Problémová manipulace mých rodičů a chování dospívající dcery
Hezký den, ani nevím čím začít asi před třemi roky, když bylo dceři 11.let chtěla jezdit k mým rodičům na víkendy tak jsem ji tam vždy v pátek hodila a v neděli pro ni dojela, jenže to jsem ještě netušila co bude následovat moji rodiče začali dceru manipulovat a navádět ji co má dělat, když mám u sebe návštěvu a samozřejmě, že se začala rokama měnit vůči mě. Pak ji bez mého vědomí koupili elektrokolo. Dceřino chování je něco strašného a moji rodiče, i když bydlí pár kilometrů odemne neskutečně mě zasahují do všeho a nejhorší co jsem mohla udělat pro ně, že jsem si nechala druhé dite a bohužel jsem zůstala sama. Neskutecne hnusně chování v těhotenství jen mi volali a škaredé se ke mě chovali, že mám jít na potrat, že se nestarám o dceru a začali si vymyslet neskutečné pohádky o tom jak se zajímam jen o dítě v břiše atd a můj taťka jezdil i jsem a před bytem nebo v bytovce na mě škaredé křičel. A dceři vykládali takové bludy už nějaký rok, že já to pak viděla v tel. Už nevím jak dál mám malé mimco a jen hádky buď po tel nebo když jsem jim dala opět šanci a jela tam i s mimcem, abych ho neokradla o prarodiče, ale vydrželo to jen krátce zase hádky, výčitky a už jsem bezradná. Muj otec, že mi pošle na byt policajty, že mi tu chodí aspoň kámoš s něčím pomoct atd..Taťka je názoru, že když jsem sama, že nepotřebují pomoct a to i když jsem byla těhotná a navíc když jsem byla po akutním cisari, tak mi ještě matka pár hodin po císaři volala, že jsem si měla zažít normální porod ať si zkusím a vím co to je atd. Už nevím jak dál. Dcera tam jezdi na kole, každý pátek a v neděli se vrací je ji 14.let. Dcera nepomůže vůbec nic.
nic si neuklidí jen někdy pokoj jednou za čas jinak nepomůže nic už nevím jak dál tohle řešit.
Přestaň brát ohled na rodiče, abys je neochudila a vnoučata a že vnoučata mají nárok na prarodiče. Jestli chtějí vztah, tak se musí chovat a ne navádět děti vůči tobě. Celkově tvým dětem tenhle vztah nic hezkého do života nedá. Leda tak to, že je normální lhát, manipulovat, vymýšlet si, být na někoho hnusný, vydírat, dělat mu naschvály.
A co ti asi jako policajti udělají?? Přijedou, podívají se, na něco se zeptají a to je asi tak všechno.
Vztah s kamarádem pěstuj dál.
Bože, tvoje matka je nehorázná kráva. Císař je velká břišní operace, kdy se řeže a šije několik vrstev kůže, to je z mého pohledu náročné vždy a je nesmysl tady porovnávát, co je horší, lepší...) Ta osoba, co si říká tvoje matka, tak ji vůbec neber vážně, takhle se matka nechová.
@moudivlacek Ahoj víš co naši jo dávají peníze za jednicky a vždy si něco najdou za co jí dát další peníze a nebo dcera s matkou pořád objednávají na Temu atd a zaplatí a já nemůžu si dovolit pořád dávat dceři peníze platím nájem s inkasem,teď dceři splácím rovnátka dost peněz a obědy dceři,jídlo, výlety, některé nejsou nejlevnější třeba se školou do Osvětimi atd
@hanicka511 dovolí si jen to, co jim dovolíš ... pokud se takto k tobě chovali celý život a ty jsi se neozvala, jednou v zajetých kolejích dál
@moudivlacek nepomohlo tolikrát jsme se chytli skrz to, ale jim není nic dost dobré. Proto jsem i před 10.lety odešla na byt s bývalým přítelem, jenže 2017 jsem se k nim šla starat o mojí babičku-tatkovu matku a mě postavili před hotovou věc nemáš teď práci tak sem se šla starat a i protože jsem babičku milovala a taťka byl přes rok po operaci páteře a moje matka ještě dělala a ještě mě rodiče i připravili o podíl po babičce,jelikož jsme ho nepřepsali a taťka ho měl u sebe a barák se zrekonstruoval měl být můj a taťka mě ho chtěl napsat a matka nic se přepisovat nebude az jsem měla vše vybrané na baráku a taťka to s bráchou zrekonstruovali.Takze peníze co jsem si tam koupila spotřebiče říkám chci zpět tak mě je dali a teď jsem v pronájmu stale
Úplně to hlavní - po 3 letech (nebo třeba dvou, zpočátku to mohlo být ok) podobného teroru si myslím, že sama už to nezvládneš. Tzn. určitě bych si našla nějakého psychologa a to co nejrychleji to půjde, dokud je dítě maličké a není problém chodit na terapie s ním. Při nemocnicích bývají krizová centra, klidně zajdi tam, že prostě potřebuješ poradit a pomoct. Určitě bych o tom neříkala ani dceři, protože pak by rodiče mohli mít obavu, že ztratí moc a zvýšit nátlak (dá se tam chodit, když je ve škole). Tam by ti mohli trošku pomoci se sebevědomím a uvědoměním si, kde jsou ty problémy.
S dcerou je třeba si nastavit nějak hranice fungování v domácnosti. Nemusí pomáhat s miminem, měla by pomáhat s běžným chodem, který sama využívá (umýt nádobí, pomoci navařit, úklid a podobně). Pak je dobré se soustředit i na čas s dcerou (třeba když dítě spí). Je v pubertě, může to být opravdu náročné - přivedla jsi do jejího života muže, pak "vetřelce" a nakonec jsi unavená samoživitelka - může to nést.
Otce bych upozornila, zda si je vědom toho, že to, co provozuje, je stalking a je to trestný a naopak můžeš poslat policii ty na něj - naopak kdyby znovu poslal policii, tak bych ihned nahlásila trestní oznámení právě na to, že tě stalkuje a že až zve policii. Kamoše na pomoc zvi klidně dál, to je zcela v pořádku. Jen pozor na kamoše vs. dceru - tam může vzniknout rivalita / žárlivost a to je to, co bys měla řešit.
Pokud tě rodiče vidět nechtějí, je to opět o psychologické práci na sobě, ať to neřešíš.
Co s dcerou, která tam jezdí každý víkend - tam bych jen probrala, zda tam opravdu chce jezdit každý víkend a proč a zda by to, co jí to dává, nemohla mít u tebe.
pomůže jen to, že je odstřihneš. S dcerou bych si promluvila, rozhodně si to neměla zajít tak daleko, z toho popisu mě akorat napadlo a kolik času tráví dcera s tebou ??? Vždyť o ni přijdeš... proč nejezdíte třeba každou sobotu na výlet ? Dala bych třeba pátek úklid, vaření vždyt jste dvě ženský, v sobotu výlet a v neděli ať si třeba jede k babí, ale bojim se, jestli už není zmanipulovaná hodně, jestli s ní bude řeč. Musíš koukat na svoji novou rodinu, ne na svoje rodiče. telefony nezvedat, nenavštěvovat, žít pro sebe a svoje děti, pokud se neumí slušně chovat, tak co jiného. Vždyť ti ničí život a ten je sakra krátkej ....
Chápu, že je to složité, ale pokud se tomu odevzdáš a nepostavíš za sebe a své děti, samo se to nezlepší. Klidně, jak psala merope, za pomoci odborníků. Jsi dospělá osoba, nejsi povinna rodičům otvírat, ani zvedat telefon, aby ti jen nadávali a vyhrožovali.
Bohužel dcera už je hodně zmanipulovaná, vše co se na byte děje jako kdy je tu kámoš atd vše našim volá, a prominutím je tady jak jejich špeh a bohužel je už taková jak moje matka a jak se rodiče ke mě chovaji tak už se chová taky a už nevím. Dceři to vyhovuje oni jí řekli, že ji dají domek po babičce a že bude mít i penízky až se jim něco stane a můj brácha ten může všechno je ženatý, ale žijí jako kamarádi s manželkou chvíli, mají dceru 11.let, rád si vypije a za kamarádama a pryč pořád chodí, aby s manželkou nebyl a co myslíte kolik má času na dceru skoro žádný
@hanicka511 Je jí 14 let, pokud se dříve tak nechovala a je to otázka těch posledních inkriminovaných 3 let, dalo by se s tím pracovat, já osobně bych se obrátila na odbornou pomoc nejprve sama a pak uvidíš, jak se bude dále vyvíjet, nevěřím, že by ti poradili, ať to necháš být, že to nemá cenu, mají s tím zkušenosti a hlavně nadhled. Hlavně nehledej výmluvy, co proč nejde a klidně dneska někam zavolej, čekačky jsou všude velké, tak ať neztrácíš čas. Případně se obrať na svou zdrav. pojišťovnu, dají ti seznam, jsou pořád i psychologové na pojišťovnu, případně i u těch soukromých jednotlivé pojišťovny proplácí nějaký obnos na rok, to si musíš zjistit u té své. Hodně štěstí, uvidíš, až uděláš ten první krok, uleví se ti a věřím, že to dáš.
@hanicka511 není možné že dcera jen baží po pozornosti? A tu má od babičky a dědy. Máš mimino, chlapa .... kolik máš času pro ni ?
@hanicka511 Zajdi si k psychlogovi, aby sis dokázala nastavit hranice, zvedla si sebevědomí a našla cestu, jak z toho ven a nenechala sebou orat, vláčet. Teď jsi v tom ponořená. Nikdo neříká, že to bude jednoduché, ale půjde to. Můžeš to nechat ještě dál víc vyhrotit, nebo to začít řešit už teď. Samo se to nezlepší a holt si teďka mákneš, nebo si mákneš ještě víc později.
Tak domeček slibují, no to je krásné (sarkasmus). Pokud tvoji rodiče nenapíšou závěť vlastní rukou, nebo u notáře, tak budeš dědit ty s bratrem a ten z manželů, který bude ještě živý. Dcera by po tvých rodičích dědila ze zákona, kdybys ty umřela dříve jak tví rodiče. Takže bych dceři vysvětlila, že pokud babička a dědeček nenapíšou závěť, tak jsou to jenom plané sliby a není pak zklamaná.
Když rodiče vytahují tohle téma, tak bych se jich zeptala, jestli už mají napsanou tu závět, kde dědí tvá dcera.
@petrasipkova1 Ahoj chlapa nemám!
@hanicka511 Děti bohužel kopírují výrazně různé vzory, v pubertě už nikoli ty rodičovské a ne vždy ty nejvhodnější. Navíc zjevně vidí, jak přesně na tebe a tak to kopíruje od babičky a ono jí to krásně funguje. Jako i můj skoro šestileťák se mnou "voře" občas neskutečně a zkouší ledacos a musím vymezovat hranice. Natož chytrá 14ti letá holka, která to ani nemusí vymýšlet, stačí jí jen kopírovat vzor.
Na všemožná "hlášení" bych se povznesla - když budou něco říkat, tak by odpověď měla být: "No a co?" případně: "To není váš problém." - ignorovat, nenechat si do toho mluvit, případně nezvedat telefon, neodpovídat na SMSky. To je přesně to, s čím by ti mohla pomoci psychoterapie.
@moudivlacek Podle toho, co tu popisuje, bych se klidně zkusila obrátit na tu krizovku. Bývá omezená, ale já tam kdysi chodila snad půl roku a pak to psycholožka ještě zvládla jednou prodloužit. To by mělo být dostatečné k pořešení toho nejkritičtějšího stavu.
Role rodičů se v některých případech přeceňuje. Tohle bude ten případ.
Takové lidi ve svém životě nepotřebujete.
Stanovte si hranice. Pokud se nebudou umět slušně chovat, omezte kontakt
@hanicka511 Chyba byla v tom nechávat dceru každý víkend u prarodičů. Proc,to ti navadilo,ze si s ni neužiješ společný čas? Neumim si představit, kazdy víkend dite pryč, jsme spolu rady,naše dcera přestože babicky miluje, by u nich tak často byt nechtěla. U vás je je neco špatně,ze dcera ma raději babičku než tebe.Samozrejme chování tvých rodičů k tobě je hnusne ,to je bez debat.
@izz76 já kolikrát dojela vzala dceru a nebo naše a jeli jsme někde nebo k bráchovi atd, ale pořád bylo zlé taťka chtěl ať jezdím každý týden s dcerou po obchodech i v pokročilém těhotenství a pořád bylo něco špatně u nich ať jsem udělala cokoliv a pak před ní škaredé mluvili o me. Když jsem tam žila už od dvou let dcery taťka mě škaredé nadával i jak jsem se starala o babičku pořád vyvolávali naší hádky.
@hanicka511 Neřeš teď, co bylo, ale co bude, už sis něco pozjišťovala, kam se obrátit?
Velice rychle bych utla vztahy s rodičema, mají evidentně nějaké problémy sami ze sebou, a dcera, jaký že tam je každý víkend, to je snad na domluvě, ty jsi rodič.