Respektovat a být respektován. Líbí se vám tato kniha?
Většinu lidí, co znám, co se setkali s touto knihou nebo seminářem manželů Kopřivových, jejich principy nadchli. I pro mně bylo jejich objevení osvícením a přesně tím pravým... Jenže - přečíst knihu je jedna věc a každodenní realita věc druhá. 😒 Výchova je nesmírně těžká, zvláště když jsme sami vyrůstali v "typicky české výchově" a máme ji tak v sobě i podvědomě. Člověk se pořád přesvědčuje, že se bude chovat ke svým dětem jinak... a pak najednou s údivem a úděsem zjistí, že z něj vycházejí přesně ty samé věty, které slýchával jako malý... že jsou to jen pokyny, příkazy, rozkazy, křik... Nervy v kýblu a přitom dítě stále neposlouchá a co víc, je to čímdál horší... 😨
Převést principy RaR do praxe je těžké, hlavně ze začátku, je třeba toho v sobě hodně překopat... ale já věřím, že se to bohatě vyplatí, proto jsem rozhodnuta se s tím poprat. 😎 Vím, že RaR má i tady na Koníkovi spoustu příznivkyň, proto bych chtěla založit prostřednictvím téhle diskuse takový malý klubík 😵 , ve kterém si můžem pomáhat s různýma situacema, jak je řešit, povzbuzovat se, sdělovat si co pomáhá a co ne... a tak 🙂
Stručné shrnutí
- Kniha "Respektovat a být respektován" (RaBR) a související semináře manželů Kopřivových představují respektující přístup k výchově a nabízejí konkrétní fráze a techniky pro rodiče i pedagogy.
- Diskuse ukazuje, že převést principy RaBR do každodenní praxe je časově a emočně náročné; doporučená podpora zahrnuje čtivější doplňkové knihy (Faber & Mazlish "Jak mluvit, aby nás děti poslouchaly...") a účast na kurzech (např. www.zkola.cz, semináře J. Nováčkové).
- Praktické nástroje probírané v tématu zahrnují eliminaci slova "NE", dvojslovné pokyny, „psí přístup“/ukončení hry při kousnutí, znakování bolesti a odvedení pozornosti (blok a kreslení) jako způsoby zvládání vzteku a agrese.
Q: Kde najdu kurzy a semináře k metodě Respektovat a být respektován (RaBR)?
A: Kurzy a semináře manželů Kopřivových jsou inzerovány na webu www.zkola.cz; v diskusi se také zmiňovaly semináře vedené Janou Nováčkovou a paní Nevolovou.
Q: Jaké doplňkové knihy se v diskusi doporučují k RaBR, pokud je RaBR „těžce čtivá“?
A: Doporučovaná čtivější literatura zahrnuje Faber & Mazlish "Jak mluvit, aby nás děti poslouchaly, jak naslouchat, aby nám děti důvěřovaly", knihu "Nejšťastnější batole v okolí" a publikaci Jany Nováčkové "Mýty ve vzdělávání".
Q: Je RaBR vhodná pro roční děti nebo pro dvojčata dvouleté?
A: V diskusi převládal názor, že principy RaBR lze trénovat už od raného věku jako „nastavení“ rodiče, ale někteří rodiče považují samotnou knihu za více použitelnou pro starší děti (např. dvouleté); u dvojčat či více dětí účastnice upozorňovaly na větší obtíže v aplikaci.
Q: Jaké konkrétní praktiky rodiče v diskusi uváděli proti kousání a tahání za vlasy?
A: Uvedené postupy zahrnovaly kategorické „žádné tahání!“, okamžité ukončení hry („psí přístup“/odstoupení), použití znakové řeči pro ukázání bolesti a odvedení pozornosti (blok a kreslení). Některé rodiče v diskusi krátce zmínily plácnutí jako reálný impulz, ale fyzické tresty byly obecně sporné a většina diskutujících je odmítala.
Q: Jak naučit dítě respektovat sliby typu „moment“ nebo „za chvíli“?
A: V diskusi rodiče popisovali konkrétní praxi: používat jednoznačné slovo (např. „MOMENT“) a vždy slib dodržet; příklad: matka říkala Dominikovi „Moment, hned ti to dám“, on kýval a rodič splnil, což podle diskutujících posílilo důvěru.
Q: Kde lze v České republice kupovat doporučované knihy a kolik může stát?
A: V diskusi byla zmiňována možnost nákupu v knihkupectví Barvič a Novotný (pobočka „u hlavního nádraží“) a online přes CPress (ukázaná adresa http://knihy.cpress.cz); jedna účastnice uvedla objednávku za 280 Kč + 90 Kč poštovné.
Závěry z diskuze
Shoda
- RaBR inspiruje mnoho rodičů, ale převést principy do praxe je obtížné a vyžaduje trénink a čas.
- Užitek dává rodičům myšlenka "chovej se tak, jak chceš, aby se chovaly tvoje děti" a praktiky jako „šetřit slovy“ či chválit činy, ne osoby.
- Doporučuje se kombinovat RaBR s čtivějšími zdroji (Faber & Mazlish) a absolvovat semináře (např. Jana Nováčková) pro lepší porozumění a nácvik.
Sporné názory
- Řešení kousání/tahání: některé rodičky přiznaly krátké plácnutí nebo „pohlavek“, jiní to považují za neslučitelné s RaBR a odmítají fyzické tresty.
- Vhodnost RaBR pro nejmenší děti: část diskutujících tvrdí, že kniha je vhodnější pro starší děti; jiní radí začít od raného věku tréninkem rodiče.
- Metoda „výběrové řešení“ (nabízet dvě volby) je některými rodiči vnímána jako manipulativní, jiní ji používají efektivně tam, kde je třeba rychlé rozhodnutí.
Otevřené otázky
- Jak systematicky prosadit respektující přístup u prarodičů a širší rodiny, které dodržují „typicky českou výchovu“?
- Jak adaptovat RaBR pro situace s více dětmi současně (dvojčata, školka) nebo pro extrémně vyhrocené momenty rodiče (vyčerpání, hněv)?
- Jak dlouho trvá, než techniky RaBR přinesou trvalou změnu v chování dítěte a v rodinných vzorcích?
Zmíněné značky a firmy
Kopřivovi, Jana Nováčková, Mazlish, Faber, Jirina Prekopová, Manduca, CPress (knihy.cpress.cz), Zkola.cz, Barvič a Novotný, Nevolová
Zmíněné produkty a metody
Respektovat a být respektován (RaBR), Jak mluvit, aby nás děti poslouchaly, jak naslouchat, aby nám děti důvěřovaly (Faber & Mazlish), MÝTY VE VZDĚLÁVÁNÍ (Jana Nováčková), Nejšťastnější batole v okolí, semináře a kurzy manželů Kopřivových, metoda „šetřit slovy“, eliminace slova NE, dvojslovné pokyny, výběrové řešení, „psí přístup“ (ukončení hry jako reakce na kousnutí), znaková řeč pro bolest, odvedení pozornosti blokem a kreslením, deníček přání, chválení činů namísto osoby, Manduca nosič
Místa a osoby
Kopřivovi, Jana Nováčková, Mazlish, Faber, Jirina Prekopová, Nevolová, Barvič a Novotný, CPress, Zkola.cz, Manduca
@basika - ještě mě napadá k tomu, že ji řekneš, že se ti to nelíbilo...ono to zavání hodnocením, a negativním ještě k tomu...asi bych se to snažila nepoužívat...ale spíše jen probrat, že někdo ti řekl to a to...tohle se ti asi moc nelíbilo, nechtěla jsi půjčit hračku...ony ty děti pak samy poví. Náš většinou zopakuje to, co opravdu cítil, zopakuje tu větu po mě...a pak se k tomu hodně vrací a povídá o tom...
dievcata, Kubaka vam odkazuje, ze ju na koniku blokli a presunula sa na emimino.cz.
@blandik no vidíš a ja práve to " nepáči sa mi to" som začala používať práve po prečítaní knihy RABAR resp. Jak mluvit aby, .... Akože nepoužívam to stále, ale pri niektorých situáciách, kedy sa mi to ozaj nepáčilo to poviem. V podstate nehodnotím ju ako takú (si neslušná a pod) hodnotím môj pocit z určitej situácie, môj stav, tak akoby som povedala som nahnevaná aj to niekedy použijem, kedy ozaj najnevaná som. V podstate aj ju učím vyjadriť, ak sa jej niečo nepáči, aby to povedala. Snažím sa aj ja prebrať situáciu mimo toho človeka a vysvetľujem ako to teta myslela a pod., tak isto keď ona povie, že ona sa nepozdraví, tak jaj jej vždy odpoviem, nevadí ja sa pozdravím a ja sa s tetou pekne porozprávam. Ale zasa aj opačne hovorím, to sa mi páči, prípadne opíšem prečo sa mi to páčilo a pod., hovoríme o pocitoch " som šťastná"..napríklad ke´d ma poľúbi...vyjadrím, že som veľmi šťastná, keď sa takto ľúbime a pod.
@basika - ahojky, no něco na tom bude, co píšeš...jen dumám na té souvislosti s věkem dítěte. Mě u našeho pořád příjde, že zatím více vychází s ním tu situaci jen probrat, popsat, že se mu asi něco nelíbílo, co by se dalo v té situaci udělat a nehodnotit takové negativně nabité situace (ale zatím u nás k tomu nedochází, že by schválně zkoušel se chovat "negativně"). Já bych to - mě se to nelíbí - používala hlavně na odpadky na zemi, na popsané zdi, zlomené stromečky...ale asi ne na chování dítěte...protože u nás to zatím je tak, že jak řeknu, že se mi něco nelíbílo, tak mám jistotu, že to bude další týden ve vypjatých situacích zkoušet...tahle tendence podle mě po tom třetím roce postupně bude mizet. Podle mě u vás už začíná takové to poznávaní sociálních vztahů.
kubaka je na e-mimino, v uzavřené skupině pod stejným nickem. je to k vzteku. 😠
nebo má e-shop s "doplňky na kočárek". kontakt dám do ip. 😉
ahojte, chcem sa spytat trosku k teme 🙂 kedze tu na MK to uz viacmenej vobec nefunguje, na ake stranky chodite? myslim take, kde ziskam poznatky o alternativnej vychove a mozem aj trochu pokecat? dakujem
Ahojte maminy 🙂 ,
našiel by sa niekto, kto by mi túto knižku poslal v elektr.podobe?
Vopred moooc ďakujem. 😉
@ludmilabb asi zurivo praktizuju jarne upratovanie 😀 Ja uz dva tyzdne umyvam okna a stale nie som hotova. Neviem, co sa Miske deje, ale akosi mi cez den prestava spavat 😝 Ked je bdela, tak zvladam umyvat len chvilu, ona zatial na stolicke drhne parapet, ale to ju rychlo prestane bavit a treba robit nieco ine, pripadne sa aspon vymaca v kybli s vodou.
@ludmilabb ahoj. kubaku zablokovali, protože říkala, co si myslí a my ostatní jsme se nějak zapovídaly v soukromé....a popravdě - chuti sem psát nějak ubylo. Občas dočtu.
Jasně že za to může i jaro, každý tráví většinu času venku, pc je odsunut na druhou kolej a taky tím pádem ubylo starostí s dětmi....prostě JARO.
aha, v sukromnej 😕 no to je skoda, toto bola tema, ktoru urcite vela bab rado citalo. Tak kam plachneme my ostatne? Zeby na nove mamilacke forum? Co sa deje s konikom? Nejak to tu ide do bazin, ci co.
@berenika39 myslis, zeby som sa mohla pridat? tiez mi chybaju niekedy nove podnety ako riesit urcite situacie 😕 a vy ste mali vzdy dobry nadhlad. to s tou kubakou som pocula.
Ahoj holky, to mě docela vyděsilo, že jste si založily soukr. skupinu. Já teda na koně vůbec nepřispívám, ale tohle téma pravidelně čtu a sbírám od vás zkušenosti. Zatím s malou nějak velké problémy nemám, ale určitě přijdou. Jestli by vám nevadilo, můžu se také přidat do té soukr. skupiny? Já bych vás tedy asi spíš četla, ale to co tu píšete je pro mě a mojí výchovu dost velký přínos a máte dobré nápady. Tak jestli by vám to nevadilo...
mobilizacéééééé.....zkusme tenhle rabr oživit, trochu poňouknu 😀 😀 (a poprosím) @blandik a @fem, aby sem tam nakoukly....
Takováhle diskuse, kde si navzájem radíme, jak si poradit s výchovou 😉 , by ztratila smysl, kdyby byla zamčená, podstatou bylo, aby se o rabr dozvěděly další maminky a měly možnost si knížku přečíst a rozhodnout se, jestli by jim něco nedala. V zamčené se k info nikdo krom členů nedostane.
Určitě je plno maminek, které si tu třeba jen četly a nepřispívaly, pro ty by rabr zmizel.
Tak snad se posuneme a diskuse se zase rozjede🙂)))
Hezký den.
Já vás čtu, ale nemám s výchovou takové zkušenosti a rabr jsem četla jednou, takže ani ty znalosti, abych někomu radila. Spíš jenom čerpám.
@betelgeuzz upřímně - vzhledem ke svému důchodovému věku a dvěma dětem by se mohlo zdát, že bych ty zkušenosti mít mohla - a nemysli si, že netápu a neřeším, jak na prcka ve věku necelé tři roky .....je to fuška!!!!! a mimochodem - ráda si tu přečtu něco od maminek, které na to jdou jinak, nikdo nemá patent na rozum...takže pište i takové zkušenosti, které sice třeba nejsou podle jakékoliv knížky, ale prostě fungují.....
Petr je ted děsný "vědec", začal se ptát, potřebuje všechno vysvětlit, všemu přijít na kloub, plno toho nepobere a tak vysvětluju pořád dál a dál. Ale jednoznačně - když zahlásí třeba brácha - dělej, uklid hračky, jdem se koupat...když je petr uprostřed nejlepšího, končí to knouráním, nechutí a případným vztekáním. Takže: v několikach etapách předem všechno hlásím: co bude až se nasnídáme a oblékneme, co bude poo a po spaní, odchod z milovaného hřiště probereme tak třikrát - když tam jdeme, když svačí, pak ještě s předstihem než odejdeme, a funguje to. Asi potřebují jistotu, jak se věci budou ubírat, potřebují to pochopit, srovnat si to v hlavě, a pak jde všechno hladce. To mě jen tak ted napadlo, protože odpo jdem na hřiště🙂))).
Taky se přidávám k těm, které sem chodí čerpat informace o výchově ve stylu rabru. Byla by moc velká škoda, kdyby to tu skončilo ☹ Mám roční holčinu, takže zatím moc problémy nejsou, ale myslím, že brzy přijdou. Zatím se potýkám sama s se sebou, když mě občas vytočí ( i když vím, že mi to nedělá naschvál), ale štěknu na ní apod. Chci odbourat také věčné zákazy a příkazy, ale občas je to těžké, chce to asi trochu času.
no ja som teraz nakukla opat sem, lebo hladam riesenie ako postupovat pri starsom synovi. uz som myslela, ze mame vzdor ako tak za sebou, ale momentalne uz asi 2 mesiace je to opat tu. nie je taky jedovity, ale skor pouziva na protest slova ako: nemam ta rad, ty nic nesmies, nechcem ta tu, chod prec, ty si zla/-y alebo hnevam sa. a ked sa ho spytam, preco?, povie, ze je zly, pripadne skaredy ci hlupy. neviem, odkial to ma, lebo nikto z nas mu nehovori, ze je zly, skaredy a pod. obcas mu povieme, ze neposlucha alebo nepocuva. s muzom sa nevieme v poslednej dobe dohodnut ako reagovat, preotze sme skusili rozne moznosti. skusali sme sa opytat preco sa tak citi, preco si to mysli, kto mu to povedal; skusali sme popisat, ano viem, ze sa hnevas. tiez sme skusili ignorovat, ale stale je to rovnake. a cim je vecer unavenejsi, tym castejsie takymto sposobom protestuje. 😕
mate nejaku ideu ako na to?
@berenika39 já jsem teď četla knížku POhodoví rodiče- pohodové děti od Jungwirthové, je docela fajn, i když občas s něčím nesouhlasím. Dobré je, že jsou tam rady hned od narození asi do 3 let(což rabr je spíše později). A tohle tam právě zmiňuje. Nevytrhnout dítě od hraní ve stylu: okamžitě vstaň, jdeme ven, obědvat apod. Ale říct mu, dostavěj si to, domaluj a příjdi, bude oběd, půjdem ven. Některé děti se do hry dovedou i velmi zabrat, že neslyší, nebo nevnímají, co jim říkáme. takže je lepší k němu přijít, chytnout ho třeba za rameno, navázat oční kontakt a říci mu to. Případně si i vyžádat souhlas, jestli tomu rozumí.
@columbia ahoj, na to zakazování a přikazování mi pomáhá se vždycky nadechnout a zkusit rychle vymyslet alternativu. dá se to naučit, chce to jen trochu trpělivosti. každé NE, které v těch mrnouscích vyvolává opačnou reakci, se dá něčím nahradit. na začátek stačí zkusit místo "nedělej to" říct: zkus to tak a tak. to je ta oblíbená louže, z toho se dá odvodit hodně situací.....
Když se dítě blíží k blátu, maminka hlásí: nelez do louže, nešlapej do toho....
Ale stejný význam má i : obejdeš tu louži? půjdeme okolo?
Dítě se nekousne 😉 kvůli negaci, nemá důvod v rámci vzdoru najust do té louže šlápnout, navíc má i nabídnuté řešení - jít kolem.
@berenika39 No snažím se takhle na ní začít mluvit, ale dohadujeme se s přítelem, myslí si, že je to ještě brzy, že to nepochopí. Ale já si myslím, že když jí to trochu přizpůsobím tak tomu rozumí a hlavně se trénujeme, abychom si to zažili a používali takový styl komunikace později automaticky. Nedávno jsem se právě tak zaposlouchala do toho jak s ní mluvím a to bylo samé nelez tam, nech to, pojď sem, nekňourej a úplně mi z toho bylo blbě a řekla jsem si, že teda takhle ne! Je pravda, že to byl teda jeden z horších dnů, ale stejně. Používaly jste kominkaci ve stylu rabru už i u menších dětí okolo roku?
@basika - ahojky, já myslím, že to možná souvisí s tím, že kolem toho třetího roku se děti pomalu začínají zajímat o sociální vztahy, začínají být aktivními účastníky a zajímají je, jak se dá chovat, co se má říkat...takové ty zdvořilostní formulky. Mě se zatím nejvíce vyplatilo to v okamžiku kdy miška něco říká, co se mi nelibí, nebo dělá nedělá něco, tak to přejít, nekomentovat...až jsme pak spolu, ten člověk zajde, tak to prostě zrekapitulovat, že nechtěl jsi půjčit hračku nebo, potkali jsme sousedku, máma ji pozdravila, když někoho pozdraví máma, můžeš pozdravit taky, je to slušné...když něco dostaneme, tak se pak poděkuje, protože nám to někdo dal, myslel na nás...Jakoby když nechce ukázat, co má v tašce, tak bych jen pak řekla - paní prodavačce se asi líbila tvoje taška, tak ti to chtěla říct...tobě se to asi moc nelíbilo...možná se to dá říct i takhle...jakoby ji nabídnout jinou reakci, ale jen tak nenuceně, že si o tom povídáte...podle mě je to jen období, kolem toho třetího roku dozrává ego, potřebuje si zkoušet, že o sobě rozhoduje pouze a pouze ona sama, nemusí souhlasit s tím, že má hezké vlásky, nemusí vůbec ukazovat, co má v tašce (co to je vůbec za požadavek, brrr)...až si tohle odzkouší, tak nejspíše bude zase reagovat normálně...S tím sebevědomím, taky jen hledím, taky byl malý takový ustrašený, držel se u nás a trvalo to hodně dlouho, neřekl nic a od podzimu se to neskutečně mění, povídá si s kde kým v rámci svých možností...