Rodinné vztahy na bodu mrazu: Jak to řešit?
Dobrý den, omlouvam se za anonym, ale je to rodinné.
Zajímal by mě pohled na danou věc od nezainteresovaných osob. Přiznám se že nevím co s tím.
Začnu od začátku- než jsem měla děti, byly jsme s manželovou sestrou docela-ne kamaradky- ale měly jsme se celkem rády si myslim. Vše bylo dobré. Pak si pořídila děti, my si pořídili děti a něco se stalo, nevím co ale jí přeplo a přestli jsme se stykat.
Jejich rodina byla vzdy dost na rodinne seslosti a vzdy u tchyne. Grilovacky atd..Najednou nas nikdo uz nezval vsude tam kde byla ona, ikdyž to bylo třeba i posezeni nekde mimo,např kafe nekde ve meste. Nebudu lhat, dotklo se mě to a docela jsem se před nimi uzavřela. . A od té doby se nemáme rády. Nikdy jsme se nepohádali apod, nevím co se stalo...
Tchyně o tomto vztahu ví- neřeší-teda aspoň ne předemnou. Spolu to určitě probírají.
Docela nedavno mi to se slzami řekla že to je pro ni strašný že se nemusíme. Řekla jsem jí že já za to nemůžu,že to ona nás odstřihla (její dcera) ale ja sem ji nic neudělala. Pak už jsme se o tom nebavili.
Z mé strany je to dnes už úplný blok vůči ní, že ji nemůžu ani cítit a manžel klasika chlap, neřeší to. Jen řekne že spolu nikdy neměli pěkný vztah ale nezaobírá se tím. Setkávat se s nimi nepotřebuje a tím to pro něj hasne. Má na ni svůj názor a hotovo. Já ji vlastně tak 4-5 let neviděla. Neznám ani její děti, jedno jsme ani neviděli nikdy.
Ke tchýni jezdíme už jen když tam není ona abychom se nepotkali a ona to má taky tak.
(dodám že skrz zdravotní problém musíme my tam, tchýně je nepohyblivá)
No a tento týden mi volala tchýně že je nešťastná z toho že se u ni jeji vnoucata neslizaj dokupy vsechny a že si mám promyslet zda by se nevideli vsichni. Svagrova by je tam jen vyhodila a jela ale já mám miminko takže já bych tam s nimi musela být . Řekla mi, že by sme se tam potkali jen v pripade ze to jejich nejml.dite by to nezvladlo a brečelo po mamce.
Nechci tchyni trapit ale fakt se mi tam nechce. Jak by jste se k tomu postavili-,, Pro me predstava ze se tam s nimi potkam je dost stres.
Jinak sami tam jezdime co 14 dnu, nekdy i kazdy vikend na chvili --pokud samozřejmě situace dovolí, že třeba děti jsou zdravé atd
Já mám strach že na to kývnu a budu tam muset takto se s nimi družit každý měsíc.
Děkuji
Stručné shrnutí
- Dlouhodobé přerušení vztahu mezi švagrovými může vést k tomu, že rodinná setkání zůstanou rozdělená; doporučená řešení zahrnují přímou komunikaci (telefonát nebo zpráva), vyhradit jedinou osobu na hlídání dětí nebo posílat manžela s dětmi.
- Tchyně v diskuzi je nepohyblivá a žádá, aby se vnoučata sešla u ní doma; praktická řešení uváděná v diskusi jsou nechat starší dítě u tchyně, poslat manžela s dětmi, nebo přijet jen pokud by nejmladší dítě (cca 3 roky u švagrové) nezvládalo pobyt bez matky.
- Názory se dělí: řada respondentů doporučuje přemoci se a jít na setkání kvůli dětem a tchyni, menší část radí chránit si hranice a vyhýbat se kontaktu, pokud je přítomnost švagrové psychicky náročná.
Nejčastější otázky
Q: Jak oslovit švagrovou, když chci zjistit důvod přerušení vztahu?
A: Doporučované konkrétní kroky v diskuzi jsou zavolat švagrové nebo jí napsat zprávu s formulací, že „to trvá dlouho, nikdy jsi nenašla odvahu se zeptat, jestli jsem ji nějak urazila“ a nabídnout „hodit to za hlavu a začít od začátku“.
Q: Měla bych jít na rodinné setkání kvůli dětem, i když se švagrovou nechci být v jedné místnosti?
A: Více respondentů radí jít kvůli dětem a tchyni; konkrétní taktiky z diskuze zahrnují nechat starší dítě u tchyně a odjet do města, poslat manžela s dětmi, nebo setkání absolvovat jen jednou ročně (Vánoce, narozeniny).
Q: Jak se prakticky vyhnout kontaktu se švagrovou při návštěvě u nepohyblivé tchyně?
A: Lidé v diskuzi navrhují nechat starší dítě u tchyně (dozor bez vaší přítomnosti), domluvit se tak, aby švagrová byla jinde (např. kino s manželem), nebo poslat manžela s dětmi; autorka zmínila, že jezdí k tchyni přibližně co 14 dní až o víkendech.
Q: Co říct tchyni, která je znepokojena, že se vnoučata nesejdou?
A: V diskuzi se doporučuje upřímně říct, co jste ochotni udělat (např. nechat starší dítě, přijet jednou ročně) a případně vysvětlit, že přímé setkání se švagrovou je pro vás stresující; téma také lze probrat přímo s tchyní, protože ona o problému mluví s dcerou.
Q: Jak zjistit, co způsobilo náhlé přerušení styku před lety?
A: Doporučení z diskuze: promluvit si se švagrovou „mezi čtyřma očima“, zavolat jí, nebo oslovit tchyni, protože v diskusi někdo uvedl, že tchyně o tom s dcerou mluví; uživatelské domněnky o příčinách (dárky, osobní krize, nemoc) jsou nespecifikované a nezaručené.
Q: Kdy je rozumné udržovat rodinné setkání i přes osobní neshody?
A: Několik respondentů doporučuje setkání minimálně při významných událostech (Vánoce, narozeniny) a ideálně 1–3× ročně, aby se děti měly možnost s bratranci a sestřenicemi seznámit; jiní považují pravidelné setkání pouze za zbytečné, pokud vytváří stres.
Závěry z diskuze
Shoda
- Tchyně je nešťastná, že se vnoučata nesejdou, a v diskusi o to žádá.
- Jako praktická řešení se opakovaně uvádí: nechat starší dítě u tchyně, poslat manžela s dětmi, nebo domluvit setkání jen v případech, kdy nejmladší dítě nezvládne být bez matky.
Sporné názory
- Někteří doporučují přemoci se a jít na setkání kvůli dětem a tchyni, zatímco jiní doporučují chránit si hranice a vyhýbat se kontaktu se švagrovou z důvodu osobního komfortu a psychického zdraví.
Otevřené otázky
- Co přesně způsobilo náhlé přerušení kontaktu před přibližně pěti lety?
- Jak často je vhodné povolit vlastní nepohodlí kvůli udržení vztahu mezi dětmi (jednorázové setkání vs. pravidelné návštěvy)?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
napsat zprávu komunikující „hodit to za hlavu“, zavolat švagrové, promluvit si se švagrovou mezi čtyřma očima, probrat situaci s tchyní, nechat starší dítě u tchyně, poslat manžela s dětmi, vyhýbání se kontaktu, přímá konfrontace, setkání jen na významné události (Vánoce, narozeniny), „pročištění vzduchu“
Místa a osoby
žádné
já mám děti dvě, miminko a 6 let. Přemýšlím že tam nechám staršío a pojedu do města aby si tedy pohráli kdyz je to tak důležitý, ale ona chce aby tam byl i mrnous, ze ho deti svagrove jeste neznaji a chtějí ho vidět.
@ai30 já se s ní vůbec nechci bavit, vidět nic... Ano srabsky utíkám ale neumím řešit nějaký konfrontace. Radši se budu vyhýbat. Já si takhle celkem spokojeně žiju ale teď teda ten požadavek od tchýně
mě už je ten důvod vlastně putna, jen ať se s ní nemusím vidět a to mi stačí. Já po nikom nic nechci
A neni lepsi se k tomu postavit jako dospely clovek? K tchyni jezdite a jezdit budete, stoji to za to? Jednou na tchynine pohrbu budete delat co? Predstirat, ze se neznate? A snazit se, aby deti neznali svoje bratrance a sestrenice? Mne to prijde jako strasna blbost, i kdyz za to nemuzes, neznamena to, ze se nemuzes zachovat lip nez svagrova a udelat prvni krok. Ve finale to mohla byt fakt blbost, tys mozna neco rekla, ona to blbe pochopila a pak se to necha vyhnit do techto monstroznich rozmeru...
tak samozrejme na akci jako je pohreb tam neni co resit ale pozvani na narozky bych uz asi neprijala. Pokud jde o to ze se snazim aby se neznali tak to ne prave, pokud u toho nemusim byt, klidne je tam vylozim at si hraji, nemam s tim problem. Kdyz byla zdravotne ok, tak jsme to takhle praktikovali.
Vzala si deti jeji i meho syna, vecer jsem pro nej zajela. Me jde o to ze ted tam budu muset byt a to nechci.
@ai30 ale prvni krok k cemu? vztahy se obnovovat nebudou, nestojime o to ani jedna a ja ani cloveka jako ona k zivotu nepotrebuju ( ale to je jina story zas to tu nebudu psat)
Já naprosto rozumím tomu, že se chcete vyhnout konfliktu. Taky sem taková povaha. ALE - dejme tomu, že Vy proti ní nic nemáte. Problém má teda asi ona. Takže by se vlastně měla ona vyhýbat Vám. Ono totiž i to vyhýbání z Vaší strany může posilovat dojem u ostatních (i u ní) že má vlastně pravdu. Upřímně si nemyslím, že v reálu by to šlo do konfliktu. Většinou je trapný ticho, všichni jsou nervózní a málokdo má odvahu hnedka začít štěkat mezi dveřma.🙂 takže bych sebrala všechnu odvahu kterou nemam (nemyšleno zle, to si tak vždycky říkám 🙂 ) a prostě do toho šla. Ono i Vám pomůže se přesvědčit, že ve finále to zvládnete.🙂 vlastne to nemusí znamenat vubec, že se budete vídat potom a tak, ale minimálně bych ji tim poslala gesto, že se z ní taky uz nepoděláte jen, protoze ona jede nejaky pomluvy, navic za zady.
Obnovovat vztahy nemusite, ale procistit vzduch byste mohly. Minimalne proto, aby sis nemusela v hlave spradat teorie kde se o tobe kdo bavi, kdyz vubec nevis, jestli to tak je nebo neni. Kdyz se te deti zeptaji, proc nemuzou za bratrancem na navstevu, tak jim reknes, ze nevis? Ze se s tebou teta prestala bavit a ty ses nikdy nezeptala proc?
já ti rozumím. taky mám takovou švagrovou. resp. ona teda má nějaký problém se všemi. tchyně teda má 2 syny, takže to není její dcera. ale taky se s námi nechce vídat, dokonce má i nějaký problém s tchyni a tchanem. a nikdo neví jaký. poslední oslavu narozenin, na kterou jsme ji pozvali, nám totálně pokazila svoji nafouklou hubou a nevhodným chováním...no nic. k věci. nic jsem jí neudělala, ani neřekla. mě nejdřív hrozně mrzelo, že mám jedinou neteř, kterou vlastně kvůli tomu neznám. ale já nejsem viník a musela sem se s tím smířit. já teda nemám úplně problém se s ní vidět, ale kdyby na to došlo, odpovím jí maximálně na pozdrav. ona je ten, kdo dělá zlo. nemám absolutně žádné ambice se někomu vnucovat, doprosovat cokoli. rozumím tomu, že jestli jsi nekonfliktní typ, může ti tohle dusno, které ona vytváří, být prostě velmi nepříjemné a stresovat tě. a nedělala bych to kvůli tchyni. řekla bych jí, že já nejsem ten, kvůli komu je situace taková a udělala bych jen to, co by pro mě bylo přijatelné. třeba tam nechat starší dítě.
Ja nerozumim tomu, ze se "nic" nestalo a od te doby se nemusite a jeste k tomu tak, ze jste se 5 (!) let nevidely. Pokud jsi ji opravdu nic neudelala, tak by me teda sakra zajimal duvod (uz pred temi peti lety), proc je najednou z niceho nic nafucena a jak to tedy muzes napravit. Protoze prerusit styky s pribuznym (byt vyvdanym) mi prijde uplne zbytecne jenom kvuli tomu, ze ta si mysli, ze ona si mysli, ze ji nema rada. Zkus zapatrat po tom, co se tehdy mohlo stat. A pak bych zvedla telefon a bud ji zavolala a nebo bych se s ni normalne setkala a pozdravila behem stretnuti u tchyne. A treba zjistite, ze se ani jedna si hlavu neukousnete...🙂
Jestli se ti o tom s ni nechce mluvit a resit to, varianta taky je napsat ji zpravu, ze uz to trva dlouho a tys nikdy nenasla odvahu se zeptat, co se stalo a uvedomujes si, ze jste to obe nechaly zajit moc daleko. Ze si nejsi a nebyla jsi vedoma neceho, cim bys ji ublizila a ze jestli to nejaky duvod ma, nebylo to umyslne. A ze pokud by mela zajem, jsi pripravena to hodit za hlavu, neresit minulost a zacit od zacatku.
A vlastne to nechat na ni, jestli zareaguje nebo ne. Jestli to nechces resit vic, tak udelat krok alespon k tomuto minimu, abyste se mohly prestat vzajemne takhle dramaticky vyhybat kvuli necemu, co ste proste jen nechaly vyhnit.
@ai30 ja si nic nespradam, me je to jedno co ona si mysli nebo proc to a proc tamto, ja na to nemyslim, nezajima me to, neresim to uz ale jde mi o to setkani, nu
Kdybys to neresila a bylo by ti to opravdu jedno, tak se netreses kvuli stksni s ni a nezakladas ani tuhle diskuzi. Coz je pochopitelne, ja s tebou soucitim, pred nami nemusis delat, ze ti je to sumak, kdyz evidentne neni 😉
No sama pises, ze svagrova ten duvod s tchyni urcite probira, ale realne to nevis, zejo. A musite neustale zjistovat, kdy ona bude u tchyne, abyste mohli koordinovat vyhnuti, nemuzete chodit na spolecne akce. Takze zivot vam to komplikuje, akorat uplne zbytecne.
@exbordelar né, je mi jedno co si mysli jen je mi neprijemna situace vedle ni sedet, protoze me nezajimaji jeji nazory, reci atd a fakt to tam nechci poslouchat. Jinak at si mysli co chce.
@exbordelar tuto diskuzi jsem zalozila abych vyslechla jestli se mam premoct skrz tchyni anebo proste to zarazit a rict ze preze me vlak nejede.Proste.co by jste.zvolili vy
Rozumím to mu dobře? Tchyně je nepohyblivá, švagrová tam vysype svoje děti, půjde si po svém a ty tam budeš všechny děti hlídat? Ani omylem.
Píšeš, že jste měly dobrý vztah. Ona z ničeho nic údajně přestala komunikovat, ale z toho, co píšeš, se mi zdá, že nesnášíš ty ji...
Proste mam byt sobec nebo udelat to na tlak aby nebyla smutna?
Ja mam pocit ze se premuzu vzdy, ze nikdy nereknu ne na neco co nechci jen aby nekdo nebyl smutny 😐
@1pomnenka svagrova pry pujde s manzelem do kina nebo neco abychom se nepotkali. Tak mi to rekla. Ty jeji decka jsou uz vetsi takze uplne utirat zadek nepotrebuji. Mladsi ma 3 roky cca ale ta vetsi uz je ve skole
Tak do spokojenosti mají tvé řádky dost daleko, z každého tvého komentáře vysloveně čiší, že to v sobě uzavřené nemáš a že tě to štve a že jí to nemůžeš zapomenout. Nerozumím tomu, proč ses hned neptala na důvod, proč jsi místo toho strčila hlavu do písku a necháváš to tolik let vyhnívat. Ne kvůli té druhé, ale kvůli sobě jsi to měla řešit...
Tchyně patrně doufá, že se jí podaří přes děti vás dvě dostat pod jednu střechu, abyste si to mohly konečně vyříkat. Má víc rozumu než vy dvě dohromady...
@mabs pisu tam za lrve ze sme byli v dobrem kontaktu ale po tom co me zacala -asi nesnaset sem si vytvorila blok a nesnasim ji taky. Nerikam ze ji miluju😆
A co je tedy cílem tvého dotazu ? Na začátku jsem si myslela, že tě to mrzí, že to chceš nějak vyčistit, ale teď fakt nerozumím. Když to teda nechceš tak dělat, tak řekni na plnou pusu tchýni, že se s nima potkat nechceš nebo to se švagrovou vyřeš abyste mohly společně koexistovat a nebo hraj tyhle hry no.
@miryp asi jsem doufama ze nebudu muset d ni cokoliv resit protoze se nerada hadam a bude stacit se proste nestykat. Nemyslim si ze nas chce davat dohromady kdyz vylozene rekla ze se nepotkame - ASI.
Nemyslim si ze ma vic rozumu, ona svyho bratra nenavidi ale matce to klidne flakne do ksichtu a.pak rekne ze ji trapi ze my se nemusime. A jeji matku to asi netrapi a te to jak rikam rekne do ksichtu. Asi tak
@alice180 resim asi to jaka vlastne mam byt protoze v tom porad tapu. Mam koukat na sebe nebo resit porad druhe jestli jim neublizi rozhodnuti ktery neublizuje me..tot asi vse... omlouvam se vsem. Timto bych to uzavrela
Ja bych svagrove uz asi pred ctyrmi lety zavolala a promluvila si s ni o tom, co se deje a proc.