Potřebuji se svěřit, trochu vypovídat
Zdravím všechny, kdo si otevřeli můj příspěvek,
určitě si všimnete, že profil je založený nově. Je to proto, že na svém druhém profilu, přes který sem chodím, nemám "koule" na to, mluvit o tomhle... To, co se tu chystám popsat není snadné, ani příjemné. Čekám od ostatních spoustu komentářů, které mě odsoudí, spoustu nepochopení a nepříjemných řádků... Možná proto, že za to, o čem chci mluvit, jsem se odsoudila už i já sama... Pokud by někdo takový komentář měl, napište ho. Mě už nemůže ublížit asi nic...
Jsem nějakou dobu vdaná, svého manžela miluji a náš vztah je, až na pár detailů, naprosto bezproblémový. Jediné, co nám chybí ke štěstí je miminko. Loni v únoru jsme se domluvili, že to zkusíme. A tady to začíná být horší... Z důvodů, o kterých se mi nechce moc mlivut, nemůžeme mít dítě klasickou cestou. Tedy, pohlavním stykem. Tohle slovní spojení se u nás doma ani nevyslovuje, natož cokoli dalšího. Věděla jsem o tomhle problému téměř hned, jak to mezi mnou a manželem začalo být vážné. Po pár schůzkách mi to řekl. Čekal, že uteču. Ale já jsem si to srovnala v hlavě a řekla jsem si, že takový chlap mi za to stojí. Že to prostě nějak zvládneme. Neznamená to, že nevedeme žádný intimní život, to naopak. Jen prostě nedochází ke klasickému pohlavnímu styku. Zvykla jsem si. A vlastně mi to vůbec nevadí. Tím jsme se ale dostali před otázku, jak se vlastně snažíme o miminko. Chcete vědět jak? Jako je to u krav v kravíně. Manžel nechá vzorek v koupelně v kelímku, já ho pomocí stříkačky dostanu tam, kam patří... Romantika a potěšení jako blázen. Děláme to takhle už dlouho... Asi osm neúspěšných pokusů. Už od malička mám tu nepříjemnou vlastnost, že pokud něco chci a ono to nejde, sama sebe přesvědčím, že je lepší, když to nevychází. Totéž jsem udělala se svojí touhou po miminku. Prostě už to není takové, jako loni touhle dobou, kdy jsem nedočkavě počítala dny do dalšího pokusu.
Před dvěma měsíci byl předposlední pokus. Už tehdy se mi do toho moc nechtělo. Ale kvůli manželovi jsem to udělala. Od té doby přišly dvě menstruace s trochu zvláštním průběhem, ale to je celkem jedno. Přišly. O víkendu začal manžel mluvit o tom, že bychom to měli zkusit znovu. Nechtěla jsem se ani zapojit do toho rozhovoru, natož realizovat další pokus. Ale viděla jsem, jak hrozně chce on. To mě zlomilo a souhlasila jsem. V úterý jsem udělala ovulační test. Vlastně náhodou. Bolelo mě v podbřišku, tak jsem chtěla vědět, jestli to je ovulace, nebo nějaký jimý problém. Test byl pozitivní. A já jsem ho zapomněla vyhodit. Manžel ho našel a clelý šťastný přiběhl, že to večer můžeme konečně vyzkoušet. Přemluvila jsem ho, že to necháme na druhý den, protože mi není moc dobře. Chvilku se mě ještě snažil přesvědčit, ale nakonec souhlasitl. Ten den byl včera. Celý den jsem z toho byla nervózní. Bylo mi špatně od žaludku, nemohla jsem se na nic soustředit. Večer manžel přijel z práce a hned po večeři chtěl jít na věc. Řekla jsem mu, že to necháme na později a nebudeme si kazit večer. Měla jsem v plánu udělat si romantický večer, trochu jsem mohla vyjít ven si ten večer užít a pak to udělat. Ale nedokáala jsem nic jiného, než sedět a koukat před sebe. Manžel poznal, že něco není v pořádku. Ptal se, co se děje. Ale já jsem vždycky řekla, že nic. Nedokážu mu říct, jak je to pro mě těžké. Nedokážu mu říct, co cítím, když ležím v koupelně na zemi a pokouším se donutit se k tomu, abych zavedla stříkačku... Prostě to nejde. Nemůžu mu tolik ublížit. Když pak šel do koupelny, aby mi tam nechal kelímek, nevydržela jsem a rozplakala jsem se. Než přišel zpátky, dokázala jsem se uklidnit. Nechtěla jsem, aby něco poznal. Neřekla jsem ani slovo a šla jsem splnit svojí část úkolu. Hned, jak jsem zavřela dveře koupelny, znovu jsem se rozplakala. Byla jsem přesvědčená, že to tentokrát nedokážu... Trvalo mi skoro hodinu, než jsem mohla vyjít ven. Ale svoje jsem splnila...
A dnes mě to čeká znovu.
Omlouvám se za takový výlev, ale někde jsem se svěřit potřebovala... Nemůžu si to po sobě ani přečíst, rozmyslela bych se a smazala to. Proto prosím omluvte moje chyby...
Stručné shrnutí
- Domácí inseminace metodou „kelímek + stříkačka“ je možná, ale diskuse uvádí, že má nižší pravděpodobnost úspěchu než klinická inseminace v CARu.
- Centrum asistované reprodukce (CAR) provádí inseminaci (IUI) sterilně pomocí tenkého plastového katetru zavedeného přes děložní hrdlo přímo do dutiny děložní.
- Pojišťovny podle diskuze hradí přibližně 6 pokusů inseminace (IUI) a doplatek za pokus může být cca 0–1000 Kč podle centra.
Nejčastější otázky
Q: Dá se otěhotnět domácí inseminací „kelímek + stříkačka“?
A: Ano, v diskuzi uživatelé konstatují, že je to možné a lesbické páry to běžně používají, ale pravděpodobnost je nižší než u klinické inseminace prováděné v CARu.
Q: Co dělá CAR při inseminaci a čím se liší od domácí metody?
A: CAR provádí inseminaci (IUI) sterilně v ordinaci, spermie se zavádějí přes děložní hrdlo tenkým plastovým katetrem přímo do dutiny děložní, čímž se zkracuje cesta spermií a zlepšují se podmínky pro oplodnění.
Q: Kolik pokusů inseminace hradí pojišťovna a kolik stojí doplatek?
A: Podle příspěvků v diskuzi pojišťovny hradí zhruba 6 pokusů IUI a doplatek za pokus se v centrech pohybuje přibližně od 0 do 1000 Kč podle podmínek centra.
Q: Jak dlouho přežijí spermie mimo tělo a má domácí kelímek smysl?
A: V diskuzi se uvádí, že spermie mimo sliznici mohou přežít „několik hodin“ (uživatelé), zatímco jiný komentář tvrdí, že se po několika minutách „zkapalní“ — toto tvrzení je v diskuzi označeno jako sporné.
Q: Kdy vyšetřit plodnost partnera (spermiogram)?
A: V diskuzi je doporučení: provést spermiogram, pokud se plánované otěhotnění do domluveného termínu nevydaří; konkrétní termín si páry v diskuzi domlouvaly individuálně.
Q: Co dělat, když je jeden z partnerů asexuální?
A: Diskuze doporučuje otevřenou komunikaci, psychologickou nebo sexuologickou péči a zvážení asistované reprodukce (CAR) či jiných variant dle vzájemné dohody; někteří přispěvatelé upozorňují, že asexualita může být trvalá a terapií se nemusí odstranit.
Q: Kde v diskuzi zmiňované místo pro CAR získalo pozitivní hodnocení?
A: Konkrétně bylo jmenováno „Sanus Jihlava“ a lékař „Dr. Kučera“ jako příklad centra, kde pacientka pocítila úlevu po první návštěvě.
Q: Jaké další nevýrobní nebo psychologické kroky byly navrženy?
A: Doporučovaly se psychoterapie, sexologie a upřímné rozhovory s partnerem; v diskuzi byla rovněž zmíněna adopce jako alternativa, ale s poznámkou, že věk zájemců může hrát roli.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je nutné o situaci otevřeně komunikovat s partnerem a hledat kompromis nebo odbornou pomoc.
- Centra asistované reprodukce (CAR) jsou běžně doporučovaná alternativa k domácí inseminaci a mohou nabídnout sterilní vedení inseminace.
- Domácí kelímková metoda je v diskuzi považována za psychicky náročnou a technicky méně spolehlivou než klinická inseminace.
Sporné názory
- Metoda domácí inseminace vs. návštěva CAR: někteří uživatelé shledávají domácí postup přijatelného a běžného, jiní ho považují za ponižující a doporučují CAR.
- Překonatelnost asexuality: někteří diskutující tvrdí, že psychoterapie a léky mohou pomoci, jiní uvádějí, že asexualita může být vrozená a nezvratná.
Otevřené otázky
- Jaká je přesná statistická úspěšnost domácí kelímkové inseminace versus IUI v konkrétních podmínkách páru?
- Může další léčba (sexuolog, psychiatr, psychoterapie) změnit asexualitu u jednotlivých osob, nebo jde o trvalý stav?
- Jak vyvážit snahu o dítě s dlouhodobou psychickou zátěží jednoho z partnerů?
Zmíněné značky a firmy
CAR, Centrum asistované reprodukce, Sanus Jihlava, Dr. Kučera, justlove.cz, ReproMed
Zmíněné produkty a metody
domácí kelímková metoda s injekční stříkačkou, inseminace (IUI), IVF, spermiogram, katetr (tenký plastový katetr zavedený přes děložní hrdlo), vibrátor, psychoterapie, sexuologie, psychiatrie, adopce
Místa a osoby
Jihlava, Sanus Jihlava, Dr. Kučera
@marcicek84 tvuj pohled na vec je extremni a egocentricky. Pravym jmenem jsi nic nepojmenovala, celou dobu se odvolavas na vagni vyznam slova "normalnost "...ktery navic neumis vysvetlit.
@pheobeee - zas si tak moc nefandi, jak vidíš, kdyby to byla pro mě sanzeace, tak čtu tu diskuzi od začátku jedním dechem... 😀
@nonnni - nemůžu s tebou souhlasit, jak můžeš napsat, že je můj pohled extremní, když extremní je zjevně tady popisovaný vztah a pokusy o početí potomka. Pokud to někomu jinému přijde jako standard, budiž, ale momentálně mám pocit, že jsem uhodila hřebíček na hlavičku ohledně té normálnosti...
Já už tady dále nemám o čem diskutovat, své jsem napsala, nebudu se zapojovat do balení problému do hedvábneho ubrousku a opřádat jej zlatou stužkou 🙂
@marcicek84 S některými lidmi nemá cenu diskutovat... Prostě mají svůj názor a přes ten nejede vlak... I kdyby čert na koze jezdil. 😉 Pro život kapku nepraktické, ale je to asi tvůj styl. Pak tedy mi nezbývá, než ti popřát brzké procitnutí za snu, v němž máš vždycky pravdu a ostatní jsou pitomci. Takové chování zas nepřijde normální mně.
@pheobeee - rozhodně si nemyslím, že je špatné mít svůj názor, stejně jako ho máš ty či jiní a taky přes to zjevně nejede vlak (k tomu bych ti taktéž měla popřát brzké procitnuní ze snu v němž máš vždycky pravdu a ostatní jsou pitomci).
Měj se hezky a ať vám to mimčo vyjde, moc bych ti přála, abych se mýlila a vydrželo vám to. 🙂
@marcicek84 Už to proboha neres. Prostě všichni jsou nenormální jen ty jsi normalni. Jestli ovšem nejsi az příliš normální to totiž může byt pěkná nuda 🙂 Nech už je prostě žít jejich zivot . Nikdo te nenuti být toho součástí.
@marcicek84 Tak to přece není. Přijala jsem názor mnoha jiných, kteří doporučují jít do CARu, mimo jiné. Samozřejmě nevím, jak bude náš vztah vypadat např. za dvacet let, ale kdo to o svém "normálním" vztahu říct může? Nepopírám, že náš problém není zvláštní, ani netvrdím, že je to normální. Jen říkám, že se to od "normálních vztahů moc neliší... Přeji krásný zbytek večera...
@hul - přitažené za vlasy, neříkám všichni, ale pokud se bavíme o tom, co je norma, tak tady popisovaný vzhah normou ve společnosti není, nebo ano? 😕
@marcicek84 Ještě jednou tě slušně žádám: nehrabej se prosím v mém vztahu. O to tu přece nejde.
@pheobeee - promiň, opět jsem měla potřebu reagovat, na další přitroublý koment, který se nezakládá na pravdě...
@marcicek84 Nemám ráda tady to srovnávání co je a co neni normální. Pro každýho je normální něco jinýho. Nežijeme přece pro spokojenost společnosti, ale pro tu svojí. Pokud jsou štastní tak nám nikomu nepřísluší hodnotit jejich vztah. Vykašli se na normy dle společnosti a přijmi fakt, že ne vše je jako z čítanky 🙂
@pheobeee Já se tím tajit nebudu, ale měla jsem poměr s mužem, který byl až by se dalo říct vyhledávaným pro svoji image a celkově, hezkej chlap. No, ženských měl mraky, ale co se stalo? Léta má přítele..... O sexu samotném se zmiňovat nebudu, i když můžu, prostě průměr, spíš podprůměr. Měla jsem z něj pocit, jako by se ženské bál
@marcicek84 extremni jr ta tva potreba vse zaskatulkovat do hranic normalnosti podle vlastnich kulturnich/moralnich /etickych vzorcu. Uvedom sI, ze svou neschopnosti dokonce jen pripustit, ze vse nemusi byt tak, jak vnimas a rozumis tomu ty, se radis k radikalum a fundamentalistum.
kdyby jsi chtela marcicek 84 rict pouze nazor, reknes ho jednou a dost -ty se ho tu snazis vnutit nekolikerym zbytecnym omeldavanim 🙂)))
@pheobeee Ono ale kdyz pises, at tu lide neresi tvuj vztah, tak to dost dobre nejde, vzhledem k tematu a k problemu... je to s tim totiz spjaty. Pises, ze nejde o sex, a tomu verim, ale o intimitu a duveru ano... Otehotnis, chlap uvidi, jak ti poroste brisko, bude ti ho hladit, pujde s tebou na ultrazvuk, pripadne te uvidi rodit, krvacet, bojovat s kojenim, probehnout kolem nej naha do sprchy, atd atd... a on pak naopak pred tebou zavre dvere, az si bude potrebovat treba jen prevlect trenky... Je to hodne nevyvazena situace.
To, ze mu nejde sex a vynahrazuje ti to jinak, to je to nejmensi... to, ze se pred tebou ani nesvlikne do naha, to je v normalnim vztahu plnym duvery dost divny. Zrovna v tehotenstvi a pri a po porodu uvidi chlap stranky tebe, ktere jeste nikdy nevidel.. zato se on pred tebou bude porad dal schovavat... na tvem miste by mi nejvic vadilo zrovna tohle, a ten zpusob otehotneni by mi to neustale pripominal. Neni tohle to, co ti vadi? Zacala bych asi resit, proc ma problem se pred tebou jenom treba svleknout a projit do sprchy.. jestli ma nejake trauma z detstvi, jestli neni gay, jestli neni treba autista nebo jestli ma jenom hodne veliky problem s duverou.. Nevim... pojmenovat to ''Nejaka psychicka porucha'' by me osobne nestacilo k tomu, abych se s tim smirila.
@karlajasmine Zakladatelka uz tady psala ze je manžel asexualni a proto na tyhle problememy. Pokud ji tahle stránka nevadí tak to opravdu nema cenu rozebírat. A taky tu psala ze uz spolu s manželem řešili to, co ji vadi a dospěli ke shodě.
@marcicek84 A ty jsi psycholog ci jiný fundovany odborník na mezilidské vztahy, ze si dovolis soudit co je a není normální? Vezmi si, ze někdo kdo zná Tebe a Tvoji rodinu také může něco ve vašem vztahu považovat za nenormální. Nemůžeš se přece snažit za každou cenu "nacpat všechny do škatulky", kterou zrovna ty povazujes za normální. Nezlob se, ale @nonnni to nazvala správně - toto zavání extremismem. Zkus se na svými příspěvky zamyslet, třeba tak ani vyznít neměly, bohužel vyznívají.
@pheobeee Teda.... musim uznat, ze jste oba osobnosti bez ohledu na to, co tady "odbornice na slovo vzate" pisou, olik z nich by do toho slo a dokazalo to? Ty dokazes manzela brat i s jeho onemocnenim (co si budeme povidat, muzes mit tisickrat o problemu nacteno, ale problemy v praxi je vec jina), dokazete spolu o problemu mluvit, vyslechnout a pochopit jeden druheho a to je strasne dulezita vec, jedna se o zasadni zalezitost a nesmi byt tabu. Ohledne adopce...nevim, o jakem veku a vekovem rozdilu se bavime, kdo vam rekl, ze nemate sanci, ale pokud zadost nepodate, pravy stav veci nezjistite. 😉 Kazdopadne mate stesti, ze jste se nasIi a hlavne, ze manzel nasel tebe. Preju vam hodne stesti, at se miminka dockate!!! 🙂
@nonnni
@ilonne
dámy, momentálně nechápu co to tady předvádíte, chcete nacpat do běžné normy uživatelku, která je na dně z "samooplodňovacích koupelnových hrátek" a když napíšu, že takový vztah vybočuje z normy, tak mě nazvete radikálem a extermistou??? to jako vážně??? opravdu se musím smát... 😀 😀 😀
mmch nemám snahu nikoho škatulkovat, jen jsem si dovolila napsat, že oni tradiční vztah nemají a je z toho oheň na střeše, taktéž jsem psala, že co si kdo dělá doma je nakonec jeho věc, takže ano, jsem úplný radikál 😀 😀 😀
@karlajasmine to napsala hezky, s dítětem se všechno mění, ono to dítě slušně zahází i tradičními vztahy a taktéž neřešit vztah u tohoto problému tady dost dobře nejde, když jedno s druhým souvisí...
Ono je i k zamyšlení jestli tato porucha není dědičná a jestli v případě dědičnosti to nemůže být ještě u dalšího jedince horší...tohle všechno by si měli položit za otázku, samotný Car je třešinkou na dortu...
@marcicek84 ty porad nechapes a porad se ohanis normalnosti. Komu neni shury dano...urcite veci jsou evidentne za hranici tveho chapani.
@marcicek84 no a co ja s tim? Vzdyt je to tvoje pravo si myslet, co uznas za vhodne...se svou povahou a cernobilym nahledem na svet musis zit ty a ne ja...
@nonnni - vidíš a ted děláš přesně to samé co na mě kritizuješ, dala jsi mi škatulku,aniž bys mě znala, kážeš vodu a piješ víno, od takových raději dál...možná by bylo vhodné se nad sebou zamyslet...
@andreaandrejka - doufám, už to navážení některých uživatelek je dost osobní, vážně nechápu, proč mají tu potřebu útočit na jiný názor či pohled na věc....je to velmi dětinské...
@marcicek84 Minimálně dvakrát jsem zmínila, že o něco takového jsme se pokusili, ale je pro mě přijatelnější být u toho sama. Je zvláštní, že nejvíc celou situaci řeší někdo, kdo se ani neobtěžuje přečíst si celou diskuzi... Lov senzací je asi zase v módě...