Nevím, co dělat. Stojí za to udržet vztah?
Nevím co dělat. Již nějakou dobu nám to neklape tak jak bychom chtěli. Já jsem udělala nějaké přešlapy, přítel taky. Bylo toho víc.
Stručné shrnutí
- Opakující se hádky, lži o kontaktu s bývalými a manipulativní chování jsou v diskusi uváděny jako signály, že vztah není postaven na pevných základech a je rizikový pro dlouhodobé soužití.
- Diskuze doporučuje individuální práci na sobě (psycholog, kouč, knihy o seberozvoji) a v některých případech ukončení vztahu; párová terapie je zmiňována jako možnost, ale častěji se doporučuje terapie jednotlivce, pokud partner odmítá spolupracovat.
- Praktická doporučení z diskuze zahrnují odstěhování od partnera nebo od tchýně, omezení kontaktu („neozývat se“) a poslech konkrétních podcastů na Spotify jako zdroj informací o zdravém vztahu (ukázky: https://open.spotify.com/episode/2iBa0NjaAmII7h... , https://open.spotify.com/episode/0KDpd7Tzq7oZyw...).
Q: Jak poznám, že partner manipuluje?
A: Manipulace popsaná v diskuzi zahrnuje opakované navrhování rozchodu jako nátlakovou taktiku, obviňování partnerky za ukončení vztahu, lhaní o kontaktu s bývalými a trestání ignorací (silent treatment).
Q: Co dělat, když partner odmítá jít na párovou terapii?
A: V diskuzi se doporučuje začít individuální terapii u psychologa nebo kouče a pracovat na svých vzorcích chování, pokud partner nechce jít na terapii; párovou terapii autoři považují za efektivní jen pokud na ní půjdou oba.
Q: Jak moc škodí bydlení s tchýní vztahu?
A: Diskuze uvádí, že společné bydlení s tchýní nebo v dvougeneračním domě často zvýší napětí ve vztahu a může vztah „rozvrátit“, přičemž několik lidí sdílelo osobní zkušenosti s negativními dopady.
Q: Pomůže taktika „neozývat se“ po rozchodu?
A: Někteří diskutující doporučovali takzvané „no contact“ chování a odstěhování jako taktiku (tvrdili, že to může vést k tomu, že se partner ozve), ale toto tvrzení je v diskuzi prezentováno jako subjektivní a není zaručené řešení.
Q: Jak pracovat na citové závislosti a žárlivosti?
A: Doporučené kroky zahrnují individuální terapii u psychologa, koučink, čtení knih o seberozvoji a poslech podcastů o zdravých vztazích (dva doporučené díly na Spotify: https://open.spotify.com/episode/2iBa0NjaAmII7h... , https://open.spotify.com/episode/0KDpd7Tzq7oZyw...).
Q: Kdy je lepší vztah ukončit než pokračovat?
A: Podle závěrů v diskuzi se rozchod doporučuje, pokud jsou v vztahu opakované hádky trvající měsíce až roky, lži o ex, nedostatek vzájemného respektu nebo manipulativní chování, které se opakovaně neřeší terapií či změnou chování.
Závěry z diskuze
Shoda
- Vztah popsaný v diskuzi je většinově hodnocen jako nefunkční kvůli opakovaným hádkám, lhaní a manipulaci.
- Doporučení zaměřit se na individuální psychoterapii, koučink nebo seberozvoj pro práci na vlastních vzorcích chování je v diskuzi časté.
- Bydlení s tchýní je v diskuzi považováno za častý zdroj problémů ve vztahu.
Sporné názory
- Někteří doporučují okamžitý rozchod a odstěhování, jiní radí zkusit terapii nebo práci na sobě před ukončením vztahu.
- Někteří podporují taktiku „neozývat se“ a vyčkávání, jiní varují, že jde o manipulativní strategii a není to univerzální řešení.
Otevřené otázky
- Zda může partner trvale změnit manipulativní chování, pokud sám nechce terapii.
- Jak efektivní je „no contact“ taktika v praxi u různých typů vztahů.
- Do jaké míry ovlivní společné bydlení s rodiči (tchyní) dlouhodobou stabilitu vztahu.
Zmíněné značky a firmy
Spotify
Zmíněné produkty a metody
párová terapie, psycholog, kouč, seberozvoj knihy, „no contact“ (neozývat se), odstěhování, poslech podcastů na Spotify, identifikace manipulace, práce na žárlivosti a emocionální závislosti
Místa a osoby
žádné
Lézt partnerovi do mobilu se nemá... Každopádně váš vztah není postaven na pevných základech. Hádáte se kvůli maličkostech už teď. Co bude pak až budou děti? Ty jsou zkouškou vztahu a to velkou...
Podle mě byste měli jít každý svojí cestou a najít si partnera se kterým nebudete řešit blbosti, ale užívat si sebe navzájem, že se máte rádi.. u vás mi to přijde jako když se pohádají spolužáci ve škole a další den spolu mluví. Promiň, jen můj pohled
Řekla bych, že je zbytečné ztrácet čas. Chce aby sis zkusila jaké to je bez něj, tak to zkus. Ale určitě bych nebydlela s tchýní, to často samo o sobě dokáže rozvrátit vztah.
To mi připadne jak děti ve škole 🙂Určitě jít od sebe , jste nevyzrálý a pokud by vás vyhodily z domu v tom případě už by mě tam nikdo neviděl
Nenapsala jsi ani jeden důvod, proč jste spolu, ale dost důvodů, proč ho poslat do oběhu.
1) Píše si z bývalkou a tvrdí ti, že je to kamarádka, ale jaksi neřekla, že je to ex. => Tedy lže ti. (Ta ho chce navštěvovat.)
2) Neváží si tě. Viz věty "já ti ukážu jaké to je", "hledáš důvod, tak já ti ho dám", "musím tě naučit, abys mně respektovala". V podstate stylem "ty do mě palicí, já do tebe nožem". Trestá tě ignorací, když se nechováš, dle jeho přání. (Respekt musí být vzájemný a přijde mi, že on ho nemá vůči tobě.)
3) Neví, jestli chce děti. (Někdy je to eufemismus pro nechci děti s tebou.)
4) Velká red fleg - chce bydle s matkou v domě. Bydlení s tchýní nedělá dobrotu. Zažila jsem to jako dítě bydlení ve dvou generačním domě. My bydlíme s partnerem sami a je to naprostý luxus, klídek, pohoda.
5) Jeho máma už se teď staví na stanu syna, nejsi její oblíbená potenciální snacha, klidně by tě vyhodili na ulici, kdyby jsi neposlouchala
6) 1,5 roku se hádáte - jste zacyklení, je to vyčerpávající. No normálně bych řekla, když je problém ve vztahu zkuste na tom pracovat s terapeutem, ale tady nevidím jeden jediný důvod, proč se snažit.
oba dva se chovate jako nedospele deti, takovy vztah neni dobry zaklad a neverim, ze bude fungovat Zkus si k sobe najit nekoho, kdo uz ma rozum a ukaze ti, jak vztah ma vypadat. Tady je spatne uplne vsechno
Nemusíš ho teď před náma bránit .My reagujeme na chování a to opravdu není dobré .Je to podle mě otázka času a za tu dobu co to máte jak na divoké dráze jsi už mohla vozit kočárek či byt vdaná paní úplně někde jinde .Tohle není chlap do budoucna pro tebe .
Proboha. Úplně názornej příklad když ženská skáče kolem chlapa a ten jí má totálně na háku a ještě jí dává pocit že mu vlastně musí být za vše vděčná a on je ten pán doma.
Ukončila bych to. Tohle není zdravý vztah, budete v tom oba jen nešťastný, myslím že je otázka času kdy to ukonči on dřív než ty.
Jste spolu dlouho, a asi je to tvuj prvni vztah, nebo prvni dlouhodobejsi. Mate problemy. Ty se myslim budou casem jen a jen zhorsovat. Chapu, jsi na nej zvykla, po tech letech si neumis ani predstavit nic jineho. Ale to jine muze byt mnohem a mnohem lepsi. Ma moznost to vyzkozset. Radsi ted, driv nez bude uplne pozde.
Ja s jednim klukem chodila jen 4 roky a po rozchodu (z me strany ac jsme zasne zadadni problemy nemeli. Bylo mi 28 let) mi hodne chybel jeste aspon pul roku, urcite rok jsem na bej myslela. Chce to pevne rozhodnuti a pak ten cas. A nejspis zjistis, ze muze vytmbohem lip.
Ahoj, celkom tazko sa toto cita.
AK ti nerobim problem slovencina a si veriaca (teda pisala si,ze ste obaja),tak si skus pustit tento podcast
https://open.spotify.com/episode/2iBa0NjaAmII7h...
Tym teda nejdem hodnotit vas vztah,len sa ti snazim ponuknut pohlad na to ako by mal zdravy vztah vyzerat.
Nedaj sa pomylit nazvom (Ani mne sa nepaci),ktory ma ciel poukazat n'a to,ze do zivota si treba vybrat cloveka, ktory vie,co chce a ktory t'en zivot chce prezit kvalitne vedla teba a s respektom.
Ja som vydata vyse 15 rokov,mame odzite vselijake situacia teda a predsta mi ponukol novy pohlad na veci.
Este sa chcem opytat.Ako sa citis Ty vo väcsom vztahu?
Teraz napriklad.
Hadky boli a aj budu.Take tie prevadzkove sa poriesila.
Ak vsak vztah nestoji na respekte,dovere a laske,tak sa.v Tom vztahu budete dudit obaja dovtedy, kym to jeden z vas nezacne aktivne riesit.
Ty si sypeš popel na hlavu a ho obhajuješ, on nic, on dokonalost. Tohle není zdravý přístup k sobě, životu a vztahu.
Jestli jsi na sobě ochotná pracovat, kouč, psycholog, knížky o seberozvoji, tak na sobě pracuj. To, že on nechce jít k terapeutovi, to neřeš, najdi si někoho pro sebe.
Jsme s partnerem 8 let a pořád se na sebe těšíme až přijdeme z práce. Jestli máš vizi vztahu, že po 20 letech je to manželství přežívání, tak si začni zpracovávat, co si neseš do života za vzorce od rodiny. Po 20 letech přece neznamená, že se k sobě budeme chovat hnusně, lhostejně.
Je rozdíl mezi láskou a závislostí.
Rozumiem.
Posielam ti aspon takto virtualne vela sily,aby si dokazala najst samu seba.Potom najdes odpoved aj na otazku,co si polozila v uvode.
Ono nelze přimět toho druhého, aby tě měl rád, i když moc chceš a snažíš se.
Vztahy dokážou poukázat na naše bolavá místa. Takže se poznáváme skrz interakci s druhými.
Když se snažíš žárlivost držet v mezích, tak ji potlačuješ, ty to potřebuješ zpracovat. Žárlivost ukazuje na tvoji nejistotu, proto máš potřebu kontrolovat partnera.
Zaměř se na sebe, ale ne aby ses potlačila, ale skutečně pochopila, jaký jsi a tu část sama sebe, která je problematická, integrovala, akceptovala, přijala, dokázala s ní pracovat do takové míry, že ti nebude ničit vztah.
Řekni mi, co jsi očekávala od téhle diskuze? Čekala jsi odpovědi, že je všechno v pořádku?
Hlavní příspěvek je o tom, jak on se k tobě špatně chová, v těch dalších ho obhajuješ a stavíš se do pozice té špatné.
Pokud v takovém nefunkčním stavu chceš dál zůstat, prosím. Je to tvůj život.
Vše podstatné tu padlo. Za sebe - život je příliš krátký na to, abys ho strávila s blbečkem.
