Přitahuje mě jiný muž, jsem 15 let vdaná - nevím, jak z toho ven
Ani nevím proč to píšu...asi se potřebuji vykecat a vidět realný pohled někoho z venku. Nikomu to nemůžu říct. Jsem 15 let vdaná, mám 2 děti. Můj manžel je skvělej chlap. Jenže...asi 5 let znám jednoho muže...kamarádili jsme spolu, opravdu jen kamarádili. Vždycky se mi hodně líbil fyzicky i lidsky, máme společné koníčky, zajímají nás stejné věci. Prostě kdyby byl ženská, byla by to moje nejlepší kámoška 🙂 Je to asi půl roku, kdy jsme se líbali...prostě se to stalo..(chtěli jsme to asi oba), od té doby ještě asi 3x...nic jiného nebylo...já jsem od té doby úplně v prdeli. Nemůžu spát, skoro ani jíst...připadám si jak zblblá 16-náctka. Doma se snažím. Manžel nic netuší. Ale už to moc nedávám, hrozně mě to ničí. Mám pocit, že jen přežívám nic mě nebaví. Teď jsme byli s rodinou na dovolené a já jsem myšlenkama úplně jinde. Vždycky jsem to hrozně odsuzovala a najednou se mi to stalo. S přítelem se vidíme v práci, ne úplně pravidelně ale vyhnout se tomu úplně nejde. Když ho vidím mám pocit, že se mi rozkočí srdce. Teď je měsíc pracovně mimo...nevidíme se...ale je pravda, že jsme v kontaktu přes telefon...a je to pořád horší. On je taky ženatý, o své ženě mluví hezky...ale já vím, že jim to nefunguje (z dobrého zdroje). Vůbec nevím, co si se sebou počít...šíleně mě to trápí. Vím, že mu na mě záleží a má mě rád. Kdykoliv potřebuji, je tu pro mě. Nechci si rozvracet rodinu, nechci podvádět manžela, chci na něj přestat myslet, ale při představě, že mi zmizí ze života bych se zbláznila...někdy v noci i brečím...jsem fakt asi magor. Stalo se Vám to někomu?
Stručné shrnutí
- Zamilovanost k jinému muži v dlouhodobém, jinak fungujícím manželství se v diskuzi popisuje jako „chemický koktejl“ a doporučuje se vyhledat psychologa nebo partnerské poradenství jako první krok řešení.
- Praktická doporučení zahrnují přerušení osobního kontaktu (smazat číslo, omezit komunikaci na pracovní úroveň), případnou změnu zaměstnání, a disciplínu na 3–6 měsíců až jeden rok, dokud intenzita pocitů neustoupí.
- V diskuzi převládá názor, že zachování rodiny kvůli dětem a stabilnímu partnerovi je prioritou; opačný postup (rozvod za účelem vztahu s „milenecem“) je považován za vysokorizikový, protože partner nemusí opustit svou rodinu.
Q: Jak psycholog nebo partnerský poradce může pomoci, když se někdo zamiluje mimo manželství?
A: V diskuzi odbornou pomoc doporučovaly více hlasů; konkrétně se uvádí konzultace s psychologem či partnerským poradcem (možno i individuálně), která slouží k pojmenování pocitů, rozhodnutí o přerušení kontaktu a k návrhům konkrétních kroků k obnovení vztahu.
Q: Jaké praktické kroky doporučují lidi v podobné situaci, aby se vyhnuli rozbití rodiny?
A: Doporučení z diskuse zahrnují okamžité omezení kontaktu na nezbytné pracovní věci, smazání čísla, zastavení soukromého psaní a schůzek, případně změnu pracovního místa; více komentářů zmiňovalo odsouzení „udržování kontaktu“ jako hlavní překážky zotavení.
Q: Pomůže změna zaměstnání vyřešit problém zamilovanosti na pracovišti?
A: Několik hlasů radilo „změnit práci — sejde z očí, sejde z mysli“, zatímco jiní varovali, že změna zaměstnání není nutná, pokud je práce jinak uspokojivá; doporučené alternativy jsou omezit kontakt na strohou pracovní komunikaci nebo předat relevantní úkoly jinému kolegovi.
Q: Jak dlouho obvykle trvá, než zamilovanost k jinému člověku pomine?
A: V diskuzi se zmiňovalo, že zamilovanost je „chemický koktejl“ a že obvyklé časové rozpětí je řádově měsíce; konkrétně se v příspěvcích uvádělo 3–6 měsíců až přibližně rok až dva, než intenzita pocitů výrazně opadne.
Q: Je polibek s jiným mužem považován za nevěru?
A: V diskusi byly názory rozdělené: část příspěvků považovala polibek za formu nevěry a „překročení hranice“, zatímco jiní rozlišovali mezi zamilovaností a systematickou nevěrou a považovali za klíčové rozlišit city od jednání; opatření se lišila podle toho, jak vážně lidé čin posuzovali.
Q: Může mimopartnerský vztah někdy „pomoci“ zlepšit manželství?
A: Názory byly sporné: někteří psali, že zamilovanost může odhalit, co ve vztahu chybí a motivovat k práci na manželství, zatímco jiní varovali, že nevěra obvykle přináší více škody než užitku a že riskovat stabilitu rodiny je nebezpečné.
Závěry z diskuze
Shoda
- Přerušení nebo radikální omezení osobního kontaktu s „objektem poblouznění“ je doporučováno jako základní praktické opatření.
- Vyhledání psychologa nebo partnerského poradce je často doporučované řešení pro pojmenování pocitů a plánování dalšího postupu.
- Ochrana stability rodiny a dětí byla v diskusi opakovaně zmiňována jako hlavní důvod ke snaze vztah udržet.
Sporné názory
- Buď přerušit kontakt a pracovat na obnovení vztahu s manželem (doporučení většiny), nebo odejít a pokusit se o vztah s „milenecem“ (některé příspěvky zmiňují i tento scénář jako možnost).
- Polibek či emotivní vazba lze považovat za nevěru a důvod k zásadnímu řešení, nebo za „jen zamilovanost“, která sama pomine — obě interpretace byly v diskuzi zastoupeny.
Otevřené otázky
- Jak rozpoznat, zda jde o přechodnou zamilovanost nebo o skutečnou lásku, která odůvodňuje hluboké změny v životě?
- Kdy je oprávněné přiznat partnerovi mimopartnerské city a kdy je lepší vše řešit bez odhalení?
- Jak dlouho držet distanc (3 měsíce, 6 měsíců, rok), než lze očekávat, že intenzita pocitů opravdu opadne?
Zmíněné značky a firmy
Klimeš
Zmíněné produkty a metody
psycholog / partnerské poradenství, terapie, přerušení kontaktu (smazat číslo, omezit komunikaci), změna zaměstnání, „sejde z očí, sejde z mysli“, abstinence od kontaktu 3–6 měsíců až rok, Klimešovy přednášky, romantický víkend jako intervence, rozlišení zamilovanost vs. láska, utajená nevěra
Místa a osoby
Klimeš
@klea81 Tak já vycházím z toho, že paní psala, že má manžela ráda a v posteli jim to předtím klapalo... Těžko asi počítat, že po 15 letech se jí budou klepat kolena, když má přijít domů z práce. 🙂 Ona ta intenzita u někoho nového zákonitě prostě musí být někde jinde. Já jsem z toho vůbec nepocítila, že by s manželem měla vztah bez lásky, jen vztah bez zamilovanosti. A to po 15 letech není divu. I když i po letech samozřejmě může přijít druhá, třetí... vlna zamilovanosti.
@klea81 Já taky, ale neklepou se mi kolena a srdce mi neposkočí, když mi od něj přijde SMSka... Což ale neznamená, že se neusměju, když mi přijde, a že si třeba přes den v tom fofru jen tak nepošleme na komunikátoru pusu. Ale v tom je podle mě právě ten rozdíl. V té intenzitě...
Po letech pak prostě člověk může potkal někoho, s kým se mu klepou ta kolena a srdce poskočí... A pro mě osobně bych byla blbá, kdybych opustila to, co mám, za to, že to bude chvilku "dokonalý". Za 10 let s tím někým "úžasným" totiž vůbec nemusím být v té fázi, že se těším, až přijde domů a usměju se, když se podívám, že vedle mě v noci spí.
Ale někdy je prostě snadný zblbnout... a třeba i o všechno, co má nějakou hodnotu, přijít. Ale to už si musí každý srovnat, jak to má doma. Co za co stojí a co ne.
@klea81 V tomto souhlasím s holkama - z toho , co pisatelka uvedla v úvodu mi nepřipadá, že by manžela nemilovala - jen ty emoce spojené s novou láskou mohou vypadat daleko přitažlivěji a jsou samozřejmě velmi intenzivní. Milovat, to podle mě znamená přijímat druhého se všemi jeho nedostatky i chybami, což na začátku vztahu, ve fázi poznávání, prostě možné není. Můj osobní postřeh - zblbla jsem sice jen platonicky, ale zato zcela totálně a absolutně. Chodila jsem jak tělo bez duši, plnou hlavu svého "objektu". Přesto se mi v noci nikdy nezdály sny o potenciálním milenci, ale o mém manželovi a o tom, že mě opustil. Z těch snů jsem se budila hluboce nešťastná a zoufalá. To pro mě byl docela dobrý kompas toho, co je pro mě v hloubi duše důležité..
@pulecp obvykle s timhle souhlasim, ale ted mam trochu problem - s dost velkou pravdepodobnosti zjisti, az odlozi ruzove bryle, ze ten novy je (prinejmensim😊) normalni chlap, ma taky chyby, nebo si s nim nabije pani usta a zjisti, ze je to hajzlik, a prijde o rodinu. Spis bych resila, proc ji ten novy k sobe tak pritahl, a zda to nemuze mit i doma od manzela. A co vlastne chce.
@ariadna12 doma má manzelka v pohodě - proste hormony no.... stane se. Hlavně nikomu neublížit a ustát to. Zbytecne se to tady rozebírá až nevím kam.. zakladatelka se jen svěřila a tady už to jede 😁 má hodneho manžela ví ze se poblaznila .. na vinné nemusí být ani manžel ani nikdo jiný.....
@pulecp upřímně řečeno přijde mi ze dnes se vše až moc řeší - energie minule životy příčiny až nevím od dětství a jak to teď 40ti lezou ženu ovlivní... někdy mam dojem ze už lidi blbnou. Hledají už důvody v ledascem a problémy shazuji na kde co ...
jako by se nikdy nestalo ze je fungující manzelstvi x let kde v rámci možnosti vše klape a najednou jeden zblbne - proste se to stává...nemusí to být tak ze manzelka kašle na manžela nebo naopak... jsou spolu dlouho a on má krizi středního veku - řeší sám sebe ze je starší atd atd a proste zblbne. Ne cíleně ne plánované - nechce nikomu ublížit..... nechce se rozvádět.... a to samé žena....nemusí být příčina v tom ze ona je kráva nebo on je debil..
@lioness34 Přesně tak - hledají se kdovíjaké příčiny (často s nejasnými souvislostmi, nabádá se zkoumat kdoví kde všude, jen ne VE VLASTNÍCH POCITECH) - tamto Tě uhranulo, v moinulém životě jsi... atd atd. - ale toto zase vede k přístupu, na mě něco přišlo, já si to sám nevytvořil. Jenže každý problém jsem si nějak vytvořil nebo aspoň spoluvytvořil. Cílem je lepší iuvědomocání si sebe a svých motivů a na základě toho rozhodování, co udělat (podle toho, kam chci jít). Přestat být "hračkou" jiných, svého podvědomí atd.
@pulecp tady paní je spokojena s manželem - 15let funguji a ona “jen” zblbla - chvilkove - podle mě se to stává a nemusí to být ani takže já nebo kdokoliv jiný se chováme tak nebo jinak...proste ve vztahu jsem x let a těžko když potkám třeba po 15ti letech sympatickeho inteligentního muže který má stejný humor jako já a potkávám ho pravidelně v práci kde je většina lidi na jiné vlně tak těžko člověk zabrání takovému vzplanutí - nemyslím fyzickému tomu zabránit lze ale tomu poblazneni... tady si paní uvědomuje ze má fajn manžela i deti a to si mužu uvědomit i já a nechci v žádném případě nic měnit ani bourat rodinu ani fyzicky se sbližovat i když mě to hodne táhne.... ale kdo tamto muže?? Manžel? Když doma pomaha a rozumíme si?? Nebo já???? Podle mě proste se stalo a nikdo není viník a ani to neznamená ze nejsem spokojena
pokud potkáte takovou spřízněnou duši a máte nutkavý pocit, že se znáte od jakživa, že je to ono...většinou to bývá vztah karmický, který by ani neměl přerůst ve vztah partnerský, neboť se začně projevovat to, proč jste se znovu potkali. Pak je z toho - bez něj nemůžu a s ním také ne. Nechcete se zkusit pozeptat těch, kteří snad vidí více a mohou pomoci osvětlit karmické vztahy. Neboť na ně člověk sám většinou nepřijde. ... je to sice hřích využívat vědmy a kartářky, ale to i paralelní vztah🙂 Můžete si myslet, že jsem blázen, já se v tom plácala osm let a teprve nedávno mne takové vysvětlení vneslo světlo do spousty situací a vše začalo zapadat ... ostatní je na mne. Resp, by bylo na vás.
@ester_davidova Já s tím souhlasím, ale ne každý je takovému vysvětlení otevřen..navíc mám pocit, že ať si to člověk nechá osvětlit nebo ne - pokud je v tom karma, obvykle nezbývá než si to odžít a odtrpět až do dna...🙄
@evaviki Je fakt, že lehký flirt asi bohatě stačí, čelit nabídkám kvalitního sexu může být občas náročné 🙂