Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Přítel zaměstnává bývalou ženu

jannalv
18. únor 2021

Ahoj. Chcela som od Vás radu alebo skôr podporu. Som 2 roky s priateľom, plánujeme letos spoločné bývanie. Pred nasťahovaním by som chcela mať v hlave vyjasnené.

Priateľ bol ženatý, boli spolu cca 10 rokov, je dokonca jeho prvá láska. Sú rozvedení cca 3 roky. Nemajú spoločné detí, iba psíka. Ide o to, že on ju zamestnáva ako jeho pravá ruka. Firma vznikla ešte za čias, keď boli spolu. Pomáha mu tam s papiermi, faktúrami, platbami atď. I keď pred polrokom odišla jeho bývalá žena na materskú ( s iným mužom), ale stále pracuje na pol úväzok.

Ja som typ, kt. Nechce mať nič spoločného s bývalými, i keď sme vždy rozišli v dobrom. Preto vnútorne to žiadam i od svojich partnerov to isté (iba vnútorne). Priateľ je veľmi otvorený človek. Dôkazom, že má i daľšiu spoluprácu s jednou holčinou, s kt. Chvíľku chodil po rozvode s manželkou. Tá mi až tak nevadí, predsa nemôžem mu vyčítať s kým spal predo mnou.

Viem, že ma miluje a je ku mne neskutočne hodný. Avšak vnútorne stále vnímam jeho Xe manželku ako hrozbu. Predsa len bola jeho 1.láska, boli spolu tak dlho a prešli najhoršie obdobie spoločne (jeho založenie firmy). Doteraz som to nejak neriešila, pretože nejak som s ním neplánovala budúcnosť. Časom samozrejme sa to zmenilo a keďže budeme spolu bývať, tak by som chcela túto vec mať vyjasnenú. Hlavne mi vadí, že si dosť povídajú i vecí mimo práce (o kamárátov, jeho problémoch a tak).

Keď sme s priateľom chodili 6 mesiacov, dosť si psal s jednou z bývaliek po manželke. Samozrejme, že mi to nedalo a keď bola možnosť pozrela som si jeho správy s ňou 😥 Ich vzťah bolo čisto kamarátsky, ale našla som správy jak jej psal, ako myslí na exmanželku, mu chýba a že vtedy nebol najlepším manželom a keby mal skúsenosti, kt. má teraz, možno by boli vecí jinak (V tej dobe mal veľmi ťažké obdobie, firma bola skoro na bankrote).

Dôvod prečo sa rozišli bolo málo komunikácie. Priateľ veľa pracoval, ona mu zase nehovorila o svojich pocitoch. Odcudzili sa a potom ho podviedla. Takže chyba bola určite na obidvoch stranách.

Asi práve tieto správy ma zneistili a doteraz si ho nepustím úplne k sebe (ani raz som mu nepovedala “milujem ťa”). Som vážne zmätená, preto tá slohovka. Ďakujem za Vaše rady. ☺️

j.a.n.i
18. únor 2021

@jannalv No, reknu ti to takhle, jo chapu, ze se ti to nelibi, na druhou stranu to, ze se ti to nelibi fakt neni zakonny duvod pro výpověď. A z jejiho chování nemam pocit, ze by ona mela zajem.

zelenaesmolda
18. únor 2021

@jannalv
Ja byt tebou tak jsem naopak rada,ze se ke svym ex chova slusne protoze ivty muzes byt jednou ex.

tinaprofi
18. únor 2021

Náš kamarád zaměstnáva také svou ex, se kterou byl roky a pracuje tam i jeho současná žena se kterou má dítě. Je to evidentně reálné, aby byly všichni v pohodě, vztahy jsou vyjasnene. Ale musíš to tak mít nastavené v hlavě jinak tě to sežere.

keksik002
Autor odpověď smazal
Zobraz
marti89
18. únor 2021

Já bych tedy partnerovi zprávy nikdy nečetla. Jak chceš budovat vztah, když mu vůbec nedůvěřuješ? Tys mu vlastně ani nedala šanci, kdo ví, nakolik mu vůbec projevuješ svoji náklonost, když mu nejsi schopna říct, že ho miluješ. Jestli to tak necítíš, proč se chceš k němu stěhovat? Místo řešení bývalých partnerek, kde si oni sami nastavili mantinely, se zaměř na sebe, proč nejsi schopná dát víc do vztahu. Až tu lásku z tebe ucítí, nebudeš mít důvod o něm pochybovat, protože jak tedy sám v sms přiznal, už ví, jak být dobrým manželem. Evidentně mu chybí to, co mu do vztahu dala bývalá - láska, city a ta komunikace.

keksik002
18. únor 2021

jako chapu ze vam to muze vadit ale.. Uz spolu nic nemaji a to ze spolu vychazi a pracuji prece nic neznamena.. 🤷‍♀️
Ale nikdy nelezt nikomu do soukromych zprav.. Jak to chcete delat dal? To ho budete pri kazdem naznaku kontrolovat, jak on muze verit vam? Toto teda nechapu..

codal
18. únor 2021

Jako asi chápu, že to není úplně příjemné, ale budeš se s tím muset smirit. Jeho žena má očividně už svůj život, má miminko, on má tebe. Něco spolu vybudovali, tak je asi těžké ji vyhodit a teda ani nevidím důvod. Jako ty se cítíš nejistá sama se sebou, nevěříš vašemu vztahu nebo jsi žárlivá (to, že mu bezdůvodně lezeš do telefonu tomu nasvědčuje). Tohle si prostě musíš ty srovnat v hlavě a hlavně musíš začít partnerovi věřit, protože bez důvěry ten vztah nemá smysl a dřív nebo později vás tvoje žárlivost doběhne a ten vztah zničí.

hermanka88
18. únor 2021

Me právě spíš trošku zvoní v uších ta věta,že nechceš mít nic společného s bývalými i když jste se rozešli v dobrém. Možná bych začla u tohoto.My.oba s manželem máme nějaké bývalé partnery. Jeho první přítelkyně k nám i jezdí, běžně se navštěvujeme, dokonce nám pujcovala po svém synkovi kočárek a pár dalších věcí,ať nekupujem zbytečně . Já se se svým ex také bavím, kdykoliv se na něj mohu obrátit, když třeba něco potřebuji (je dobrý přes PC, já kolikrát nevím ) Když mamka potřebovala poradit s koupí Notebooku, taky poradil..Prostě tím,že v sobě ani jeden nechováme nějaké takové pocity a postoje, žije se nám lépe, jsme k sobe tolerantní a hlavně si věříme. To je základ vztahu. Z tvého postoje ,aspoň podle toho textu mi nepřijde, že ta důvěra tam vůči němu je..Zkusila bych se nad tím zamyslet, případně si promluvte otevřeně..Krok vpřed pokud jde o komunikaci..

levandule_k
18. únor 2021

@jannalv Já to chápu, také nepotřebuji pěstovat kamarádské vztahy s ex a vypisovat si s nimi o současných vztahových věcech. S konverzací o počasí nemám problém 🙂

Mně přijde, že jeho bývalá žena je jinde, má svůj vztah, dítě, ale u něj si nejsem jistá, jestli má bývalé manželství skutečně v sobě vyřešené a tajně nedoufá v návrat. Pokud si píše s jinou ex o své manželce a říká, že nebyl nejlepší manžel a dneska by už byl....

Ty musíš vědět, jaký váš vztah skutečně je, jestli si něco nenalháváš, něco nenamlouváš.

Obecně není slušné lézt někomu do telefonu, ale někdy intuitivně cítíme, že ve vztahu něco není v pořádku, tak hledáme co.

Pro mě by bylo velice těžké, že stále pracuje s ex a vadilo by mi, že si vypisuje s další ex o tom, jak dnes ví, že kdyby měl dnešní zkušenosti, tak je pořád ženatý s původní manželkou. Musela bych vědět, že on to má 100% vyřešené.

Dala bych si určitý čas a pokud by se v tom vztahu trápila a nevěřila mu, odešla bych, ale nikdy bych mu nedala ultimátum, ať ji vyhodí nebo vyplatí z firmy, protože se ona nelíbí mě.

drakenn
18. únor 2021

Nemáš žádné právo po partnerovi požadovat, aby ukončil svůj pracovní vztah s ex. Celý tvůj příspěvek tím zavání, že to po něm chceš. Jako nemůžeš si jen tak nakráčet a z pozice nynější partnerky mít požadavky a něco rozbíjet.
Zapracuje na svém sebevědomí. Přece z vašeho vztahu sama poznáš, kdo je číslo jedna!!

sisoidka
18. únor 2021

Vidím to také opačně, než většina odpovědí. Také by se mi to nelíbilo. Ne že bych partnerovi nedůvěřovala. Jasně teď jsi jednička, váš vztah trvá relativně krátce, nikde žádný problém. Ale bude to tak napořád? Přijdou problémy, přijde krize (jakožto v každém vztahu) a co pak? Bude se své ex svěřovat s problémy? Teď o něj nemá už zájem, ale představte si situaci, že budete procházet krizí vy i jeho bývalá v jejím současném vztahu... Lidský mozek má vlastnost si po čase pamatovat jen to dobré. A ještě, když jsou skoro pořád v kontaktu, byť pracovním. To je trošku rozdíl než si od partnerově ex půjčit kočárek a vidět se jednou za uherský rok. Ne sorry, ale tohle by se mi také nelíbilo. Snažila bych se to partnerovi vysvětlit (hezky a v klidu) a pokud tě má rád, tak tě pochopí.

agneska7
18. únor 2021

Já tě chápu , taky bych to brala jako hrozbu , něco už spolu prožily a byly spolu nějakou tu dobu v kamarádství mezi mužem a ženou nevěřím vždy tam je jeden který by chtěl něco víc , , já ti neporadím co dělat ale je mi to líto že jsi v takové situaci

codal
18. únor 2021

@sisoidka z nějakého důvodu se ti dva rozešli a dokonce rozvedli. Přijde mi pravděpodobnější, že když nastane krize v současném vztahu, že si člověk začne s někým úplně novým než že by se chtěl vracet do bývalého nefunkčního vztahu, zvlášť když už v tom figuruje i dítě. A že by oba vztahy měly krizi současně a tak si oni dva vzájemně zase padli kolem krku mi pravděpodobné taky nepřijde. Pokud je ten vztah čistě pracovní, nejsou v tom nějaké osobní smsky nebo něco podobného, tak je tohle žárlení zbytečné a akorát to partnera odradí. A autorka očividně nežárlí jen kvůli manželce, už vlezla do telefonu partnerovi i kvůli kamarádce, takže tam bych řekla, že je problém v nízkém sebevědomí autorky a strachu že o partnera příjde, což ve vztahu prostě není úplně zdravé. Partner ji zatím záminku k žárlení nedal a přesto v něj autorka nemá důvěru, což je ve vztahu hodně velký problém.

somalicats
18. únor 2021

Hm, my s ex mame spolecnou firmu, to jsme meli cele podnikani rozbit jen kvuli tomu, ze jsme se rozesli? Jesteze je muj manzel rozumny a veri mi, i kdyz s ex musim kvuli praci komunikovat a dokonce se v ni (jaka hruza) musime i potkat.

veruuu_kubesovic
18. únor 2021

Takže chceš říct, že za každým vztahem "palíš mosty"? ...hmmm tak to tě obdivuju...
Můj švagr má malou rodinnou firmu, kde první zaměstnal mého tehdejší přítele, nyní už expřítele a pak hledal dalšího obchoďáka do firmy a zkusil říct mému manželovi, světe div se z mého expřítele a manžela stali dobří přátelé, normálně se bavíme...
každý z nás je totiž po rozchodu už úplně někde jinde...já mám s manželem 2 děti, expřítel s partnerkou 2letou holčičku 🙂 chce to trochu empatie a vše bude jak má...

drakenn
18. únor 2021

@sisoidka z toho co jsi napsala partnerovi jednoduše nedůvěřujes, když se potřebuješ dopředu jistit pro případ krize.
Můžu se zeptat, co by mělo dle tebe nastat po tvém hezkém a klidném vysvětlení partnerovi?

sisoidka
Autor odpověď smazal
Zobraz
sisoidka
18. únor 2021

Jak jsem psala, není to tím, že bych partnerovi nevěřila. Ale stejně jako autorce by mi bylo nepříjemný, kdyby se partner každý den potkával s bývalou. A vím, že on to má také tak. A ve svém okolí mám většinu přátel, které to vidí stejně, pouze jedna kamarádka se nadále se svými ex přátelsky vída. Takže tím chci jen říct, že jako autorka by se cítilo více lidí. Nemyslím si, že nevěra je jednoduší u cizích lidí. Pokud chlap není záletník nebo si nepotřebuje něco dokazovat a lovit, tak má pak blíž k tomu, komu zná a o to víc, když to je jeho desetiletá první láska. Nevěřím, že kdybyste byly v úplně stejné situaci jako autorka, tak budete ledově klidné. Klidná komunikaci je první předpoklad k tomu, si vše vyjasnit a říct si navzájem své pocity. Protože na komunikaci se buduje důvěra a když autorka o tom s partnerem nebude mluvit, tak se její pocity nezmění a nebude ani partnerovi důvěřovat.

jannalv
autor
18. únor 2021

Ďakujem Vám za Váš názor. Chcem jednu vec vyjasniť. Nechcem, aby ju vyhodil, inak už by som o tom s ním dávno promluvila. Preto som sem dala tento príspevok, aby som si nejak v hlave sama vyjasnila. Za 2 roky čo sme spolu dokážem so sebavedomím povedať, že ani raz z mojej strany nezaznelo ani náznak, aby ju vyhodil a ani som ich nejako nepoštvala proti sebe. Skôr vždy som to ignorovala.
A “nepálím mosty” po starých vzťahoch! S jejich rodinou/ dobrými priateľmi máme dobrý vzťah (sem tam si napíšeme, ale iba s ich okolím, nie s exmi) Zablahoželám im k sviatku a dôležitým udalostiam, ale nemám potrebu s expriateľmi písať každý deň o mojich pocitoch alebo čo som dnes jedla. Držím sa “ Nerob druhým to, čo nechceš, aby iní robili tebe.”
Áno, nemala som mu liezť do mobilu, je to neslušné. Neverím si vo vzťahu, áno, je to pravda. Stalo sa mi, že 1 ex sa dal dokopy s jeho kamarátkou týždeň po našom rozchode a druhý spal s k*r***i, keď bol s kamarátmi na dovolenke. Samozrejme každý je iný a môj priateľ za to nemôže.
Ani nie som žiadna stíhačka. Nevidíme sa počas týždňa kvôli práci (bývame 100km od sebe), ani mu nevolám a nekontrulujem kde je, čo s kým robí. Akurát si píšeme večer, keď sme po práci. Máme obidvaja toho dosť. V tomto sám je veľmi rád. Hovoril, že vo vzťahu s bývalou ženou, kde musel zdieľať i polohu GPS v mobile kvôli její nedôvere, tak toto je pre neho ako ráj.

jannalv
autor
18. únor 2021

@codal Vlezla som mu vtedy do mobilu vtedy po 1. a tiež posledne. Nebola to iba kamarátka, ale kamarátka s výhodami (asi polroka). Skončil s ňou asi mesiac predtým ako so mnou začal chodiť. Písali si každý deň (i keď bol so mnou) posielali si selfíčka a fotky čo robili cez deň. Chodili spolu na večere (2x týždne) a ona ho pozvala ešte k sebe domov 🤷🏻‍♀️ Ževraj “nie je to pozvánka na sex, len sa jej zdalo niečo je divne v dome”. No neprišiel, lebo práve ten deň mal toho veľa, ale i tak...chápete....
Preto som vyliezla do mobilu a čítala. Nie je to správne, viem. Rozprávali sme o tom s priateľom, hovorila som mu, že za mňa toto je už cez čiaru. S ňou už nie je veľmi v kontakte, aspoň tak domnievam.
Samozrejme, jak som mu čítala tie správy, tak našla som o exmanželke, inak by som ani predtým o tom nepochybovala.

jannalv
autor
18. únor 2021

@drakenn Viem, že keby som mu s ním promluvila o svojich obavách, akceptoval by. Hľadal by spôsob ako s ňou po jej návrate z rodič. dovolenky ukončiť pracovný vzťah. Toto mu jeho mama už hučí od kedy sa rozviedli. Prebral veľkú časť jej práce a podľa neho slov, nebola tam veľká pomoc, skôr zaujala miesto šéfovej manželky. Začal jej dávať viac práce až po rozvode, aby skutočne makala na svoju výplatu. Chvíľku na to, ale otehotnela.
Aj preto nechcem mu to hovoriť, aby nerobil rozhodnutie kvôli mne alebo jeho rodine. Ani mi to nepríde správne, aby jej dal výpoveď.

levandule_k
19. únor 2021

Názor tvojí potenciálně tchýně je mi sympatický 🙂

Sem začni psát odpověď...

Odešli