Jak zvládat pubertu dvojčat s psychickými problémy?

A co tedy jejich otec? Jak ten se podili na vychove? Mozna jsem to prehledla, ale nevidim nikde nic o tom, jak se k tomu vsemu stavi on.

Jinak, to ti asi nepomuze, chapu, ale prislovi nasich predku ma pravdu. Ze stromek je treba ohybat, dokud je mlady. Nejak neverim tomu, ze kdyz holky vyrustaly s tim, ze povinnosti je treba plnit, tak ze se najednou sekne a rekne, ze nepujde do skoly. A uz vubec bych jim to jako rodic netolerovala a doslo by na duraznejsi techniku vysvetleni. To bych na mladou slecnu nastoupila jasne a nekompromisne (idealne ve spolupraci s jejim otcem) a vysvetlila ji, ze o skolni dochazce se nediskutuje a fertig.

...tak jsem si tu diskuzi precetla jeste jednou poradne celou a nikde s nepise o ctenem panu otci. Chapu to teda spravne, zakladatelko, ze jsi na dcery sama?

@junomcgaff jako teoreticky jo.. jenže ona je potom doma až cca do 17h sama a v podstatě není možné ji kontrolovat. Navíc umí dobře lámat zámky pro odebrané věci.. ale u ní je to fakt komplikovanější problém, řešil se i psycholog a psychiatr atd..

Škola - pokud do ní nepůjdou, tak jim to neomlouvej, ať si to vyřeší, jak umí. S informací, že živit je budeš jen při docházce do školy, jinak ať si rovnou hledají práci - a snad si dovedou představit, jaké možnosti mají se základním vzděláním… Nevím, nechci být zlá, ale tohle mi přijde jako důsledek výchovy. Jedna věc je puberta, druhá, že i puberťák si má být schopný uvědomit, že jsou nějaké hranice a důsledky chování 🤷‍♀️ K jídlu: určitě je na místě to nebrat na lehkou váhu, na druhou stranu, která holka v pubertě neřeší diety atd.? Takže bych z toho rovnou nedělala PPP.

@zanett ano, pise v jednom prispevku, ze je na dcery sama. To, co pises, ma samozrejme hlavu a patu, a mas pravdu. Jenze. Tohle funguje, kdyz to ma mama v hlave srovnane, nic extra ji netizi a je jakz takz v pohode. Ale ve chvili, kdy je z te mamy kvuli milionum starostim uzlicek nervu, tak se proste i ta autorita se hrouti jak domecek z karet a to decko to vyciti a prekracuje ty hranice, protoze vi, ze nejsou v tu chvili pevne.
Jak jsem psala, ja si to zazila jednou. A rovnou odpovim autorce: ano, pomohlo mi hodne, kdyz jsem se ja dala do kupy. A to vlastne neslo o nic dramatickeho, proste bezne provozni starosti. Ale nejak toho bylo na me moc a byla jsem v nervu. Takze jsem se uklidnila, rekla si, ze o nic nejde, mene jsem deti buzerovala, vice se usmivala a snazila se, aby byla doma proste pohoda. No a cvak, decka jak vymenene 😳

Neumetat cestičku. Ja byla hodně divoká a celou pubertu poslouchala Dokud tě živime, tak budeš poslouchat...což jsem nenáviděla, ale ve finále jsem chápala, že to tak je. Takže 1) nežehlit žádné průsery - nejdeš do skoly, budes mit neomluvene hodiny, hrozi vyhazov, bude vyhazov, tak se pěkně nauč umyvat wc, protože to s největší pravděpodobností budeš dělat celý život. 2) prachy - respektujes pravidla, máš kapesné, nerespektujes, nemáš. Kapesné jen základní a jinak pěkně na brigádu. Ta už koneckonců zkrotila nejednoho pubertaka. Ja jsem povinna ti dat střechu nad hlavou, základní obleceni, jidlo a pomucky do školy, ale vsechno ostatni je nadstavba, takže pokud neco chceš, tak ale pro to musis taky neco udelat...takže bič...ale pak i cukr - chápat, mluvit, zajímat se, zbytečně nebuzerovat...jako ode mě je to teorie, sama mám zatím malého kluka, ale prostě neexistuje, aby 16ti lete dite nešlo do skoly a nepocitilo zásadně dusledky takového chování.

Úplně tě chápu, mám doma to samé. 16leté dvojky, jedno s ADHD, druhá s těžkou OCD. Ta do školy nechodí, má IVP. Léčí se už 3 roky, ale pochybuji, že bude někdy schopná normálně fungovat. Puberta strašná a ještě v kombinaci s poruchami fakt výživné. Kdo nezažil, nepochopí. Drž se.

@zanett a co bys delala, kdyby ti 16ti lety puberťák rano řekl, že do školy nejde? Já si tohle představit umim. Ač moji rodiče vychovavali mě a další 3 sourozence stejně, tak brácha na střední skole absolutně bez respektu a naprosto všechno je mu jedno. Nechce se mu do školy, nejde. A co má ta máma ráno dělat? On jí řekne ať neprudí, že prostě nejde. On je větší jak ona, tak ho tezko vykope ze dveří. Tak mu to ve škole neomlouvá. Ale jemu je to jedno. Nepomáhá nic, vyhruzky, prosby,zakazy. On si zajde na brigadu, tak penize nejaky má a vic ho nezajima. Vykopnout ho nemůžou, protože vyživovací povinnost. Tak jak bys ho donutila jít do školy ty? Ono se to lehce radí, ale jak člověk není v té situaci,tak si to neumí uplne predstavit.

@anonymmm88 asi bych zkusila se domluvit s vedenim skoly aby zkusily udelat bububu oni?

@anonymmm88 Ja bych nasadila vsechny mozne prostredky, protoze odmitam zivit flakace. Takze zaprve bych si sahla do svedomi, zda jsme s manzelem neudelali chybu ve vychove a nebyli moc laxni (i kdyz pozde bycha honit, kdyz ma decko 16 let) a pak bych zaukolovala pana otce (proto jsem se zakladatelky ptala, kde je otec jejich dcer a zda se podili na vychove). S manzelem tahneme za jeden provaz a jsme tym, takze neexistuje, ze jeden neco zakaze a druhy to obratem povoli. Kdyby nase dite nechodilo do skoly, ani jeden z nas bychom to nepresli a domluvili se, co delat a kdybychom zjistili, ze jsme na to kratci, obratili bychom se na prislusne instituce, napr. jak navrhla @budouci_maminka v prvni rade na skolu a kdyby ani to nepomohlo, tak na prislusne socialni instituce, pripadne psychologa (psychiatra?), protoze at mi nikdo nerika, ze tohle uz neni nejaka diagnoza - coz by byla az posledni moznost. Nejak neverim tomu, ze nic z toho by 16 lete decko neprimelo se hnout z mista. Porad je to jen nedospely pubertak, takze nase domacnost nebude skakat podle toho, jak pubertak piska. Ani nahodou! Ja ani manzel bychom absolutne nepripustili, ze zivime flakace, ktery odmita plni zakladni povinnosti, k takovemu chovani ho rozhodne nevedeme a nebudeme ho tolerovat. A ano, v porovnani s ostatnim rodici, ktere vidim kolem sebe, jsme asi mnohem vic dusledni, takze me neprekvapi, kdyz se na me sletne hejno slepic, ktere mi reknou, ze nase vychova je prisna a bla bla bla. Ale my vychovavame tak, jak jsme sami byli vychovani. I kdyz mam k vychove svych rodicu vyhrady, tohle je jedna vec, se kterou souhlasim, ze delali dobre a odmitam byt tak benevolentni, jak vetsina modernich rodicu, kterym deticky skacou po hlave.

@zanett a co kdybys na 2 pubertaky byla sama jako zakladatelka? Ma nad hlavu beznych starosti a do toho jeste vysiraji 2 deti v presile.... ne kazdy toto ustoji pevne v kramflecich....

@konidana To nevim. Ale i tak neverim, ze by se nedalo delat vic (napr. zaangazovat instituce, prace se socialkou/psychologem a vlastne i skolou je beh na dlouhou trat, ale alespon by na to nebyla sama, kdyz uz se neangazuje pan otec). Kazdopadne otazka od anonym88 na me znela, co bych delala, kdyby pubos nechtel do skoly, tak jsem rekla, co bych delala ja v me situaci, nemuzu mit reseni pro vsechny ostatni, kdyz jejich zivot neziju. Ale zaroven neverim, ze se neda delat vic, i kdyz je zakladatelka sama. Protoze co chces, abych rekla? Ze je to v pohode, ze puboska nechce chodit do skoly, tak at nechodi? Tohle proste nebude OK nikdy. Alespon ne pro me. Desi me, jakym smerem se spolecnost ubira, kdyz pubosi maji vetsi moc nez dospeli a ze na tyhle pubertalni vrtochy nema spolecnost zadne paky. Co bude dal? Pubos nekoho prepadne/okradne/zabije, tak rekneme, ze je to OK a jedeme dal?

@zanett no ale to, co popisujes, je idealni stav: "s manzelem tahneme za jeden provaz". Pak ano, ta sebevedoma autorita a vychova ala cukr a bic funguje. Protoze se podporite vzajemne. "neexistuje, ze jeden neco zakaze a druhy to obratem povoli."
Ver, ze ve spouste rodin to takto bohuzel nefunguje, protoze se bud ti rodice nemuzou shodnout na tom, co je spravne a kazdej ma jinej nazor, nebo tata je vecne v prdeli, nebo je na ne mama uplne sama, nebo dosad jsi jakoukoliv dalsi rodinnou konstelaci, ktera zrovna neusnadnuje vychovu. Ano, muzes namitnout, ze za to, v jake se clovek ocitne situaci, si muze sam - ano, a je to pravda. Ale v te akutni fazi s tim clovek hned tak neco neudela. To uvedomneni a zivotni zmena je celkem dlouhy proces, ktery vsak stoji za to. Drzim ti palce, autorko!

@exbordelar Njn, tak tady je pak asi kazda rada draha a zakladatelce pomuze snad jedine to, ze ji budeme drzet palce a dej se vule bozi😎.

@zaskocen43 😥taky se drž.. je to hodně náročný, zdlouhavý ta léčba, dcera taky bojuje už pár let s tím zapeklitým OCD😣 tak ať to zvládneme🙏 jezdíte na KBT terapie?

@exbordelar moc děkuji za podporu❤️

@zanett já to chápu, jak to myslíš a souhlasím, důslednost je důležitá, v pořádku co dvojčata dělají rozhodně není ovšem… výchova z mé strany byla, s otcem nežiju a u něho si holky dělaly, co chtěly… samozřejmě jsem říkala, že to bude průšvih, nevyslyšeno a máme to tady. Rodiče mají táhnout za jeden provaz, ano, bohužel u nás to nefunguje, není vyslyšeno ani teď… Puberta náročná a co se dceři rozjelo OCD, tak mazec… samozřejmě dvojče vnímalo, že více pozornosti má ta druhá..atd atd náročný.. teď jsou ve smečce a opravdu je to síla. Nikomu tohle nepřeju. Kroky dělám a jsem vděčná za každý nápad tu🙏 u psychologů jsem už jak dom, se školou spoluoracuji, ale jaká instituce neposlušným puberťákům domluví to nevím

@anonymmm88 Vyživovací povinnost mají, pokud dítě chodí do školy, jinak se z ní jde vyvázat. Pokud by se mi dítě nepodařilo vykopnout do školy hned ráno, tak by se to dořešilo večer - ideálně společně s otcem. A s tím, že hodiny neomlouvám, školu informuji a pokud tě vykopnou, mažeš pracovat a je to na tobě. Já jedu v podstatě přátelskou výchovu, ale když je potřeba, děti musí vědět, že ta autorita tu je.
@zanett já bych ti to i lajkla, ale ty slepice byly zbytečné. Nikdo se tu jako slepice nechová, jen mají některé jinou zkušenost, nebo názor.

Ono treba hodne pomuze v techto situacich odprostit se od direktivniho tonu a navazat uprimny rozhovor, kdy v klidu popisujes ten stav, ktery se zrovna deje.
"Dobre, nechces jit do skoly/udelat nejakou vec. Me to trapi, protoze si myslim, ze je to dulezite. Co si o tom myslis ty? Co bys vlastne ted potrebovala a jak bys to udelala ty? Jak to vnimas? Je neco, co bychom mohly udelat jinak?" Tyhle otazky, kdyz jsou vyrceny v klidu s odlozenymi zbranemi, delaji neskutecne divy. To dite se najednou otevre a prestava bojovat, protoze vidi, ze bude vyslyseno a ze muze rict, co se ve skutecnosti deje. Ten vzdor byva mnohdy z principu a je to zacarovany kruh. Zkus to. U nas to funguje.

@budouci_maminka to udělat můžou, ale pokud je to dítěti jedno, tak ho tam nikdo držet nebude. To neni povinné vzdělávání. A jako rodič nechceš, aby ti dite skončilo se základkou.

Mozna uplne blba myslenka, adolescenty jeste doma nemam, ale bejvalo mi sestnact...: nema ta bez ocd pocit, ze sestru zachranuje, kdyz s ni zustava doma? Nepomohlo by si s nimi promluvit zvlast a vysvetlit jim, ze je spis potreba, aby kazda sestru podporila v tom jit do sveta a uzdravovat se nez, aby se snazily byt obe nemocne? A tu bez ocd ujistit, ze muze dostat peci (psycholog?) a pomoc aniz by dal rozvijela svoje vlastni priznaky (ppp)?
/V podobnem veku jsem zkousela si "privodit" ppp, ale nemam pro to spravne dispozice, takze se mi to nastesti nepovedlo. Ale zpetne vidim, ze to bylo v dobe, kdy mi zacinala deprese, ale neumela jsem to srozumitelne komunikovat. /
Jinak jasne, jak pisou holky, ani vek ani diagnoza jim nadava pravo se k tobe chovat drze a neplnit svoje povinnosti, ale kdo to v tom veku v nejake podobe na rodice nezkusil...

@exbordelar zkusím, dává to taky smysl.. ono ještě jak s nima cloumají hormony, tak je někdy těžký se vyladit.. jedna to vezme tak a druhá úplně jinak, ale budu zkoušet, co se dá🙏

@anonymmm88 já jim to i řekla… ok, necítíš se dobře..nejdeš do školy-když tě vyhodí, budeš někde na skladě doplňovat zboží-tam se budeš cítit dobře?… všichni v rodině máme vzdělání, já si teda vejšku přerušila, ale otec má voš, moje máma je učitelka, táta dvě sš, ségra vystudovanou vš, tím neshazuji žádné jiné školy, jen nechápu jejich přístup ke studiu, k životu, když jim pořád tluču do hlavy, jak je vzdělání důležitý…

@malytlustyhroch to nevím.. myslím, že ne.. prostě nechce, aby jedna zůstala doma s druhá “musela” úplná blbost, ale snad to pochopily, co jsem jim k tomu řekla, zatím začaly trochu fungovat. Fakt tohle jsem od svých dětí nečekala a k tomu je nevychovávala. Také jsem měla slušnou pubertu, ale když se něco řeklo tak bylo, nebo byl “sekec”-myslím za nás “zaracha” a podobně, to na mě platilo… ale nikdy jsem si k rodičům nedovolila tohle a nějak podvědomě samozřejmě jsem věděla, že školu si udělat musím, že je to správně a nenapadlo by mě nejít…

A to jídlo… to je také kapitola sama pro sebe.. ono druhé dvojče se o sebe hodně, ale opravdu až přehnaně stará-vlasy, zuby, kosmetika.. tak jsem jí řekla, že když nebude papat, vlásky jí vypadají, kvalita půjde dolů, plet taky, zoubky se začnou kazit a to je jen na povrchu.. nemluvím jaký záhul dostávají vnitřní orgány, když tělo není vyživené… ale jestli to pomůže..

A skola, jako vybrany obor, je bavi? Dostaly se tam , co chtely?

"nechápu jejich přístup ke studiu, k životu, když jim pořád tluču do hlavy, jak je vzdělání důležitý…" to mozna taky muze byt kamen urazu. Oni se vuci tem rodicovskym hlaskam zatvrdi a just to nebudou delat, i kdyz moc dobre vi, ze to je spravne. Zkus mene tlacit na pilu.
Co se tyka jidla a zdraveho zivotniho stylu - zkus mene urcovat, co a jak by mela a nemela delat, ale spis se vic ptat - co bys potrebovala? Co je tvym cilem? Co vsechno sis uz zjistila? Mas nejaky idol? Ke komu vzhlizis a proc? Jak ti v tom muzu pomoct ja? Zkratka ubrat na rizeni jejiho zivota a vice naslouchat.

Proste v 16 to uz neni dite, kteremu rodic musi ridit zivot. Za dva roky bude ten clovek dospely, a tohle je priprava na samostatnost. Ted uz vlastne muzes jen smerovat, ale ridit musi ony.

Psycholog pro tebe plus rodinna terapie. To vidim jako primarni vec od ktere se odpichnout