Tchyně nerespektuje naše přání
Ahoj děvčata, ženy, dámy a hlavně maminky. Máme problém, který nám narušuje náš manželský život. Tchyně si chce půjčovat s tchánem našeho 2 ročního syna na výlety ( bez nás ). Nespočetně krát jsme jí říkali, že je ještě malý a že maximálně jim ho půjčíme na hřiště,nebo do města, kde bydlíme, dál zkrátka ne. Jenže ona si pořád mele svojí a jako by to neslyšela. Nejenom že se nezeptá, ona to oznámí typu ,, příští týden si vezmu kluka do zoo´´.Když řeknu manželovi, že ho s nimi nikam nepustím, tak se pohádáme, že jsem zbytečně přecitlivělá atd, ale respektuje moje rozhodnutí,tak tchyňku odmítne, ale je to pořád dokola. Zase se ona zmíní a zase hádka. Už nevím ,jak bych to vyřešila i jí jsem to vysvětlovala. Zkrátka nedám kluka 20km někam daleko ode mě a to si troufli i na 40km, samozřejmě i bez nás, s náma nevím proč jít nechtějí. Poradíte mi? Děkuji
@babanci to je presne-to je treba moje mamka..... misto,aby vzala deti treba na hriste nebo na vylet -radeji jede s kamaradkama na kole🙂 sama mela 3 deti a ted si chce uzivat..... chapu to, i kdyz mne to nekdy stve.
proto si myslim ,ze kdyz zakladatelky tchyne ma zajem-osobne bych nevahala....dite si utvori s babickou lepsi vztah a kdyby nedej boze nekdy potrebovali nahle hlidani-syn na ni bude zvykli.....
@hrosatko87 To určitě a já mám bezesporu výhodu, že jsem matkou dcer, s kterými mám úžasný vztah. Vím o svých vnoučatech všechno, protože se to od dcer samozřejmě dozvím a jak ta vnoučata často hlídám, tak to prostě dobře vím. Nyní mám od nejstarší dcery vnučku Violku, 8 týdnů, je to její první dítě, je starší matkou a je úzkostná. Mě ale naprosto důvěřuje, malou mám zpravidla na 6-7 hodin, krmím odstříkaným mateřským mlékem, mamka se dospí, odpočine. Nepozoruji na ní, že by se bála, je na telefonu, kdyby něco a může si být jistá, že já prolezu pro její dítě klíčovou dírkou.
@hrosatko87 ja to vidim u svych deti..... moje mama prilis sama s detmi nebyva.... bydli sice kousek,ale kdyz tam jdeme, jdu tam s nimi a jsem tam..... a take tam deti nikdy nespaly-neb na babicku byly zvykle jen v moji pritomnosti ...tchyne je s nami v baraku-tudiz s ni travi cas i samy..... a spat tam krom prostredniho nemaji prilis problem.....
@hrosatko87 u nás právě jde o zdravotní stav . prodělaná slabá mrtvička a infarkt...
Do auta jen přes mou mrtvolu, jak jsem psala.
Taky mají papírové auto, nekdo do nik vrazí ve 30Km, to by stačilo bohatě k tomu, aby se stala tragédie, kterou bych nikdy v životě neodpustila.
Neustále mě přemlouvají, rýpou, pak se urazí, navíc, manžel nechápe o co mi jde 🙂
@babanci
@eloana Ono samozřejmě já jsem taky ráda, že máme úžasné babičky. Jak jsem psala, vídí se se synem každý den, berou ho na procházky, hrají si, pohlídají, kadyž jdu třeba na nákup. Ale abych se vrátila k jádru diskuze od zakladatelky....nelíbí se mi, že by měly cestovat beze mne. Na výlety jezdíme popřípadě spolu všichni. Jestli chtějí být s vnoučetem, můžou být někde blízko na hřišti, ne celý den někde v dupě.
@hrosatko87 No, já jen psala, že to mám jinak. Moje holky mi neříkají, kde mám s jejich dětmi být, můžu si jet kam chci. Pokud bych si chtěla vzít malou do jiného státu, tak to se, samozřejmě, zeptám. 😀 Ale jinak, pokud jedu do Prahy do zoo, tak to řeknu, ale jen tak pro zajímavost, aby věděli, co budeme podnikat. Každý holt to máme jinak. Ale dokážu pochopit Tvůj strach, chceme děti ochránit od všeho nebezpečí, jenže... bohužel to nejde. Číhá na ně všude.
@babanci V pořádku by to bylo, kdyby babičky respektovali to, co rodiče chtějí a ne, aby šly proti proudu naschvál.
@nanysek123 tak oni to nejsou jen babicky, my zas bojujem s dedou ,by pro holky udelal prvni posledni za to jsem teda rada ,ze je ma tak rad ale ze je nema krmit od rana do vecera sladkym a nerespektovat ze je jen snidane, svacina, obed,svacina a vecere a mezitim je porad ladovat tak kdyby byli u nej mesic tak maji tak 5 kilo nahore
@nanysek123 to.me.chcete tisct ze ani s manželem nkma nejdete protože nesverite ze strachu nikomu své dítě myslim ze ve dvou letech už není malé neteř u našich spavala už od pul roku aby si mohli někam jít a u nás to tak bude taky plně důvěřují jak své mame tak tchýní
@nanysek123 Tak ja bych dite prarodicum ve 2 letech taky nikomu nepujcila ''na vylet'' beze me... asi jsem taky precitlivela :D ale proste to tak mam. A babicky at si trhnou nohou.. jsem rada, ze ma kluk milujici babicky, ale proste nejsem tento typ matky. Mmch moje matka me taky jako malou nikomu nepujcovala a jako dospela jsem naprosto samostatna, nemela jsem zadny problem se od nasich odstehovat, zacit vydelavat atd, takze si rozhodne nemyslim, ze by tohle dite nejak poznamenalo. Stuj si za svym a nedelej nic, co ti neni prijemne. A s manzelem si promluv, at jste za jedno.
Líbí se mi věta - s manželem si promluv, at jste za jedno. Pokud to chápu dobře, tak zajedno v tom, že dítě bez matky nikam. To se mi líbí. A co když bude manžel trvat na svém, že mají být zajedno s jeho názorem? Dítě zplodili oba, oba se starají, oba živí, oba mají právo rozhodnout. Nebo snad ne? Manžel má podřadné postavení, žena rozhoduje? A proč smím - li se ptát?
@anelamates Manžel je přece jen ten dárce spermie, dítě je pouze matky 😀 😉. Aspoň tak to z řady příspěvků plyne... Manžel má držet hubu a krok a o takových prkotinách, jako kdo bude hlídat děti či s kým jim bude dovoleno jít na hřiště, rozhodují zásadně matky 😀
Ale jdi ty - není jen dárce spermie. Vždyt je mu dovoleno i splácet hypotéku, kupovat biopotraviny a biooblečky pro mimíska, a kolikrát smí i dávat prádlo do pračky, nádobí do myčky, mimíska koupat a uspávat!
@anelamates No jo, máš recht, na hypošku a pokladničku jsem zapomněla... Ale nedejbože kdyby toho mimísa neuspával, nepřebaloval, nekoupal, doma nemyl nádobí, nevařil - to by byl strašnej zmetek, kterej doma nepomůže, když po celém dni práce dokluše domů...
Však tu práci nemá namáhavou a jen se válí, co jsem vypozorovala. Na rozdíl od matky, která dře celý den jako kůň ( s prominutím, já vím že je to dost zprofanované tvrzení), a pomalu si ani nestačí skočit na záchod. Ovšem přesto je schopna si tu debatovat třeba kolem druhé hodiny ráno.
@somalicats
@anelamates
aaa vy my davate se tu rezu jak blba, deti na me koukaji stylem, tak se nam pokazila maminka 😀 😀 😀 😀
A čemu se zde kdo může smát? Těm pravdám o padoušských mužích? Ale to je smutné a bezcitné!
@anelamates Takhle to nemyslim, myslim to tak, ze zadny z rodicu nema delat neco, co mu je vylozene neprijemne. Kdyby muj manzel nesouhlasil s tim, ze moje maminka pohlida nase dite nebo ze ho vezme na vylet, tak by holt moje maminka nehlidala.. Nemyslim to tak, ze rozhoduje zena, ale tak, ze pokud jeden z rodicu nechce, aby deti hlidali prarodice a/nebo je nekam vozili, tak to druhy rodic holt ma respektovat a nabidnout se, ze teda pohlida dite on/ona.
Holky, teď ale trochu trollíte, přiznejte si to. 😉 Nikdo tady netvrdil, že být "zajedno" znamená papouškovat názor matky. Já souhlasím s tím, že rodiče by měli být tým a v zásadních otázkách se shodnout. To samozřejmě znamená ústupky tu na jedné, tu na druhé straně. Já bych ale třeba nesnesla, aby manžel zakazoval mým rodičům styk s našimi dětmi. A myslím, že většina diskutujících také ne. Tudíž by se možná někteří měli zamyslet, jestli je skutečně fér se snažit rodinu partnera vyšachovat...Na druhou stranu bych ale partnera neshodila, pokud on by si něco nepřál a naši si mysleli něco jiného...Je třeba se na věc někdy podívat i z úhlu toho druhého, tak trochu vyjít ze sebe a aspoň se pokusit myslet objektivně...Já už jsem někde psala a budu se tedy opakovat, že babičky ze synovy strany to mají vždycky těžší. Holt ženská většinou více dá na rady vlastní mámy, od ní třeba i snese, když ji trochu "sepsuje" nebo s něčím poradí, od tchyně se to snáší vždycky hůř, co si budeme vykládat. :D Já jsem tchyňku taky musela trošičku brzdit, když se nám snažila dirigovat život, takže si zase dovedu představit, jak je to pro některé snachy nepříjemné a jak je jim to protivné. Ale troufám si říct, že bych nezašla tak daleko, abych "nepůjčovala" vnoučata babičce a dědovi...Už to slovo půjčovat mi přijde strašný. Ale rozhodně bych vymezila určité mantinely co ano a co ne. To, že si mamka nepřeje, aby dvouletej prcek jel sám s prarodiči na vejlet, mi nepřijde jako nějaká hrůzostrašná křivda a myslím, že by to prarodiče mohli shovívavě přejít nebo přistoupit na nějaký kompromis...
holky, je vam doufam jasne, ze svym pristupem ke tchynim a svymi poznamkami o nich pred detmi si zadelavate na uplne stejne postaveni v zivote svych vnoucat, jako maji ted tchyne vase?
Matky holcicek jim ukazuji, ze je naprosto normalni, ze tchyni se proste neveri a veskere jeji chovani se lustruje...a matky chlapecku predavaji vzorce, kdy je v poradku drzet pusu a krok, manzelce se v tomto neoponuje a vlastni matka proste nema narok.
Nemyslite si snad, ze zrovna u vas to bude jinak.... kdyz se zeptate tchyni, tak naprosta vetsina odpovi, ze i ony mely silene tchyne. Tohle je zacarovany kruh...napred strasnou tchyni ma a pak se strasnou tchyni stava. Je to naucene chovani.
Zaujalo me, kolik z vas otevrene priznava, ze dite by to dalo, ale vy to nedavate...odlouceni od ditete. A vubec vam to neprijde, jako chovani, ktere dite omezuje v budovani zdravych socilanich vztahu v ramci jeho vlastni dynamiky vyvoje.
Jako je to pravdu zvlastni, kdyz si uvedomite, ze za +-20 let budete v botach vasi tchyne a 20, nebo i 30 let ubehne strasne rychle. A pokud zdravi da, tak v pozici matky dospeleho ditete a tchyne prozijete podstatne delsi etapu sveho zivota, nez v pozici malickeho ditete. Pricemz zrovna jemu predavate vzorce chovani, ktere ho uci, ze tchyne (a casto, i kdyz ne tak casto, jako tchyne) vlastni matky nemaji schopnost se postarat o dite, neda se jim duverovat, jsou schvalne zakerne a hlavne uplne hloupe.
@karlajasmine No ale proč? Copak by tě nezajímalo, proč si to nepřeje? Asi bych chtěla, aby to mělo nějaký logický důvod. Já mám logiku ráda - a jako logické neberu, že dvouleté dítě je malé a já se bojím.
Protože říkat, že nechci rozhodovat sama a současně tvrdit, že by měl můj názor ten druhý respektovat, to si protiřečí. Chybí mi tam - respektovat ne můj názor, ale moje logické argumenty.
@carmilla Bohužel ale některé snachy - mám dojem - jsou na své tchyně alergické v podstatě jen proto, že jsou to tchyně. Já uznávám, že některé tchyně jsou opravdu na zabití, ano jsou, ale většina je úplně normálních. A přesto je snacha schopna se snažit veškeré styky zamezit třeba jenom proto, že tchyně řekne svůj názor , protože to je cpaní rozumů dle snachy.
@karlajasmine A jak dlouho bys byla ochotná takhle ustupovat, pokud by tím, kdo by se ohledně hlídání "šprajcoval", byl Tvůj muž? Vsadím boty, že bys tu za pár měsíců vypisovala, jak je ten chlap strašnej, že se snaží odstřihnout Tvoje rodiče od vnoučete...
A hlavne tahle diskuze je zahnana do extremu, zakladatelka podle me k zadnemu extremu nepatri.
Je fajn, kdyz jsou deti zvykle na babicku, kdyz jsou casem zvykle u babicek spat, kdyz maji babicky rady a ano, kdyz s babickami jezdi na vylety, ale tohle vsechno musi prijit az ve veku, kdy se na to citi rodice deti!!
Me nedela problem dat syna svoji mamce na hlidani, ale s tim, ze ja jdu ke kadernici / na nakup / na kolo atd, s tim, ze nejsem prilis daleko a v pripade potreby neni problem, abych se vratila.. protoze to tak proste citim. Az bude syn starsi, jiste ho mamince dam na delsi dobu.
Pokud nejakemu rodicovi nevadi, kdyz prarodice vezmou dite v roce k mori, tak fajn, proc ne, ale je to zase o tom, jak to citi ti rodice. Tady se proste neda rict, ze nekdo ma/nema pravdu... Je to I hodne o tom, jaci ti prarodice jsou... nektere babicky jsou schopne dat 2 mesicnimu diteti krupicnou kasi ''protoze melo asi hlad'' nebo nechat dite samotneho prebehnout silnici, protoze zrovna klabosi s Manou od vedle (videla jsem na vlastni oci)... takovy babicce bych dite taky nesverila.
Proste v pripade zakladatelky zakladatelka nechce, aby dite jelo ve 2 letech na vylet s prarodici. Prarodice to maji respektovat. S manzelem si to maji nejak dohodnout, nastavit takovy kompromis, aby to vyhovovalo obema. Ale ne s tim, ze jeden z rodicu bude delat neco, co mu je krajne neprijemne.
ahoj, nečetla jsem úplně všechny příspěvky, ale ráda bych reagovala... S mojí tchýní jsme měli mnoho let pěkný vztah, pak se pokazil kvůli společnému bydlení a za ten společný rok jsme dávali vztahy dohromady další víc jak rok, než jsme spolu zase začali normálně fungovat. A ani v době, kdy jsem měla na tchýni opravdu pifku jsem nikdy neřekla, že se nebudeme stýkat, neuvidí moje děti atd... naopak jsem vždy říkala manželovi, že je to jeho máma, má ji rád a že je to tak v pořádku, jen nám nesvědčí společné bydlení. To se vyřešilo - odstěhovali jsme se a brzy budeme mít miminko. Zažila jsem situaci, kterou tu popisujete druhé strany - řekla bych šikanu matky vůči zbytku rodiny - problém byl jak malého držíme, jak ho chováme, s kočárem jsme mohli jezdit jen kolem domu, argument : Já jsem matka tak já rozhoduju není argument, ale snaha o mocenskou převahu a pokoření druhé strany. Chápu, pokud jsou objektivní důvody pro to, dítě nepouštět samotné s prarodiči ( např. prarodič po mrtvici s omezenou hybností atd...), ale pak je na místě také úplně otevřeně a ve vší slušnosti vysvětlit proč. Pokud je to tak, že dítě nikomu nepůjčím jinak než na mnou vytyčené místo, nejlépe se mnou za zadkem, je to problém můj - ne těch ostatních nebo dítěte. Navíc pokud je druhý rodič opačného názoru. Kde berete tu drzost myslet si, že váš názor je víc, než názor partnera a on má prostě držet hubu a krok? Napadlo vás někdy dámy, jak byste se cítily, kdyby to vaši muži otočili a neptali se vás na nic, případně si svůj názor s vámi vyhádali? Nebo až jednou odrostou vaši chlapečci, přivedou si domů nevěsty a ty vám sdělí, že na hřišě za barák se svým vnoučetem jít můžete, ale do zoo ne, protože nejste dost způsobilé? ( opět opakuju, že strach je váš problém, ne dítěte) a veřte tomu, že babičky to přesně takto cítí,samy jsou matky,zřejmě ne špatné, když se jim podařilo nezabít při výchově min. jedno dítě, co máte za manžela a zřejmě z něj nevyrostl úplný idiot, když ho máte dobrovolně doma,hm? Pokud je děcko s prarodiči spokojené, nepláče, min. pro začátek je krátký výlet v pohodě , dítě si užije atd... nevidím na tom nic špatného. (mimochodem zoo 40 km je cca 3h výlet)- když bude plakat nebo bude zle, mohou být u vás zpět za půl hodiny.
@somalicats
@anelamates
Pokud by se sprajcnul muj muz, tak bych to brala tak, ze k moji mame nema duveru, a to bych akceptovala, protoze ja k jeho mame take ne.
Tak bych zvolila takovy kompromis, ze bude hlidat manzel (zaridi si to v praci tak, aby mel volno a mohl hlidat) a dala bych dite k moji mame az ve chvili, kdy by se na to manzel citil. Proste bych to respektovala. Je rozdil ''odstrihnout vnouce'' a ''nedat ho na hlidani''. Kdyby sem moje maminka jezdila, travila cas s nami jako s rodinou a hlidala dite ve vedlejsi mistnosti misto toho, aby ho vzala do Zoo, bylo by mi to jedno. V zadnem pripade bych nenutila manzela, aby souhlasil s tim, ze dite bude hlidat moje mama.
@babanci S vaší dcerou mě to upřímně mrzí :( Syn vidá obě babičky denně, max ob den. Moje mamka by se dokázala postarat o syna po celý den. Ví vše...kdy jí, kdy spí, co na něj platí, na co si dát pozor, co může, nemůže. Bohužel je omezená pohybově, tak se nedokáže postarat stoprocentně. Většinou má po ruce dědečka, který přenáší dítě atd... Tchýně je spíš jen na hraní. Ta nemá přehled v ničem, navíc se ji vše plete s druhým vnoučetem od dcery.
Jak sama říkáte, stát se může cokoliv. Furt je lepší nadávat sama sobě, než někomu jinému, že si s danou situací neporadil. Ono je rozdíl postarat se o malé ( 1-3 ) a větší ( 3+ ) dítě.