Používáme cookies. Více informací zde.
Zavři

Tchýně kvůli mně nechce vídat vnouče

janci6
5. dub 2015

Dobrý den všem, mám dotaz či prosbu o názor...žijeme spolu s přítelem a vychováváme dvou letou dceru. Přítel je nejstarší ze čtyř dětí, avšak nejméně oblíbený, když to takhle řeknu. Neměl jednoduché dětství, rodiče se o něho příliš nestarali, otec často pil a jiné problémy, vyrůstal takřka jako dříví v lese, bez zázemí, občas byl u babičky, nedávno mi jedna známá z vesnice, odkud přítel pochází řekla, že občas býval i hladový a neměl kde spát, že ho berou jako dalšího syna. Já jeho matku za tohle nemůžu vystát, avšak se snažím vztahy udržovat, byť je to možná na mě znát, myslím určitou antipatii. Napříč tomu partnerova matka bezmezně miluje a protěžuje partnerovu mladší sestru a jejího syna, ten je první vnouče, o půl roku starší než naše dcerka. Partner o tom ví, několikrát, když měl slabou chvilku mi řekl, že ho to mrzí, ale že s tím nic neudělá, že se naučil za ta léta žít sám a že je nepotřebuje. Tchýně se s námi vůbec nestýká, neříkám, že na malou by byla zlá, to ne, ale nepotřebuje ji vidět. Kdyby jí přítel nezavolal, ani by ji neviděla, nezavolá jak se má, příspěvky na facebooku,kam dávám její fotky nijak nekomentuje, kdežto když je tam synek švagrové, píše, jak je to její láska šikovná a miláček a pod. Partner to vždy okomentuje slovy, ať to neřeším a vykašlu se na ně. Kdyby jsme nejeli samy za tchýní, přijela by tak 2xza rok za malou. Hrozně mě to mrzí, jsem v cizím městě, kam jsem se přestěhovala kvůli partnerovi.Tak 4x do měsíce se vídám s mojí rodinou, dcerka je vždy tak 4 dny u mojí mamky a objíždíme mé babičky a sestru apod., nebo oni jezdí za námi. Moje mamka dcerku miluje skoro jako vlastní dítě, skoro denně si musí volat 🙂 🙂. Je pravda že já vyrůstala neříkám v úplně idilické rodině, ale s rodiči mám krásný vztah, nikdy jsme neměli problémy. Prostě to funguje jak má. Partner často nadává, že nechápe, proč si s mamkou tak částo voláme, proč se svěřujeme navzájem, že jsme trapné slepice apod... Poslední dobou máme nějaké problémy, což o tom, ale řekl mi, že jeho matka za malou nejezdí, protože mě nemůže vystát a nesnáší mě. Nepochopila jsem to, pokud to tak skutečně je, přece by si pro ni třeba přijela, nebo by řekla, at malou přivezeme my za ní ne? Bydlí asi 4km od nás a denně jezdí za přítelovo dcerou a vnukem. Ta má se svým partnerem problémy a často se hádají apřesto tam jezdí a nezavrhla vnuka kvůli hádkám či neshodám v rodině u švagrové. Partner to dává za vinu stále častěji mě a stále častěji nemůže vystát a pochopit moji matku. Tvrdí, že žiju její život, ale s tím nesouhlasím. Prostě ji mám ráda, dcerka ji zbožňuje a i ona ji a nevidím důvod, proč se s nimi nestýkat. Navíc partner je pryč 6 dní v týdnů a jezdí domů večer. Nevím, zda něco dělám špatně, lidé, co vyrůstali ve vsi s mým partnerem odsuzují partnerovu rodinu, nikdo se s nimi nebaví, nejsou tam oblíbení a radí, ať dcerku úplně izoluji od jejich rodiny a často říkají, jak je tchýně u švagrové pořád a jak hodí s malým na procházky atd...(švagrová bydlí ve vesnici, kde přítel vyrůstal). Když mi partner řekl, jak mě jeho matka nesnáší, samozřejmě první byl výbuch vzteku, pak zlost a teď nevím, jak to dál řešit. Partner tam začal vozit dcerku potají, asi aby si dokázal, že ji matka chce vidět, ale vždy je to jeho vlastní iniciativa.

terinda
5. dub 2015

Tchyni bych neřešila, nezměníš ji... ani chlapovo dětství 😒
Kdyžtak se s manželem domluv a ať tam s malou občas o víkendu sám zajede, aby byla aspoň trochu v kontaktu s babičkou - jestli to mezi nimi klape 😉

poupe
5. dub 2015

@janci6 je to složitá situace, ale nedovol ať to zasáhne váš vztah, partner musí být na tvé straně, vy jste rodina.
Promluv si s ním, tohle ti nemůže dávat za vinu.

kacca11
5. dub 2015

Mě v tom textu, co pises, zaujalo, kolik času travite u tvoji mamky a rodiny. Nejsem si jistá, jestli to chápu dobře, ale je to 4x měsíčně na 4 dny? Upřímně, pokud je to takhle, mne se to zda taky dost. To už tvoje mamka v podstatě půl měsíce tvou dcerku vychovává a to se nedivím, že muži vadí, když se třeba názorové neshodnou. A pokud je to takhle, je averze na tvou matku i pochopitelná, být to samozřejmě neobhajuji. Další problematickou věc je to sverovani. Samozřejmě neříkám, abys mamce nic neříkala, ale zamýšlí se nad tím, jestli s ní neprobiras i věci, které by měly zůstat mezi tebou a mužem. Celkově se může tvůj muž cítit tvou matkou odstrceny, jakoby v dceřiné životě byla důležitější než on. Neříkám, aby ses s mamkou nestykala, to je z extrému do extrému, ale zamýšlí se, jestli takové styky s tvou rodinou nenarusuji chod tvé nové rodiny, jestli nezijes spíš svoji původní rodinou než teď s manželem.

Co se týká tchýně, ona není tvým problémem, ale hlavně problémem tvého muže. A je bohužel časté, že odstrcene dítě se i v dospělosti snaží rodiče potěšit, alespoň jednou mít u rodičů úspěch a uznání. Takže ignoruje, co bylo a snaží se podpořit lepší zítřky. Nevím, jestli je to dobře nebo není, to ukáže čas, ale ty bys měla muže taky v tomto ohledu podpořit. Pokud dcerka u tchýně nijak nestrada, proč by tam s tatínkem nemohla jet? Upřímně nechápu, jak ji tam může potaji vzít, jak vůbec došlo k tomu, že to musí být potaji?

Neříkám, že je tvá tchýně a manžel bez viny, ale začít musíš u sebe, ne u nich a okolí.

janci6
autor
5. dub 2015

@kacca11 Ne, ne, jednou do měsíce mají moji rodiče dcerku na víkend, většinou od pátku a jezdím pro ni v pondělí a cca 4x za měsíc jezdíme formou výletu třeba za sestrou a za tetou - obě mají stejně staré děti, takže je to fajn, všichni od nás bydlí dále, odstěhovala jsem se do cizího města kvůli příteli. Partnerovi to nevadí, sám je rád, že jedeme pryč a nejsme samy s dcerou doma, jelikož on jezdí domů večer kolem sedmé hodiny. Ale je tam jistá zášť k mé matce, jakoby žárlil, že jeho matka nemá o dceru zájem a nechápe, že ta má chce naší malou vídat. Já jsem se kolikrát snažila nějak je stmelit, i Vánoce jsem chtěla trávit s jeho rodinou, ale on vždy odmítne, že na ně není zvědavý.

Snažím se nebýt s dcerkou ukovaná doma, protože opravdu jsme věčně samy a přítelova matka o nás zájem nemá. Dokonce tchán teď zdědil dům v jiném městě a chtěl by se tam přestěhovat a ona doslova řekla, že tu má vnuka a dceru, že od něj nikam neodejde.

janci6
autor
5. dub 2015

@poupe Nechce o tom ani slyšet, řekl, že je mu to jedno a že stejně na tom nic nezmění a že matce vnučku nemůže vnucovat. To po ní ani nikdo nechce, jen nechápu...sama přece musí cítit, že prostě o dcerku nestojí, tak proč vypráví, že ji nevídá, protože nemůže vystát mě? Alespoň bych mlčela, být na jejím místě. A zakázal mi si promluvit o tom i s ní, že prý ji tím nemám obtěžovat. ze ji dcerka prý k životu nepotřebuje.

janci6
autor
5. dub 2015

@kacca11 jo a nemusí potají, ale dělá to. Protože jsem mu řekla, že když ona půl roku nezavolá a ani se na dceru nezeptá, tak ať ji to neulehčuje tím, že ji tam bude vozit sám. Že až si zavolá a bude ji chtít. není problém. Dokonce jsem jí i volala, jestli nechce dcerku přivézt, několikrát jsme ji zvali k nám na návštěvu, na narozeniny, vždy odmítne nebo se na něco vymluví,ale víme, že u švagrové je pečená vařená.

janci6
autor
5. dub 2015

@kacca11 A s otcem partnera se nestýká ani sám partner, prožil si s ním ošklivé dětství a i teď je to velice problémový člověk, nikoho jiného z jeho strany nemáme, jeho matka je z dětského domova, její rodinu neznáme, ani pravou, ani adoptivní.

pajiji
5. dub 2015

@janci6 Nemáš to lehké a rozhodně to není tvoje vina,ty se podle mě snažíš být vstřícná až až.Tvůj partner byl odstrkovaný od mala a asi to v sobě neustále nese,ještě pořád se snaží aby byl on a dítě jeho maminou milovaný,ale podle mě to ona v sobě nemá a ani se o to nesnaží,on mámu obhajuje a hledá viníka v tobě,což je jeho obrovská chyba...nech tomu volný průběh,kvůli tobě doufám,že on jednou pochopí že měl na mámu smůlu,ale na manželku štěstí..hodně sil 🙂

janci6
autor
5. dub 2015

@pajiji Děkuji, vím, že ho to trápí, ale snažili jsme se oba dost. Možná i proto mu tak vadí nebo spíše nechápe, vztah s mou matkou a otcem, protože neví, jak to má vypadat. Spíš jsem bezradná, jak se teď chovat ke tchýni, vzhledem k tomu, že před sebou máme dcerky oslavu druhých narozenin. Mimochodem na oslavu prvních nepřijela s argumentem, že nemá ráda oslavy ani společnost. Nevím, zda ji letos zvát či jez ta ní, když řekla, že mě nesnáší a nemůže vystát. Bojím se podnikat nějaké zásadní kroky nebo rozhodnutí, protože přítel je na to dost háklivý a je to pro něj hodně citlivé, ač to nedá najevo.

terinda
5. dub 2015

Normálně slušně bych ji pozvala, jestli nepřijede, tak je to její problém.
Jinak bych podporovala aspoň návštěvy parnera s dcerou u ní 😉 - však vy se vidět nemusíte...

elvira
5. dub 2015

@janci6 - no, není to snadná situace.
Ale tchýně je dospělá osoba, svéprávná a musí jí být jasné, že pokud chce vidět vnouče, tak se musí vidět i s jeho matkou. Takže pokud nejsi harpyje, co by ji vyrazila hned ode dveří, tak to, že vnučku nevidí, je jen její problém.
To, že máš hezký vztah s rodiči je fajn. Pokud je muž 6 dní v týdnu pryč, tak bych to s ním neřešila, ani bych se nezmiňovala, že jsem si s mamkou volala - proč taky, když ho to tak popuzuje. A ten jeden den, kdy je doma, bych telefonát mamce vynechala.
Možná, že muži je líto, že jeho matka selhala i jako matka i jako babička, je možné, že si to uvědomuje i ona, a tak je nejsnažší najít viníka v podobě tebe...
Nechej to být, neřeš. Snadno se to říká, hůř dělá, ale jestli si babička něco dokazuje a jede "na sílu", tak to dlouho nevydrží.

janci6
autor
5. dub 2015

@elvira Děkuji za podporu. Doufám jen, že se mě jednoho dne dcera nebude ptát, proč se s babičkou nevidí. Nikdy bych tchýni nevyrazila, nikdy jsem ji ani nic neřekla, spíš naopak...snažila jsem se nějak rodinu stmelit přes partnera. Ten přede mnou říká jak o to nestojí a pak ani neřekne půl slova a ukazuje fotky, jak byl s dcerou u tchýně. No jo, není to jednoduché, ale co...mám přítele a dceru, jsme zdraví, tohle nějak zvládneme, ne? 🙂 🙂

elvira
5. dub 2015

@janci6 - u nás je to taky složité... Dědáci k nám nejezdí, protože si utvořili pravidlo, že děti jezdí za rodiči, ne naopak. V reálu je za tím to, že jsme koupili barák a jim se rozplynula iluze, že se k nim nastěhujeme...
Malý dědu neviděl 2 roky, babičku asi před necelým půlrokem - vykal ji a řekl dobrý den, bába spokojená...
Myslím, že se nebude ptát, a jestli jo - "ne vždycky si se všema budeš rozumět - lidi jsou různí. S tím se budeš setkávat celý život - ve škole, v zaměstnání..."
Rozhodně se už po těch letech - příští rok 18 let jsme spolu - nehodlám drásat pomyšlením, jak vysvětlit mladému, proč se nevídá s babičkou a dědou... Nebudu je pomlouvat, ale taky si nebudu vymýšlet. 😉

kamilka007
6. dub 2015

@janci6 Tvuj vztah s rodici je super, kdyz nefunguje jedna rodina, dobre, ze poradne funguje alespon druha. Ja si s rodici taky telefonuju klidne denne - rada vim, jak se maji, co delali oni a naopak nase deti. To si nenech vzit, zvlast, kdyz je tvuj muzsky casto v tahu.
Tchyne je hloupa, jestli se ochuzuje o blizkost vnucky. Vic bych neresila. A rozumim i tve hrdosti - kdyz vas vicemene ignoruje a jinam se hrne denne, taky bych ji dcerku nenabizela sama od sebe.
Vlastne s tebou souhlasim uplne ve vsem, jen s tvym muzskym si to srovnej, aby vas to, co driv spojovalo, nakonec nerozestvalo. Jsou totiz lide, kteri umi ublizit, i kdyz neprekroci prah domu. Drzim palce! 🙂

pajaaaa
6. dub 2015

Mám kamarádku, která má s manželem dvě děti a ona má se svými rodiči úžasný vztah, prostě tak jak má být. Tak samo s rodinou její sestry. Její rodiče mezi ní s svou sestrou rozdíly nedělali. Její manžel takový idylický vztah se svou rodinou nemá, v podstatě jeho rodiče - představovali si pro svého syna nějakou doktorku a ne účetní...no prostě mají nosánek nahoru. On má sestru s dětmi v Anglii - a když přijedou to je halo - vnoučátka sem...vnoučátka tam...ale že by v případě nutnosti pohlídali jejich ( nebydlí daleko ), do toho se jim moc nechce ( hlavně kamarádčina tchýně na to má takový vliv ) On taky nechápe, proč si pořád s mamkou volají a rozebírají kde co...v podstatě dle mě je to.....taková obraná reakce - "proč si furt voláte.............." že by to tak taky chtěl mít a v podstatě závist ( ne ve špatném slova smyslu ), ale u nich to tak nikdy fungovat nebude a on to moc dobře ví....a myslím že mu to je v hloubi duše líto, že má se svými rodiči řekněme vztah povrchní. Její rodiče jsou úžasní, kamarádští, bezprostřední, pomohou.......jeho rodiče jsou povrchní, dající na vzhled, vzdělání. A to nemluvím o tom, že se málem nevzali, protože se obě rodiny před svatbou pohádaly ( jeho rodiče napadly jeho budoucí ženu + její rodinu že jsou se sestrou lesby - usoudily tak, že si dají pusu, když se vidí - (my to tak v rodině taky míváme - pozn. ) a že jsou alkoholici - což vůbec není pravda - jen se dokáží prostě bavit a jsou bezprostřední ( o alkoholismu nemůže být řeč )
Takže tchýni nezměníš, manžela díky jeho dětství také ne, spíše brát to jako pochopení - že to v životě neměl jednoduché, proto reaguje jak reaguje. Kdo by nechtěl mít krásný a upřímný vztah s rodiči. Každý by chtěl.

haniplanetka
29. srp 2018

@kacca11 naprostý souhlas

Sem začni psát odpověď...

Odešli