Sestra odmítá pomáhat s neteří. Co si myslíte?
Ahoj, zajímal by mě Vás názor, dnes jsem měla konverzaci s mojí ségrou ohledně "pomoci" mezi rodinou....chci váš názor ohledně jejího postoje....vybírám jen něco.... "na tohle si někoho musíte najmout...všichni mají vlastní cestu a tou mojí není opatrování dětí anebo uklízení...mně nebaví to co tebe a nejsem tvůrce (ani spolutvůrce) tvého života...zaplatte si lidi, kteří vám s radostí pomůžou" ...... a dále........"přátelství nejsou od toho, aby jeden druhému dělal, co ten druhý chce. je to o spolubytí. a láska je o tom nechat druhé žít tak jak chtějí, láska není o obětování se" ....."chápu, že potřebuješ pomoct, ale já ti ji nevím dát" ....."ty víš, že mě takové věci nebaví a očekáváš je ode mně. To je nějaká láska a pochopení? že mám lhát a přemáhat se?" ......toť vše. za mně je tohle úplně šílený, ségra nemá žádné závazky (partner, rodina, je tzv. freelancer, pracuje na sebe kdy chce)...myslela jsem to tak, že by mohla se svojí neteří trávit čas (aby to nevypadalo, že po ní chci úklid a hlídání dítěte jednou týdne)...měla jsem na mysli třeba že by se viděli jednou měsíčně a samozrejmě pro mě by to byla pomoc...tak teď nevím co si o tom myslet....vím, dítě je moje, ale taky je to její neteř ne? její rodina? je mi jasný, že když se někdo nechce věnovat tomu druhému nelze ho donutit a ani bych to něchtela, ale tohle mi přijde uplně přes čáru...
Stručné shrnutí
- Někteří rodinní příslušníci otevřeně odmítají pravidelné hlídání nebo aktivní péči o neteř a navrhují „na tohle si někoho musíte najmout...“ jako řešení.
- V diskusi se doporučovaly praktické alternativy: najmout placenou chůvu/opatrovatelku, domluvit jednorázová setkání bez očekávání pravidelného hlídání, pořádat společné návštěvy nebo používat videohovory.
- Klíčové faktory pro ochotu pomáhat jsou rozdílné životní priority sourozenců, vzdálenost (zmíněno Praha vs Morava a poznámky o cca 3 hodinách cesty) a potřeba jasně nastavit hranice a vzájemná očekávání.
Nejčastější otázky
Q: Co dělat, když člen rodiny odmítá hlídat dítě?
A: Respektovat jeho hranice, nabídnout jiné formy kontaktu (pozvání na kafe bez dítěte, videohovor) a řešit potřebu hlídání najmutím placené péče; v diskusi byly citovány výroky typu „zaplatte si lidi, kteří vám s radostí pomůžou“.
Q: Jak požádat sestru, aby se vídala s neteří bez tlaku na hlídání?
A: Zeptat se přímo, jak si ona přeje figurovat v životě neteře a navrhnout konkrétní formu setkání (např. společná návštěva jednou za měsíc nebo káva bez dítěte), jak doporučila účastnice diskuse s radou „zeptat se, jakým způsobem si ona přeje figurovat“.
Q: Jak řešit situaci, když sourozenci bydlí daleko (Praha vs Morava)?
A: V diskusi se uvádělo, že vzdálenost (zmíněna Praha a Morava a poznámka o „3 hodinách tam a 3 zpět“) ztěžuje pravidelné hlídání, proto doporučovali domlouvat občasná setkání při návštěvách nebo spíše najmout lokální placenou pomoc.
Q: Je pomoc rodiny s výchovou dětí povinnost?
A: Diskuze ukázala rozpor: část diskutujících považuje rodinnou pomoc za přirozenou, většina příspěvků však zdůraznila, že pomoc není automatická povinnost a nelze nikoho nutit („když nechce, tak nechce“).
Q: Jak nastavit hranice, když člověk dává více než dostává?
A: Doporučovalo se jasně formulovat, co člověk potřebuje a co je pro něj přijatelné, případně nabídnout jinou formu výměny (v diskusi zazněl i nápad symbolického finančního kompenzačního gesta jako ilustrace hranic).
Q: Jak obnovit ochladlý vztah po odmítnutí pomoci?
A: Navrhovalo se mluvit přímo o vztahu (ne o hlídání), vysvětlit, že chybí osobní kontakt, a požádat o konkrétní, realistickou formu účasti v životě dítěte; rada v diskusi byla „promluvte si, ne o hlídání, ale o tom, že ti jako ségra chybí“.
Závěry z diskuze
Shoda
- Nelze nikoho nutit trávit čas s dětmi; hranice a svobodná volba jednotlivce je třeba respektovat.
- Pomoc rodiny se v současnosti nepovažuje za automatickou povinnost a závisí na životních prioritách, vzdálenosti a osobních limitech.
Sporné názory
- Někteří diskutující považují rodinnou pomoc a ochotu za přirozenou součást rodinného fungování, zatímco jiní trvají, že rodinná pomoc není povinností a že je lepší najmout placenou péči nebo respektovat odmítnutí.
Otevřené otázky
- Jak vyvážit vlastní emocionální očekávání vůči rodině s respektem k jejím hranicím?
- Do jaké míry by vzdálenost (např. Praha vs Morava, několik hodin cesty) měla určovat očekávání pravidelného setkávání nebo hlídání?
Zmíněné značky a firmy
Instagram, Messenger, Whatsapp, Skype
Zmíněné produkty a metody
hlídání dětí, najmutí chůvy/opatrovatelky, videohovor, pozvání na kafe, asertivní komunikace, ezo knihy, roztroušená skleróza
Místa a osoby
Praha, Morava, Slovensko, Palacký
@hanca78 a to moje vyjádření "jednou za měsíc" bylo napsáno asi bez rozvahy jen tady na koníkovi, vůbec nechci žádné pravidelné setkávání, prostě normálně jak to komu vyjde, ale proste alespoň nékolik krát do roka se naživo vidět...
@hanca78 ale fakt děkuji za názor, protože varianta, že by mi snad záviděla mě ani nenepadla (i když tedy nechci si moc fandit, za mně je uplne OK nemít dítě z vlastní volby a užívat si život jinak), ale něco na tom sai zřejmě bude, když si to tak celé promítám, takže určitě musím být k ní citlivější v tomhle směru, i když její vyjádření, jak já jsem otrokem mého dítěte tomu moc nenahrávají :D
To, že nám brácha ani švagrová malého nikdy nechtěli pohlídat, jsem se už dávno smířila. Nějakou dobu mě to mrzelo, vzhledem k tomu, kolik času jsem věnovala já jejich dětem. Ale to je život. 🙂
Jinak ono je hlavně v rámci rodiny kolikrát jednodušší neříct pravdu, protože to pak méně bolí, je to citlivé téma. Tím, že sestra neřekne pravdu, že touží po rodině, tak předchází otázkám typu a co ten poslední chlap - cos mu zase udělala nebo proč to ztroskotalo nebo kdy už si někoho konečně najdeš nebo měla by sis už někoho najít nebo máš už nejvyšší čas etc. Prostě, když rodině nemusí nic vysvětlovat, lépe se jí dýchá, ve smyslu nemusí nikomu vysvětlovat, že partnera intenzivně hledá a dítě by si moc přála. A třeba ji bolí, když vidí jak máte harmonickou rodinu a těmto situacím se snaží raději vyhýbat. 🙂
Málokterá žena dá přednost jen kariéře.
Strašně záleží, jaké člověk ty knihy čte. Věřím, že výběr dělá hodně a některé mohou i zásadně člověku uškodit. Těch pop-psychologických knih a kurzů je velmi mnoho. Nabízejí jednoduchá, rychlá řešení a kloužou po povrchu. Instantní rady, instantní odpovědi. Podle mě to tvou sestru poškodilo, že to čte a špatně si vybírá. To, že odpálí sestru s dětma jí nezaručí kvalitnější život.
Všechno se dá říct, může i nechtít hlídat, může mít i nějaký blok s dětmi. Ale takové intelektuálně ondulované odpovědi, co ti poslala jsou teda síla.
@pincola přesně to si myslím, že to jak to pojala moje ségra (to její studium ezo témat, vedomeho života anebo jak to prostě nazvat) je pouze klouzání po povrchu a trochu za ty nazory skryva svojí sobeckost, že je to pro ni prostě jednodušší, než se poradne vrhnout do života...už jí to narusilo i vztah s bráchou nedávno, jako ona na to přijde časem, až zjistí, že ve společnosti takhle prostě fungovat nemůže, možná na pustém ostrově by to takhle šlo
@hanca78 vůbec u nás nikdo se ségry neptá na vztahy, ona mi někdy o nich píše sama, mně by vůbec nenapadlo jí pokládat necitlive dotazy, to samý mojí mamku a otce, širší rodinu se kterou bychom se setkávali nemáme
@hanca78 ale chápu celkový obsah vaší zprávy a něco si z toho určitě vezmu, postřeh o "závisti " zřejmě nebyl úplně mimo bych řekla
Tak těžko věřit, že ji pozveš na kafe nebo na návštěvu, a ona odvětí, at si na to někoho najmes.. ale jasně, do jednoho textu se nedá vměstnat všechno.
Jak jsem psala výše, nechávala bych si ségru jako parťáka na bezdětné akce, a i řešení jiných témat. Pokud se nechce vídat, jen psát, je to na h.. a ta dálka hraje velkou roli. Pokud nechce neteř vyloženě vidět, je to divný.
Jinak si nemyslím, že musí být nutně nespokojená se svým životem. Jen prostě žije jinak.
Až založí rodinu, zase se sblizite. Nebo ne, a ani třeba nezaloži.
Já myslím, že k dětem jsem měla vždy blízko. Takova ta teta, co přijde, rozdovadi dečka, dělá s nima chujoviny, a jde domů. Nikdy jsem nehlídala (max hlídání kočárku před ordinaci dr). Což mě teď zpětne mrzí, když vím jaký to je a odlehčení bych brala hned. Ale měla jsem tehdá jiné zájmy. Vyblbla jsem se se synovcema a padila za kámoškamá a na diskotéku. Ohledně hlídání jsem si myslela co tvoje segra- já mám svoje zájmy, oni svoje-deti.
Mazec komentáře, nevím co si o tvé sestře myslet ale jednou na to přijde jako je rodina důležitá,malou bych úplně odřízla pokud nejeví sestra o svou neteř zájem,já mám sedm dětí sestra má dvě deti když na ni prijde ta blbá všechny mi ukradne na hodinu pak mi je donese 🤣🤣🤣nesoudim tebe ani tvou sestru protože každá rodina je jiná a má jiné návyky
@hanca78 Moc mě mrzí tedy jak se zachoval Váš brácha, to by mě tedy hodně ranilo, moje segra by Vám na to řekla to, že ano, byla to Vaše volba a brácha mél zase tu svoji a to je za mě nepřijatelné takový pohled na věc...samozrejme že po ní chci aby přijela na moravu tak, jako já jsem po novém roce byla za ní na 3 noci v Praze, platila si ubytování a veškerou stravu a cestovné (když ona přijede k nám, platí si jen to cestovné, spí u nás a zveme ji)...nevím jak jinak bychom se měli výdat jako jednou třeba u nás a pak v jejím městě? nechápu....jsme od sebe 2 hodiny vlakem a ne 2 hodiny tryskáčem