Život v rodině s dvěma dětmi a dvěma pracemi manžela
Ahoj. Zajímá mne, jak to jde v jiných rodinách. U nás: 3,5 letý syn a měsíční miminko, manžel chodí na tři směny a po práci jde ještě do druhé. Bydlíme v baráku na vesnici. Domu se vrací cca do 19:00 když má ranní v první práci nebo když má noční. Při odpolední směně ráno vstává do druhé práce a z té jde hned do té co má na hlavní pp. Doma se jen otočí. Já řeším deti, školku, noční vstávání, vaření, domácnost, všude autem, klasika prostě. Když se nám miminko narodilo, tak mi manzel v noci pomáhal vstávat s miminkem (nekojila jsem). Ja si také z části privydelam praci z domova. Jde o to, že za mnou včera večer přítel přišel a zeptal se jestli něco provedl nebo se něco děje že chodím spát každý den už v osm hodin. Tak jsem mu jenom odpověděla že toho mám tenhle týden hodně a jsem unavená a on ze chtěl byt semnou aspon jeden den na gauci sam. Ja chapu to co chce, ale jsem opravdu unavena a strhla se hádka protože on stále není doma a minulý víkend také pracoval a potom mi řekne takovou věc. O deti se minimálně. Mimochodem když vodil maleho do školky, vyčetl mi, že jsem si na to zvykla přitom šel do práce a šel okolo školky. Takže teď už vše dělám sama a bojim se mu říct i o to, aby vynesl odpadky ven do popelnice, protože mi řekl že je tady jen jako nosič. Doma chci aby mi pověsil obraz už dva měsíce a vše mu musím říkat několikrát, než to udělá. On si prostě myslí, že vše dělá správně a je chudák, kterému se nikdo nevěnuje. Jak to s manželem děláte doma vy, když máte dvě děti? A to ještě nechodím do práce. To jsem mu řekla rovnou, že to se celý týden prostě neuvidíme. Nechápu, proč je takový. Podle mě to tak v rodinách chodí, že se přes týden lidi vidi méně. Navíc kdyby o nás tolik stál, není i o vikendu v druhé práci. Přijde mi, že má vysoké nároky a ja jsem z toho akorát demotivovana a unavena a pořád si myslim, že něco dělám špatně já
Stručné shrnutí
- Práce na tři směny a další vedlejší zaměstnání často vede k nerovnoměrnému rozdělení péče o děti a domácích prací a řešení zahrnují jasnou komunikaci, rozpis úkolů a písemné vyjasnění rodinného rozpočtu.
- Rodiny v diskusi doporučují konkrétní postupy jako rozpis úkolu, společné spoření a „černé na bílém“ vyčíslení výdajů (např. kolik stojí dětská bunda nebo částka na dovolenou) k nalezení kompromisu mezi časem s rodinou a finanční jistotou.
- Jako zdroje pomoci byly zmíněny párová terapie (vč. online varianty), rodičovské skupiny/rodičák a podpora širší rodiny (babičky) jako konkrétní možnosti pro rodiny, kde jeden rodič má dvě práce.
Nejčastější otázky
Q: Jak dohodnout s partnerem snížení pracovních hodin, když má dvě práce a rodina trpí nedostatkem času?
A: Doporučuje se sepsat rozpočet „černé na bílém“, ukázat konkrétní výdaje a cíle (hypotéka, spoření, dovolená) a navrhnout kompromis; v diskusi bylo doporučeno ukázat kolik stojí např. dětská bunda a kolik je potřeba naspořit na dovolenou.
Q: Jak spravedlivě rozdělit domácí práce, když jeden z partnerů pracuje na směny a ještě má vedlejší práci?
A: Praktické řešení z diskuse je používat rozpis úkolů („rozpis úkolu“), delegovat konkrétní úkoly (např. vynášení odpadků, vodění do školky) a opakovaně připomínat povinnosti, dokud se systém neuchytí.
Q: Jsou dostupné online formy párové terapie pro páry s časovým stresem?
A: Ano, v diskusi byla zmíněna párová terapie i v online podobě a konkrétně bylo zmíněno „Hedepy“ jako příklad služby, kterou si účastnice pamatovaly.
Q: Jak řešit konflikt, když jeden partner preferuje šetření na dům a druhý preferuje čas a zážitky?
A: Doporučuje se vzájemné porozumění a kompromis; v diskusi byly popsány konkrétní priority jako spoření na dům, hypotéka a zároveň návrhy na společné spoření a plánování dovolené tak, aby obě strany viděly přínos.
Q: Jak si poradit, když partnerova druhá práce je spíš koníček než potřeba financí?
A: V diskusi bylo navrženo jasně probrat motivaci této práce, vyčíslit její finanční přínos versus časovou ztrátu a případně najít střední cestu; někteří účastníci doporučovali ukázat finanční plán a limity.
Q: Ztratí děti něco, pokud otec dlouho pracuje, nebo jim peníze „to vynahradí“?
A: V diskusi byly protichůdné názory: jedna skupina tvrdí, že finanční zabezpečení (spoření, investice do domu) může dětem dlouhodobě prospět, druhá skupina zdůrazňuje, že absence rodiče snižuje každodenní kontakt a nelze ji plně nahradit penězi.
Závěry z diskuze
Shoda
- Potřeba jasné komunikace, vyjasnění priorit a rozdělení povinností (např. rozpis úkolů) jako základ řešení.
- Hospodaření „černé na bílém“ a společné spoření jako nástroj k omezení přesvědčení „stále nestačí peněz“.
- Podpora širší rodiny (babičky) a rodičovské aktivity (rodičák) pomáhají vyrovnat časový deficit jednoho z rodičů.
Sporné názory
- Někteří považují snahu o vyšší výdělky a spoření na dům/hypotéku za odpovědné a přínosné pro děti, zatímco jiní tvrdí, že čas s rodičem je nenahraditelný a finance to nevynahradí.
- Někteří vidí druhou práci jako nutnost k zajištění rodiny, jiní ji považují za koníček nebo naučené chování z dětství, které je třeba změnit.
Otevřené otázky
- Do jaké míry dokáže partner trvale ubrat práci nebo koníček bez narušení rodinného rozpočtu?
- Jak nastavit konkrétní a udržitelný rozpis povinností, aby oba partneři měli pocit férovosti?
- Kdy a zda využít profesionální pomoc (párová terapie) vs. řešit konflikty vlastní komunikací?
Zmíněné značky a firmy
SVJ, Hedepy
Zmíněné produkty a metody
rozpis úkolu, párová terapie online (Hedepy), rodičák, hypotéka, spoření, bazar (koupě dětského oblečení), home office, práce na tři směny, SVJ
Místa a osoby
Praha, Amerika
@jetelacka uklidňuju se tím, že až bude syn (5 let,) větší tak toho času spolu stráví mnohem víc. Ono se to pomaličku zlepšuje. Když byl syn mimino, tak byl muž ochotný vzít ho jen do kočárku. Nějaké hraní si s ním to ne. Teď už si s ním celkem chvilku hraje. Ale víceméně z donucení. Ale tak za dva tři roky už budou na té dílně kutit spolu 💪 aspoň naši muži dávají dětem ten správný příklad, že bez práce nejsou koláče. Znám chlapy, co doma jen čumí do mobilu, hrají hry na PC a stejně doma nehnou prstem.
@rozitta tak už jen aby byl syn po tátovi a kuteni ho bavilo. Může se totiž stát,že ani na to, že by měli společnou činnost, zájem a aktivně spolu trávili čas nedojde. Ale snad to nebude váš případ a ty představy dojdou naplnění,bylo by to fajn.
U nás je manuálně zručný, šikovný a zvídavý jen nejmladší. Dva starší to vůbec nezajímá a nebaví.
Nečtu celou diskusi, jen odpovídám na autorcinu otázku - u mě neexistuje, aby chlap byl neustále v práci. Nemáme žádné hlídání a já bych to nedala. Ale my jsme si to jasne rekli a domluvili se kdo co soma bude delat. Ja mam na plny uvazek dite, on praci a o domaci prace se delime - bydlime tu prece oba.
Myslim že u vas je velky problem v komunikaci - zaklad vztahu. Nevom nakolik je to u vas vazne, mozna by nebylo spatne nadhodit nejakou parovou terapii, nyni jdou i on-line z domu (Hedepy myslim).
@jetelacka radši bych oželela dovolenou než přítomnost muže doma. Ale když to má jako koníček tu druhou práci, tak najde jiný důvod proč tam chodit. Muže to prostě doma s dětmi nebaví. Ten můj svou práci taky miluje a nedokáže odejít od rozdělané práce. Tento rok si vybral z dovolené jen pět dní. Když na něj naléhám ať si ještě nahlásí dovolenou na ten příští týden aspoň 22.-23.12. tak na to pořád zapomíná. O víkendu je doma ale celé odpoledne buď prospí (poobědový tříhodinový spánek) a nebo je v garáži. Ale jinak pomáhá, co mu řeknu udělá. Když naplánuju výlet tak jedeme. Ale sám ohledně rodiny nikdy s ničím nepřijde.