Jak vycházíte s matkou nevlastního dítěte?

I přes hledání jsem podobné téma nenašla, proto bych se chtěla zeptat v tomto novém, jaké jsou vztahy mezi Vámi a matkou dětí, které má Váš partner/manžel z předchozího vztahu s ní? Díky partnerovi je můj život bohatší o malou 3letou holčičku, náš vztah je myslím si výborný a čím dál tím lepší, hlavně díky tomu, že se malá s věkem stále více otevírá, je komunikativní, má ke mne čím dál tím blíž.
Partner je téměř 3 roky rozvedený, můj vztah s ním začal cca měsíc před prvním rozvodovým stáním, dá se tedy říct, že já jsem nebyla příčinou rozpadu jeho manželství, to se navíc dle slov partnerovo i jeho rodiny rozpadalo již krátce po narození malé dcery, kdy se navíc jeho exmanželka odstěhovala a manželství bylo hlavně formální svazek. O tomto se zmiňuji zejména z toho důvodu, že moje osoba je partnerovo exmanželkou od začátku, označována jako důvod rozpadu manželství, toho, že dcera vyrůstá bez otce( vyrůstá bez něj od svého cca čtvrt roku). Od začátku mne evidentně nesnáší, i když se nijak blíž neznáme, ale dá se tak soudit z jejích e-mailů, kterými nás zásobovala několik dnů, tím, jak o mne mluví před našimi společnými přáteli, i malá občas něco řekne, aniž by si asi uvědomila význam, je to vždy v tom smyslu "mamina žíká K.... pitomá/kuva/káva (dětskou řeč si jistě přeložíte 🙂 ).
Poslední půl rok kdy je u nás malá pravidelně dva víkendy v měsíci se to ještě zhoršilo, píše o mne na veřejných sítích, že jsem lehká apod., rozšiřuje se tak i o jejím exmanželovi-mém partnerovi, nenávistné vyhrůžky, že nás nechá zabít apod. už přecházíme a spíš sbíráme podklady pro podání trestního oznámení. Vzhledem k tomu, že mezi mnou a níje věkový rozdíl 3 roky, snažila jsem se i s podporou partnera již před rokem kdy u nás malá byla častěji, začít trochu komunikovat na kamarádské rovině o potřebách malé, dárcích atd. Setkala jsem se pouze s pohrdáním a všemi možnými urážkami, které jsem zmínila výše. Přestože jsem mladá a vlastní děti prozatím nemám, myslím si, že jako matka bych si přála, aby mé dítě bylo při víkendech u otce a jeho partnerky spokojené, snažila bych se mu tuto situaci co nejvíce ulehčit, chtěla bych, aby otec i partnerka znaly rituály takhle malého dítěte, věci, které třeba nejí nebo nemá rádo, mělo s sebou své oblíbené hračky nebo třeba pyžámko. Toto jsem se snažila s dotyčnou vykomunikovat, veškerá odezva, která se mi na tuto mou snahu dostala, byly nadávky, urážení, pohrdání.
Chci se Vás zkušenějších maminek a možná i maminek z druhé strany barikády než jsem já zeptat, jak vnímáte novou partnerku svých bývalých? Jak si přejete, aby vycházela s Vašimi dětmi? Myslíte si, že je moje snaha nemístná a samy byste si takovou iniciativu nepřály? Nejde mi ani tak o rady, jako spíš o zkušenosti jiných, ráda bych věděla, jak tyto složité vztahy probíhají v jiných rodinách. Děkuji 🙂
antlen
7. led 2011
@kathleen_k hele s tou střídavou péčí je to těžký...máme ji po týdnu, vždycky v pondělí jde k tomu druhému. Při rozvodu se na tom dohodli, tedy trošku s problémy, páč madam chtěla 5tis.alimenty(!!!) na střídavou péči pro 10ti letého kluka...já už jsem manželovi xkrát říkala, ať prostě zažádá do výhradní péči, jenže tvrdí, že to nemá už smysl, klukovi je pomalu 15 a navíc se před pár lety byl manžel poradit s právníkem, když po nás chtěla exka víc peněz, z toho důvodu, že jsem se k němu nastěhovala a máme prý najednou peněz dost a ona musí mít stejnou životní úroveň jako my a zároveň s ním probíral střídavou péči, kdy mu právník řekl, že u nás to bohužel stále ještě funguje tak, že starat o dítě se má matka, i když je neschopná a otec si platí za střídavou péči a může být ráda, že mu ji matka umožní...ale být kluk mladší, tak do toho určitě jdeme, až by se sociálka šla zeptat do školy nebo kamkoliv, tak jim ani neřeknou, jak matka vypadá, protože ji nikdy neviděli. A teď už nechce žádat o výhradní péči ani proto, že se bojí toho, že tím ublíží klukovi, přeci jen je to jeho matka...
antlen
7. led 2011
@kathleen_k a ten melír na malé holčičce vypovídá o její úrovni...ještě chybí umělé nehty 😃
anatanka
7. led 2011
Makak21:
Obavam se, ze pro exku je nexta vzdy slepice a naopak 😃 .
antlen
7. led 2011
ex a next prostě bude vždycky problém :-p ale nechápu, proč má někdo potřebu tak moc lhát a házet veškerou starost na druhého rodiče s tím, že já jsem ta chudinka samoživitelka. To je její problém, ne náš. Jediný, co mě těší a zároveň i trošku mrzí, že kluk má z matky srandu a samotnýho ho trápí, že je prostě matka na prd a radši se ve všem okamžitě otočí na tátu.
antlen
7. led 2011
@anatanka slepice? našla bych i lepší přirovnání ke zvířatům 😃
kathleen_kautor
7. led 2011
Role ex určitě není lehká když je ve vztahu dítě a další partnerky/partneři, ale stále věřím, že to člověk může zvládat se ctí a slušností. Vždyť přece nenávistí, zlobou, závistí, lhaním apod. si nikdo nepomůže. "Naše" ex tohle bohužel nechápe, partner by se rád na výchově malé, financování jejích potřeb podílel víc než nad rámec soudně určených mezí, ale připadá mi, že by ho ze života dcerky nejradši vystřihla. |-| Snad z ní nevyroste kopie matky, když už vypadá jako její zmenšenina s těmi melíry a nalakovanými nehty. :-|
antlen
7. led 2011
@kathleen_k u nás už to prostě po dobrém nejde...ty věčné lži jsou na palici. Můj muž se taky podílí na výchově syna, jak finančně, tak v ostatních směrech mnohem víc než by musel a ona toho prostě jen využívá. Miluje ho, udělá pro něj všechno, ale matka si toho absolutně neváží a způsobuje jenom potíže. Ve všech směrech.
kathleen_kautor
7. led 2011
@antlen Jak jsi řekla, to, že klukovi přijde máma směšná je smutné. Nemá někdy díky tomu manžel tendence mu nahrazovat i péči matky tím, že by byl v jeho výchově povolnější, občas trochu posunul dané meze apod.? I když je malé zatím pár let, partner má někdy tendence jí "nahrazovat" čas kdy s ní není i tím, že povoluje i to co jinak malá nesmí.
anatanka
8. led 2011
Tak to u "vikendovych" tatinku chodi. Deti nevidaji kazdy den jako ostatni tatove, tak jim to neda je trochu nerozmazlovat.
Kdyz se nam narodilo spolecne dite, tak me kolikrat zamrzelo, ze je k nemu manzel ze vsech svych tri deti nejmin pozorny a nejchladnejsi, protoze ma to privilegium, ze ma oba rodice :-| .
antlen
10. led 2011
@kathleen_k nene, naopak, manžel je ten, co syna v podstatě vychovává, pokud má trest, tak nepovolí, má u nás přísnější režim než u matky. Ta, než aby se s ním a novým partnerem doma otravovala, tak radši trest zruší a nechá ho dělat co chce...u nás se musí učit, pomáhat doma a tak, u matky ne, tam má prostě volnost, protože je to pro ni pohodlnější. Pokud ji manžel něco vytkne, tak se umí akorát perfektně vymlouvat a psát, jak svého syna děsně miluje a podobné výlevy, ale aby ho dovezla, kam potřebuje nebo s ním šla koupit boty to nééé...hotová cikánka, tak mi její chování přijde. A občas mám pocit, že není duševně zdravá, viz. ty vymýšlené nemoci a neustálé lhaní 8-(
anatanka
10. led 2011
Antlen: U vas je situace ne uplne bezna, otec ma syna vic nez dost a zda se, ze zastava on tu vychovnou funkci. Ve vetsine pripadu je to ale naopak a v podstate ty tatinky chapu, nemaji dite kazdodenne a kdyz ho u sebe maji, tak si to s nim chteji uzit a ne prudit.
antlen
10. led 2011
@anatanka má střídavou péči po týdnu. ale chápu, že pokud by u nás byl kluk jednou za 14dní na víkend, tak ho prudit prostě nebude, a bude si ho užívat, to je jasný. Jen mi hrozně vadí to, že my oba zastáváme funkci za jeho neschopnou matku a pořád je to málo, se slovy - já jsem sama, nemám peníze, nemám čas, jsem těžce nemocná, mám to šíleně těžký, jsem chudinka, tak vy se starejte, kluka dovezte, dovezte mu věci, dojděte tam a tam...na pohotovost s ním samozřejmě jezdíme my dva i když je ten týden u matky a ona jen diriguje po telefonu, ona přece jet nemůže, má to těžký. Jsou to dokola pořád jen kecy. K doktorovi s ním jet nemůže, protože nemá hlídání pro svého dalšího syna, nikdy na nic, co souvisí s klukem hlídání není. Ale když trajdá po večerech, jezdí na víkendy s chlapama, tak hlídání má. No peklo.
kathleen_kautor
10. led 2011
@antlen Tak u vás je situace ještě trochu jiná, díky tomu, že máte syna doma ob týden. A matka také normálně nefunguje, bohužel. 😞 Takže se na výchově podílíte hodně oba dva a je dobře, že sny má režim a povinnosti alespoň u vás, jediné co, tak bych se asi obávala trochu toho, jaký model rodiny si do života ponese, když na něj jeho vlastní matka tak kašle. Snad bude v dobrém vzpomínat alespoň na týdny u vás. 🙂

My máme za sebou víkend s malou, který prozvracela v noci ze soboty na neděli a v neděli k večeru. Matka bez zájmu, nezajímalo jí kolikrát zvracela, co jedla, jestli pila, teplota, nic. Jen si jí od nás převzala a šla. Kdybychom si to všechno říkali do větru tak to vyjde nastejno. |-|
antlen
10. led 2011
@kathleen_k holt jsou některý matky na palici =-) kluk šel v polovině listopadu na vyšetření, měl nějaké potíže, samozřejmě s otcem, jak jinak...a matku se teprve minulý týden zeptala na to, jak to dopadlo, že na to úplně zapomněla. Ani nevěděla k jakému doktorovi se šlo. Ani to, že by s ním třeba šla ona, vůbec nic. Ale pokud tuhle potřebovala neschopenku, tak najednou s klukem k doktorovi šla, ale muž tam samozřejmě šel taky, protože jak je praštěná, tak nikdy nevím, co bude kde vykládat, bylo mu moooc divný, že se tam taky objevila a nakonec to bylo kvůli tomu, že si doktorce řekla o neschopenku. A já bláhová si myslela, že se třeba začla víc zajímat 😃 Ale sama obráží doktory neustále a furt má nějakou tu závažnou nemoc 😃
kathleen_kautor
10. led 2011
@antlen To je teda vypočítavá potvora, OČR se jí evidentně hodí, ale aby se zajímala o synovo zdraví, to ne.

My jsme teď měli telefonát od "supematky roku", která nás nařkla z toho, že malou nekoupeme a nepřevlékáme, usoudila tak z toho, že měla z věcí, které jí zabalila s sebou použité pouze věci, ve kterých přijela. Argument, že malou převlékáme do věcí, které má u nás i proto, že veškeré její oblečení je cítit cigaretovým kouřem, jí nestačil. 8-(
antlen
10. led 2011
@kathleen_k tak to je fakt supermatka 🙂 já to vidím tak, že prostě i přes to, že se s našimi supermatkama manželé nerozešli kvůli nám, tak je prostě s..e, že u nás doma je klid, pohoda, rodina funguje a ony to tak doma nemaj. Ale s tím my bohužel asi nic nikdy neuděláme, hádat se s ní nemá cenu, kecá hovadiny, jedině mlátit, ale to by nás mohli taky zabásnout 😃
kathleen_kautor
10. led 2011
@antlen Souhlas, jedině mlátit, možná by se supermatky probraly, ale za basu mi zase nestojí. 🙂
antlen
10. led 2011
@kathleen_k ani nevíš, jak bych si ráda občas, teda dost často bouchla 😎 a musím říct, že se moc divím, že ji můj muž nemlátil...některý ženský si o to fakt říkaj 😃
anatanka
11. led 2011
Holky, nic proti, ale prece to vidite trochu cernobile.
Nikdo nemuze znat pocity a vnimani druhe strany proc dela takove kroky, jake dela, nehlede na to, ze nektere je mozne si i spatne vysvetlit.

Kdyby sem psaly ony "supermatky", tak by to urcite taky nebylo nic pekneho. Byly by to pravdepodobne vety typu: Mala prijela z vikendu od te kaceny, ktera ji nedala ani poradne najist, cely vikend se zivila hranolkama, prijela spinava, vlasy mela rozcuchane, ze ani nevidela, 2 dny tam ani nebyla na zachode, ted z toho ma zacpu a musime davat laktulozu, navic se ji rapidne zhorsila virazka na raminkach, protoze se tam nikdo neobtezoval ji je mazat - to vite, slecna by musela vstat od TV a jeste by si otrela lak na nehty...
atd. atd. 😃

Veci maji vzdy 2 pohledy 😉
dexonka
11. led 2011
tak to ja bych zase mohla asi mluvit z te pozice supermatky...........
kathleen_kautor
11. led 2011
@dexonka Nechtěla jsem, aby slovo "supermatka" bylo nějak hanlivé nebo se stalo obecným názvem pro prostě dobré mámy. Použila jsem ho proto, že matka přítelovo dcery se tak sama označuje. Říká si matka roku a supermatka, proto jsem si neodpustila ho použít. =-)

Je mi jasné, že věci mají vždy dva úhly pohledu, já znám zatím tento jeden a věřím tomu, že i my (já+O.) jsme v očích supermatky možná špatní, moc se do malé "se*.. jak sama říká apod. . Jak se ti jeví věci, které jsem popisovala výše, třeba to o převlékání dítěte do našich věci, protože jsou jeho věci cítit cigaretovým kouřem, přestože supermatka zapírá, že by doma kouřila? Jaký na tohle může být druhý úhel pohledu?
antlen
12. led 2011
@anatanka ano, věci mají vždy 2 pohledy a my tady řešíme jeden z nich. Bohužel to, co píšeme tady jsou holá fakta a ve většině případů asi i neuvěřitelná, ale je to tak. Podle mě mají exky pocit, že chlap patří stále jim a život znepříjemňují, tak jak je to u nás. To, že na kluka s..e, my všechno zařizujeme mě prostě nebaví. Neříkej mi, že ty jako exka, necháváš vše na otci dítěti nebo děláš naschvály? Podle toho, co jsem četla, tak asi ne, ale to bohužel nedokážou všechny. A nejenom my máme problém s naší exkou, v žádné práci nevydrží, kamarádky taky moc nemá a s vlastní rodinou nevychází...asi nebude chyba jen na ní straně. Jednoduše je to kráva.
anatanka
12. led 2011
Antlen: Jasne, u vas zrejme opravdu nejaky problem exka ma, ale takovych tech "supermatek" (mineno skutecne v uvozovkach) je jen nepatrne procento. Vetsina z nich jsou uplne normalni zensky a mamy, ktere svoje dite milujou nade vse na svete. Stejne tak vetsina nextek taky nejsou zadne "kravy" a mrchy, ale stejne tak normalni zeny (holky), pritelkyne, kamaradky, dcery, sestry, ktere jen zijou a zkratka milujou byvaleho partnera jine zeny.
anatanka
12. led 2011
kathleen_k: Co se tyka koure, tak to mi taky vyrazne vadi. Nekdy to muze byt jen nahoda, ze dite zkratka chvili pobyvalo v restauraci, kde se kourilo, ale pokud jsou obleky citit pravidelne, tak je to jasna vec. Ja s tim mam take problem na druhe strane, Miri je kour citit vzdy i z vlasu, musim vetrat i natelnicek, ale uz to nehrotim, protoze vim, ze zmena stejne nebude :-| .
antlen
12. led 2011
@anatanka jasně, chápu, že nebýt exka a nextka, mohly by být třeba kamarádky :-p ale to u nás nehrozí a i kdyby, ani si myslím, že by to nebylo zdravé :-N já chápu, že každá matka dělá to i ono jinak, nemůžeme všechny fungovat stejně, ale trápí mě to z toho důvodu věčného lhaní, vymýšlení a toho, že když jsme s manželem začali, tak nás neustále otravovala pozdě večer nebo brzo ráno kvůli prkotinám a celkově nám narušovala pohodu, ale dělali jsme si z toho srandu. Třeba k nám jednou ráno vlítla s klukem a ztropila děsnou scénu kvůli tomu, že kluk má jiné kalhoty než chtěla, řvala tady před barákem, no hele scéna jak z filmu a pravidelně mezi devátou a desátou večerní otravovala telefonáty a smskami kvůli naprostým hovadinám. A momentálně je situace taková, že pokud se potřebujeme dohodnout na něčem, tak se neozve, neodpovídá, takže nám nezbyde nic jiného, než to udělat. Např. kluk je u nás, má být na oběd u otce exky ve 12, od rána se jí kluk ani my nemůžeme dovolat, neozývá se a kluk už je nervózní, že když tam nebde včas, tak bude zle...co nám zbývá? Dovézt ho tam. A spousta dalších případů, domluva zní tak, že pokud je kluk u nás a jede někam s matkou nebo jde na návštěvu někam s ní, tak si pro něj má přijet, když je u ní a je potřeba jet k doktorovi na pohotovost - má jet ona, nejela NIKDY! Muž to samozřejmě udělá rád, já taky, ale otročení nějaký vy.caný krávě nás prostě už nebaví, ale máme se koukat na to, jak on v mrazu, dešti, bouřce jde 3km k ní? Ona si pro něj nepřijede, nemá čas, nemá na benzín, má ten nádor nebo najednou oslepla. A to si bohužel nevymášlím ani nepřeháním.
dexonka
12. led 2011
holky ale ja se na ten nazev vubec nezlobim🙂 my s ex vychazime az na nejake veci docela v klidku a jeho pritelkyne mi ZATIM v nicem nevadi,samozrejme ze to obcas zaskripe,ale pak to samo dycky nejak utichne.....jasne mohla bych tu vypsat plno veci cim me stve ale pak nad tim mavnu rukou a jednou za cas vybuchnu...........
anatanka
12. led 2011
My to taky nemame v pohode, resp. s novou manzelovou pritelkyni nekomunikujeme. Ze zacatku ano, ale kdyz jsme poprve sedeli pospolu venku u vody vsichni tri i s dcerkou a hned, jak manzel odesel pro piti, tak mi zacala sdelovat, ze se strasne milujou a chteji se co nejdrive vzit (v tu dobu spolu byli mesic a neprislo mi uplne vhodne pri prvnim setkani s pritelovou jeste stale manzelkou ji hned zacit vypravet takove postrehy x-) ). Ale nic, asi trocha provokace... Ja si taky rada rypnu, kdyz mam chut 😉 . Pak jsem si ale vsimla, ze slecna prave uz i pouziva bezne nase spolecne prijmeni a verejne se tituluje manzelovou manzelkou. Tak jsem ji vypustila z okruhu osob, se kteryma bych chtela byt v kontaktu.

Tady to neni jako v Americe, kde jsou vsichni strasne stastna velka rodina a vsichni se milujou - stary partneri s novyma, byvali mezi sebou, prvni deti s druhyma atd. A jsem za to rada, protoze bych si nerada otravovala zivot spolecnyma oslavama a predstiranim, jak jsme vsichni v pohode a mame se radi... 😎
antlen
12. led 2011
@anatanka ani já si nedokážu představit společné oslavy, setkání apod. Přijde mi to trošku úchylný =-) Jak jsem psala, pokud bych exce manžela "přebrala" dokážu do jisté míry pochopit její otravování, nenávist apod. Ale když jsme se seznámili, už se rozváděli, takže ať si trhne nohou. Můžu se na něco zeptat? Ty jsi byla v pozici, kdy od tebe odešel kvůli ní? Jestli vadí, že se ptám, tak se omlouvám |-|
pikusa
12. led 2011
Ahojík....
dobré téma....
nevycházíme nijak....moc se nevídáme.
A když jo,třeba když přijede pro holky,pozdravíme se,ona se zeptá co malej,nebo co holky a to je vše.....
To okolo---no spouta věcí co tady bylo psáno je jako u nás.
Nebudu to rozepisovat veřejně,nevím kdo a kdy může kouknout a taky se nechci zase rozčilovat 😃
anatanka
12. led 2011
Presne, vzhledem k tomu, ze tu nejsme anonymne nemusime propirat detaily... 😉 .

Antlen: Od manzela jsem odesla ja a nikdo treti v tom nebyl ani na jedne strane, se soucasnou pritelkyni spolu zacali asi pul roku po rozchodu, i kdyz my ten rozchod meli takovy natahovaci a dodneska k sobe mame docela blizko (kdyz se zrovna nehadame 😃 ).