Rodina mého přítele mě nemá ráda
Dobrý den,
za pár dní to bude rok, co jsme se svým přítelem. Poznali se loni na konci června, kdy mi pomáhal se stěhováním. Bydlení, kam mě stěhoval nakonec nevyšlo (narazila jsem na špatné bydlení). Takže mi tehdy můj kamarád (teď přítel) otevřel své ochranné křídla a vzal mě na pár dní k sobě. Pak jsem si na celé prázdniny do konce srpna našla bydlení, ale po prázdninách než začala škola (myslím, ze škola začínala až 3.9. - byla jsem přihlášena na internát). S mým přítelem, tehdy kamarádem jsme spolu měli velice blízký vztah a o prázdninách jsme skoro pořád byli spolu. Sliboval mi, ze mi se vším pomůže, když bude potřeba. Jenžejá jsem pak přišla na to, že píše jedné jeho kamarádce, ze moje věci má už připravené v autě, ze mě vyhodí na autobusovým nádraží v Praze na Zličíně. Tehdy jsme se dost pohádali. Jeho máma stála při něm, jelikož mě neměla ráda kvůli tomu, že neslyšela můj pozdrav (ano, tím myslím, že neslyšela ,.dobrý den”) - nosím naslouchátka a často si ani neuvědomují, že mluvím potichu, ačkoli ona o tom moc dobře věděla - , takže od tě doby si na mě udělala svůj názor. Přítel mě tedy tehdy vyhodil (ještě jsme byli přátele), jenže pár dní na to jsme se opět setkali, jelikož jsme do sebe byli zamilovaní. Takže jsme hledali společné bydlení. Jeho máma nám nechtěla ani pomoci (kvůli mě) - pomohla jeho babička, která mě taky nemusí, ale vycházíme spolu. Situace vyhlašovala, když tehdy mému příteli brečela do telefonu, že si nabalil holku, co nemá ani normální rodinu (moje máma je alkoholička a můj otec neměl o mě nikdy velký zájem), že nemám svůj byt, ani svoje auto a ze nemám nic. Tehdy pronesla, že můj malý bratr je postižený, což tohle mě zvedlo ze židle, protože můj malý bratr je pro mě vše a nikdo jej nebude urážet! Tak jsem se do jeho matky pustila jestli není zlatolopka nebo jestli si nepředstavuje, že za přítelem přijede holka v mercedesů, apod. Na to však zakročil její přítel, který mi nadával do pič*, kur*v a vyhrožoval mi, že ma spoustu známých u kriminálky, že se postará o tohle a tohle... Pak jsme si tedy všichni promluvili a na nějaký čas je klid (otázka času, kdy se zase mezi nami něco stane. Sem tam občas namítají, že přítel všechno táhl sám, atd. Jenže já do tohoto května byla ještě studentkou, měla jsem před maturitou a strašně málo času - takže ani nebyla možnost, abych chodila na brigádu. Nevím tedy zda to dělá schválně, ale často mluví o ex mého přítele, ze když spolu bydleli, tak to všechno bylo dobrý, ze ona aspoň makala, ze jí mohl pozvat i na dovolenou, ze se potkala s mámou jeho ex, ze si popovídali apod. Už jen čekám, kdy nastane chvíle, ze jeho ex bude čekat u přítelové matky... Furt je baví o jeho ex a mě nepřímo dává najevo, že mě nikdy nebude mít ráda, skoro vůbec se mnou nemluví, na FB mě blokla... Přítel mě miluje, jenže mámě často ustupuje a když jsem ho žádala, aby matce řekl, aby mu nevolala 10x denně jen kvůli blbostem a co děláme (na otázku ,,Co děláte?” jsem úplně alergická - dle mého názoru narušuje naše soukromí), tak to udělal, ale když to nerespektoval, tak jsem jej opět žádala, aby jí domluvil, načež mi na moji žádost odpověděl, ze moje rozkazy poslouchat nebude - nerozkazovala jsem. Někdy jsme se bavili o dětech a několikrát mi řekl, že kdybych s ním měla dítě a my jsme se rozešli, tak by sebou vzal i naše společně dítě, ale pak zase říkal, ze to jen plácnul, že si to nemám tolik brát. Matka na mě furt háže hnusné pohledy, mysli si, že je něco víc než já, ale přitom kdyby nebylo nebožtíka jeho manžela, tak má dneska hovno a taky si ji bral jako chudou holku, co nic nemá. Teď práci mám, ale nastupují až od 1.9. Když jsem byla v minulé práci, tak se mě jeho máma ptala, kdy mi chodí výplata (je to moje soukromá věc), takže jen řekla, ze nevím. Příteli jsem to řekla, ale ten pronesl, ze se jen ptala. Pak uznal, ze by se na takovou věc ptát neměla... Vždycky si proti mě něco najde a já pomalu už ani nespim, furt nad tím přemýšlím... Nevím, co mám dělat.. Máte nějaké rady? P.S: Omlouvám se, za tak dlouhý text. Pokud něčemu neporozumíte, zeptejte se.
@uzivatelkapetra se mi to poslalo brzo🙂
Tyto konflikty jsou k řešení především pro přítele, on se tě má zastat a říct rodičům ať do tebe tolik nejedou, případně se nestýkat příliš často, už je dospělý a nastal čas pustit se máminy sukně.
Vše záleží jen na tom jak moc to on chce, ty s tím až tak moc neuděláš.
Hlavně to nelepte děckem
Ahoj, nemám moc velkou radu ale jen ti ve zkratce shrnu můj příběh a jak to skončilo. Když jsem se seznámila s přítelem, a následně mi představil celou rodinu tak mi už předtím jeho maminka přišla zvláštní a taky že jo dokázala mě i třikrát za večer když jsme seděli v obýváku a přítel si odskočil říct že mě nemá ráda a nikdy mít nebude že jsem si dovolila najít jejího chlapečka a od té doby jsem k nim nechtěla moc jezdit ale přítel si později všiml maminky narážek následovali postupem času hádky a tak, ale naštestí přítel stál zamnou po roce co jsme byli spolu se z domu odstěhoval a vše se tím vyřešilo ikdyž dokázala po městě o mě roznést dost velikou špínu ale my jsme s přítelem šťastní už 3 a půl roku. A teď je na tvém příteli jak on se zachová když se za tebe nepostaví a bude poslouchat jen maminku tak to není ten pravý.....
Mam za sebou neco podobneho, ale mnohem horsiho. Jedina rada je, najit si zvlast bydleni a bud pujde chlap s tebou nebo ne. Ja mela a mam tu vyhodu, ze muj muz stoji pri me a uz vubec by si nedovolil mi nadavat do pi... Atd, je to charakter. S takovym jak se chova ten tvuj bych vyrazila uz dvere. Popremyslej, jestli to s nim ma cenu, kdyz se neumi k zene chovat slusne a galantne. Pro me by to byl hodne velky problem. A casem to muze prerust v domaci nasili ci ponizovani. Ano nepratelsky rodice partnera jsou vzdy velky problem, ale vetsi problem je partner, ktery nestoji za tebou a jde proti tobe. Ten by si je totiz mel usmernit.
Asi bych se na chlapa který se mne nezastane vykaslala a nasla si chlapa,který si mne bude vážit a u kterého budu mít zastani.
@biedronka10 já jsem pochopila, že jí takto nadával "tchán" a ne přítel
@biedronka10 Přítel za mnou stojí, ale někdy mám pocit, ze už neví při kom má stát. Také spolu bydlíme - ne u jeho matky. Dokonce několikrát matce řekl, ze jednou se odstěhuje se mnou na Moravu. Teď bydlíme v Čechách.
@uzivatelkapetra Já už těhotná s nim byla, ale mám za sebou zamlklé tehotenstvi. Když tehdy to přítel oznamoval matce, tak mu do telefonu řekla, ze moc z toho radost nemá. Naštěstí osud asi věděl, ze to teď není dobrý nápad a udeřil.
@uzivatelkapetra jo ted to ctu, tak to jsem blbe pochopila. Tak to neni jeste tak hrozny. Nicmene, i tak si myslim, ze by si mel vic dupnout na matku.
@barunka1997 Tak podle tvého popisu bych řekla, že kromě přítelovy rodiny tě nemá moc rád ani tvůj přítel. Přestala bych se vídat se všemi a našla si někoho, kdo nebude vypisovat kamarádkám, jak mě vyhodí z auta, a mně říkat, že kdybysme se rozešli, naše dítě půjde s ním.
ano dle psaných řádek,postavit jeho tak at si vybere budto ty nebo druhá strana,chlap má být chlap a ono nedělá dobrotu pokud je vidno že hlavní slovo má jeho maminka,řešit byjste měli
bydlení já žila s bývalou tchyní skoro rok vkuse a dobrotu to opravdu nedělá
jestli si maturovala tak je ti kolik 19-20 a uz se zenes do zakladani rodiny s clovekem se kterym mas hromady problemu..s clovekem ktery uz v prvotni fazi vztahu premysli co by udelal a jak by ti vzal dite pokud se rozejdete. proboha premyslej trochu a nezen se do katastrofy. nejdriv vyreste problemy, a pak premyslejte o rodine. Hlavne nez udelas rozhodnuti si uvedom ze ano beres si pritele a ne jeho rodinu, to ale nic nemeni na tom ze on tu rodinu ma a nevypada ze by se ji chtel vzdat a odstrihnout se od nich, takze vase boje budou pokracovat dal.
Ahoj,na pár diskusích jsem už můj příběh psala,tobě jen ve zkratce poradím -ať už přítele miluješ sebevíc,prchej! To co jsi popsala ohledně toho "vyhazovu" na nádraží,vypisování kamarádce atd... to je špatně už u přítele a když se do toho vloží ještě rodina,tak to už je úplně katastrofa. Rodina mého manžela mě též nemá ráda a to je hodně slabě řečeno,ale měla jsem jednu opravdu vyhrocenou hádku s tchýní těsně před svatbou,od té doby je všechny nenávidím a je mi doslova špatně,když tam musíme jako rodina jet s naší dcerou...jenže já mám jakž takž za sebou manžela( píšu to tak,protože ať mě miluje zřejmě opravdu hodně,svojí rodiny se nevzdá a dost často je u nás dusno,právě kvůli nim,občas matku omlouvá,že to co řekla,tak nemyslela atd...)u tebe se obávám,že přítel nestojí moc za tebou,viz to že ho vůbec napadlo přemýšlet,že až budete mít dítě,že se rozejdete (čistě teoreticky) a že dítě půjde s ním.
Věř,že se mi nežije dobře s manželovou rodinou v zádech a to jsem manžela "donutila" odstěhovat se 60km daleko.
Jsi vážně mladá a byla by škoda si už teď zničit život s takovým chudákem a s jeho ještě horší rodinou. Jsem si 100% jistá,že na tebe čeká lepší chlap pro život. Popřemýšlej o tom. Držím palce.
Za prvé, máš můj obrovský obdiv, že jsi přes nulové rodinné zázemí dokázala žít a udělat maturitu.
Tohle ti nikdo nevezme a buď na sebe hrdá.
Za druhé, jsi mladá, nezkušená, tak nikam nespěchej se zakládáním rodiny. Pracuj, našetři si, ukaž všem že jsi silná a schopná se o sebe postarat. Třeba na tebe změní názor, a pokud ne, svědčí to o jejich charakteru....
Máš celý život před sebou, tak si nepokaz ten super start 😉
Nespěchej. Váš vztah je mladý, ty jsi mladá (pro zajímavost- kolik je příteli?) , nemusí to být rovnou vztah na celý život. Pozoruj ho (=váš vztah), jak vypadá, jak se vyvíjí, které stránky jsou fajn a zda převažují nad těmi stinnymi. Neřeš možná ani specielně matku, co řekla, udělala.. spíš jak se celkově cítíš/cítíte oba. Jestli je tohle To, co chceš dlouhodobě.
A pokud by to měl být věčný boj, asi bys byla brzo vyčerpaná...
Rozhodně bych se teď nepouštěla do společných závazků typu dítě, hypotéka, svatba. Realizuj se v práci, vydělej si penízky, zkus něco nasetrit, hlavně ať na něm nemusíš být závislá.
Všechno jsi doteď zvládla bezvadně sama - věřím, že mít k sobě někoho blízkého je pro tebe velmi důležité , ale nevěš se na něj. Buď tě bude brát jako rovnocennou partnerku (a své matce to tak nastolí) nebo ne... a to ho nepotřebuješ. Všechno sis vybojovala sama, tak to nezahoď.
@barunka1997 noooo,asi bych taky nebyla nadšená,kdyby si můj syn našel holku,která nemá práci, bydlení, mamku alkoholičku, a ještě je drzá.. jak vidím,ty si o jeho rodině myslíš taky jen to nejhorší,myslím,že si nemáte co vyčítat..
Takovýto vztah nemá žádnou budoucnost..
@misakri Byla jsem drzá to jo, ale nenechám si líbit, aby o mem milovanem bratrovi pronášelá, ze je postižený, když to vůbec není pravda. Navíc... ze jsem neměla bydlení, peníze (měla jsem výživné a mám invalidní důchod, takže jsem měla asi 10000). Krom toho - to už dnes člověk nesmí ani studovat jen kvůli tomu, aby měl peníze a praci? Co je tohle za přemýšlení?
@uzivatelkapetra Jenže s chlapem si bereš i jeho rodinu, bohužel.
@zuzekk Mému příteli je 27. Výhoda v tom vztahu je ta, že my si máme pořád co říct. Sex máme skoro furt, takže si nemůžu stěžovat. Přítel ani nemá problém mi pomáhat s uklizenim, vařením a hlídáním mého bratra, když jsme na Moravě. Dokonce ani nemá problém, aby jsme bratra, pokud by se ovšem zadařilo, aby jsme mého bratra měli v pěstounské péči. My se ve všem doplňujeme. Jen občas proste ty problémy s jeho mámou.
@barunka1997 tchýně a uzený jsou nejlepší studený :D Morava je krásná, tak co v Čechách. Ale nic neuspechejte, myslím tím s miminkem. Ono když budete pár let v práci, budete mít pak veselejší mateřskou ( penize). Líp se s partnerem poznáte, v klidu se odstehujete, není kam spěchat ( s výjimkou co nejdál od tchýně 🙂) Jinak klobouk dolů, ze jste studovala, vezmu-li v potaz vase zázemí.
Ahoj 🙂 pokud tě přítel miluje, udělá vše proto aby se k tobě takto jeho rodina nechovala.
Zažila jsem něco podobného, s přítelem jsem začala chodit před 6 lety, byly jsme spolu dva a půl roku a byl to děs.. Stara se o svoji babičku a ta mě neměla a a nemá rada do teď.. Na dva roky jsme se rozešli, jelikož vztah se nikam neposouval. Bydlí ve svém domě a to aby babičku dal někam pryč neexistovala. Dřív se za mě nepostavil, nezastal se mě..
Nebyly jsme spolu dva roky, ted je to přes rok co jsme zase spolu. Bydlime spolu, čekáme spolu chlapečka a chystame svatbu.
S jeho babičkou je to stále stejný ale už nedovolí aby byla na mě taková, jako dřív.. Taky mi nadává, ona si tedy mysli že to neslysime ale to je na omylu. S jeho sestrou také nevychazim a jeho mamka se podle mě semnou baví ale to jen proto, že nechce dělat zle...
Prostě řeknu ti to tak, pokud se za tebe pořádně nepostaví nemá to s nim cenu, musí stát 100% za tebou pokud s tebou chce žít... Neměl by dovolit aby se k tobě jeho rodina takto chovala.
@barunka1997 Ok, tak to už je nejvyšší čas se od maminky odpoutat...možná bych se už začala obávat, že to nedá a to je pak neštěstí na furt..
To je fajn, určitě skvěle, že si rozumíte, jen pokračujte, prohlubujte, poznavejte se. Zároveň ale nepřestavej být ostražitá, zejména co se výhrůžek (vezmu dítě atp.) týče. Důvěřuj, tak jak chceš aby důvěřoval i on tobě, ale nebuď slepá.
@barunka1997 pro jedno kviti slunce nesviti. Neni jediny na svete. Jsi mlada, odhaduju. Tak co te tam drzi? Dite spolu nemate, to je dobre.
Měla jsi se na něj vykašlat ve chvíli, kdy Ti sbalil kufry.
@zuzekk On od matky odpoutaný je, ale proste mezi ni a mnou to není, tak jak by mělo být. Dává mi najevo, že mě nemá ráda a skoro vůbec se semnou nebaví. Společně s její matkou (přítelovou matkou) mají na mě někdy takové divné dotazy a připomínky jako třeba, kdy mi přijde výplata, ze v tě práci nevydrzim a podobně. Přítel zase není takový, ze by se stavěl za maminky záda, to zase ne. On se mě často zastává. Ale když propukne zase něco, tak je to pro nej banalita a řešit to nebude. On je jinak hodný kluk a to co mi udělal, tak toho lituje. A aby to tehdy napravil, tak mě v únoru pozval do Egypta k moři.
Tak se na ně vykašli, žiješ s ním, ne s jeho rodinou. Prostě jim řekni na takový dotaz, že jim do toho nic není. Pracuj, dokaž jim že se v tobě mýlí, vydělej si, našetři, hlavně si teď nepořizujte dítě, to by byla voda na jejich mlýn... Buduj kariéru, jsi mladá a na děti máš čas, užívej života, dohoň co jsi kvůli svým rodičům nestihla...
Řekni jim, že jsi dospělá, žádné děcko, a že jsi už v tak mladém věku něco dokázala. Vystudovala jsi sama, bez pomoci svých rodičů, nespadla jsi do jejich bahna. Buď na sebe hrdá, měj se ráda, zvedni hlavu a řekni jim, že nejsi jejich dcera a ať se tak k tobě nechovají, chceš aby tě respektovali.
@barunka1997 neni hodny kluk, fakt ne. Hodny kluk nedela takove veci. Prosim te, jsi moc sikovna, to jim vadi, dokazala jsi hodne, mas vzdelani, maturitu, proc se chces uvrtat tady v te, promin, nizke socialni vrstve? Pro sebe a svoje budouci deti, pro brasku, si zaslouzis vic! Jsi mlada, mas jeste tolik moznosti, muzes jeste hledat. Az se narodi dite, tak takove vztahy se jenom zhorsuji. Dite te vyradi na cas z bezneho provozu, navzdy te omezi, uz nebudes mit zivot tak snadny jako bezdetna. Na rodicaku budes vice ci mene financne zavisla na chlapovi. Cim vic budes bezbrannejsi, tim vic si na tebe budou dovolovat. Protoze je snadne ublizovat tem, co se nemuzou branit. Ta situace vis... Je to hodne jine na rodicaku, nez kdyz pracujes a vydelavas. Po rodicaku budes hledat praci, neni to snadne. Decko bude sice ve skolce, ale kazdy druhy tyden chytne ze skolky nejaky bacil a ty budes tu praci, kde toto budou tolerovat, hledat asi tezce (pokud nemas nejaky jo super job uz ted). Jako kazda. Porad proste budes tim ditetem nejak omezena ve svych moznostech. Uz z principu. Ono se pak vyroji milion bab, ktere tady budou rikat, jak je dite neomezuje, jak delaji vse s ditetem (ale ony tim casto omezuji to dite, dnes je narcisticka doma, my se nechcem omezovat), jak jsou sobestacne. To jsou jen kecy. Vzdy te to dite omezi minimalne v tom, ze nejsi uz tolik svobodna jako kdybys je nemela. A v teto situaci se takove vztahy jake v rodine mate casto velmi zhorsuji.
Doporuceni co muzes udelat, jak jim nastavit hranice, jsou sice fajn, ale ty lidi nezmenis, na to pamatuj. Nastavit hranici znamena nekdy i to, ze ty lidi vubec nepustis do sveho zivota. Vzdyt je tolik normalnich slusnych kluku! S nejakym takovym fajn klukem se dostanes na jinou socialni uroven a muzes krasne v klidu zit. A to nemusi byt zadny miliardar nebo uspesny manazer. Staci obycejny pracovity kluk.
Já řekla manželovi, že jsem si vybrala jeho a ne jeho rodinu a beru si jeho a ne jeho rodinu