Neteř bije moje děti

@superkousky Ale má, je to běžné. Pokud to dítě nikdy neudělá, tak to to má nějaký důvod v raných zážitcích. Většinou bych řekla jde o strach z agresivity. V tomto období s agresivitou děti experimentují, je to zdrave a je na rodičích, jak je naučí s tím nakládat. Jako samozřejmě rodiče dětí, které nikdy nikoho neplacnou můžou druhé děti vnimat jako agresory, svym detem to tak predkladat a tím začíná smutny koloběh vecne hry tyran, obet a zachránce....

@kacuda mozna spis pozoruj a sleduj, co presne se deje (kdyz Te navsteva ceka a mas strach). jeste me napadlo (prispivala jsem vcera), ze ta neter muze Tve dcerce zavidet brachu (nebo cokoliv jineho) a take ze nemuzes srovnavat jedinacka s Tvymi detmi- sourozenci uz jsou sziti, znaji vice mantinely, reakce sve i ostatnich. neter je jedinacek, kteremu jeste nikdo mantinely davat nepotreboval (doma se do konfliktu s detmi nedostane), takze neter ma jine podminky nez Tve deti. a ano- ve Tve domacnosti urcujes pravidla Ty, takze se neboj- prve pozoruj, pak klidne domluvou zakroc... vyjadri, co chces a co ne 🙂

@kaja2016 Kdybych doma měla spratečka,co ubližuje ostatním,taky bych ho omlouvala tím,že je to v jeho věku normální.Namlouvejte si co chcete 😉.

@superkousky Přečti se něco o vývojové psychologii. Nikoho neomlouvám, zabývám se psychologii profesionálně. A laskave nenaživěj mě dítě spratečkem, notabene kdyz kazes o vychování. To je fakt ubohý.

@kaja2016 Kde jsem napsala,že zrovna ty máš doma spratečka? No potrefená ....Teď už chápu,proč tolik trváš na tom,že je to normální 😅

@superkousky Prosímtě nevím o co ti jde. Nazývás děti, které někoho občas bacnou sprateckama. Reagovala jsi na můj příspěvek, nebo ne? A jo, moje dítě to uz parkrat taky udelalo, stejne jako to uz parkrat i schytalo od nekoho jineho. Jako vedu jsem z toho nikdy nedelala. Asi jsem to nezmínila, myslela jsem, že jo. Normální to je. Netrvám na tom kvůli svým dítěti, patří to k období vzdoru a naopak by ses divila kolik dospelech lidi má problémy, protože si tímto proste neprošlo ze strachu ze zavřzením rodičem. Jako nemusíš s tím souhlasit, jsou i lidi, co věří, že země je placata, to je každého vec..

@kacuda já bych tedy být tebou vůbec neměla problém situaci řešit sama, zvlášť když jde o dítě tvojí vlastní sestry a její reakce není adekvátní..tím myslím, že bych sama důrazně vysvětlovala tónem ze kterého pochopí dítě vážnost situace..navíc píšeš že útočí bezdůvodně..to rozhodně normální není..

Taky mě vytáčí v různých herničkách agresivní děti, zvlášť když moje holčička prostě vůbec agresivní není, je přátelská a kontaktní, dobře mluví už ve 2 letech, takže prostě komunikuje verbálně..když jí něco naštve, tak se vzteká a pláče, ale nemá potřebu někoho napadat..po pár zážitcích jsem už ve střehu a pokud maminka dítěte nereaguje nebo není vidět, zasahuju už sama, samozřejmě ne fyzicky..to už je totiž zásah do mojí sféry, který já mám právo řešit..

@kaja2016 tedy já žasnu, ty se zabýváš psychologií?podle tebe děti co nejsou agresivní jsou nenormální? to totiž plyne z toho cos k tomu napsala..protože tvoje agresivní dítě musí být normální..proč by muselo dítě co prožívá období vzdoru reagovat fyzickým útokem?aby si podle tebe prošlo adekvátním zdravym vývojem..na mě prostě působí ty tvoje příspěvky jako od nějakýho amatérskýho rádoby psychologa ala Google..

@mialagia Že to Tvá dcera nedělá, neni Tvoje zásluha. Stejne jako to neni chyba těch rodičů, jejichž děti obcas nekoho plácnou, nebo kousnou. Každý dítě je jiný a ve 2 letech je opravdu brzy, na nějaké závěry.

@mialagia Musím reagovat na tuhle větu - "útočí bezdůvodně..to rozhodně normální není". Jak poznáte u dvouletého dítěte, že útočí bez důvodu? Ono tam ten důvod třeba vidí, i když vy ne. A takový prcek se teprve učí, jaké reakce jsou adekvátní a jaké ne. Podle mě není nenormální, když dvouleté dítě bouchne do jiného, ale je důležité, jak následně reaguje rodič - jestli vůbec reaguje, jestli vysvětluje, nebo prostě taky plácne... atd. To dítě se to teprve musí naučit. A děti jsou různé, takže to, že jedno dítě to nedělá, neznamená, že jiné dítě je špatné, že to dělá.
Ale na druhou stranu s tebou souhlasím, že pokud jiné dítě napadá moje a jeho matka nereaguje, jdu to řešit. Ne fyzicky, spíš domluvou, případně popadnu svoje dítě a jdu s ním pryč, kde mu vysvětlím, co se právě stalo.

Víte, vy všechny šťastné matky dětí, které "to nedělají", ono to opravdu není lehké a nejde mávnutím proutku to ty děti odnaučit. Já se o to snažím už před rok a i tak se to stále občas stane. A můžete mi věřit, že mi to taky není příjemné tyhle situace řešit.

@mialagia Vidíte, já se zase v různých herničkách s obavami dívám po těch kontaktních dětech, které si bez zábran přijdou k jinému dítěti, stoupnou si mu těsně tváří v tvář a třeba ho pohladí. Protože to moje dcera nerozdýchá a vzhledem k tomu, že (ač jinak už mluví perfektně) ještě nedokáže říct "nesahej na mě a běž dál, není mi to příjemné", řeší to jak zatím dovede. A, řekněme si na rovinu, ve světě dospělých není normální ani jedno chování. Nikdo z nás asi nepřijde k cizímu člověku, nestoupne si k němu na půl metru a nepohladí ho po vlasech.

@kaja2016 Už jsem to zjistila - žárlí na ni, že má brášku, se kterým si může kdykoliv hrát a ona je sama.

Já autorku chápu, máme to v rodině podobě, sourozenci 1,5 a necelé 4 roky. Bratranec 2 roky, taky se dost taha s dětmi, nechce půjčit hračku, občas je postrkuje ,.děti v tomto věku zkousi, kde mají hranice, uvědomují si sami sebe a svou osobnost, to sobectví je celkem normální ,postrkovani také, děti se učí jednat s druhými. .ale to znáte. Ono taky jedináček nezná sourozenecke vztahy a je zvyklý mít vše sám. Hranice ale stanovovat důrazne, já vasúplně chápu, že máte nutkání občas zasáhnout a jednu plácnout, když neteř ubližuje. Když nevidíte účinnou reakci od matky. Chytit za ruku, jít se omluvit, pohladit, ukázat proc druhé dítě pláče, že se mu to nelibi, jak to udělat správne.při společných setkáních bych držela děti dal od sebe, u jiné hry, když to půjde. A omezit na nějaký čas setkávání, než neteř trochu vyroste a než se to trochu srovna.

@misa357 ne tak jsem to ani nemyslela, že by to byl výsledek mojí výchovy.. ve 2 letech😄je to prostě různá povaha, tak asi nejvíc geny maj vliv, tk trochu to moje zásluha je že(+manžela)😉..já chápu že většinu těch rodičů to taky trápí a snaží se to řešit, ale vadí mi ty co to právě řeší úplně laxně, jejich dítěti se nic neděje tak no stres..
@hanih já jsem reagovala na autorku, která psala, že tam důvod konkrétní není, že žárlí na brášku, tak to není objektivní důvod z pohledu toho napadeného dítěte..jinak já jsem několikrát stála hned vedle dcery a pozorovala co se děje a důvod tam nebyl opravdu..jinak souhlasím
@lenkas1982 chápu, tohle mi dělala když byla hodně malá, že se snažila pohladit cizí dítě a taky jsem vždy zasáhla a vysvětlovala, že to může dětem vadit a pochopila..

Já nemám zkušenost, malý nebývá agresivní a ani ho zatím nikdo nenapadl.😀 ale dost mě zarazilo, že doporucujete fyzicke tresty a sama byste uhodila cizi dite. To neni ve vasi kompetenci a kdyby jakakoli z tet meho syna uhodila, za ramecek by si to nedala. A to mu sama obcas pres zadek dam, kdyz uz jsem na pokraji zoufalstvi.

@kacuda doufám, že se to už částečně vyřešilo a vše bude na dobré cestě. 👍 Sice to to občasné kousání, štípání nezmizí ze dne na den, ale víte už na čem jste 😉

@whocares V dnešní době rodiče vychovávají děti volným režimem - spíš je ani nevychovávají a pak se svět diví, že děti si více dovolují, jsou agresivní na slabší a vychovanější. Vidím to, když jsme v nějaké herničce, že ty děti jsou oprsklé i na dospělého. Za našich mladých let i babička nás občas plácla a nic se nedělo. Teď jsou maminky na toto háklivé.
Kam ten svět spěje?!?

@kacuda Ještě že existujou rodiče, co vědí, jak správně svoje děti vychovávat. Snad ten svět zachrání.

@kacuda vychovavat deti bez biti lze. Stejne tak i deti, co jsou bity jak zito, muzou byt nevychovany. Jde o duslednost a urcovani hranic. Kazdopadne bit cizi dite, navic v pritomnosti jeho matky, je trochu mimo.

@lenkas1982 wauu, tak to je ulet nazor!Neprijde mi normalni, ze dite nekomu ublizuje.. a popravde v tu chvili kdy Tva dcera kousne jen protoze se o ni jine jeste mensi a stavici dite opre, tak bys zaslouzila ty par facek!!!! Neni zla?! A co je! Ublizuje ostatnim a Ty ji vynadas, aby ostatni nerekli??? To je snad normalni reakce vysvetlit diteti, ze to sakra nemi normalni. Chtela bych chodit na stejna mista jako vy.. abych musela byt ve strehu jestli se me dite naaahodou neotre o Tve a nepokouse ji jako zviratko.. A tim hur, ze si to podle Tebe uvedomuje, to pak spis neexistuje zadny ale...

@lalen1 Děkuju, že jsi mi otevřela oči. Jdu si dát dodatečně pár facek a dceři radši taky. 😂

@lenkas1982 blbi je, ze Ti to prijde k smichu :-/ Protoze ja bych se za tyhle reakce dcerky stydela.. Tak hlavne, ze Tve dite po vyhubovani nezazije sok, ale co to pokousane.. to to musi pochopit...

@kacuda jinak Tebe chapu.. Neni super koukat na to jak jine dite ublizuje Tvemu.. A ano, stat se to muze.. ale kdyz s tim nic rodic nedela, tak je to hodne blbi.. A kdyz se to opakuje, tak je to jeste blbejsi.. ale je fakt, ze je to Tva sestra. A neni to tak jednoduche ji skrtnout ze svyho zivota. Taky by me to trapilo.. A co udelat? To je tezky. Protoze rikat jine matce co dela spatne je jako drazdit hada bosou nohou 😕
Kazdy dite je original, to ano... ani ja nemam doma andilka a je ji nekdy taky dost, ze obcas vyvalim oci co z ni vypadne. Ale jde o to vysvetlit a ukazat prckovi, ze takhle se k sobe lide nechovaji a naucit je, ze se svet netoci jen okolo nich.. To co se nelubi Tobe, nedelej ostatnim...

@lalen1 Mně neni k smíchu to, co se tu řeší a ty situace. Já se musím smát jen tvé reakci. Tobě přijde jako úlet můj komentář, mně zase tvůj. Jsme si kvit. Jinak k tomu mám už jen jednu poznámku: "ztraceno v překladu".

@kacuda rekla bych ze kazde dite je jine. Ja a bratr mame holky o pul roku od sebe. Nase je mladsi. Kolem dvou let veku to bylo kriticke. Neter dceri neustale ublizovala a ja jsem kroutila hlavou nad vychovou. Pak do toho veku dospela i dcera a sice to byl slaby odvar ale taky to nebylo jednoduche. Na cas jsme se prestali vidat protoze to bylo s holkama strasne. Dali jsme tomu cas - bez vycitek a urazek - no ted kdyz jsou holky spolu tak se smejou a hraji si spolu. Opravdu to chce aby to dite dozralo...

@kacuda Aha, no vidíš. To se stáva. Tak hlavně, že jste na to přišli. Teď se a tím dá něco dělat. Držím palce ať se to brzy vyřeší...

@mialagia Ach jo. Hele já na to reagovat už nebudu. Myslím, že to nemá cenu.

@lenkas1982 Tohle se tu nedávno řešilo v nějaké jiné diskuzi. Je určitá skupina maminek, které mají klidnější děti a jsou skálopevně přesvědčeny, že tady ta "bezproblémovost" jejich potomků je dána jejich skvělou výchovou. Jestliže je nějaké dítě agresivnější/neposlušnější/ubrečenější/ať si každý doplní, je to proto, že matky špatně vychovávají.
Každopádně tahle debata je docela výživná. Dospělé ženské by chtěly, aby se dvouleté děti nechovaly agresivně, přitom samy je bijí a s chutí by občas propleskly i nějaké cizí. Mimochodem dámy v posledních pár letech proběhlo poměrně dost výzkumů, které skrz spolupráci psychologie a neurologie prokázaly, že bití dětí, dokonce i pouhé pohlavkování, poškozuje vývoj mozku. Ovšem nenarazila jsem zatím ani na jediný výzkum, který by prokázal, že když občas dítě propleskneme, "nic se nestane".

@teatime to uz neexistuje zdravy selsky rozum a musi se koukat na vysledky vyzkumu?

Ano, kazde dite je jine, ale omlouvat agresy neni preci spravne. To pak muzeme omlouvat zlocin-protoze to clovek mel v detsky tezky a ono to z toho vyplyne...
Jenze ono je to taky jiny, kdyz je tvym ditetem ublizovano a nebo je Tvymu diteti ublizovano.. Kazdej ma svuj uhel pohledu.. A neverim, ze nektery rodic jen tak.mavne rukou, kdyz vidi svoje dite v bolesti nebo v pasti sikany.. odsud podsud..

@lalen1 Hele já si nevšimla, že by se v této diskuzi vyskytovala, jediná maminka, která by mavla rukou nad tím, že její dítě strčilo do jiného. Takové maminky asi do mateřských diskuzi ani nechodí ne? Sedí doma nad flaškou vodky nebo s jehlou v zile...