Tchán si chce přivlastnit vnuka
Ahojte. S manželom sme po svadbe ostali zit v dome u svokrovcov. Po narodeni syna svokrovci, ktori su na dôchodku, travili s nami cele dni, kazdy jeden vecer. Brali si syna. Zili sme tak, ako keby sme boli ich deti vsetci 3ja. Je to ich dom, a preto sme si ich nedovolili obmedzovat v kontakte a zakazovat sa im v dome pohybovat (my sme zili na prizemi a stale tam boli). Rozhodli sme sa odsťahovať, nakolko to bolo s muzom pre nas neúnosné. Vychádzali sme vsak s nimi velmi dobre, ani raz sme sa nepohadali. Už vtedy syn začal riadne lipnúť na dedovi. Naťahoval sa za ním, ja a manzel sme boli pre neho v jeho prítomnosti vzduch. Po odstahovaní chodí syn k svokrovcom 2-3 krát do týzdna (jedna návsteva je aj 4 hodiny). Povodne som chodila aj ja, ale nemohla som pozerat na to, že syn a dedo sú tu iba pre seba, že svokor s ním uteká preč, privlastnuje si ho a ja som vzduch. Najhorsie je to, že ja som čakala, ze ked sa odstahujeme, budeme tam chodiť malo. Lenze manzel ma na pozemku svokrovcov dielnu, kde pracuje so svokrom, takze je s rodicmi kazdy pracovný den a tí o nás vsetko vedia, stále chcu malého a samozreme, že manzel im ho nosí. Manzel je vychovaný tak, že vzdy svokrovi vsetko splní. Dokonca aj cez víkend za rodicmi uteká, nevie byť den bez nich. Malý je na svokra naviazaný, ked je nejaká navsteva, nás rodicov si nevsíma, uteká len na za ním, doslovne mu rozkazuje. Svokor mu vsetko dovolí, len aby ho malý chcel. Ked bol mensí svokor ho mal aj 5 hodín na rukách. Manzel ma sestru a svokrovci ju nechali celé detstvo u babky, s nou má svagrina najlepsí vztah. Býva 140 km od nás a má polrocne dieta, ktoré svokrovci videli iba raz, ale ich nezaujíma. Svokor chce len násho syna tak, ako on dal svagrinu babke. Navyse ja som tehotná a svokrovci sa vyjadrili, že sa nám postarajú o dieta, ked porodím, že ja s muzom sa budem starat o drobca. Svagrinu totiz po narodení manzela nechávali celé dni u starých rodicov a toto cakaju od mna tiez. Ja na to neviem zabudnúť a bojím sa, že o dieta po porode prídem. Moj manzel tam totiž nebude problém nosit malého aj 5krát tyzdenne (inak pracuje 12 hodín denne, takze som znacnú cast dna sama doma), bude si myslieť, ze ako mi pomáha, a jasné, že malý bude chcieť byť tam ako pri nás kde bude rezim a dieta. Som sama proti vsetkým, moj manzel nevidí, že otec mu berie syna, lipne na rodicoch a vyhladava ich. Aj ked ho prosím, aby tam malého tolko nenosil a vysvetlujem mu, ze my sme pre dieta najdolezitejsí, on si stále najde prílezitost ist k rodicom. A ja som sama v cudzom meste, bez rodiny a priatelov. Nejde o ziarlivost, ja svokrovcom dieta doprajem, ale svokor je manipulátor, dosiahne vzdy co chce, a to bez hádok, celá rodina ho pocúva (to je na dlho),a pre neho je zmysel zivota nas syn. aj ked sa ozvem, ze nieco sa mi nepáci, len manzel a svokra su ticho, a nedovolia si oponovat dedovi. Chcem Vás poprosiť tie, ktoré máte podobnú skusenost, že láska starých rodicov je extrémna, a manzel na nich lipne tiež, ako Ste to zvládli? A co takéto vnúcata, mne totiz láme srdce predstava, ze moje dieta skoncí so svokrom, že ten bude pre neho najdolezitejsí clovek na svete, a nech robím co robím, a dávam mu vsetku lásku (a to ho inak vychovám kontaktne – nosenie, spanie s nami, nikdy som ho nenechala vyplakat sa, venujem sa mu, ale zároven mu aj nechám priestor – co zase svokor ho nenechá dýchať, vzdy pre neho nieco hladá, pri nom je nasamostaný a zvyknutý sa stále na neho dívať co dalej). Svokrovci nas nikdy nechvália, ze ako sa o malého staráme, stále len hovoria, ze syn je dedov milácik. Ked sa Vase deti naviazali na starych rodicov ako také malé, ako ste zvládli boj s tým, aby si dieta nevybralo ich? lebo mne príde normálne, ze dieta lubi starých rodicov a je s nimi, ale tí by k nemu zároven mali pristupovat tak, ze respektujú rodicov. Ale svokor bude syna vzdy tahat k sebe, plnit mu vsetko na svete, kupovat hracky a tvarít sa, ze mu rodicov netreba.
Stručné shrnutí
- Přehnané přivlastňování vnoučete prarodičem se v praxi projevuje častými návštěvami a preferencí starší generace tak, že rodiče bývají odsunutí a musí nastavit jasná pravidla týkající se času s dítětem.
- Doporučená řešení z diskuse zahrnují nastavit pevné dny a časy návštěv (např. 2× týdně a každý druhý víkend), postupné omezování kontaktu tzv. „salámovou metodou“ a plánování společného programu rodičů (vycházky, focení, výlety).
- Praktická opatření uvedená v diskusi jsou nošení dítěte v šátku, prezentovat pravidla prarodičům jako hotovou věc bez dlouhých vysvětlování, odstěhovat se do větší vzdálenosti a jako doplňkové čtení doporučit knihu "Proč jsou krkavci lepší rodiče" Angelika Bartram a Jan-Uwe Rogge (knihcentrum.cz).
Nejčastější otázky
Q: Jak nastavit hranice s tchánem nebo prarodiči, kteří chtějí trávit s vnoučetem příliš mnoho času?
A: V diskusi se doporučuje nastavit jasný rozvrh návštěv, například 2× týdně na určitou dobu a každý druhý víkend, a tento rozvrh důsledně dodržovat; rovněž se radí předložit pravidla prarodičům jako hotovou věc bez dlouhých odůvodnění.
Q: Jak postupovat, pokud manžel rodiče upřednostňuje a nestaví se na stranu partnerky?
A: Doporučuje se vést s manželem soukromý rozhovor, požadovat, aby nová rodina (manželka + děti) byla na prvním místě, použít postupné „obrušování hran“ (salámová metoda) a případně předložit manželovi jako pomůcku knihu "Proč jsou krkavci lepší rodiče" Angelika Bartram a Jan-Uwe Rogge.
Q: Jak zabránit tomu, aby se prarodič stal pro dítě primární pečující osobou?
A: Praktická opatření z diskuse jsou zvýšit aktivní čas rodičů s dítětem (vycházky, hřiště, společné aktivity), nosit dítě v šátku, omezit předávání dítěte a vymezit noční a koupací rutiny tak, aby rodiče byli ti hlavní pečovatelé.
Q: Má smysl konfrontovat manipulativního tchána přímo tváří v tvář?
A: Většina příspěvků radí vyhnout se otevřeným konfrontacím s manipulátorem, místo toho nastavit pevná pravidla a důsledně je vymáhat; přímá konfrontace podle diskutujících často skončí tím, že se manipulátor postaví do oběti a rodina se rozdělí.
Q: Pomůže odstěhování problém s nadměrným vlivem prarodičů vyřešit?
A: V diskusi několik uživatelů doporučuje přesun do větší vzdálenosti jako efektivní prostředek omezení každodenního vlivu prarodičů, ale zároveň se zmiňuje, že řešení závisí na finanční a rodinné situaci konkrétní rodiny.
Q: Je právní cesta (soud) reálnou možností, když prarodiče dítě „vlastní“?
A: V jednom příspěvku se objevilo tvrzení, že v případě sporu by soud mohl omezit styk prarodičů např. na "3 hodiny týdně" — toto tvrzení bylo v diskusi uvedeno jako neověřené a je třeba ho považovat za spekulaci, ne za právní fakt.
Q: Jak nastavit návštěvy po narození druhého dítěte?
A: Některé reakce doporučují po porodu styk omezit na minimum (např. 1× týdně) a trvat na tom, že novorozené období je prioritně pro rodiče a novorozené dítě.
Závěry z diskuze
Shoda
- Rodiče by měli nastavit a důsledně dodržovat jasná pravidla návštěv a časů, kdy prarodiče mohou dítě vidět.
- Otevřená konfrontace s manipulativním prarodičem se v diskusi považuje za méně účinnou než pevné pravidlo a důsledné prosazování hranic.
- Odstěhování do větší vzdálenosti se v diskuzi uvádí jako praktické řešení omezení vlivu prarodičů.
Sporné názory
- Někteří účastníci doporučují nechat prarodiče vytvářet intenzivní vztah a užít si s vnoučetem společné chvíle, zatímco jiní doporučují striktně omezit čas prarodičů a nedovolit jim přebírat rodičovské role.
- Někteří radí postupné „obrušování“ kontaktu (salámová metoda) a diplomatický přístup, jiní podporují důrazné, přímé a okamžité nastavení pevných pravidel bez diskuse s prarodiči.
Otevřené otázky
- Jak přesvědčit manžela, aby se důrazně postavil za hranice nastavované rodiči a podporoval partnerku v jednotném postupu?
- Jaké právní kroky jsou reálně dostupné pro rodiče, kteří chtějí omezit kontakty manipulativních prarodičů (konkrétní legislativní postupy nejsou v diskuzi uvedeny)?
- Jak zajistit, aby případné rozdílné zacházení s vícero dětmi (favoritizace) nepřetrvalo a nepoškodilo vztahy mezi sourozenci?
Zmíněné značky a firmy
knihcentrum.cz
Zmíněné produkty a metody
Proč jsou krkavci lepší rodiče (kniha), šátek (nošení dítěte), salámová metoda (postupné omezování kontaktu), nastavení pevných dní a časů návštěv (např. 2× týdně, každý druhý víkend), omezení návštěv na 1× týdně, soudní cesta pro stanovení styků (tvrzení v diskuzi, neověřené)
Místa a osoby
Angelika Bartram, Jan-Uwe Rogge, Jižní Morava
@amzina děda mantinely nemá, protože mu je nikdo nedal. Problém je v Tvém manželovi. Dokud se nepostaví na zadní a nezačne bránit svojí rodinu a dělat mantinely, do té doby nebudou. A že vím, o čem píšu. Ale u nás to trvalo "jen" rok, pak už mantinely byly, protože hrozilo, že se nám to rozpadne jako domeček z karet. Byla jsem už na dně... Takže to jde, ne že ne... Ale musíte chtít oba. Maximálně se tchán na chvíli trochu urazí, ale pak ho to dřív nebo později přejde.
@slavkaperla to vies presne co prezivam, ten boj o dieta, len v inej forme. Ani nevieš co je horšie, ci u mna ide o tichu manipuláciu (vzťahy su na oko ukazkove - ale je jasne, ze svokor si myslí, že je pre dieťa viac ako my a všetko robi, aby bol pre neho najlepší), alebo u Teba, ze Vas zhadzuju ako rodičov. A najhoršie je ked chlap nic nevidi, drzi pri nich a nezastane sa Ta, pritim on by mal vymedziť hranice. Keby som odišla sama, bolo by to ďaleko od nich, takže by vplyv nemali, ale zase muza lubim, ine problémy nemáme. Držím palce aj Tebe, nech si deti nedame 🙂