Nezvladatelné dítě, muž chce odejít

Ahoj, me prijde, ze vas ma oba rad a neumi to moc vyjadrit... Nekdy deti vyjadruji lasku tim, ze nekoho placnou a dostanou tim tak nejakou pozornost zpatky... Proste nevi jak vyjadrit lasku jako ,,chlap chlapovi,,. Aspon tak to vidim ja. Co kdyby si pravidelne davali napr. Nejake vylety a akce jen sami dva? A to idealne takove, kde musi SPOLU neco resit nebo delat.

@sisstin Prece to nemuzes takhle zobecnovat, to by znamenalo, ze kdyz zakazy, domluvy atd. selzou a ja proste k fyzickemu trestu nesahnu, tak mam nechat "dite rust jako drivi v lese"?. Ja jsem od mamky dostala facku v 15ti a muzu ti rict, ze moc dobre vim za co a uz jsem si to nedovolila a nijak me to nepoznamenalo. Ja nerikam, ze se maji deti triskat hlava nehlava. Ja mam take zkusenost s detma - tabory, SVP atd. a za me nejvetsi previti byly ti bez mantinelu, jejichz rodice prohlasovali, ze na dite v zivote nevztahli ruku. Ten samy trend pozorovala i mamka, voby reditelka ZS, zazila i zo, kdy ditev druhe tride reklo ucitelce, ze je vy.... p..a. A svete div se, podle rodicu za to nemohlo dite, ale ucitelka.

Já teda taky teprve viděla pár videí tak nemám celkový obrázek, ale co zkusit kurz Nevýchovy? Zdá se mi, že by to mohlo pomoct.

@ilonne ja myslim, ze michas dohromady dve naprosto odlisny veci... Dite bez mantinelu vs. fyzicke tresty. Biti deti casto neznamena davat jim hranice, ale muze to byt vybijeni si sveho vzteku na detech a naopak se muzou vymezit hranice i jinak nez fyz. tresty. Nam rodice snad nikdy (aspon co si pamatuju) na zadek nedali a nemyslim si, ze bysme se segrou byly ,,sígři,, jak píšeš. Proste jsme mely ty hranice nastavene tak, ze jsme vedely PROČ se co nesmi a nedovolily jsme si je prekrocit. Bite deti casto ty hranice neprekroci jen v pritomnosti rodice, ktery by je placl pres zadek a sami nevedi proc je spatne to, co udelali.

Ty fyzické tresty jsou ale naprosto neúčinné pokud k nim chybí důslednost. Je to stejné jak tady někdo výše popisoval, že nějaký soused na své nevychované děti pořád řve a oni jsou vůči tomu řevu imunní. Stejně imunní budou i na fyzické tresty. My doma dostávaly se ségrou na holou páskem nebo vařečkou - dodnes si pamatuju že jediné na co jsme u toho myslela bylo: třeba mě fotře zabij, já brečet nebudu, tu radost ti neudělám. A ty tresty byly většinou úplně mimo za věci které třeba nebyly zakázané ani. Například za co jsem byla bita do krve: když měla máma narozeniny, já jí chtěla udělat radost a natrhat jí šeřík a zlomila jsem nechtěně celou větev, nebo ségra když ve 3 letech rozbila vázu dostala do krve sponou od pásku...Děti se dají krásně zvládnout bez bití, ale musí být důslednost, nebít je za kraviny ani nenapomínat, ale pravidla se dodržují za každou cenu. Můj kluk má 12, nikdy jsem ho nebila, poslouchá, se vším pomáhá a když na něj výjimečně zařvu jako nejpřísnější forma trestu, obvykle se rozbrečí. Jinak si naprosto vystačíme se systémem domluv, pochval a odměn. Případ zakladatelky mi taky trošku poukazuje na žárlivost. Myslím, že se ty změny měly dávkovat dítěti pomalu. Dát mu pár let s novým partnerem až se sblíží a pak plánovat miminko. Teď chudák podle mě jak to na mě působí neví na koho žárlit dříve. Může pomoci dobrý psycholog a také si matka může načíst nějaké rady v odborné literatuře jak zvládat žárlivost na partnera a žárlivost na mladšího sourozence. U prarodičů může klidně zase žárlit na sestřenice a proto vyvádět i tam. Můj kluk měl taky období po mé svatbě když u nás byla na návštěvě moje sestřenice s dcerou a ta její dcera začala rodičům mého manžela říkat babi a dědo. Napřed byl nevysvětlitelně zlý na ní a na všechny a pak jsem si ho vzala stranou, rozbrečel se že ví že se chová nemožně a řekl, že on i když je Jirka teď můj manžel se na to sám ani necítí jeho rodičům říkat babi a dědo a ona je cizí a dovolí si to. Že mu je tím bere. Všechno jsme si vysvětlili a pak už byl v pohodě a v klidu si s ní hrál. Když odjela moc mu chyběla. Některé děti ale nejsou tak otevřené a nejsou třeba na podobné rozhovory zvyklé a pak se neotevřou ani psychologovi. My už máme trénink z období kolem mého rozvodu s jeho otcem kdy toho bylo potřeba hodně zavčasu řešit aby si nenesl následky. Takže doporučuji důslednost třeba v té době kdy chodí spát, zapřáhnout ho řádně do domácích prací aby se nenudil a nevymýšlel zlomyslnosti - můj kluk v 7mi letech se mnou vařil, myl nádobí a to se strašně vyplatí, pak ten kluk taky něco umí, a v neposlední řadě se mu ve volných chvílích intenzivně věnovat a promlouvat s ním. Děti i starší obvykle nejvíc zlobí když nemají co dělat. Vy se třeba věnujete malé nebo úklidu, partner leží a on neví coby tak do něj kope. Kdyby měl nějakou činnost které by se věnoval, nebo kdyby vám pomáhal s něčím...Třeba mé zkušenosti pomůžou, třeba taky ne, každé dítě je jiné. Ale potěšilo mě že zakladatelka se také proti fyzickým trestům vyhrazuje, opravdu jsou k ničemu 🙂

@minislee myslim si, ze je to na nej prilis mnoho zmen, evidentne ma noveho tatinka, pokud to chapu spravne, zmena bydliste, takze prisel o kamarady, do toho sourozenec, v 7mi letech tam bude i skola. Asi proste ted nema pevnou pudu pod nohama, tak na sebe upozornuje, co se da. Zkuste se na neho podivat jako na svoji dceru, jsou to obe Vase deti, oba dva jsou Vasi andilci. Je asi dost mozne, ze mu nebyly pri tech zmenach dostatecne pevne nastavene hranice, do toho strach ditete, mozna vztek a prusvih je na svete. Budete ho muset obklopit laskou, pomoct mu prijmout zivot jaky ted zijete. On je moc maly pan na to, aby Vam volil partnera, i kdyz evidentne si mysli, ze do toho co mluvit ma timto velkym nerespektem k Vam oboum, ale to, ze do toho Vam nema co mluvit ho nedela nedulezitym ve Vasem zivote, a to je neco co musi pochopit, ze jste jeho mama a budete ho milovat vzdy a vsude, proste bezpodminecne. Musite ho proste ujistit, ze je to porad Vas syn a vzdycky bude, pomoct mu zbavit se ukrivdenosti, vzteku, nebo co to s nim ted mlati, zkusit s nim travit vice casu o samote, aby mel sanci se otevrit a mohli ste si to vyrikat. Mozna by pomohl i nejaky ten sport, pokud mate v okoli nejakeho rozumneho instruktora napriklad karate, neco, co by mu pomohlo ty negativni emoce ventilovat jinak... A co se tyce odborniku, asi bych se obratila jinam, zvlast pokud si soucasny psycholog ci psychiatr nesedl i s Vami a Vasim partnerem, tak nekde neni neco v poradku a je to ztrata casu, je treba najit nekoho kompetentnejsiho. Pokud pricinu potizi nejste schopni rozklicovat, vzit ho na kineziologii, ale za nekym na doporuceni, at to nejsou vyhozene penize, tam lhat nelze, cte se podvedomi a pak s tim dal pracovat...

Těžké radit, s největší pravděpodobností ten kluk něčím trpí. Možná častým stěhováním, přišel kvůli tomu o kamarády, necítí se jistý, chybí mu jistoty jako stálý domov, stálí kamarádi, škola...Jak to vlastně máte doma nastavené? Mluvíte s oběma otevřeně o tom, jak se cítíte, co Vás trápí, jak se cítí oni a co trápí je? Syn je velký na to, aby jste s ním mluvila otevřeně ale také musíte poslouchat jeho, protože velký problém bude v tom, že on se cítí špatně a tohle je jeho způsob jak se obrnit, i když to vypadá jako že se chce pomstít. Evidentně na Vás žárlí, visí na Vás a chtěl by Vás jen pro sebe.... někde je chyba, proč má pocit, že by o Vás mohl přijít a je nejistý... Je to hodně problémů a nechali jste to dojít hodně daleko... Zkuste nějakého odborníka, ale začla bych psychologem pro dospělé, ne s dítětem. Dítěti se věnujte oba i každý zvlášť co nejvíc. Vytvořte hezkou rodinu, kde se bude mít možnost cítit v bezpečí, chtěný a přijímaný. Hádky a napětí mezi dospělými určitě nepomůžou. Povídejte si o tom, co jeden pro druhého znamenáte, co děláte pro rodinu Vy, Váš partner a v čem je nepostradatelný syn a i ostatní členové rodiny. Musíte ho velmi jemně přesvědčit, ukázat mu, že rodina je důležitá, že to je ten domov, ta jistota a jeden pro druhého jste nepostradatelní. Důležité je, aby jste to dobré vytvořili právě Vy dospělí, dítě to potom vycítí....

@ilonne jenze bitim mantinely nenastavis a uz vubec ne respekt ci lasku. Ja ani na jedno dite v zivote nesahla, u syna si to v jeho veku absolutne neumim predstavit, ze bych ho uhodila.

To neni dvoulety batole, ktery placnes pres zadek, takhle velkej kluk si z toho nic delat nebude a triskat na silu, just se zapre "i kdybys me zabila, ani nepipnu a lepsi nebudu", jak uz to tu nekdo psal vys.

Kluk se evidentne nesrovnal s novym chlapem a miminem, sam to ma tezky, rozpadla rodina a dva vetrelci....

Podle mě je toto zkouška co si může dovolit. Nasekat mu a basta,toto si přece nemůže dovolit.

@dendasubaristka Vždyť to tu teď holky pěkně popsaly, proč je "nasekat a basta" přístup, co nikam nevede, leda do pekla. Já jsem taky vyrostla za doby, kdy panovalo všeobecné přesvědčení "škoda každé rány, která padne vedle", a jediné, co si pamatuji, byly intenzivní pocity nenávisti vůči těm co mě trestali (za blbosti, mimochodem). To asi zakladatelka nepotřebuje, aby jí její syn ještě k tomu všemu nenáviděl.
😠

@sisstin ještě bych k tomu přidala začátek školní docházky a dvoje stěhování - tam a zase zpět (jestli jsem to teda dobře pochopila - to musí být pěkný zmatek😨). Je toho na něj moc najednou, citlivější dítě by mělo problém i s jedním z těchto faktorů, natož se všema dohromady. Mám kamarádku v podobné situaci, jíž se takto chová 6letá dcera, a to (zatím) nemají mimino.
Bití v žádném případě, podle mě by vše jen a jen zhoršilo.

@guinea ano taky nejsem pro biti,ale asi to nejde po dobrem,tak co jineho. Nerikam bit a latat o sto šest,kdysi to bylo prehnane. Ale prijde mi ze se s klukem jedna jako v bavlnce a on pak nevi co si muze dovolit. Kdysi bylo bito i za blbosti. Ale tady bude vedet ze si zaslouzi.

@sisstin Presne. Prijde mi to, ze tady se vsichni shodneme na tom, ze deti potrebujou mantinely, ale kdyz prijde na to, JAK je vymezit, tak kazda druha by ho tu mlatila. Jako to je fakt spatny. V sedmi letech to bude mit ucinek opacny, bud se vysmeje, nebo se uzavre do sebe a bude trpet dal (ano, uz ted trpi dost), vic, bude se citit ponizene, nastvane, zklamane, atd.

Jako proberte se, vy si myslite, ze se nedaji hranice nastavit jinak? Ac "az" v 7 letech?
Fakt radsi zmlatit dite, ktere se trapi, utika, je zmatene, zlobi, nez mu pomoct? Vzdyt tenhle stav netrva tak dlouho (a koreluje s velkymi rodinnymi zmenami) a driv byl bez problemu!

Jako byt dusledny rodic a mit nastavene hranice jde i bez fyzickych trestu. Prijde mi, ze vsichni tady, co se tu ohanite nevychovanym ditetem, a ze by bylo zahodno mu ukazat, kdo je tady panem (za pomoci vyhruzek a varecky), si myslite, ze krome mlaceni a takoveho toho respektu z despoty existuje jen takova ta "vychova", kdy si dite dela, co chce. Tak to ale neni. Vychovavat se da i nazorne a dusledne, bez mlaceni pres prsty/zadek/pohlavky.

A @ilonne - ZADNY psycholog ti neporadi v sedmi letech zacit dite mlatit za nedodrzovani pravidel. Zadny.

Me prijde biti stejny, jako nechat dite vyrvat... rezignuje a bude ''strasne hodny'' a uvnitr zlomeny. Kdyz si vzpomenu, kdyz jsem jako dite vyjimecne dostala za neco na zadek, tak to nemelo absolutne zadny efekt, bylo mi akorat trapne a byla jsem na rodice akorat nastvana a citila se ponizene. Milionkrat vetsi efekt jsem citila z jejich standardniho pristupu k vychove - ze mi durazne, klidne a sebevedome vysvetlili, proc neco nemohu delat a jaky to bude mit nasledek, kdyz to udelam. Myslim, ze jsem byla normalni hodne dite, nikdo si na me nestezoval, tak to asi nebyl spatny pristup.

@maii,

prohlásila vystudovaná psycholožka, a možná i psychiatrička osobně.

Ano, mějte si tu svoji vysněnou tzv. americkou výchovu, sejdeme se zde za pár let, až vám ti puberťáci budou skákat po hlavě. Pak zde budou diskuse s názvy: „V šestnácti letech mě ignoruje, nevíte co s tím? Máte některá zkušenost jak na nezvladatelného puberťáka?“ atd..

Bohužel, 90% z vás, co zde píšete, spoustu věcí vytahujete z celkového kontextu. Nevím, zda je to tím, že dokážete zpracovat jen něco, nebo chcete reagovat jen na něco, protože se vám to v tu danou chvíli prostě hodí.

@dominikaromanova nikdo "americkou" vychovu neprosazuje... to je vychova liberalni, cili delej si, co chces... o tom tu nikdo nemluvi...

Mantinely jdou nastavovat jinak nez fyzickym bitim, ano, je to mnohem narocnejsi, ale taky mnohem ucinejsi... bitim se nevyresi nic, jen pocit nenavisti, ponizeni a studu... a stejne to udelam zas, jen kdyz rodic nekouka (v pripade submisivnejsi povahy), v pripade vetsi dominance se decka nechaji mlatit jako zito a stejne s nima nehne, popripade pruser, kdyz zacnr byt fyzicky silnejsi nez rodic....

A jak tu psaly holky... roc do taty kope? Protoze s nim chce navazat kontakt a nevi jak? Protoze s nim hraje mocensky hry? Protoze xy duvodu? To by meli jako rodina resit ve spolupraci s terapeutem, treba navstivit rodinne konstelace. Neni to tahani decek po doktorech, je to uzdraveni cele rodiny....

Muj syn je extremne hodne dite (az moc), dcera je jinej orisek, navic batole v obdobi vzdoru a mocenske hry hrajeme denne, nechavam ji vyhrat, nasledne ma pocit vitezstvi a nezadouci cinnost uz nikdy neopakuje. A jo, nekdy me svrbi ruka, sere me hrat 100x za den "aaaa, nevyhazuj ty papirky", ona to vyhodi - smich, a ja zase teatralne "aaa, nevyhazuj ty papirky", takhle 100x, nacez to jako vzdam, ona je spokojena a uz nikdy papirky nevyhazuje, nema duvod. Jde to trenovat na blbinach, aby pak pri dulezitych vecech nenela potrebu mocenske hry hrat. Jenze v 7 letech uz je to uplne jinde a clovek to dam vetsinou neda bez vedeni.

kriste pane...
jako pardon, ale milá
@dominikaromanova jsi úplně mimo....

autorce: utíkej k nějakýmu psychologoj. buď dětskýmu, dost možná nejdřív dospěláckýmu, ať zjistíte, jak áte vůbec se synem mluvit, jednat, vychovávat ho. doporučuju někoho s přístupem PCA.

a sama se vzdělávej v respektující výchově. je toho dneska mraky. web, kniha Aha rodičovství, Vychováváme děti a rosteme s nimi - namluveno jako audiokniha, dá se stáhnout na uložto, kniha Zkoušeli jsme všechno (ač to je spíš asi o mladších dětech), nebo možná věkově příhodnější https://www.cbdb.cz/kniha-172135-porad-jen-prov... nebo https://www.cbdb.cz/kniha-28826-jak-mluvit-aby-... atd atd
zdejší fóra a skupiny: https://www.modrykonik.cz/group/4575/
https://www.modrykonik.cz/group/6698/
web Nevýchova
do určitejch momentů není marná třeba ani Prekopová a jiný klasikové, ale chce to brát trochu s rezervou.

hele, ten kluk má fakt nějakej zásadní nedostatek v nějaký potřebě. možná tam bude i nějaká porucha a psychický bloky, těžko říct. ale hlavně se sledujte, jak to u vás v rodině celkově vypadá. má dost lásky? pozornosti? pochopení a přijetí? jste důsledný (ne, to se opravdu NErovná fyzický tresty)? máte nějaký zásadní problémy v partnerským vztahu? děti všecko vycejtěj a svým chováním často jen upouštěj něco nějakým způsobem, jak to zrovna uměj, a neřeknou ti to do očí. co tvoje sebedůvěra jako mámy? sourozenecký konstelace? teď jsem nepochytila, jestli je partner otcem, asi ne, v tom případě co synův vztah s otcem, nebo ne-vztah - chybí mu jeho táta, resp. prostě nějakej táta, kterej bude pro něj dostatečně tátou?

ale hlavně šup k terapeutovi a hlavu vzhůru.

@normalnimatka bože knížky? :D každá máma snad musí vědět a umět si s dítětem poradit,ne se řídit podle nějakých knih. Bože. Když to tady tak vidím tomu dítěti je teprve 7. Takže tady dostat na zadek asi je nejúčinnější. Až mu bude 15,tak můžete na nej přes psychiku,ale v 7? :D

A ještě jedna věc pokud to dítě nikdy nedostalo,tak právě když dostane na zadek bude to ještě účinnější a bude s toho v šoku. Nebude to čekat.

@dominikaromanova mas ocividne problem s porozumenim psanemu textu. A k tvym trapnym narazkam hodnych nekoho, kdo ma poradny mindrak: co kdybych nahodou psycholozka byla?

@dendasubaristka takze kdyz to nebude cekat, tak Jak to bude ucinnejsi? Vic se lekne? Vic se uzavre do sebe? Vic mu to prijde jako krivda? Bude mit vic zpusobu odporovat, tak, ze biti zacne schvalne ? Zacne treba usmernovat bitim ostatni? Vic si na to bude pamatovat? Sance, ze se to nepovede, je dost velka, a stejne velka je i sance, ze se to zhorsi. A i kdyby to naoko zabralo a zacal se chovat tak, jak od nej cekaj dospeli, jak biti vyresi jeho vnitrni trapeni a stres ze zmen? Kdyz me nekdo zacne bit, tak jak mu mam ted verit, najit v nem jistotu, kterou tak potrebuju?

@dendasubaristka tak v těch knihách je spousta zkušeností s výchovou dětí, které mohou být rodičům nápovědou a nápomocí když si neví rady. Výchova mlácením dětí je primitivní, když si rodič neví rady tak sáhne po fyzickém trestu, protože ten je vždy po ruce a nemusí se nad tím moc přemýšlet. Nemusí se už pak důsledně dohlížet nad například alternativním trestem, nedá rodičům moc práce. A ano nemusí takový rodič o výchově ani nic vědět, nemusí studovat žádnou literaturu. A sedmileté dítě si myslíte že nevnímá? Že se s ním nedá rozumně domluvit? Že až v 15ti chápe? Kde to žijete? To je opravdu extra směšné, sedmileté dítě chápe už všechno akoráti je potřeba mu vše podat úměrně věku. Dítě chápe vše když s ním rodič umí jednat. Pro rodiče primitiva jsou asi opravdu vhodné jen ty fyzické tresty, nic složitějšího takový rodič totiž bohužel nepochopí.

PS všem: bití má stejné psychologické účinky v každém věku. Ženy a matky, myslíte si že když vás váš manžel bude pravidelně bít, že mu budete lepší, věrnější a oddanějsí manželkou? Že ho budete víc milovat? Ne budete ho nenávidět a utečete od něj. Dítě udělá to samé. A možná vám to ani nikdy neodpustí a nezapomene. Děti mají stejné potřeba jako dospělí, je to bezpečí, jistota a láska. Když toto dlouhodobě chybí nebo cokoli z toho tak vznikají u dětí i u dospělých psychické problémy. To jsou ale naprosté základy psychologie, které by měl znát každý jako malou násobilku. Achjo, mrzí mě kolik matek má děti aniž by k nim měly i vzdělání a inteligenci. Chudáci děti pak.

@maii
@danask88 vy berete biti jako mlaceni ditete nevim jak,vy vidite hned ten pripad tyrani. Kdyz ho placnu pres ruce,nebo přes zadek. Vy už s toho děláte tady vyšetřování domácího násilí. Ano kdyby měl nějaký psychický problém beru jde se k psychologovi. Ale tady jde vidět že dítě zkouší co si může dovolit a dělá si z nich vyloženě prcu.

@dominikaromanova Dimiko, přijde Vám správne vychovávat bitim? ?? Tj. Pouze ukázat silu toho silnějšího? Vy jste se rodičů bala a to Vám přijde v pořádku? Je to určitě jednodussi a rychlejší reseni, pohodlnější. A co si z toho ten kluk vezme? Vy když něco doma neděláte tak, jak vyžaduje partner, přijde Vám v pořádku, že Vás zbije?? Mé rodiče také bili a má to za následek spoustu špatných důsledku, ale lidé Vašeho typu nechtějí a nevidí v souvislostech a v delším horizontu.

@dendasubaristka takze kdyz nechteji, aby on byl agresivni (kope), tak mu to vysvetlim svou agresi? Cili se budem pretahovat, kdo je agresivnejsi a vyhraje?

Tobe by prislo normalni, kdybys mela neshody s partnerem a ostatni mu tady radili, ze at ti svihne, ze to nebudes cekat a bude to ucinny? Asi ne ze... proc maj lidi pocit, ze k detem si muzou dovolit vse?

@danask88 a madam vy tady srovnáváte bití ženy s pohlavkem dítěti? Vy jste spadla s visne :D

@miaellen myslím, že ty deti jsou takové proto, že se na ne křičí, ne proto, že nedostaly narezáno ..

@dendasubaristka jenze on to zadny rozdil neni, jen biti deti bohuzel spolecnost toleruje, biti zen ne (nekde),