klid. Protože jde opravdu o kulové... A stejně je to s dost věcma včetně dobrých rad, co musíte nebo byste měli. Jsou prostě jiní. Kde uhýbat nemůžeš, neuhýbej, zbytek nestojí za víc než mávnutí rukou. Já vím, že je to těžký, ale pokud to zvládneš, ohromně se ti uleví.
21. pro 2009 ve 12:00  • Odpověz  •  To se mi líbí
dagina už tvé trápení sleduju v relaci "tchýně" a vím, že tě to trápí a užírá. Naprosto souhlasím s názorem "rivky". Možná to není o tom, že se změnili, když se nám narodilo dítě. Ale my jsme se staly matkami, najednou je na nás někdo závislý, my toho malého človíčka milujeme a budeme ho bránit jako lvice. A najednou přijde někdo, kdo s ním dělá věci, které se nám nelíbí, s kterýma nesouhlasíme a nebo naopak bychom něco moc chtěli, ale ten dotyčný to neudělá. Ale užíráš se jen ty. Trápíš se a jsi smutná. Zkus se na to podívat jinak. Jak píšeš, s matkou se nestýkáš. Jednou budeš chodit do práce, přes prázdniny bude školka nebo škola zavřená a ty dostaneš 14 dní dovolené. A co ty zbýv.týdny? malá bude u babičky a dědečka. Nebo se vám narodí druhé děťátko. Kdo malou pohlídá?
Zkus se na to kouknout trochu s nadhledem, zkus si představit, že taky jednou budeš tchýně a tvoje snacha nebo zeť budou mít s Tebou problém. Zkus si říkat "myslí to dobře", zkus být vděčná i za maličkosti. Vždyť ber to i tak, jak by byla malá smutná, kdyby neměla žádnou babičku ani dědečka....
já mám taky dost tvrdou hlavu, ale u těhle věcí si vždycky řeknu "kašlu na to, jsou to blbosti, proč se tím trápit a užírat, oni to myslí dobře".....
pže jediný komu ubližuješ, jsi ty. Ty se s tím neumíš vyrovnat a ty si ta zraněná....
držím palce :wink:
21. pro 2009 ve 12:48  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
Ahojky, mě přeci nejde o věci ohledně Sunaru, přebalování a špatně umytého nádobí.
Konkrétně, tchán si myslí, že vtipné řeči typu - Lucinko, nikam nepojedeš, u vás to není hezký, u nás je líp (při odchodu u tchánovců), nebo "táto neotravuj mě" (když má tchán malou na klíně a manža mluvil k malé), a takových "ptákovin" je při každé návštěvě něco. Když se na to ohradím, protože se mi to opravdu nelíbí, tak řekne jen vztekle "nojo", nebo "ty naděláš".... . Fakt jsem divná, když mi vadí takové věci???
Dodneska nechápou, proč u nich malá nemohla ve čtyrech měsících sedět na klíně a hopsat s ní, jejich děti přeci také seděli brzy..., také jsem si užila v tomto směru ažaž, při každé návštěvě je napomínat - neposazujte ji, nestavějte na nožičky...., ani pro mě to nebylo příjemné.
A už musím letět, malá už tahá za nohy :sweat_smile: . Zase juknu, a moc díky všem!!!!
21. pro 2009 v 16:27  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
Jo, a děkuji adminům za opravu nadpisu!!!!!!!!
21. pro 2009 v 16:29  • Odpověz  •  To se mi líbí
Dagi - nejsi divná :wink: Ale ani jedno z toho, co píšeš, podle mě nestojí za rozčilování. Zase - je v pořádku se ohradit, to, co tchán říká, není nijak "zdravé". Ale víc bych se tím nezatěžovala. Na vašem místě bych zkusila něco klidně říct ("tatínek nikdy neotravuje, takové věci se neříkají, dědo" - nebo jak tchánovi říkáte), aby malá viděla, že to není v pořádku, ale trápit se tím? Za to to podle mě nestojí. A navíc, podle toho, jak to podáváš, je nepředěláš, zdá se mi to jako součást jejich komunikačního stylu (mimochodem, já něco podobného dělám taky, akorát na sebe - když dítě houká, že má hlad, tak se občas přistihnu při řečech typu "máma není dost šikovná, měla by být rychlejší", ale chápu, že od cizího to zní DALEKO hůř).

A ještě mimochodem, nevím, jak moc je to typický příklad tchánových řečí, ale všimla sis, že za oběma těmi výroky stojí boj o pozornost malé? On se, nepříliš vhodným způsobem, snaží říct, že ji má rád, chce získat čas ("zůstaň u nás", "teď je se mnou, nech nás chvíli samotné"...).

No a k hopsání - i to je oprávněná námitka. A budu se znova opakovat: jsou to starší lidé, starého psa novým kouskům nenaučíš. Konstatuj, když to uvidíš, ale netrap se tím. Když to udělají desetkrát, desetkrát zopakuj, jestli by toho nemohli nechat (ne AŤ toho nechají), i s vysvětlením, že to není zdravé na páteř. (Když přijde "ale za nás se dělalo", je nasnadě argument "medicínské poznatky se vyvíjejí", když budou drsní a řeknou, že to nemusí být pravda, KLIDNĚ jim řekni "to je možné, ale já si to tak přeju - je to moje dítě, prosím, respektujte to".) Je to opruz, ale jiná cesta asi moc není, pokud jim malou nechceš přestat dávat. Přiznejme si, že ani hopsání na klíně ve čtyřech měsících jednou za čas žádné dítě nezahubilo...
22. pro 2009 v 06:32  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
Ahojky,
Rivka, no máš vlastně pravdu, bohužel :frowning2: . Třeba opravdu pro ně není důležité, aby malou vzali na prochajdu, a radši dají přednost uklidu atd., proč je tedy nutit.. . Už delší čas k nim nejezdím na návštěvu, jezdí jen manža s malou, a také by mě nedonutili tam jet, když sama nechci. A s těma "vynucenýma" vřelýma vztahama taktéž souhlas..., když nejsou v srdci..., v hlavě se nenajdou.
22. pro 2009 v 06:37  • Odpověz  •  To se mi líbí
Žádná sláva, co? Já vím... Ale víš jak - jestli je má malá ráda a oni ji, to je hlavní...
22. pro 2009 v 06:48  • Odpověz  •  To se mi líbí
Přítelovi rodiče jsem taky nemusela :slight_smile:, i když jsem k tomu neměla zřejmý důvod. Danečka ale od narození často a rádi vozili, děda se s malým strašně chlubil a každýmu ho ukazoval a říkal, jak je krásný.
Taky mi vadilo, když ho asi v 7 měsících vozil v kočárku tak, že malej stál obrácenej, držel se střechy kočárku a díval se kolem (ale Danda byl opravdu moc zvědavý a chtěl všechno vidět....), to jsem myslela, že ho zastřelím.
Stejně tak nějaké lumpačiny, co spolu vyváděli doma.
Když měl Danda 8 měsíců, děda náhle zemřel. Ani nevíte, jak ráda bych mu všechno odpustila, jenom kdyby tu byl ještě s náma. Všechno se změnilo, naštěstí vztah s přítelem ne a pokud ano, tak k lepšímu.
Věřte, že tchánovci tu s náma nebudou navždycky a pak si budete (možná) některé své unáhlené myšlenky a tvrzení vyčítat. Stejně tak i rodiče. Snažme se být všechny víc tolerantnější.
Nás vychovávaly jiným způsobem a žádné újmy snad nemáme, ne? Mě máti taky dávala už v 6.týdnech cumlík do čaje, když musela odjet k lékaři na kontrolu a musel mě hlídat otec a mám jí to snad zazlívat? nebo jí to vyčítat? proč? tak jako třeba za 20 let zase budou všichni tvrdit, že to co jsme dělaly my matky teď, je absolutně mimo...
22. pro 2009 v 06:56  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
Rivka, než sesmolím jeden malý příspěvek, ty tady máš půlku stránky. :slight_smile:
Jj, tak nějak s něma hovořím jak píšeš..., sice jsou jak tupci, ale jak říkáš opakovat jim to třeba 10x.
On tchán má takový humor, hodně se baví na účet ostatních, shazuje lidi, , něco plácne v nevhodnou dobu na nevhodném místě a myslí si jak je vtipný. Takovýho člověka opravdu nepředělám :sweat_smile: .
22. pro 2009 v 07:04  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
Romana, já beru, že nemohou všechno vědět, vždyť teď je tolik informací, je i pro nás těžké se v nich vyznat. Jen by se chtělo trochu informovat. V práci také používáme všichni počítač a nepíšeme nic ručně :grinning: . Dřív nikdo nic neřešil, informace se dědili z matky na dceru.
No právě že už nejsou nejmladší, dá se říct v poslední třetině života, proč tedy si musejí za každou cenu něco dokazovat??? Mě vadí hlavně jejich nerespekt, dudlík namočený v medu jsem řešila možná v šestinedělí :dizzy_face: .
22. pro 2009 v 07:16  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
Jak si teda k nim vybudovat aspoň respekt??? Ani manžu neposlouchají, posílajího do háje :unamused: .
22. pro 2009 v 07:18  • Odpověz  •  To se mi líbí
Dagi, to je dost blbá situace. Něco podobného jsou moji tchánovci, ale jen ve vztahu ke švagrové. Ke mně jsou v pohodě a já s nimi vycházím super :wink:. Pravdou však je, že švagrová má také odlišný styp výchovy a vím, že jim zrovna moc nesedí z mnoha jiných důvodů :sweat_smile: . Problém tedy bude asi i na tvé straně a možná ti to dělají i na just, když vidí, že tě třeba štve, jak se chovají k malé atd :pensive: . Já tě teda chápu, protože sama nemám ráda lidi, co ostatní shazují apod., ale chce to asi kompromis z obou stran. Nevím, jak to řešit, asi bych ty návštěvy trochu omezila a pokud by přišli opět večer, tak bych buď neotvírala nebo bych se snažila jim nějak naznačit, že je večer a malá jde spát a ty třeba taky atd. I když nevím, co je pro tebe večer, chodí kolem 20. hodiny nebo dřív, později?? :stuck_out_tongue_closed_eyes:
A na návštěvu bych tam asi jezdila s manžou, tímto jím asi dáváš ještě víc najevo, že je nemusíš a oni ti pak vše dělají na truc. Rozhodně bych ale ty návštěvy omezila, nejezdila bych každý víkend atd. Vy jste ta rodina a pokud budou chtít vidět vnušku, tak se mohou stavit, ale trvala abych na tom, aby dali včas vědět a nenarušovali vám každodenní rituály :sunglasses: . A taky bych trvala na tom, ať se tě manža před nimi zastane. Prostě když jste třeba u nich a oni udělají něco, co si nepřeješ, tak jim to v klidu říct, manžel ať stojí při tobě a pokud se tak budou chovat dál, tak se zvednout k odchodu. Je to sice radikální, ale obávám se, že jinak jim to asi nedojde :sweat_smile: :rolling_eyes: .
22. pro 2009 v 10:03  • Odpověz  •  To se mi líbí
autor
Consti, tyjo, s těma návštěvama máš pravdu..., ale nejezdím tam ani né tak proto, že je nemusím, ale proto, že si doma aspoň něco udělám, bo jsem na malou opravdu sama, manža chodí pozdě jako ve většině rodinách, proto by mě právě občas bodlo i to povození atd. S malou neudělám pořádně nic, aspoň teď, pořádně ještě nechodí, padá, pořád se staví, nemůžu ji nechat samotnout a jít vařit, nebo uklízet...., tak uvítám, když manža aspoň na odpoledne odjede s malou..., ale určitě s tím něco vykoumám, dobré to také není.

Jinak máš pravdu, problém je i na mé straně, bo mám na malou vysoké nároky ohledně manipulace když byla kojenec, byla jsem hodně důsledná, manža také, taktéž ve výživě atd. Pro ně jsme byli jako mimozemské bytosti, které to přehánějí, ono přeci vychovali děti a co jim máme co ukazovat. :astonished: Tchán mi doslova řekl, já to tak neumím, nebudu to tak dělat (např. nošení v klubíčku). To byl vlastně hlavní důvod našich sporů. Manža jim to všechno ukazoval, vysvětloval proč a nač to vyžadujeme...., prostě nééé, berani hadr :sweat_smile:.
Na návštěvu jezdí po 19. hodině, někdy o půl 6.

Fakt vám všem moc díky, potřebuji trochu nasměrovat, věřím, že mě tato diskuse hodně pomůže.
22. pro 2009 v 11:37  • Odpověz  •  To se mi líbí
dagi jasně, s tím úklidem to chápu :wink: . Já ti celkově rozumím, protože já jsem docela nervák a vím, že i u dítěte budu jednou vyžadovat, aby se ostatní chovali tak jak my. Naštěstí s tchánovci vycházím opravdu velmi dobře a začíná se potvrzovat, že s mimčem to bude snad ok. Máme totiž pejska a taky jsme si s manžou určili zásady, přes které nejede vlak (například nedávat mu jídlo od stolu atd.) a tchán to taky na nás zkoušel, ale oba jsme razantně řekli, že ne a sice měl řeči, ale respektoval to :wink: . U dítěte budu samozřejmě víc nekompromisní :wink: :grinning: . Taky mi vadí, když si s hafanem tchýně hraje tak, že na něj štěká atd., ale snažím se být zticha a překousnout to, protože už si občas přijdu jako hysterka, když jim vše zakazuji atd. Takže moc dobře vím, v jaké situaci jsi a je mi jasné, že u dítěte je to ještě mnohem náročnější :wink:. Zkus věci, které nejsou tak závažné prostě přehlédnout, odejdi třeba z místnosti na wc a nekomentuj to. Tak to aspoň trochu rozdýcháš a oni se nebudou snažit ti dělat naschvály, když uvidí, že jsi relativně v klidu :wink: . Držím pěsti!! :dizzy_face: :wink:
22. pro 2009 v 11:45  • Odpověz  •  To se mi líbí
digina, me se strasne libilo, co psala rivka o tom, jak odpovedet na to, kdyz dedecek rika, ze tatinek zase otravuje.
Hrozne te chapu, moje kamaradka ma podobne tchanovce, prestoze sami jedi tuny leku na cukrovky, vysoky tlak a ja nevim co jeste, tak desne odsuzuji kamaradku, ze se snazi kluky stravovat zdrave, vzdycky kdyz se nedivala, tak je cpali bonbonama a dokonce davali rocnimu diteti zvykacky. Navic jeji m. se svym rodicum ani nepostavi a co ona probrecela dni .... jednoho dne se nastvala a vynadala jim. Trosku se to uklidnilo, ale stejne je nepredelala .... ona se pak rozhodla proti nim nebojovat, ale zacala klukum vysvetlovat co je a co neni zdrave, jak jsou nektere veci primo spatne na zdravi atd a ted je to tak, ze kdyz kluci u babicky neco dostanou, jdou se ji zeptat, jestli to muzou :sweat_smile: a ona jim trosku dovoli a zbytek jim zkonfiskuje a podle toho, co to je jim to pak dava po malych davkach jindy a nebo to vyhodi. U tebe je jiny problem, ale podobneho razu - nejsi respektovana jako matka a tchanovci si mysli, ze vi vsechno lepe.
Myslim, ze jak ti holky radily, budes muset najit nejaky kompromis - prijdte na navtevu, ale mala jde v 8 spat, takze cim pozdeji prijdete, tim mene si ji uzijete a bud nekompromisni a malou dej opravdu spat v 8hod nebo v kolik chodi) - babicka nebabicka. Pokud delaji neco, co ji ohrozuje na zdravi, nebo nechces, aby treba jedla do urciteho roku, tak jim to nedovol a opakuj jim to jako malym detem, ale taky je nech, at s ni muzou blbnout, od toho jsou to prarodice a dite nebo deti vychovali a urcite male nechteji ublizit. Povznes se nad hlouposti - rekni si, ze co malou neohrozi, to nechas byt.
Ja vim, ze kdyby mi rodice nebo tchanovci delali neco, co je pro me absolutne nepripustne, tak kdyz me neposlechnou jako matku, tak jim reknu, ze od ted tam deti nebudou chodit, ale udelal bych to vazne jenom v nejkrajnejsim pripade.
Vezmi to tak, ze ty jsi matka a vychovavas sve dite po svem, tak jak chces aby se k tobe chovalo. oni jsou babicka a dedecek a chteji svou vnucku rozmazlovat, protoze deti si uz vychovali, tak je nech.
22. pro 2009 v 19:16  • Odpověz  •  To se mi líbí
Tvůj příspěvek