Stalo se mi dnes na hřišti
Ahoj holky, budu ráda, když napíšete své postřehy a zhodnocení následující situace:
Dnes jsem byla s dcerkou ( 2 a čtvrt roku) na hřišti, dcerka si hezky hrála s nakládacím velkým autem - nebylo její, ale erární, pro všechny. Nakládala do něj písek a hračky a chtěla to vozit. Pak přišel asi podobně starý chlapeček s maminkou a jen se dcerka otočila pro jinou hračku, vysypal jí z auta všechen "náklad" a sedl si do něj. Moje dcerka není žádný agresivní dravec, co by se s ním začala strkat a prát, tak postě jen stála a smutně koukala. Maminka říkala chlapečkovi, že si tam holčička hrála a že můžou nakládat spolu. On nic, tak to maminka vzdala a on tam pořád seděl. Tak jsem k němu šla já a vlídně jsem ho poprosila, jestli by to auto neuvolnil, že si si ním Elinka hrála dřív a že si mohou hrát spolu. Ale on nic a jeho maminka dělala, že mě nevidí. Tak jsem vzala dcerku za ruku a odvedla jí k bábovkám a řekla jsem jí, tak aby to druhá mamka slyšela, že chlapeček je sobecký a že se to nedělá a že tam chcebohužel sedět sám a že si teda musíme počkat, až odejde. Cizí dítě bych samozřejmě násilím z auta nesundávala, ale čekala jsem , že jeho matka nějak zareaguje, prostě ho odvede jinam, když vidí, že si tam předtím hrála moje dcerka , ne? To se přece nedělá, zabrat někomu rozehranu hru? Trochu mi přijde, že ty liberální respektující výchovné směry některým rodičům přerůstají přes hlavu. Respektující výchova ok, vysvětlovat, domlouvat se...chápu, taky praktikuju,,,ale vše má své hranice, odsaď pocaď... Jsem z toho smutná. Měla jsem víc bránit své dítě? Nechtěla jsem zase ale vyvolávat konflikt.. Jak byste reagovaly vy?
@slunickova123 no respektujici vychova je o necem jinem,uz je to tu ZASE. Ty ses zase mohla zdrzet toho citovyho vydirani,ze je chlapecek sobec a neslusne vychovany. Mela jsi oslovit maminku a pozadat ji,abyste vzajemnou koordinaci vec vyresily. Mohla to byt lina fleaticka matka,ale zrovna tak to mohla byt mama,ktera uz nemela dnes silu cokoli resit. Kazdopadne ano- ona mela trvat na tom,aby chlapecek na auto pockal.
@zuzineckah naprosty souhlas!
@slunickova123 P9 - Újezd nad Lesy.
@slunickova123 zachovala bych se uplne stejne 😉 sobectvi je bohuzel jedna z nejhorsich vlastnosti,uz ted lituju chlapecka,kdyz mu maminka neumi poradne vysvetlit a naucit delit se o veci...
@somalicats To ti přeju, že máš jen dobré zkušenosti. Přesto naše zkušenosti s některýma holkama jsou tu prostě jiné. To že jedna má zkušenosti dobré nemá nemá nic společného s těmi ostatními. I my máme právo na své zkušenosti, protože jsme si je nevymyslely a je zbytečné, aby se debata stáčela k všeobjímajícímu hodnocení, jak která umí komunikovat s lidmi, na základě jedné diskuze. Kdo je tady v pozici toho, kdo to zhodnotí? Kdo je tu vyšší instance aby určoval co je důvěryhodné, nedůvěryhodné, co se dalo vykomunikovat a co se nedalo. Všechny jsme tu dospělé a sami posoudíme a vyhodnotíme, jaká situace se na tom našem hřišti stala.
@gepe Já si taky nemyslím, že to je o Praze. Může se to stát kdekoliv. Záleží na koho zrovna člověk natrefí. Hodně maminek je fajn, ale lidi jsou různí.
ahoj, já souhlasím s tím, co tu zakladatelka napsala. Myslím, že na to, říct dětem co je a není v pořádku není 2 leté dítě malé. Měly by vědět, že je normální se dělit, že když si hraju, nemá někdo přijít a hračku mi vzít, že je normální se dělit a že maminka nazvala chlapečka sobcem? No a? Mám 5 letého synovce, když mu byly 3 ( to se rodiče vzali, není švagrův), nemluvil, byl rozpatlaný jedináček, co vyváděl jak šílený, když jsem si vzala ze stolu křupku ( ty jsou jeho! ) , na podobné výlevy jsme reagovali negativně v tom smyslu, že jsme mu vysvětlili, že je normální se rozdělit, že je normální pozdravit, že když teta kreslí žlutou pastelkou nemůže mi ji jen tak vyrvat z ruky, ale říct teto prosím atd... a je z něj super kluk, který když něco dostane, nabídne ostatním, krásně si hraje bez problémů s ostatními atd...
@konik_mischel tak jestli zakladatelka chtela chlapeckovi, ci jeho matce rict, ze je sobec,mela to udelat primo a ne se schovavat za dceru. Mluvit takto o nekom, kdo je pritomen, to je fakt hnusne.
@kacca11 spíš bych to chápala tak, že když matka chlapce nereagovala, beru to pouze jako vysvětlení situace té holčičce.
@konik_mischel sama napsala, ze to rekla tak, aby to slyseli. Tedy vysvetleni holcice bylo jen zasterka.
To, co praktikuješ, rozhodně není žádnou z těch "alternativních" výchov, které jsou teď ten in - RABR, Nevýchova, AHA rodičovství. Píšeš, že praktikuješ vysvětlování a domlouvání se, přesto ses s chlapečkem nedomluvila. Navíc, říct dceři hned z voleje, že je chlapeček sobec je dost drsný, učíš jí být netolerantní, okamžitě odsuzovat, nedomlouvat se, vzdávat se a jako bonus jí učíš (vlastně spíš neučíš) nechávat svoje problémy na tobě, místo aby se je učila řešit sama.
Neodsuzuju, neviním, ještě před třemi roky bych asi měla podobný názor na věc, ale v průběhu těch let jsem se - i díky právě těm zmíněným výchovným směrům - naučila věci řešit daleko efektivněji než jak bych to bývala udělala dřív.
@slunickova123 toto je bezny problem na verejnych pieskoviskach. Bud ma matka uplne na haku kde su deti a tie chodia a beru co im pride pod ruku, hrabu sa na hojdacky, odsuvaju ine deti ked sa predbiehaju na skluzavku. A matky su bud v nedohadne, alebo im to je jedno, a dokonca slovenska matka pochvalila syna ze sa predbehol so slovami "ja mam tak priebojneho syna" 😔 Riesime verejne pieskoviska a hernicky 2 sposobmi - nosime vzdy vlastne hracky a tie uprednostnujeme alebo verejne a ked pride ine dieta a sape sa, tak mu pekne poviem nech pocka - na moje prekvapenie 5 rocne deti vedia vrazdit pohladom 😀 😠 😖 - Ked sa ine dieta predbieha nasilne a odsuva a je uplne mimo spravanie tak ja poviem svojmu dietatu nech pocka. Deti ktore porusuju pravidla lazom plazom podla mna nepojdu pre ranu daleko a za to mi to nestoji. Povedala som si jediny koho budem menit je vlastne dieta - pretoze svet sa zmenit neda a poucovat cudziu matku nebudem.
Jinak ještě podotýkám, že druhá maminka taky není bez viny. Ale problém tady řešíš ty, proto celý komentář stáčím spíš na tebe, než na ní.
@slunickova123 Tedy, musím říct, že nám se tyto situace stávají tak často, že už je nějak ani nevnímám. Nebo tedy, dcerka je také spíš ten váhavější typ, která se podvolí. Syna musím naopak hlídat, aby on neuzurpoval ostatní 😀.
Každé děcko je fakt jiné povahou, naše děti vychovávám úplně stejně a musím říct, že až po narození syna ( momentálně 2,5 roku), jsem poněkud chápavější k malým teroristům na dětských hřištích, páč on je jedním z nich. Dříve, mě jen rozčilovali a litovala jsem svoji sladkou holčičku, která nikomu nic nebrala 🙂).
Já v podstatě souhlasím s holkama, které napsaly, že děti se musí naučit vycházet mezi sebou, ve školce tě také nebude mít neustále za zadkem, abys za ní řešila konflikty 😉 . Takže bych zasáhla až v případě, kdy dojde k fyzickému kontaktu.
To označení - sobec, se mi rovněž zdá přehnané, ale to jsi už sama uznala 🙂. V tomto věku je to hold těžké, když se někde vůči dětem nepřiměřeně projevuje starší dítě, v klidu mu to vysvětlím. Ale 2letému těžko.........
@konik_mischel a víš, ze to úplně klidně mohlo byt právě věkem? Samozřejmě je potřeba deti formovat ale a) ta maminka prvně reagovala na tu situaci, evidentně s nim nehla a jestli ma období vzdoru tak docela chápu ze uz to dal neřešila pze se prostě nic tak hrozného nestalo b) ohodnotit decko holcicce ze je to sobec (nehledě k tomu ze to byl "vzkaz" pro maminku) je zrovna tak nevychovne, anžto mam za to, ze umět se rozdělit je stejně důležité, jako nehodnotit druhé lidi apriori negativně 😲
Nepřečetla jsem úplně všechno, ale docela mi to stačí k potvrzení mé averze vůči těmto "hřištím" 😀 Byla jsem dohromady tak pětkrát... Ale chápu, že ve velkých městech, kdo nemá k dispozici auto, se chodí vyblbnout tam...
Jinak velký souhlas se zuzineckach. Trochu nakousla to, co tu možná ještě nezaznělo- nejen chlapeček by se měl učit, že je potřeba se o věci dělit, ale i holčičce by přeci šlo říci: Tak doteď sis s autem hrála Ty, chlapeček si ho chce taky půjčit, pojď, jdeme na sváču/postavit bábovku/natrhat kytičky....
Nazvat takto malé dítě sobcem, tak, aby to slyšela jeho máma...to snad bez komentáře.
Ublížená v tomto případě není holčička, ale spíš maminka. Pardón a nic ve zlém 🙂
Když si moje dítě začne brát hračky někoho jiného(třeba na pláži u rybníka), hned nacupitám abych vypozorovala, zda s tím mají ostatní rodiče problém. Pokud jim to vadí, tak za vysvětlování juniorovi, že to není naše a kdesi cosi, stejně třeba táhnu i kolikrát řvoucí dítě pryč, ale to málokdy, spíš to rodičům nevadí a já na místo, kde si společně děti hrají, donesu i naše hračky, na oplátku. Že potom odjíždíme bez naší lopatičky a kyblíku? Tak to si fakt nepřepočítávám. Hlavně, že se dopočítám dětí 😉
@odula já netvrdím, že je to věc, která se má x krát řešit. je to váš názor, neberu vám ho, mě by přišla normální reakce, kdyby maminka chlapečka řekla : Honzíku, s tím autíčkem si hrála holčička, nemůžeš jí ho jen tak vzít, hrajte si spolu a pokud by nereagoval a maminka ví, že má teď období, kdy s ním nehne, omluvila bych se mamince s holčičkou, že Honzík má teď vzdorovité období a stejně s ním nehne a nabídka bych alternativu. Přece to není jen o tom, jestli umí tuhle situaci řešit 2 letá děcka ale ideálně i 30 leté ženské.
@konik_mischel no... Autorka navic psala, ze se mu maminka snažila domluvit. U te situace jsme nebyli nikdo z nás, takže známé jen jednu verzi příběhu. A z té ja vycházím. Říkat o dítěti druhému děcku ze je sobec, je stejně nevychovne jako vubec ho neučit se dělit o hračky. Takže autorka by možná mohla zapojit taky trochu sebereflexe a připustit si, ze ani ona nevyresila celou situaci výchovně nejlip. Víte, me by to bylo putna,každej máme limity a ve výchově zvlášť. Co me ale nadzvedlo vic, nez maminka co "dělá ze nevidí ze jeji chlapeček si hraje s autickem" je maminka která učí nehezky hodnotit povahu druhych lidi v závislosti na tom jestli vyhoví jejím potřebám. Protože půjčovat hračky a chápat vlastnictví a půjčování se decko nauci s vekem. Ale posuzování (odsuzovani) druhych je jak vidno na věku nezávislé. .. ☹
Udelala jsi dobre ze si jasne a zretelne rekla, co chlapecek udelal aby to slysela i jeho matka, snad se probere! Mohla se aspon ona omluvit, ze zrovna dite ji ted neposloucha a byl by klid.. Tohle se nam stava furt, vsude kolem jen deti s ,,osobnosti,, - kulovy, jen nevychovanci, takhle stary dite uz by neco melo vedet a umet.. Zachovala jsi se diplomaticky! Proc se hadat s cizi zenskou a kazit si den, btw ktera je treba vychovana jeste hur, nez to dite.. Ja uz tyhle veci kolem ignoruju a to se mi stava neco podobneho i s nasimi vlastnimi hrackami.. Matky nic, proste ignor. I blbej usmev by mi stacil jako omluva
tak ja mela takoveho chlapecka doma - musim rict, ze kolikrat jsem si v jeho obdobi vzdoru (kolem 2 let) pripadala na hristi hrozne - syn byl dost vlastnicky - nemel rad, kdyz se mu sahalo na jeho hracky -to byl vdzy rev, ja uz treba vazne nemela silu tyto situace neustale resit -snazila jsem se jim vyhybat -jeho hracky jsem na pisek vubec nedavala (byl schopen se porvat o hracku 🙂)), vetsinou si neco pujcoval, kdyz to mel nekdo jiny a on to chtel, rekla jsem mu, ze se ma zeptat a nabidnout jinou hracku na vymenu (to pujcil rad), nekdy to vyslo, nekdy ne - kdyz ne, tak jsem se mu snazila vysvetlovat, ze to neni jeho hracka a ten druhy to nechce pujcit - bylo to dost narocne!!!! kolem dvou let deti nejsou schopne pochopit neco o pujcovani - proste jsou to egocentrici a vse chteji pro sebe -je to normalni vyvoj, nekteri to maji silnejsi, nekteri ne.......vetsinou matky holcicek jsou takove uzkostlivejsi (kdyz se jedna o chlapecky-kluci4 jsou proste dravejsi, urvou si to a hol9cicky zustanou jen koukat)..............ja uz jsem si pak rikala (i kamaradky), at si to vyresi deti mezi sebou (ja jen davala pozor, aby to neprerostlo v bitku 🙂))) ted ma syn 4 a lakomy uz davnou neni, vyrostl z toho (samozrejme neustale clovek na neco upozornuje, jak by se to melo delat, ale proste syn uz ma mladsiho sourozence a tak uz se rvou i doma, hahaha -pro zachovani meho psych. zdravi to neresim - dokud netece krev 🙂))
PS: taky se mi prihodila udalost, kdy me zamrzela reakce maminky - byli jsme na piskovisti (na koupaku), hrala si tam holcicka, stavela si babovky, my jsme tam prisli a syn z nenadani tu babovku holcicce rozslapal (mmch holcicka mela kolem 5 let, syn 3) -pani me nenechala ani zareagovat (syna upozornit, ze se to nedela a ze se ma holcicce omluvit) a hned na nej zacala zvysenym hlasem mluvit, ty kluku, co to delas? a holcice rikala, ze je to zly kluk, ze se to nedela -ja se citila za syna zle- protoze skutecne zly neni, jen je obcas zbrkly a zkousi - myslim, ze mela reagovat treba takto: chlapecek je mladsi nez ty, asi nevi, ze ti to bude lito, kdyz ti to znici, rekni mu, prosim te, nebor mi babovky, nebo proste ze babovky se proste bori a ze se postavi nova, ze je to sice spatne, ale zase se tak nic moc nedeje -me to teda bylo lito!!!!
jo, jinak na hristi (taky jsem uz poucena) necham sve deti vybrat s kterou hrackou si chteji hrat -ostatni nevytahuji .mensi pocet se da lip uhlidat, jinak mam vicero lopatek a formicek na zmrzlinu (je o to zajem, tzak aby se deti nehadaly), kdyz se jine dite slusne zepta -pujcime mu to, ale rekneme, ze nam to pak ma donest zpatky (vetsinou skutecne vrati), to co nekde odpadne mym detem, hnedka sbiram 🙂))) ale stejne pocitam i s tim, ze o par veci pres ezonu prijdem (koupime treba priste), minuly rok jsme prisli o tri kyblicky a o sadu se zmrzlinami (to me stvalo), ale co uz 🙂)))
@micaella23 ale ona nerekla,,co chlapecek udelal. Dala chlapeckovi nalepku za jeho zady a za zady jeho matky.
@micaella23 a dite ve 2 letech opravdu neni zrale na to,aby umelo na hracku pockat,nebo ji pujcovat.
trošku mimo tema, ale muj manžel vždycky nadává, proč když mame jedno dítě, mame dvě motorky, dve kola, dve houpačky atd, atd.....a ja mu říkám, protože když příjde navštěva s dítětem mě nebaví být pořád
rozhodčí 🙂
@pincola to je hustý, že z dětí měla dcera strach. Mě prostě nepřijde správné nechat je, ať si to za každou cenu v tomto věku vyřeší sami - kor, když moc necháou o co jde. .
My teda hledáme všechny poházené bábovky, nosím si i seznam😀 A mám je podepsané. Ne, že bych se zbláznila kvůli bábovce, ale dcera je schopná půl dne plakat, že jí chybí třeba žlutá rybička. A když to děti pohodí do kopřiv a nevrátí, tak to nahlas komentuju i když už tam děti nesjou, ale kvůli své dceři-jak to byly zlobivé děti, že hračky tam plakaly a že půjčené hračky se mají vrátit komu patří! A sama u dcery na tom taky trvám. když má něco půjčeného, chci aby to pak donesla zpět a ještě jednou poděkovala. nechchi zas , aby to na ní působilo tak, že ona se musí ptát, musí za hračky kdoví jak děkovat, nosit je zpět a ostatní nemusí, jakože ona a její hračky jsou menší hodnoty. Kdykoliv najdem někdě naší pohozenou hračku, tak se fakt nahlas zlobím, ale já ze zlobím opravdu. Rodiče sedí, chápu, že jsou rádi, že mají klid, ale jejich děti lítají s cizíma bábovkama, házej je po sobě a m pak s dcerou poníženě prolézáme křoví. Já pak nevím, jestli to těm dětem mám říkat. Podle mne by jim to měli říct rodiče. Berou do ruky majetek někoho jiného a mají se podle toho chovat.
teď jsem zas na plavání v bazénu řešila, že mi nějaký chlap dal perdu balonem do hlavy. Omylem. Ale taky jsem si říkala, že ho nikdo nenaučil že v přeplněném krytém bazénu je trochu divný házet si s míčem, to je otázka vteřin, kdy někoho vezme po kebuli. Jako já to přežiju, hlavně že mi nedal perdu do břicha.... a nebo nějakému miminu, kterých tam bylo dost do hlavičky. A tos e všechno musí začít učit na těch hřištích. Dětem se dá prominout v podstatě cokoliv, mají právo na chybu a pak ale i na výchovnou reakci rodičů. Problém je, když se neomaleně chová dospělí. To je pak takový odporný sobecký pařez.
@pincola přesně, argument, že "ty dvouleté děri přece vůůůbec nechápou, žeto a to se nedělá..."je mimo - jak říkáš, v roce říkat pořád dkola, že něco je nenene, ve dvou letech vysvětlovat, a ne že ho nechám, ať si dělá , co chce, protože " on to chudák ještě nechápe".
dospělý
Podle mě si zasáhla zbytečně hystericky a dcerce si to moc dobře nevysvětlila. Souhlasím s tím, že maminka chlapečka mohla (a měla) zasáhnout trochu razantněji, ale když se nestalo, určitě bych nebrala dítě pryč s takovým komentářem. Spíš bych řekla, že jdeme omrknout další hračky na hřišti, aby si s autíčkem mohly pohrát i jiné děti a snažila se odvést její pozornost na novou zajímavost.
Jestli si měla silné nutkání komentovat chování maminky, tak si ji měla něco slušně říct přímo a ne do toho tahat takovým způsobem děti. Obě.
Věřím, že si to nemyslela špatně a že ti jen přišlo líto dcerky, ale když v ní budeš živit pocit křivdy a označovat druhé sobci jen proto, že není po jejím, tak se moc neotrká a bude to spíš ke škodě...