Žena ztratila chuť na sex. Je řešením placený sex?

@vineta Nevím, vždycky jsem si říkal, že strkat hlavu do písku a utíkat před problémy je nejhorší řešení. A taky, že před problémy vztahovými a emocionálními (i přes veškeré "natřásání a tance síly") utíkají daleko častěji chlapi. A najednou si čtu, že snaha něco řešit z někoho dělá "nechlapa" - no možná toho běžného, co pak brzo skape na srdeční problémy nebo rakovinu, protože potlačuje své pocity. To, o čem píšeš se samozřejmě děje, ale je to spíš alergie a reakce na emoční nezvládnutí situace - navzájem si mezi sebou partneři "přehazují" napětí, vztek, vinu... ... Proto mu nabízím pomoc s emocemi. Svět netrpí všemi možnými problémy (ekonomickými, ekologickými, etnickými, náboženskými, vztahovými...) kvůli těm, kdo věci chtějí řešit, (a to i nešikovně a blbě), ale kvůli těm, co problémy ignorují.

@pulecp No, to se neshodneme. Znám muže, kteří řeší tolik, že to prostě nejde, pokud žena nechce strávit život na kanapi s hrnkem čaje a rozebíráním svých pocitů. Opravdu si nemyslím, že existuje pouze neřešení=nekomunikace=infarkt a všechno zlo světa a komunikace=emoce=štěstí a dokonalý partnerský život. Prostě by měl zvolnit, ukázat jí, že má zájem to řešit, ale nechat taky míč na její straně hřiště a přestat na ní tak tlačit.

Nojo ženský, to by vám šlo, sepsout chlapa za to, že chodí za šlapkama, místo toho, abyste mu poradily. (Oč také žádal)
Nevidím do Vaší situace, neznám názor druhé strany, bude to nejspíš výstřel na slepo ale moc se mi líbil film http://www.csfd.cz/film/246107-v-jednom-ohni/pr...
Neberte to jako křesťanskou propagandu ale čistě jako film o nápravě vztahu 🙂

@vineta Já myslím, že do pána/autora příspěvku prostě nevidíme, jaký opravdu je, ale z toho co a jak napsal, mi přijde jako velmi rozumný člověk, co ví co dělá a jak to má dělat ... Pokud by jeho manželka cítila obří nátlak, stačilo by přece říct "přestaň na mě tak tlačit a nech mě taky trochu dejchat", ale pokud tohle z ní nevyleze, tak je něco za tím vším a nikdo jim nepomůže. Jí to takto prostě z nějakýho dův. vyhovuje, ale co vyhovuje jednomu, nemusí vyhovovat druhýmu - kor když teda dám dopředu avízo své nespokojenosti + co bude asi ze zoufalství následovat, tak kvůli tomu ještě nebudu nějaký sexuální vyvrhelec! P.S.: Měla jsem to podobně se svým chlapem a to zoufalství tam prostě je a člověk si potřebuje dodat nějaké sebedůvěry. Nevím, proč bych měla zůstat bez sexu a všeho okolo, když druhý prostě nechce a zároveň nechce nic řešit. Tak s ním přece kujwa z nějakýho důvodu jsem a to všechno k tomu patří (nemluvila bych o několika měsíční pauze).

@vineta Nedával jsem rovnítka, která dáváš Ty, přinejmenším ne, že komunikace=emoce ato se rovná automaticky štěstí. Ale naopak to platí poměrně pravidelně - potlačování emocí a neřešení problémů a strkání hlavy do písku vede k větším problémům a i ke zdravotním potížím. Přesto to není v rozporu s tím, co následně píšeš dál. On sám nepsal, kdy (po jaké době) začal psát maily... ... jestli od počátku, nebo až po dvou třech letech.
Vůbec se nedivím, že (pokud s ní chce zůstat) panikaří. A ano, pokud by přišel a řekl: "Končím a odcházím", pravděpodobně by manželka najednou začala být aktivnější. Jenže by se taky mohlo stát to, že by se už možná vrátit nechtěl.
S tím tlačením je to vůbec složité. I když pracuji s psychosomatikou a dokonce i když názorově se mnou má manželka souzní, i přesto má roky neřešené těžké potíže ve vztahu ke svým rodičům a i když jsem jí jednou za půl roku (je to nátlak?) říkal, podívej se, jak se ti somatizují Tvé pocity... přesto to po několika letech nechala dojít až do situace, kdy říká: "už se bojím jít do jakékoliv nové ordinace, co mi zase zjistí". Věř mi, že jestli JEN přestane manžel naléhat, spíš než její odehrání míče, se karta obrátí a ona bude operovat s tím, že on o ni ztratil zájem. A věř mi, že s tímto jsem se mnohokrát už při terapii setkal. Kde je problém, má OBĚ polarity.

@tifanyt když jsem zjistila, že se ti chystám dát palec nahoru už u několikátého příspěvku, tak jsem si řekla, že ti to napíšu rovnou 🙂 Díky za konstruktivní názory a hlavně za snahu o pohled z druhé strany 😉

@jbouda Těžko radit, když je žena taková citlivka. Mě by nepřekvapilo kdyby mi byl muž nevěrný s kýmkoliv, pokud bych s ním nespala a nenechala ho vyniknout jako muže takovou dlouho dobu. Každopádně by mě donutilo se nad sebou zamyslet a následně jednat, kdyby mi manžel natvrdo řekl, že jestli se něco nezmění, tak mi bude nevěrný a časem zralý na rozvod.

Ahojky, celé to na mě působí tak, jako že spolu ve vztahu válčíte. Oba používáte různé formy pasivní agresivity, abyste měli nad tím druhým navrch a dali mu "sežrat," čím se provinil. Žena ti odpírá sex, možná i komunikaci a vlídnost a ty ji za to trestáš tím, že chodíš za lehkými děvami. Přitom její chování určitě alespoň z části pramení z toho, že chce zase za něco potrestat tebe. Vy dva jste se hledali, až jste se našli. Ono to tak už bývá, že nás na druhém podvědomě přitahují naše vlastní slabá místa. A to, co nás ze začátku tak přitahuje, se později stává předmětem třecích ploch.

Pokud chceš váš vztah zachránit, měl bys asi začít sám od sebe. Tím neříkám, že je tvá manželka svatá a ty jsi hajzl, ale na sobě se určitě pracuje lépe než na tom druhém. Nevím, jakou čekáš reakci na svoji pasivní agresivitu. Lásku, sex a komunikaci asi těžko.... A pokud svůj vztah zachránit nechceš, je asi na čase to řešit a neutíkat před problémy do bordelu. Ty budeš ten, kdo na tohle chování jednou dojede nejvíc. A tím nemyslím rozvod, pohlavní nemoc ani jakýkoli jiný objektivní problém, který by z toho mohl vzejít. Nejhorší je právě to, když takhle člověk dlouhodobě žije, aniž by se něco konkrétního stalo. Ani si to neuvědomíš a je z tebe jiný člověk, který už vůbec nepřemýšlí nad tím, že je něco špatně - je to pro něj prostě normálka...

@tifanyt
Temer v žádném manželství netrvá vášeň a snad horoucí láska na veky, tyto hodnoty jsou pak stridany jinýmy. To by zanikala uplne všechna manželství. Jinak k zakladateli chapu, ze chování manželky mozna neni ono ale resit to tim, ze ji co 3 týdny zahnu to tedy potez koště. Doufám, ze neočekával, ze za to tady bude pochvalen. Nechapu jak si někdo muze myslet, ze tohle vyřeší problemy

@pulecp Mám pocit, že každej mluvíme trochu o něčem jiným. On problémy řeší, ale buď špatně, nebo se prostě vyřešit nedají. Nemoce mu evidentně hrozí jen ty pohlavní. Popsala jsem svůj pocit z jeho příspěvku, nejen tohohle, ale i z jiných zde na koníkovi, a nabídla mu úhel pohledu, který ho možná nenapadl.
Znovu opakuji, že komunikovat ve vztahu lze i jinak. Nevím samozřejmě, jak vypadá reálně situace jbouda. Třeba je fakt miliónovej manžel a žena si ho neváží.

@jbouda Víte, přečetla jsem si znovu váš příspěvek a napadá mě, co vy? V obdobných situacích se tu ženám radí, ať začnou od sebe. Vaší ženě evidentně něco vadí, ale vy to nedokážete ovlivnit, to je její boj. Máte vůbec nějaké koníčky? Ve 3 z práce, 1 X měsíčně hospoda, dodělávání VŠ- ale co dál? Máte ji evidentně hodně rád a jste na ní možná trochu závislej. Třeba má ona milence. Kaźdopadně zachraňovat a řešit nejde do nekonečna. Soustřeďte se na sebe, na svoje koníčky, přátele, dítě samozřejmě. Vztahu to možná nepomůže, ale vám ano.
Berte to prosím jako tipy, samozřejmě nevím, jak to doma máte.

@jbouda z vlastní zkušenosti: necháváme muze být. Neptam se když je někde přes noc. Chová se ke mě dobře. To víš, že mě to často napadlo, kam chodí..jednu dobu jsem měla chuť mu to nabídnout, ale na to nemám žaludek. 3 týdny jsou fakt často. Ale tvoji ženě nic neříkej. Jen ji tím ublizis a ona ti přece na tyhle věci požehnání nikdy nedala ani dát nemůže, ti by nebylo normální. NECHCE TO VEDET! Všechno jsou to hormonální změny..neuděláš nic.. jsem na tom stejně..po narození dítěte, to je za posledních 7 let asi 5 sexu a z toho hned dalsi dítě..

@vineta takze kdyby chodil do hospody kazdy tyden,mel by dva tri konicky a chodil by domu v sest tak by bylo vse ok a nebyl by zadny problem? asi tezko...

@caverina Neříkám, že ty problémy jsou způsobený tím. Jen říkám, že by měl asi začít myslet víc na sebe a věnovat se sobě, nikoliv dávat všechnu energii do záchrany manželství, když o to žena nestojí. Získal by trochu víc sebedůvěry a nemusel by ji třeba hledat v bordelu.

@dana3262 asi to sem nepatří.. Ale za 7let 5x sex? To není možný. To musi i ženské, vam, chybět... A ja si říkám, ze jsem v prvním trimestru ztratila chuť na sex, když ho nyní máme jen 1x týdně 😮

@vineta jenze doma tu sebeduveru taky nenajde..nerikam ze schvaluji co dela ale jak uz tu nekdo napsal zoufali lide delaji zoufale ciny..

Placeny slapka co tri tydny mi prijde sobecky casto ale lepsi nez milenka na full time. Jestli to takhle pujdd dal, szejne se vam vztah rozodne. Sex a komunikace jsou jedny ze zakladnich kamenu a kdyz to nefunguje ...

Stejne kdy se nad tim zamyslim.... meli byste it od sebe. Ty ji vlastne si uz ani nemilujes. Kdyz dokazes bez vycitku jit a zaplatit si za to.... a to ze si manzele pisou emaily mi prijde taky zvlastni.. a ze s tebou nespi 3 tydny... nevim ptojde mi to cele zvlastni. Mate spolu dite ale neumite mluvit o problemech.... chyba je vzdy na strane obou ale o tom je komunikace ....

Dámy, zkuste neresit své problémy a věnovat se zalozenemu tématu a rady k němu. Přijde mi, ze některé tu ventuluji své problémy. Ac si to možná ani neuvedomujete.

@caverina Nenajde, protože sebedůvěru může hledat jenom v sobě.

@vineta jenomze odmitavy postoj manzelky mu v tom vubec nepomuze..spis naopak

nečetla jsem všechny příspěvky,ale jako první mě napadlo,že on ji už prostě nepřitahuje a nemiluje ho. A neví co s tím, protože nechce rozbít rodinu. A nebo ho podvádí,když má tolik volnosti :D Kdo by byl jinak dobrovolně půl roku bez sexu 😀

@caverina No to souhlasím, ale co s tím on může jako dělat? Mám pocit, že se tu nějak točíme v kruhu. Chování své manželky neovlivní. Své chování ano.

@simona_29 V tom případě by si ale měla uvědomit, že takto to dopadne stejně - a je rozhodně lepší (a čestnější) situaci vysvětlit, než hrát mrtvého brouka".
@vineta Nemyslím si, že se lišíme - mluvíme o tomtéž a jen každý zdůrazňuje jinou část:
Lidi dost často neřeší i to, co by chtěli, aby bylo v pořádku. Pokud o něj manželka nestojí - v pořádku, ale bylo by lepší, kdyby si to vyjasnili - váháním jen věci zhoršuje. Pokud si neví rady, bylo by nejlepší to taky říci a případně jasně říci, že mezi sebou to nevyřeší, ale musí pak udělat nějakou akci, aspoň hledat, ne nic nedělat a přešlapovat na místě. Parafrázoval bych A. Einsteina: Domnívat se, že když budu pořád dělat totéž, že získám jiný výsledek, je čiré bláznovství.

@pulecp Ano, a proto mi přijde jako jedna z možností řešení něco, co asi ještě nezkusil- nechat manželce prostor, věnovat se více sobě, a pokud ji ani to nevyburcuje, pak teprve udělat definitivní závěr, že ten vztah je asi u konce. Protože to, že to žena řešit z nějakého důvodu nechce, on neovlivní.

Nečetla jsem úplně všechno... je to složitá situace.
Pokud žena nechce nic řešit, tak jsou dvě možnosti - i přes její kvality a společné dítě se rozejít, nebo zůstat spolu, nerozšlapávat dítěti hnízdo a odskočit si za jinou, nejlépe aby to, jako dosud, žena nevěděla.
Časem je možné, že manželka znovu najde chuť, nebo - podle mě pravděpodobnější je, že se její manžel do kamarádky na sex zamiluje a až dítě trochu odroste, zvedne kotvy...

@elvira souhlasim, mozna by sem mohl autor prispevku vstoupit a trochu nas
@jbouda usmernit, abychom tu uz ted nevarili z vody vsemoznych variant situace

A co zkusit dat dite na hlidani a jet spolu nekam kde to predtim fungovalo 🙂 ? Pripomenout si kde vam spolu bylo dobre. Kazdopadne to tak jak mate to fungovat nemuze, nestastni budete oba a I dite to musi z vas citit. Az dite odroste tak co?

@vineta Souhlasím, je to jedna z možností. Taky nemusí být úspěšná, ale může - možností je moc. Vycházel bych z toho, že nakonec do poradny šla - že tedy přece jen chce. Být @jbouda, chtěl bych odpověď na otázky, které jsem už napsal - chceme oba, aby se vztah zlepšil a jsme oba ochotni něco udělat? A pokud odpoví, že ne, nebo pokud nebude chtít odpovědět, cesta je jasná. Pokud odpoví ano, tak chtít viditelnou snahu - pkud věci nefungují automaticky, dohodnout si pravidla. Zní to strašně, ale je to jediná možnost, jak rozumně pokračovat. Misí být vidět jakákoliv snaha, jinak zase - konec. Ale i to je tlak. A dost závisí ne neverbální komunikaci, proto jsem mu nabídl práci s pocity, dřív, než by jakkoliv pokračoval.