Tchýně nepřímo ovlivňuje dítě proti matce

@szkatka - já si myslím, že to bude o žárlivosti ze strany tvého syna - jak píšeš, že vyžadoval pozornost jen pro sebe. Asi by ho hodně potěšilo, kdyby jste si v době, kdy je u vás stanovili ty a tvůj syn nějaký přesně daný časový úsek, kdy budeš moci se věnovat jen jemu a budete spolu jen vy dva - třeba jít ven nebo být na nějakém nerušeném místě - může to být hodina může to být půl den /jak vidím, máš malé dítě, to je hodně náročné časově/, ale pokud by to šlo, tak si myslím, že by vám to hodně pomohlo. Potřebuje vidět, že je pro tebe důležitý. Když se ti tohle podaří, pak si babička může hustit, co che, ale syn bude vědět, že ty ho máš ráda, že ti stojí za to si pro něj vyhradit nerušený čas /já vím, že ti to za to stojí, ale děti myslí jinak, myslí si, že jsou málem středobodem vesmíru a když jim to něco naruší, pak potřebují přesvědčit o vlastní důležitosti/.

To s tím nucením - psala jsi, že syn chtěl chodit k babičce každý den, ale že to jste mu nedovlili....ono to pak působí jako nucení být s vámi neboli bránění synovi v tom, co chce. Já chápu, že si nemůže dělat jen to, co chce. Ale toto je hodně ošemetná situace a když je to mezi vámi a extchýni na kordy a přenáší se to i na syna, pak už to, že nedovolíte mu jít k babičce a on je momentálně spíše na její straně, pak to z jeho pohledu je v podstatě bránění ve styku z důvodů vzájemných sporů /a z toho by syn měl být vynechán/. Ale to je bezpředmětné, jelikož jsi pak psala, že už je trvale u exmanžela a tchýně....takže bych se snažila vyhýbat komentářům na osobu babičky a jeho otce a snažila se najít si k synovi cestu přes jeho hobby, pokud sám příjde s něčím, co babička říkala o tobě nebo o vás, pak bych se vyhnula negativného hodnocení osoby babičky /protože syn ji má rád a nemusí přeci řešit spor, která z vás je dobrá a která špatná - on potřebuje tebe i babičku a potřebuje, aby mezi váma dvěma byl klid nebo minimálně nějaká dohoda, kterou budete obě akceptovat - a pokud to tchýně nedokáže, pak ty tím, že se vyhneš negativného hodnocení její osoby dosáhneš toho, že syn nebude muset volit mezi tebou a babičkou a nastolíš pro něj příjemnější atmosféru (syn ve svém věku není ani schopný posoudit, která z vás má pravdu a která ne, je z oho jen zmatený - z toho, že se spory dospělých o něj přehazují na něj. Já bych asi na jeho info, že babička řekla o tobě něco nelichotivého řešila tak, že bych mu řekla, že tě to mrzí, že si babička myslí něco tak ošlivého o tobě, ale že přeci on tě zná a že jsi jeho máma, která ho má moc, moc ráda ...prostě bych se ho snažila ujistit o své lásce a vyhnula bych se osočování babičky..)....A jak se dívám, čekáte přírůstek - chtělo by to na synovi zapracovat nebo se zajít poradit do poradny k psychologovi, jak na syna. Až se narodí další dítě, syn si bude připadat úplně vyloučený...takže je potřeba zdůraznit jeho roli jako nejstaršího....

@blandik Asi máš v hodně věcech pravdu.Pro mě je ale matoucí,že se na malou těšil a je z ní moc nadšeny (kdybych ho nechala,tak už nemá ručičky ani nožičky) a na třetí mimčo se také těší.
A jak říkáš...jít k psychologovy... Na sociálním nám řekli abychom šli za Etopedem a do rodinné poradny.Nejsem proti,ale syn si tvrdí své...že to stejně nepomůže.Nevím tedy jestli mu mám tohle nařídit,protože jsem mu po dobrém vysvětlovala,že je to pro dobro všech,abychom se naučili mezi sebou lépe komunikovat .

szkatka: vidíš, a to je právě věc, ve které bych ho rozhodovat nenechala. Co může syn vědět o tom, jestli návštěva etopeda a poradny pomůže nebo ne. Prostě bych ho tam vzala. Oni budou vědět jak na něj, když se zatvrdí a třeba nebude chtít komunikovat. Od toho tam jsou.

@blandik Nesúhlasím s Tebou... Tvoje riadky sú naprosto pravdivé a číta sa to skvele, lebo takto by to malo fungovať a medzi normálnymi ľuďmi to takto aj funguje a je to spôsob ako celý problém vyriešiť... Ale nefunguje to v prípade, ak druhá strana manipuluje, citovo namotáva, vedome stavia dieťa proti matke... V takom prípade žiaden dohovor s extchýni nikam nepovedie a situácia sa nezmení... V takom prípade je namieste len naozaj zabrániť možnosti manipulovať dieťa proti matke, teda zabrániť v stretávaní sa dieťaťa s extchýní, lebo to dopadne naozaj zle...

Čakanie na otrčenie kopýt extchýne tiež nemusí vôbec pomôcť... v tom čase už bude syn tak naočkovaný proti matke, že už len kvôli pamiatke zosnulej sa nebude chcieť s matkou vídať /poznám taký smutný príbeh/.. 9-ročné dieťa a často ani dospelý človek nie je schopný vidieť, že je manipulovaný... a preto je namieste izolácia od manipulátorky, prípadne aj zváženie hľadania spôsobov súdneho zákazu styku babičky s vnukom v neprítomnosti matky alebo pracovníčky sociálky...

Predsa nie je možné, aby nad matkou zvíťazili "práva /manipulátorskej/ babičky" vídať vnuka... A to, že je manipulátorka, je jasné.. Každá normálna žena rešpektuje právo matky rozhodovať o svojom 9-ročnom synovi...

@kveta - jestli jsem to dobře pochopila, tak syn může být volně u otce i matky. A jeho otec žije se svou matkou (nebo matka se tam často vyskytuje...či tak nějak)...takže, aby matka byla schopna zabránit styku syna s babičkou, pak by musela zahájit řízení o svěření do své výhradní péče. Nemyslím si, že by se dalo zakázat babičce se stýkat s vnukem, pokud by se neprokázalo třeba ohrožování mravní výchovy mládeže nebo něco jiného, co by spadalo pod trestný čin - ale to je jen moje doměnka, nemusí být pravdivá. A jakékoliv soudní řešení je na dlouho - takže si nedovedu představit, jak by pak syn reagoval na svou mámu, pokud by se snažila o svěření do své péče (respektive o jakýsi oficiální zákaz stýkání babičky s vnukem), když ten syn k babiče chodí zjevně rád....to by se proti matce obrátil úplně. Proto mě nenapadá jiné řešení než po dobrém se synem. A promluvit si řádně s otcem i tchýní - že jak to hodlají dále řešit, že to není normální situace...Eventuelně se dohodnout s otcem, že syn bude jeden týden tam a druhý u matky.

@blandik Vyjednávať má zmysel len s luďmi, s ktorými sa vyjednávať dá... U ostatných platí:na hrubý pytel, hrubú záplatu...

Nie je myslitelné, aby matka obetovala svoje práva len preto, že syna niekto manipuluje... Vezmi si čisto objektívnu situáciu: čo ak by tá manipulujúca osoba nebola babička, ale staršia susedka, u ktorej by synovi bolo dobre... Tiež by si hovorila, že nemá matka čo zakazovať stretávanie sa so susedou, ale má sa s ňou a so synom milo rozprávať a snažiť sa vyjednávať? O tomto hovorím.. A nie som si istá, ale v tomto prípade otec nebýva u svojej matky.. o to je to celé absurdnejšie.. A matka nie je povinná šetriť city manipulátorky alebo nechávať dieťa v područí manipulátorky alebo napríklad aj sekty len preto, že jej 9-ročný syn to tak chce.

Proste Tvoje rady sú v bežnej situácii fajn. Ale základný poznatok o manipulátoroch je: s manipulátorom sa vyjednávať nedá. A to v svojej rade nezohladňuješ.

Chce to psychológa, ozdravenie vzťahov medzi synom a novým partnerom matky a odrezanie od manipulátorky... A povedzme si pravdu.. dá sa to... Nerada to radím, lebo vo všeobecnosti som silne proti tomu, ale kopec žien úspešne izoluje dieťa od svojich otcov... a nedokonalé právo im v tom napomáha... a je to lepšie riešenie ako sa pokorne prizerať úplnému odcudzeniu syna vďaka manipulátorskej babičke.

@blandik A ešte k návrhu na striedavú výchovu: jej hlavné riziko je v tom, že ak u jedného rodiča dieťa nič nemusí, tak aj druhý rodič začína zmäkčovať požiadavky na dieťa, len aby si udržal jeho priazeň.. čo sa zjavne deje v tomto prípade... a záver je dieťa vychované k tomu, že pre neho neplatia bežné pravidlá a nevie si plniť v budúcnosti svoje povinnosti... Som za striedavku.. ale len vtedy ak sú obaja rodičia rozumnými rodičmi... tento prípad to nie je...

@kveta Sice máš pravdu v tom,že je manipulátorka,ale náš systém je takový,že když jsem dnes opět obhajovala pro a proti co se tchýně týká,tak stejně bude přihlédnuto k přání syna...vídat se s ní.Ale aspoň jsem docílila toho,že si jí tam pozvou aby jí vysvětlili na co má a nemá pravomoce,protože i její syn (exmanžel ) přiznal,že neví co se tam děje když je náš syn u ní.Jsem docela zvědavá na příběh co znáš,ale když si zpětně přetočím co se dnes stalo,tak snad radši ani né,protože už tak je mi z toho smutno.Ano je to smutné,když někdo zneužívá dítěte a je to ubohé.Co se komunikace s ní týká,tak údajně už jí napomínal její syn (exmanžel) no a já nesčetněkrát,takže jen s rodiči domluva možná není.
A ohledně toho psychologa...Nakonec jsem vymohla i to,že se prostě k etopedovy chodit bude a to i jeho otec,kterému se to ovšem moc nelíbilo.A také určili to,že jsou synovy jasně stanovená pravidla a dny návštěv aby nedošlo k odcizení mezi námi přičiněním babičky.
Proto doufám,že nám poradna pomůže,protože v našem případě nyní není izolace od babičky možná.I když jsem se dnes docela vztekla s tím,že zrovna tohle nikdo nezkoumá a hlavně že mají na chodbě článek na tři stránky právě o tomhle.
Střídavka u nás opravdu možná není.Momentálně jsme v komunikaci mezi sebou na bodu mrazu 😖

@szkatka Skús si prečítať ešte raz čo si napísala... Však Vy dvaja rodičia uznávate babičku ako pani nad Vaším životom a spolu ste neschopní ju obmedziť... ALE Vy ste rodičia... Vy rozhodujete... nie babička.... tá má len tie práva, čo jej prenechávate, v ktorých jej strašne ustupujete... a prenechávate jej priveľa priestoru na rozhodovanie o Vás a Vašom synovi... Ak je aj otec dieťaťa proti, tak nie je o čom.. jednoducho buď bude syn s Tebou alebo s otcom, ale nie s babičkou. Vy ste Rodičia.. ona je LEN babička. Bodka.

@blandik Jeho táta bydlí zvlášť,ale u báby je vařený pečený i se synem. A ona tam také často dochází.Vzhledem k přání syna bydlet u otce,se to bude ztvrzovat soudně.A návštěvy mám určené,respektive po dohodě,která se spíše rovnala pekelné hádce,jelikož otec požadoval abych se s ním vídala jednou za 14dní.
Takže dobrovolně jsem svolila aby syn bydlel u otce a méně dobrovolně jsem si aspoň vymohla abych jej viděla každý týden. (v sudé týdny úterý,čtvrtek, lichý týden středa a víkend do pondělí) Jiná domluva možná nebyla,protože se s otcem moc mluvit nedalo.Nechci odstavit sny od babičky,ale požadovala jsem soudně určený styk pokud nepomůže domluva na sociálním.
Opravdu doufám,že i docházky k etopedovy budou nést ovoce,protože jsem po dnešku rozhodnutá bojovat o něj.Už jen proto,že se nikdo ani tak moc nezajímá o to,zda se synem manipulováno je nebo není a to mi vadí.

@kveta Neuznávám jí jako někoho nad...Ale jak mám docílit zákazu styku,když na sociálce toto zavrhují a nezabývají se tím? A otci to evidentně vyhovuje,protože je syn často s nima,nyní vlastně stále a navíc jej může kdykoliv dát matce.On se naopak vzteká co proti jeho matce mám.

@kveta My nemůžeme fungovat spolu proti ní,když se jí její syn spíše zastává.Na něj špínu nehází a nepoštvává syn proti němu,ale proti mě.Sice bych si to přála aby to šlo tak jednoduše,ale nejde.

@szkatka Skús sa spýtať právnikov ako ju odrezať... Sociálka je zjavne neobjektívna, keď im nevadí podporovať styk s babičkou za cenu, že matka bude vídať dieťa menej... Mimochodom nie sú tie dámy zo sociálky vo veku babičky?

@kveta Právě že není.Je to mladá holka ,řekla bych snad dokonce stará jako já.Zeptám se v bezplatné právní poradně jak a co můžu udělat.Tak kam jsem psala zatím nějak moc s odpovědí nespěchají 😖

@szkatka rodinné právo není můj obor, ale přístup soc. pracovnice mi příjde opravdu hodně zvláštní. Do právní poradny zajdi osobně, chodí tam denně 100ky dotazů, takže se odpovědi jen tak nedočkáš.

@aleachim Sice jsem se k tomu ještě nedostala,ale chystám se.A i kdybych tam nepochodila,tak aspoň budu vědět,že jsem něco udělala.Ale po pravdě řečeno,už mě to bojování dost unavuje.Od samého začátku co jsem chodila s exmanželem,tak s ní stále v něčem bojuji a handrkuji se.Je to už devět let .Myslela jsem ,že po rozvodě bude klid,ale spíše naopak.Tak mi dochází energie.
Ale Saša tu ze včerejška na dnešek byl a bylo vše super.Věnovala jsem se jen jemu (většinou),tak jsem ráda,že to přítel pochopil.Jen si prostě na tu krátkost nezvyknu.Mám ho vidět opět až ve středu a pak o víkendu bude u nás.O té soc.pracovnici jsme se také bavili s tím,že se nám nezdá,že by byla zrovna nestranná.