Nevím, co dělat. Stojí za to udržet vztah?
Nevím co dělat. Již nějakou dobu nám to neklape tak jak bychom chtěli. Já jsem udělala nějaké přešlapy, přítel taky. Bylo toho víc.
Stručné shrnutí
- Opakující se hádky, lži o kontaktu s bývalými a manipulativní chování jsou v diskusi uváděny jako signály, že vztah není postaven na pevných základech a je rizikový pro dlouhodobé soužití.
- Diskuze doporučuje individuální práci na sobě (psycholog, kouč, knihy o seberozvoji) a v některých případech ukončení vztahu; párová terapie je zmiňována jako možnost, ale častěji se doporučuje terapie jednotlivce, pokud partner odmítá spolupracovat.
- Praktická doporučení z diskuze zahrnují odstěhování od partnera nebo od tchýně, omezení kontaktu („neozývat se“) a poslech konkrétních podcastů na Spotify jako zdroj informací o zdravém vztahu (ukázky: https://open.spotify.com/episode/2iBa0NjaAmII7h... , https://open.spotify.com/episode/0KDpd7Tzq7oZyw...).
Q: Jak poznám, že partner manipuluje?
A: Manipulace popsaná v diskuzi zahrnuje opakované navrhování rozchodu jako nátlakovou taktiku, obviňování partnerky za ukončení vztahu, lhaní o kontaktu s bývalými a trestání ignorací (silent treatment).
Q: Co dělat, když partner odmítá jít na párovou terapii?
A: V diskuzi se doporučuje začít individuální terapii u psychologa nebo kouče a pracovat na svých vzorcích chování, pokud partner nechce jít na terapii; párovou terapii autoři považují za efektivní jen pokud na ní půjdou oba.
Q: Jak moc škodí bydlení s tchýní vztahu?
A: Diskuze uvádí, že společné bydlení s tchýní nebo v dvougeneračním domě často zvýší napětí ve vztahu a může vztah „rozvrátit“, přičemž několik lidí sdílelo osobní zkušenosti s negativními dopady.
Q: Pomůže taktika „neozývat se“ po rozchodu?
A: Někteří diskutující doporučovali takzvané „no contact“ chování a odstěhování jako taktiku (tvrdili, že to může vést k tomu, že se partner ozve), ale toto tvrzení je v diskuzi prezentováno jako subjektivní a není zaručené řešení.
Q: Jak pracovat na citové závislosti a žárlivosti?
A: Doporučené kroky zahrnují individuální terapii u psychologa, koučink, čtení knih o seberozvoji a poslech podcastů o zdravých vztazích (dva doporučené díly na Spotify: https://open.spotify.com/episode/2iBa0NjaAmII7h... , https://open.spotify.com/episode/0KDpd7Tzq7oZyw...).
Q: Kdy je lepší vztah ukončit než pokračovat?
A: Podle závěrů v diskuzi se rozchod doporučuje, pokud jsou v vztahu opakované hádky trvající měsíce až roky, lži o ex, nedostatek vzájemného respektu nebo manipulativní chování, které se opakovaně neřeší terapií či změnou chování.
Závěry z diskuze
Shoda
- Vztah popsaný v diskuzi je většinově hodnocen jako nefunkční kvůli opakovaným hádkám, lhaní a manipulaci.
- Doporučení zaměřit se na individuální psychoterapii, koučink nebo seberozvoj pro práci na vlastních vzorcích chování je v diskuzi časté.
- Bydlení s tchýní je v diskuzi považováno za častý zdroj problémů ve vztahu.
Sporné názory
- Někteří doporučují okamžitý rozchod a odstěhování, jiní radí zkusit terapii nebo práci na sobě před ukončením vztahu.
- Někteří podporují taktiku „neozývat se“ a vyčkávání, jiní varují, že jde o manipulativní strategii a není to univerzální řešení.
Otevřené otázky
- Zda může partner trvale změnit manipulativní chování, pokud sám nechce terapii.
- Jak efektivní je „no contact“ taktika v praxi u různých typů vztahů.
- Do jaké míry ovlivní společné bydlení s rodiči (tchyní) dlouhodobou stabilitu vztahu.
Zmíněné značky a firmy
Spotify
Zmíněné produkty a metody
párová terapie, psycholog, kouč, seberozvoj knihy, „no contact“ (neozývat se), odstěhování, poslech podcastů na Spotify, identifikace manipulace, práce na žárlivosti a emocionální závislosti
Místa a osoby
žádné
Holka, holka, ty mas sebevedomi na nule, chlap s tebou manipuluje az hruza a ty misto toho, abys odkracela stredem, tak se ho doprosujes a delas ze sebe rohozku. Nechapes, ze i kdybyste to ted dali znovu dohromady, tak on te bude kdykoliv v budoucnu vydirat a manipulovat tim, ze navrhne rozchod, kdykoliv se mu nebude neco libit, protoze vi, ze ty na tohle slysis? On proste vi, ze te ma omotanou kolem prstu a ze ty jsi tak zoufala, ze udelas cokoliv, abys ten vztah udrzela...to je velmi spatna pozice. Jestli jsem se neco za ty roky naucila, tak je to tohle: pokud chlap byt jedinkrat navrhne rozchod, odejdu. Protoze kdyz ne, bude mnou navzdycky manipulovat (potvrzeno na mych trech - ano trech!- bejvalych, kteri vsichni tohle delali). MANIPULATORUM SE NEUSTUPUJE! Kdyz chce rozchod, tak rozchod! Zadny doprosovani se a zadny kamaradickovani se.
@lilian2111
@guliii
Muze to byt troll, ale taky vubec nemusi. Podobnyma kecama mne krmili mi bejvali (myslim tim to, co ji rika ten jeji chlap), skoro slovo od slova totez! A ja taky byla nesebevedoma, nezkusena a zoufale jsem ty vztahy chtela udrzet. Holt ne kazdy vyrusta v milujicim a podporujicim prostredi, ktere mu pestuje sebeuctu a sebevedomi. Mi rodice zadne sebevedomi nemaji, proto me to nemohli naucit. Sla jsem tedy do zivota dost naivni a bez sebeucty...a to je pak jen krucek k tomu narazit na nejakyho manipulatora, ktery vi, jak tyhle zensky zpracovat. Vlastni trpka zkusenost. Kdybych mela popsat svoje minule vztahove zkusenosti, moc by se to nelisilo od toho, co tu pise zakladatelka. Chce to hodne moc prace na sobe same se z toho vymanit a nastavit nove vzorce chovani - tohle zakladatelka potrebuje jako sul, protoze jinak ji bude manipulovat kdyz ne tento, tak nejaky jiny.
Ale tak to, co rika ta tvoje znama, to neplati vsude. S mym manzelem si nehrajeme na zadne vudce a tahouny a nasledovniky. Jsme rovnocenni patrneri, oba vice mene na stejnem levelu, tzn. ani jeden z nas netahne a ten druhy nenasleduje. Jsme takovi 'spolutvurci' naseho vztahu....koneckoncu, kazdy z partneru ma 50% zodpovednost za ten vztah. Ty vztahy tahounu a tech, co se jim prizpusobi, byvaji zhusta nevyrovnane a dlouho nevydrzi. Nebo vydrzi, ale stastne moc nejsou. Nenech si valit srouby do hlavy - tim si jenom zakladas na dalsi spatne vzorce chovani.
Kompromis je o tom ze ustoupi oba..to se ti i @zanett snazi vysvetlit, ze v kvalitnim spokojenem vztahu ustupuji oba, oba chteji chapat postoj druheho a vzajemne si oba naslouchaji.
Vztahy muzou vydrzet i kdyz to dela jen jeden z tech dvou, ale casto jde o nevyrovnane vztahy, mnohdy se pak partneri uchyluji k ruznym berličkám (milenci, zavislosti, caste hadky, lzi a tajnosti atd).
Pokud ustoupuje jen jeden, tak to neni kompromis, to je potlaceni svych potreb ve prospech partnera. Cimz mu davas najevo ze je pro tebe dulezitejsi jak se citi on a neohrozeni vztahu s nim nez to co chces a potrebujes ty sama. A jiste chapes proc to neni dlouhodobe zdrave a ani udrzitelne.
je to marný, je to marný,… cokoliv ti někdo napíše tak to otočíš a jedeš si svoje, tak co tu od toho vlastně vůbec čekáš? Když je vše tak super, tak jdi užívat vztahu. Někomu se ale prosit a doprošovat je dost ponižující.
ten chlap te nechce. Uz by ti to nemohl rikat jasneji. Tohle ani neni o cteni naznaku a mimoslovni komunikace. Dava to najevo svym chovanim a jasne to rika - nechci s tebou byt. Co ma udelat, abys to prijala?
Nechce doslova vymenit zamek a vyhodit te, tak te tam "trpi" a ty si namlouvas, jak se preci oba milujete. Takhle laska nevypada. Za mesic, dva tu budes brecet, jak si privedl jinou a co mas delat, ze prece miluje tebe a vymyslet si vysvetleni..
Tvoje známá má zastaralý způsob myšlení, kdy jeden ve vztahu je dominantní a druhý podřízený.
Já k partnerovi přistupuji jako k sobě rovnému, mé potřeby jsou stejně důležité jako jeho a obráceně. Nepotřebuji mít nad někým na vrch a nepotřebuji, aby někdo měl na vrch nade mnou, ale k tomu musíš dospět.
Ne každá rada je dobrá, co dostaneš.
Tak hodně štěstí a vykročení tou správnou nohou .Konečně jste se rozhoupala ,pár dní to bude bolet ale určitě na vás čeká ten pravý někde
Rozešel s tebou pro tvé vlastní dobro...ach jo... to je milosrdná lež. Ono je těžké někomu říct, už tě nemiluji.
No jsi zamilovaná a on ne, tohle bolí, člověk nechce, aby se mu rozpadl vztah, rozchody bolí. Prošla si tím většina z nás. Nejsi trapná, jen nešťastně zamilovaná a teď se z toho budeš dostávat.
Klidně zase napiš, jestli ti to pomůže
