Vztah se švagrovou
Dobry den, rada bych tady popsala co me trapi a budu rada za každý příspěvek. Je mi 40 let a jsem mamou 1 maleho dítěte. Duvod proc sem pisu je, ze mě trapi vztah s moji svagrovou. Jmenuje se Zuzka, Zuzku jsem poznala před cca 7,5 lety když jsem zacala chodit s mym dnes muzem. Asi po roce a pul jsme se zacaly intenzivneji vidat, myslim, ze vztah byl docela hezky. Nicmene od zacatku bylo jasne, ze kazda jsme jina ja skoro abstinent, nekurak, spis klidny typ, ona kuracka občas nejen cigaret na zenu pomerne znacne holdujici alkoholu, mohu-li napsat milovnik veciru apod. Porad mi ale prislo, ze když jsme spou rozumíme si, mame se cemu spolecne zasmát apod. Ja velmi brzy v začátcích našeho vztahu otehotnela a zacla mit postupne jiné starosti, jiny směr života.., uvedene starosti i radosti se samozrejmne ještě zintenzivnily po narozeni dcery. Ona po detech nikdy extra netoužila, asi jim s partnerem prilis neslo ani plozeni jich. Ale neprislo mi, ze je supr chce. Pak uz ale asi pochopila, ze pokud by je nekdy mela mit tak pokud možno ne uplne pozde. Nyní ceka 1. potomka, který se ma za 3 mesice narodit, Zuzce je 35 let. Tak asi nejak na vykresleni pozadi. Co me trapi, ze mi prijde, ze není oboustranny zajem ke schazeni k udrzovani vztahu, ze ten zajem mam jen ja. Byt jako mama nemam taky tolik casu. Od malicka jsem byla vedena k tomu, ze rodina je snad nejvic a na vztazích se musí pracovat. Proto bych i se Zuzkou chtěla mit hezky vztah ale trapi me, ze to nejak nefunguje. Asi před dvěma lety jsme mely hadku, kde mi vyčetla, ze si prilis stěžuju "na to, ze jsem jen na rod. dovolene" a at si nemyslim, ze pracujici, kteří chodi do práce třeba nejsou unaveni. Strasne se me to tehdy dotklo. Bylo to take v době kdy jsem prave byla /kvůli dceri/ extremne unavena. Ja ji na oplatku rekla /stydim se za to/, ze nemůže pochopit co to je mit dite když zadne nemá. Ano bylo to ode mne osklive, mozna v te době uz nejake chtěla. Od te doby se bojim jakkoliv postěžovat abych to zase neschytala. Na dceriny narozeniny si nevzpomene. Sama se prakticky neozve nikdy. Něco mi vadi v tom vztahu nevztahu ale asi uplne nedokazu vyjadrit co. A tak nejak tusim, ze to nebude fungovat ani az bude mamou. Co by jste delali na mem miste? A omlouvam, se za dlouhy příspěvek. Dekuju moc.
Stručné shrnutí
- Jednostranný zájem o udržení vztahu se švagrovou často vede k frustraci; doporučená řešení byla omezit iniciativu a udržovat pouze obligátní kontakt (popřát k narozeninám, svátku, dát dárek na Vánoce).
- Mnozí poradili "ne lámat to přes koleno" — zkusit jemné navázání rozhovoru na témata, která druhou stranu zajímají (kino, divadlo, těhotenství, děti), nebo počkat, zda se vztah nezlepší po narození jejího dítěte.
- Praktické kroky, které byly uváděny jako užitečné, zahrnují zapisování narozenin do kalendáře, pozvání na rodinnou oslavu jako projev slušnosti a přehodnocení, kdy a jak sdílet stížnosti, aby se znovu nevyvolala hádka.
Nejčastější otázky
Q: Jak řešit jednostranný vztah se švagrovou?
A: Doporučené přístupy v diskuzi byly udržovat slušnost a obligátní kontakt (přání k narozeninám, svátku, drobný dárek na Vánoce), omezit opakovanou iniciativu a vyzkoušet jemné obnovení kontaktu s tématy, která ji zajímají (kino, divadlo, těhotenství, děti).
Q: Co dělat, když si švagrová nevzpomene na narozeniny mého dítěte?
A: Praktické rady zahrnovaly napsat datum do kalendáře nebo nastavit připomínku v telefonu, pozvat ji na rodinnou oslavu jako projev slušnosti, a nebrat to okamžitě jako záměrné urážení.
Q: Mám dál iniciovat setkání, když je zájem jednostranný?
A: V diskuzi převládal názor, že další tlačení může vést k většímu odcizení; doporučují udržovat "obligátní" kontakt a nevnucovat se, případně nechat iniciativu na druhé straně.
Q: Může se vztah zlepšit po narození dítěte švagrové?
A: Některé příspěvky uváděly, že narození potomka může vytvořit společná témata k hovoru (děti, těhotenství, péče), jiné příspěvky byly skeptické a očekávaly, že rozdíly v životním stylu zůstanou, takže výsledek je nejistý.
Q: Jak nastavit hranice bez úplného přerušení kontaktu?
A: Doporučené hranice zahrnují omezit sdílení osobních stížností, nepřehánět iniciativu, chovat se zdvořile na rodinných akcích a vyhradit si pouze povinný kontakt (přání, pozvání).
Q: Jak si lépe pamatovat rodinná data, abych předešla zklamání?
A: Konkrétní tipy z diskuze: zapisovat narozeniny do kalendáře, na Nový rok přepsat data do nového diáře a posílat krátké SMS či připomínky před datem.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je vhodné nevnucovat vztah "na sílu" a udržovat alespoň slušný, obligátní kontakt (popřát k narozeninám, svátku, Vánoce).
- Praktické řešení konfliktu zahrnuje zapisování narozenin do kalendáře a pozvání na rodinnou oslavu jako gesto slušnosti.
Sporné názory
- Někteří považují zapomínání na narozeniny dítěte za neslušné a urážlivé, zatímco jiní to vnímají jako běžnou věc a nepovažují to za důvod k dramatizaci.
- Někteří radili znovu se snažit navázat kontakt a využít společných témat, jiní doporučovali přestat iniciovat setkání a nechat vztah plynout.
Otevřené otázky
- Zlepší se vztah automaticky po narození dítěte švagrové, nebo zůstanou rozdíly v životním stylu překážkou?
- Jakým způsobem a do jaké míry sdílet vlastní stížnosti, aniž by vznikaly nové hádky?
Zmíněné značky a firmy
žádné
Zmíněné produkty a metody
kočárek, chůvička, zapisování narozenin do kalendáře, SMS, obligátní kontakt (přání k narozeninám, svátku, dárek na Vánoce), pozvání na rodinnou oslavu, jemné navazování rozhovoru, omezování iniciativy
Místa a osoby
Zuzka
Rodina, nerodina, kdyz mi nekdo nesedi, tak se s nim kamaradit nebudu. V ramci rodiny je dobre udrzet slusnost a nejakym zpusobem vychazet, ale kamaradky byt snad nemusite, ne? Osobne si myslim, ze vy to moc hrotite a mate s ni problem ... to co vy povazujete za dulezite nutite i ostatnim ...
@terezasm presne....jestli ze mi nekdo dela podrazy za zady - nebo i naschvaly nebo poucuje pomlouva a proste neni moje krevni skupina tak se z toho nep...parkrat do roka se sejdeme a jdeme kazda svou cestou...
Me prijde ze zakladatelka nema dost kamaradek nebo nema co delat?? Ze chce za kazdou cenu mit nej kamosku svagrovou??
Ono kdyby byla co k cemu tak nad tim mavne rukou....no tak nenapsali smsku...jestli takhle resi vsechno tak se svagrove nedivim,ze ji na kafe nevyhledava....navic sama napsala,ze jsou kazda jina....
@shine2015 je jim to natolik putna, že se už na 4 stránce celkem neotřele do zakladatelky navazeji. To je totiž přesně ta rada, pro kterou si zakladatelka přišla. Slyšet, že ona je trapka matka, co chce mít dobre vztahy v rodině. Každý názor se dá napsat citlive, nebo snad ne? Nektere snad ten příspěvek ani nečetlly a jen reaguji na reakce.
@brokovich heled a nema kazdy pravo napsat co si mysli?? Nikdo tady neni vulgarni....jen nekterym prijde ze se nad to cele ma povznest a neresit to ze si nepamatuje nebo nenapise na narozeniny....
Vis ja si myslim ze toto neni tak podstatne....pro svagrovou je nejdulezitejsi jeji manzel deti a jeste oboje rodice...pak je svagrova a jeji deti a manzel...a je to tak spravne ze nejsou na srejne urovni...
Verim ze pri problemu by vzdy pomohla....
Jako a kdyz uz nemel by prat spis zakladatelky bracha???
Je trosku s podivem ze se tady navazi do holky ktera misto vysedavani se segrou manzela mu doma dela zazemi....
Se divim,ze se tady jeste porad najde nekdo kdo chce s necim poradít nebo se nedej boze!!!! z necim sverit.....to uz fakt chce mit poradnou odvahu🙂🙂🙂
@lenatu tak to jsme dve🙂 uplne se diskuze prevrati nekam jinam....ja vzdycky kdyz vidim nazev nejake nove diskuze treba....co mam delat? tak uz se hrozim jak zas nekoho rozcupujou a udelaji z neho naprosteho blazna....chvilemi uz nevim jestli se mam jeste smat nebo uz zacit brecet🙂🙂
@nutricnihodnota Na diskusní fórum MK si hlavně chodi spousta žen léčit sve komplexy.
@nutricnihodnota já nikomu med kolem pusy nemazu ale píšu TO jak to vidím 😀 a ano diskuzní fórum tak se píší názory a v této diskuzi se rádo dokola nesmyslně hádá a vymýšlý lži..Já napsala svůj názor a nemám potřebu mazat med kolem pusy..ale to už dost svědčí o uvažování "druhé strany".
@shine2015 vis, ono je to téžke. Ne každý je vypravěč. Zakladatelka popsala, jak nejlépe mohla situaci. Snažíla se vykreslit vse tak, aby podala verny obraz toho vztahu. Místo slušných reakci se od některých dočkala pohrdání a sprostot. Pro ni to není "blbina", proto ji to trápí. Ale lze snad na ni reagovat slusne, ne? Spoustu se nás tu shodlo, že, když svagrova nechce, tak s tím těžko něco udělá. Ale někdo ma potrebu to říct tak, aby ublížil a ještě si k tomu domýšlí vselijaka kdyby. To je to, co mne se nelíbí. Absolutní neúcta k druhému člověku.
@japona s tím souhlasím. Není to ani moje švagrová, ale kamarádka a dokola jsem poslouchala podobné věci.. Jak jsi psala... až jsme se přestaly "kamarádit" Takže si myslím, ze to bude u nich dvou něco podobného