Důslednost ve výchově a nastavení hranic.
Ahoj holky, posledni dobou bojuju s dcerou (2r 4m), tak dost premyslim nad vychovou a tim co v realu (a nekdy podvedome) delam. Zajimal by me nazor na jednu konkretni situaci (napisu konkrétní, ale podobny vzorec se u nas opakuje casteji i v jinych oblastech): vim,ze de dcera chce curat, ale odmita jit na nocnik. Zkusim po dobrem, nabidnu at si vybere mezi zachodem/nocnikem, nabidnu pomoc, ze pujdu s ni, nabidnu prip.ze ji nocnik prinesu do pokoje. Na jednom z toho se vetsinou domluvime. Nocnik napr.prinesu do pomoje a dcera se opet odmita vycurat. Chce jablko, ktere je na stole. Reknu ji, ze jablicko dostane,az se vycura...nekdy to zabere. Otazka zni, zda je moc nespravny dalsi postup v pripade neuspechu. Znam ji a poznam, kdy uz proste tu danou vec fakt neudela, tak se snazim ji vyjit vstric. Jablko ji nedam cele, ale reknu ji, ze jakmile si sedne na nocnik, dam ji kousnout a az se vycura, dostane zbytek. Na tom se pak vetsinou uz domluvime a funguje to, ale byva to opravdu za cenu toho meho ústupku, ze ji nabidnu jeste jednu variantu, protoze vim, ze v tom vzteku ji prpste vyvurat nedonutim, ani co by kdy bylo a pak se mi na truc vycura na podlahu. Myslíte, ze je to chyba, takto ji vyjit vstric? Ze to bere jako moji slabost a pak nema hranice? Nebo je to v poradku tu domluvu takto delat a pokusit se dodržet co reknu, ale tak nějak to vlastne obejit? Pokud je to špatne, jak by podle vas mel byt v tomto pripade spravny dusledny postup diky kteremu se mi budou hranice (snad) nastavovat lip?
Stručné shrnutí
- Důslednost v nastavování hranic je v diskusi považována za klíčovou metodu pro zvládání vzdoru u dětí ve věku kolem 2–4 let a doporučují se konkrétní taktiky jako omezené volby, přirozené důsledky a oznámení času před změnou činnosti.
- Praktické techniky doporučované v příspěvcích zahrnují nabídnout maximálně dvě volby, zopakovat požadavek nejvýše dvakrát a pak jednat (např. obléknout dítě), použít 15minutové upozornění nebo přirozené důsledky („ven nepůjdeme“).
- Postupy jsou sporné u „obchodu“ s dítětem (nabídky typu „dostaneš jablko až si sedneš“): část diskutujících to označuje za uplácení a manipulaci, jiní jej považují za pragmatický kompromis; jako zdroje pomoci byly doporučeny metody a knihy (Teorie typů Šárky Mikové, Irena Kubantová / montessori-praxe.cz, kniha „Jak mluvit, aby nás děti poslouchaly...“).
Q: Jak nastavit důslednost u dvouletého až tříletého dítěte?
A: Doporučené praktiky v diskusi: nabídnout dítěti maximálně dvě reálné volby, zopakovat požadavek nejvýše dvakrát a pak jednat (např. chytit a obléct), použít přirozené důsledky („ven nepůjdeme“) a upozornění v předstihu (např. 15 minut před odchodem).
Q: Je nabízení odměny („jabko až si sedneš na nočník“) škodlivé?
A: V diskusi byla převážně kritika takového „obchodu“ jako uplácení a manipulace, ale část rodičů jej považuje za pragmatický ústupek; názor je tedy sporný a záleží na rodičovských hodnotách a konzistenci.
Q: Co dělat, když dítě odmítá oblékat a musíte spěchat?
A: Navržené postupy zahrnují: dát jasné varování dopředu (např. 15 minut), nabídnout dvě volby, odejít/zavřít dveře v situacích, kde je to možné, případně fyzicky obléct dítě jako krajní řešení; jeden rodič uváděl i techniku postupného oblékaní po jednom kusu oblečení.
Q: Jaké knihy nebo odborníky doporučili ostatní rodiče pro práci na hranicích a důslednosti?
A: V diskusi byly doporučeny: Teorie typů psycholožky Šárky Mikové (kniha „Nejsou stejné“), kniha „Jak mluvit, aby nás děti poslouchaly, jak naslouchat, aby nám děti důvěřovaly?“, Irena Kubantová (www.montessori-praxe.cz) a koncept „Nevýchova“, dále principy z knihy „Respektovat a být respektován“.
Q: Jak řešit nočník u dítěte, které občas odmítá?
A: Mnozí radili nevyvíjet nátlak a nechat dítěti dozrát; pokud dělá obstrukce, ponechat plenky a nehnat to „přes koleno“; pokud je to nezbytné, používat trpělivé opakování a motivace spíše než donucení.
Q: Jak prakticky omezit opakované scénky (tantrumy) při oblékání?
A: Tipy z diskuse: oznámit začátek oblékaní s předstihem, použít pravidlo „opakuji max dvakrát, pak obléknu“, nabídnout strukturovanou rutinu, využít fyzický dotyk (vzít za ruku) a eventuálně krátkodobé omezení výhod (není venku/není motorka), přičemž je zdůrazněna potřeba být s partnerem jednotný.
Závěry z diskuze
Shoda
- Důslednost je klíčová pro nastavování hranic u malých dětí.
- Pomáhá nabídnout dítěti omezené volby (ideálně 2) a přidat krátké předchozí upozornění (např. 15 minut).
- Při opakujícím se odporu je doporučené pravidlo opakovat požadavek jen několikrát (často „max dvakrát“) a poté jednat.
Sporné názory
- Někteří tvrdí, že „obchodování“ s dítětem (odměny za splnění povinnosti) je manipulace a škodlivé; jiní jej považují za praktický kompromis v konkrétních situacích.
- Někteří obhajují fyzické oblečení dítěte jako krajní prostředek; jiní varují, že může vyvolat dlouhý hysterický záchvat a preferují jiné taktiky.
Otevřené otázky
- Je nutné být důsledný nonstop, nebo lze bezpečně povolit drobné ústupky bez negativních dlouhodobých dopadů?
- Jak najít rychle použitelný, spolehlivý prostředek v momentě vzdoru, který bude fungovat u velmi silné vůle dítěte?
Zmíněné značky a firmy
Nevýchova, montessori-praxe.cz
Zmíněné produkty a metody
důslednost, přirozené důsledky, dávat na výběr (max. 2 možnosti), opakovat požadavek max dvakrát a pak jednat, 15minutové upozornění před změnou činnosti, „odejít / zavřít dveře“, chytit a obléct, počítání do 3, fyzické obléknutí jako krajní opatření, obchodování/uplácení (odměna za splnění), metoda „dát dítěti čas“/nerušit rozdělanou činnost, rituály, montessori přístupy, koncept „Nevýchova“, knižní metody z titulů zmíněných v diskuzi
Místa a osoby
Šárka Miková, Irena Kubantová
@novamamina Zdá se že nemáte o problematice zadržování potřeby naštěstí žádné negativní zkušenosti, to vám přeji.
Diky holky,vse ctu,delam si nazor,uvidime jak to dopadne. Dneska sem zkusila metodu jedne slecny tady, nechat ji vzdy po jednom kusu obleceni obehnout mistnost 😂😂 byla nadsena, pak mi jeste donesla mikinu,ze chcejeste hrat hru,tak ze obehne obyvak a pak ji ju oblecu 😂😂😂 ja vim ze tu ta duslednost zatim neni 😂 ale me se ve vychove libi moc i kreativita a umet to s ditetem zahrat tak,abyste byli spokojeni oba a tu to teda klaplo 😂😂😂
@svntvt konstruktivně? Četl tady někdy někdo o psychologii vývoje dítěte a jeho potřebách? Ne, protože by pak nemohl doporučovat metodu 1,2,3. V dnešní době internetu, knihoven a kurzů je to k pláči, jak většinová společnost vychovává z dětí další generaci poslusnych ovcí bez vlastního názoru 🤮Amen.
@mourovatakocka já nepotřebuji nikomu nic dokazovat, já jen žasnu, že výchova se od dob našich prababicek skoro nezměnila. Já si teda přála vychovat děti jinak, lidsky a zatím jsem si šla. Zdrojů inspirace je spousta, jen chtít.
Zajimava diskuze a podle me tohle resi obcas kazda matka, neznam dite, ktere by se dokonale domlouvalo a spolupracovalo 🙂 me prijde ze I vetsina tech pristupu je taky stejna jen se treba lisi v detailech...ja vidim hlavni problem u toho domlouvani s ditetem v tom.ze to funguje jen kdyz je dite v dobrem rozpolozeni, jak jsou deti unaveny, protivny atd.tak je snaha o domluvu vetsinou marna...a je to taky o.povaze deti, ja to vidim doma jak.jsou kazda uplne jina...a to oblekani je kapitola sama pro sebe kdyz nahanim na oblekani dve zaroven 🙈 mam kolikrat pocit ze nikdy neodejdem 😀
@suzief nezlob se, ale pokud se mu chce tak si snad dojde sám? Co to je za postup nutit ho vykonat potřebu? Tím mu akorát způsobis zácpu, nebo nějaký blok