Nová žena mého exmanžela nesnáší našeho syna a bije ho

@katkasturm nemusí, to už by muselo být fakt velké bití. ono z obyčejné facky nebo pohlavku nebo jedné přes zadek se modřina obvykle neudělá, ale už je to také bití 😉

@blahova_andrea V pořádku, také se nehádám =) Je těžké posuzovat někoho, koho člověk nezná a jak píše @katkasturm je pravda, že dítě může "vydírat"
Možná je i moje chyba, že jsem si představila, že 4 leté děti nejsou tak moc chytré a nemohlo by je napadnout si vymýšlet takovýhle vážný věci, alepokud je to dítě vystavené takovém stresu, jednou za čas být s někým, koho jinak nevidí, je pro ta malá stvoření vážně asi těžké.

@audreyka a to ony potvůrky dokážou i doma, na oba vlastní rodiče a vůbec být ve stresu nemusí 😉 😠 😅 člověk kolikrát neví jestli se smát a nebo pokárat, vysvětlit a vychovávat. i dříve jak ve 4 letech jsou neskuteční, co všechno vyplodí. člověk už se fakt nikdy nudit nebude, když se stane rodičem 😀

@blahova_andrea No, už se těším =D
Každopádně snad zakladatelka zná svoje dítě a musí vědět, jestli si někdy vymýšlí nebo ne, ale určitě bych to nenechala jen tak být no. =(

Každé dítě potřebuje plácnout přes zadek když zlobí a slova a domlouvání nestačí. Taky se to 2x stalostalo a když jsme kluky vraceli mámě museli se přiznat před náma aby jí neřekli zase něco jiného než je pravda. I máma jim vypadala a řekla že je to v pořádku.

@katkasturm já to teda taky mockrát udělat nemusela, ale když už se to stalo, tak jak píšeš...maminka se to dozvěděla popravdě, věděla proč, za co a kolik a problém z toho nedělala a dala nám za pravdu. oni jsou ale vedeni opravdu velmi přísně, takže jsou fakt zlatí a problémy s nimi nejsou. já jim dala taky hned od začátku najevo, že vše má své meze a respektují to. kéž by ti mladší dva byli v příštích letech tak úžasní jak ti starší dva 😅

@katkasturm ty jo, tebe bych za nevlastní matku nechtěla. Já to zažila snad ze všech stran, vím, že ani pro jednu stranu to není jednoduché, ale všimla sis, že v tom tvém příspěvku je všechno vinna matky a dětí a ty a tvůj muž jste dokonalí? To se obvykle v reálném životě nestává 😉

Na všech stranách je to těžké a přála bych si aby všechny rozvedené maminky vzaly rozum do hrsti a dokázaly mluvit ohledně dětí hlavně i s partnerkama tatínků. Protože děti s náma budou celý život a jen mi všichni jim dáváme ten příklad jak se k sobě mají v budoucím životě chovat.

@nnell nikde nepíšeme že jsme dokonalý, ale oba skáčeme podle maminky a vždycky je to špatně. A když se jí snažím cokoli říct nebo se s ní poradit tak mě pošle do prdele. ...že jsem cizí tak kde je problém???????

@katkasturm já popravdě nevidím jediný důvod, proč by se s tebou matka měla o dítěti bavit. To je záležitost její a otce. Samozřejmě je to vždy o kompromisech, ale ty bys měla respektovat, co dohodnou ti dva a ne být aktivní strana sporu, to není tvoje úloha a to je to, co spousta "partnerek otců" nechápe nebo pochopit nechce.

@katkasturm problém je v tom, že ex se s celou situací stále nesrovnala. naší to taky trvalo, ale teď už to jde. znovu se vdala, každým dnem čeká další mimčo, je spokojená a my už teď máme klid. je lépe než dřív. ale taky to bylo nějakou dobu náročné. dokonalé to není a ani nebude, to je jasné. nevím, jak dlouho je to u vás...před jakou dobou ji muž opustil, jak dlouho má tebe...někdo se s tím možná nesrovná nikdy. pak se ale zlepšení asi taky konat nebude nikdy.

@katkasturm Za výchovu dětí jsou primárně zodpovědní rodiče. Pokud se rodiče rozvedou a najdou si nové partnery, tak je logické, že děti přicházejí s těmi novými partnery do kontaktu. Ale nový partner, ať už muž, nebo žena, nejsou od toho, aby primárně vychovávali nebo hodnotili výchovu nevlastních dětí, pokud se na ní rodiče nějak dohodli. Nový partner může tak maximálně říct svůj názor, ale toť vše. Jednou si našel protějšek se závazky, tak to musí podle toho taky brát. Taky by mi vadilo, kdyby se současná partnerka mého ex nějak nevhodně chovala k naší společné dceři, s mým exmanželem máme nastaven nějaký směr výchovy a toho se společně držíme, a pokud s tím má jeho současná partnerka problém, tak to s ním sice může probrat, ale to je asi tak vše.
Sama ještě vlastní děti podle všeho nemáš. Až budeš mít, až s nimi budeš trávit každý den, pochopíš, že malé dítě dokáže rozhodit i z pohledu dospělého banalita. A rozvod není banalita kolikrát ani pro ty dospěláky, natož pro děti. Takže je celkem pochopitelné, že se pak děti začnou chovat jinak, i to vydírání zkusí (nebyli jsme s mým ex výjimkou). A je to pak především o přístupu dospělých, jak zvládnou tohle období ukočírovat, než si vše sedne. Bitím nevyřešil v těchto případech ještě nikdo nic. Maximálně ty citlivější děti začnou tyhle "zásahy" vnímat tak, že buď se "šprajcnou" a vše se ještě zhorší, nebo přestanou chtít ke svému druhému rodiči jezdit právě kvůli tomu "zlému" partnerovi.

@katkasturm to je ovšem argument od inteligentní ženy 😲

@katkasturm Já souhlasím s @nnell, Ty jsi pro ex svého muže opravdu cizí, a neměla by ses aktivně cpát do jimi nastavené výchovy. Pokud je s dětmi problém, musí ho primárně se svou ex řešit Tvůj muž. Jak si to pak srovnáte vy dva, to už je na vás.

@nnell no a někdy maminkám chvíli trvá než pochopí, že s novou partnerkou toho vyřeší víc než s otcem 😀 u nás třeba tatínek absolutně netuší ani kde mají děti věci, natož kolik čeho atd...takže když tu mají být děti na delší dobu a ex chce vědět kolik čeho nebo zda vůbec je nějak balit, tak už se ozývá rovnou mě. za ty roky už zjistila, že chlap prostě neví, že se pak dlouho neozve, že to musí zjistit, že stejně neví, které oblečení je k čemu...je to úspora nervů a času všech 😉 ono jde taky o to co se s kým řeší. samozřejmě, že mě ex volat nebude, když bude řešit špatný prospěch nebo přidat peníze 😀 je to i o nastavených pravomocech. každá rodina může fungovat, i složitá a různě skládaná, ale musí se komunikovat a musí se snažit všichni. děti jsou v tomto většinou rukojmí a pokud se tak cítí, tak se z toho samozřejmě snaží taky vytřískat maximum. jsou malí, ale ne blbí 🙂

@blahova_andrea nejsou spolu skoro 5 let a manžel jí opustil kvůli její nevěře.... a my spolu budeme skoro 4 roky. Trvá to celou dobu a teď od léta to graduje. Ještě že ten prcek je zlatý dítě. No jo musíme doufat,že až děti vyrostou budou mít vlastní rozum 😊😊

@blahova_andrea Tak ono něco jiného je řešit praktické věci ve stylu oblečení apod., a něco jiného je řešit dlouhodobě výchovu, případně problémy. To by skutečně měli spolu komunikovat rodiče. Sama nevidím problém s tím, když ex přijde s něčím, co se třeba od naší dcery dozvěděla jeho partnerka, o čem já nevím, tak to spolu proberem. Stejně tak nebudu mít problém s tím, kdyby mi jeho partnerka volala či psala, že chce třeba s dcerou podniknout "dámskou jízdu" a ptala se, jestli ji při té příležitosti může vzít jánevímtřeba ke kadeřníkovi. Ale výchovné problémy s ní fakt řešit nebudu, od toho je můj ex.

@blahova_andrea však já píšu, že je to o kompromisech, pokud to ani jedné straně nevadí a funguje to, pak je to v pořádku. Ale pořád ty základní pravidla závisí na domluvě otec-matka a pokud si je otec není schopný nějak nastavit, tak je to bohužel jeho chyba a ne matky (však existuje spousta řešení včetně těch právních).

@katkasturm já určitě nejsem zhrzená ženská!! Tohle už mám dávno za sebou. A tvrzení, že štastný chlap neopustí ženu je dost naivní...ale to je na jiné téma. K věci. Já se snažím s bývalým komunikovat, nepřikazuju mu, co má dělat nebo nemá. Jen chci, aby měl u něj +/- stejný režim jako má doma - ale samozřejmě nevím, kdy tam chodí spát, kdy obědvá atd. Co se syna týká, tak vše řešíme v klidu. Kolikrát se stane, že jde pro syna a on není ještě nachystaný, tak jde k nám na kafe a pokecáme. S tím já nemám problém!!! Můj problém je ona. S ní jsem se snažila to řešit, utíká přede mnou. Zakryje si oči a zavře se do auta. To, že už jednou dala synovi na zadek jsem řešila s ex, řekl, že se to už nebude opakovat. A je to tu zase...takže se jen ptám, jaké jsou rady. Nemusíte mě hned označovat za zhrzenou ženu nebo špatnou matku...a už vůbec ne, že děti z rozvedených manželství jsou výčůrané!!!!! Můj syn je vychovanější než mnohé děti z úplných rodin!

@cervenka_cervena

@katkasturm

Jako rozvedena maminka samozrejme chápu zakladatelku. Je jasny, ze zena, když ji muz opusti i s dítětem kvůli jiné, je zhrzena, ale u zakladatelky mi prijde, ze zast vuci nove partnerce nevyuziva proti ex ani vuci diteti. Ma proste jen samozrejmy strach o spokojenost dítěte. Taky bych to chtěla resit, i když nemusi byt vse tak, jak dite doma říká (tim nemyslim nutne to, ze by lhalo, jen třeba situaci vnima trochu zkreslene, ale i to je dulezite, protoze je to male dite a vnimani světa v tomto veku je pro nej do budoucna zasadni). Pokud se tedy u tatinka z jakekoholiv duvodu citi tak nedobre, ze tam nechce jezdit, urcite je to důvod k tomu, aby se o to maminka intenzivneji zajímala. Zatím bych tedy ještě stále resila po dobrem s tatínkem. Ony totiž soudy často nadelaji vic skody nez uzitku a rozhodne neplati, ze jednaji vždy v zajmu dítěte - to je pro soudy pojem dost relativni, protože nemohou znat skutečnou situaci. Muze se tedy stat i to, ze místo jednou za mesic po dohode, k ex bude syn jezdit mnohem casteji a povinne. To nechci strasit, jen mluvim ze zkusenosti s ustavy typu sociálka, policie a soudy....Zkusenosti me prave vyvedly z iluzi.....

Na druhou stranu jako macecha, která jeste za dob manzelstvi vychovavala 2 male nevlastni deti, vim, jak extremne narocna uloha to je. Je to zase situace, kterou nikdy nepochopi zena, která se v ni nikdy neocitla...

@cervenka_cervena U nás třeba máme nastavená pravidla týkající se výchovy tak, že když je dcera drzá či něco provede u nás doma, tak řeším já, partner maximálně vytkne chybu, ale nikdy ji nebije, to jsme si vyříkali už na začátku, že tělesné tresty udílím v naší domácnosti já a v domácnosti mého exmanžela on. Taky by mi vadilo, kdyby ji exova partnerka bila. A to musím říct, že zlatá batolata, drzá puberťačka je kolikrát podstatně víc na ránu než ty malé zlobivé dětičky. Ale když je u ex, tak si ji musí srovnat do latě ex. Když je doma, rovnám ji do latě já.

@blahova_andrea a co když nová partnerka to s maminkou nechce řešit???? Co když je pro novou partnerku to dítě veš v kožichu? 😒

Já děti nechci vychovávat a cpát se mezi ně. Jen se s ní chci v dobrém poradit co bych já měla dělat líp nebo nějak jinak aby byl kluk spokojenej. Ale nadávat si od 10.letýho dítěte nenechám a ona s manželem odmítá cokoli řešit. Od léta chodíme k dětské psycholožce a i ona si vyžádala aby jsme přišli i s mámou,protože jí kluk říká, že o mě máma doma a všude mluví hnusně....a proto mě taky nemá rád a dělá naschvály když je u nás. Ten kluk se v tom neskutečně plácá.

@cervenka_cervena co si to ten tvůj proboha našel?! jednou je s mužem se závazky, tak by se k tomu měla stavět čelem. měla by problémy řešit a ne před nimi utíkat. my se s ex taky vždycky neshodneme, ale prostě si každá řekneme svoje a v klidu a pak z toho obvykle nějaký ten funkční střed vznikne sám. jak už tu bylo psáno...to jaká má ona přání je jedna věc, já jí nejdu proti proudu, ale na to, aby děti ty její přání u nás dodržovali by si měl dohlídnout tatínek. já spíš koriguju, aby se vzájemně všechny děti nerušily, aby byl klid, když jeden má spát nebo jiný se učit.
ona je ta nová tvého ex nějaká hodně mladá? vždyť je to už taky matka, tak to se neumí trošku v cítit do tebe? já nechápu, že některým lidem jsou tyhle věci jedno. ty děti přece za nic nemůžou, ale všechno si to odnáší a odnesou do života

@cervenka_cervena musíš nastavit otci jasná pravidla, takže klidně trvej na čas na tom, ať se synem vídá bez ní, jak si to zařídí, nech na něm. Důležité je, aby se nezničil dobrý vztah mezi ním a synem, tak bych to i ex vysvětlila. Až by syn byl zas v pohodě, tak bych postupně dovolovala, ať ho bere i k nim, nejdřív třeba jen na odpoledne. Nemáte nic určené soudně, což je fajn, nemůže tedy po tobě styk vymáhat. Osobně bych se ani nedivila, kdyby to byl cíl nové partnerky, aby k nim už váš syn nechodil, lidé jsou bohužel různí.

@katkasturm Jenže tohle jsou zrovna ty situace, kdy hned u vás doma má zasáhnout Tvůj muž a kluka srovnat. Jasně že není v pořádku, když Ti dítě nadává. Ale srovnat ho musí jeho otec, a on to musí řešit se svou bejvalkou. Zvlášť v situaci, kdy jde o problémové dítě, ji k nějakému společnému řešení prostě musí dokopat. Pokud se do toho budeš aktivně tlačit i Ty, budou problémy pořád.

@blahova_andrea není mladá, má 34. Ona před ex měla už tři ženaté muže...co vím, i od ex tak není uplně štastný....ale to je jeho věc. Mně jde o syna. On se synovi věnuje a má ho rád. Mrzí mě, že ona ne. VždyŤ on si to nezaslouží. Mám strach aby ho to nepoznamenalo

@nnell jenže jak dokážu že tam ona nebude? To mně už taky napadlo

@cervenka_cervena právě...to je chyba otce! 😠 já si pamatuju jaký měl ten můj strach mi říct, že děti má a pak mi je představit, vzít je vlastně na naše rande, začít je brát na návštěvy, víkendy...ta přede mnou měla dceru, kterou on bral, ale ona jeho děti nesnášela a nebrala. pak se nedivím, že byl opatrnější ač já děti neměla a mám je až s ním. podle mě by rodič (jedno jakého pohlaví) neměl žít s člověkem, který nesnáší jeho děti! ☹ ty by měly být na prvním místě, ty by dospělák měl bránit. navíc pokud nový parter miluje dotyčného rodiče, tak ty jeho děti jsou přece jeho součástí, nesou jeho geny, jak je potom může nemilovat taky? vím moc dobře, že kdybych měla k dětem odmítavý nebo přímo agresivní přístup, tak by se mnou přítel nebyl. utli bychom to a šli si každý svou cestou. proč on by měl nechat trápit své děti? proč já bych si jimi měla nechat otravovat život? on mi o nich řekl, já o nich věděla, přesto jsme se vídali dál a to bylo moje rozhodnutí. tak to přece pak těm maličkým nemůžu dávat sežrat! prostě je to celé chyba tvého ex, špatný výběr macechy ☹ bohužel do toho výběru ty jsi neměla a nemáš možnost kecat a jen neseš s dětmi následky ☹ já se musím přiznat, že nemít nevlastní děti, tak možná nikdy nemám vlastní 😅 pro mě vždy děti působily jako antikoncepce, až ty partnerovi ve mě vzbudily lásku a mateřské touhy. takže já je musím milovat už jen za to, že díky nim mám ty další 😀 je nás jako blech, je to často náročné, ale prostě je to tak, jednou jsme se na tu cestu vydali a musíme bojovat. ale společně, ne jeden proti druhému. tobě mohu jedině poradit dál pokračovat v komunikaci s exmanželem a zkusit přes něj začít komunikovat i s tou novou. nebo spíš, aby on jí vysvětlil, že je potřeba, aby ona občas komunikovala s tebou. jenže jestli on je podpantoflám, kterej je doma taky bitej, tak to s ní nehne ani on 😅 ona je jednoduše srab!!!