13 let spolu a cítím se opuštěně, nemilovaně
Holky poraďte, jak mám vysvětlit chlapovi, že ženská (já) potřebuje taky někdy něžný a hýčkavý chování? Sama přesně nedovedu formulovat co konkrétně mě chybí abych ho nakopla. Na druhou stranu, jak můžu pak mít z něčeho radost a pocit štěstí, když bych mu všechno měla nadiktovat a radit!? Jsme spolu už 13let, poslední 2 roky, co jsem na mateřské, se vídáme jen o víkendech (jeho pracovní povinnosti). Už pár týdnů mi po jeho odjezdu zpět do práce je smutno na duši. Ne ale po něm ale po něčem na co bych se mohla těšit další víkend..... Hold doma vládne rutina jak hrom. Už to možná není ani rutina ale mám pocit, že jsme si ukradení..... On pořád nechápe co furt řeším a když mu to takto na rovinu vyklopím, urazí se a zná jediný řešení - konec.... Pak ale zase s fňukáním přijde a ptá se na to samo od začátku - začarovanej kruh bez výsledku.
Poraďte jak to vyřešit, už nějak ztrácím sílu.
Stručné shrnutí
- Dlouhodobé víkendové soužití a pobyt na mateřské často vedou k pocitu opuštěnosti a nedostatku něhy; diskuse doporučuje obnovit sociální kontakty, pravidelně si hlídat dítě a zapojit se do aktivit jako cvičení, plavání nebo kafe s kamarádkou.
- Konkrétní zdroje úprav chování a práce s emocemi zmíněné v diskusi jsou FasterEFT (manuálek), The Work (Katie Byron, www.thework.com), kniha Čtyři dohody (Ruiz) a knihy od Plzáka; jako odborná intervence byla navržena manželská poradna.
- Praktické komunikační rady z diskuse zahrnují: jednou stručně a jasně říct, co vadí, nevracet se k tomu opakovaně, nepoužívat výčitky, dát partnerovi prostor a počítat s časovou dobou změny přibližně půl roku až rok.
Nejčastější otázky
Q: Jak vysvětlit partnerovi, že potřebuji něhu a pozornost?
A: Diskuse doporučuje říct problém jednou stručně a výstižně a vyhnout se opakovaným výčitkám; alternativně doporučují krátkodobé stažení pozornosti a dát partnerovi prostor, přičemž změny mohou podle komentářů trvat půl roku až rok.
Q: Pomůže návrat do zaměstnání zlepšit náladu po mateřské a vztah?
A: Vícenásobné příspěvky uvádějí, že návrat do práce zvýšil sociální kontakt a psychickou pohodu (méně izolace), ale také varují, že místní nabídky práce mohou být omezené a návrat nemusí být okamžitě možný.
Q: Jaké konkrétní knihy nebo metody pomáhají pracovat s emočními problémy ve vztahu?
A: V diskusi byly zmíněny FasterEFT (manuálek), The Work (Katie Byron, www.thework.com), kniha Čtyři dohody (Don Miguel Ruiz) a knihy od Plzáka jako doporučené zdroje.
Q: Má smysl „být méně čitelná“ nebo se stáhnout, aby partner projevil zájem?
A: Názory se liší: část diskutujících doporučuje stáhnout se a být méně dostupná podle zásad některých knih, jiní varují, že to může být manipulativní a doporučují spíše upřímnou komunikaci a společné hledání řešení.
Q: Kdy vyhledat manželskou poradnu?
A: Diskuse doporučuje manželskou poradnu, pokud vlastní snahy a četba (samostatná práce na sobě) nepřinesou změnu; poradna má poskytnout nestranný pohled a odbornou facilitaci rozhovoru.
Q: Jak si vybojovat více času pro sebe při péči o malého dítěte?
A: Konkrétní návrhy v diskusi jsou občasné hlídání dítěte, domluvení krátkodobých výměn hlídání s partnerem, chodit na cvičení, plavání nebo na kafe s kamarádkou a zařídit si pravidelné „vymezené“ aktivity bez dětí.
Závěry z diskuze
Shoda
- Mateřská a omezené sociální kontakty mohou výrazně zvýšit pocit osamění a nedostatku něhy ve vztahu.
- Jedna jasná, stručná komunikace o tom, co vadí, bez opakování výčitek, byla doporučena jako užitečný krok.
- Práce na sobě (sociální aktivity, cvičení, případný návrat do zaměstnání) a případně odborná pomoc (manželská poradna) jsou běžně uváděná řešení.
Sporné názory
- Někteří doporučují stáhnout se a být méně čitelná, aby partner „přišel sám“; jiní varují, že toto chování může být manipulativní a preferují přímou spolupráci a otevřenou komunikaci.
- Někteří považují návrat do práce za zásadní zlepšení psychiky a vztahu; jiní upozorňují, že práce není zaručené řešení a místní pracovní nabídky mohou být limitující.
Otevřené otázky
- Jak dlouho čekat na změnu partnerova chování, než přistoupit k dalším krokům (poradna, rozhodnutí o vztahu)?
- Do jaké míry pomůže manželská poradna v případech dlouhodobé emoční nevšímavosti partnera?
- Jak dosáhnout rovnováhy mezi emoční nezávislostí a oprávněnou potřebou projevené náklonnosti?
Zmíněné značky a firmy
www.thework.com, Plzák
Zmíněné produkty a metody
FasterEFT, manuálek FasterEFTu, The Work (Katie Byron), Čtyři dohody (Don Miguel Ruiz), knihy od Plzáka, manželská poradna, emoční terapie
Místa a osoby
Praha, Plzák, Katie Byron, Don Miguel Ruiz
Máte spolu pravidelný sex? Řešíte spolu problémy? Nebo si je necháváte každý pro sebe? Prostě komunikujete spolu? Plánujete společně do budoucna?
Nebo si každý žijete svůj život?
Mě by zajímalo, jestli byl takový vždy, nebo se změnil až po letech. Pokud je někdo "dřevo" na empatii, vyjadřování citů, nesexulní manzlení, povídání atd.. odjakživa, tak s tím si ho přece druhý vybral za partnera. Pokud ochladl během let, tak se na tom jistě dá zapracovat 🙂
@strunas tak nečekám že mi na ně odpovíte. Ani mě to nijak nezajímá. Spíš si odpovězte s manželem mezi sebou. ..chtěla jsem jen napsat, že pokud spolu nekomunikujete ani intimně pravidelně tak to nemůže bez toho milostný vztah fungovat. Nevím zda je to Váš případ, to si přeberte v hlavě sama 🙂
@strunas Zítra je mi 49, zkušenosti mám ze dvou manželství a jednoho rozvodu a taky z několika let terapií, 23 let práce s středoškoláky s tělesným postižením. To, co jsem psal, jsou (podle mne) celkem obecně platné věci. Můžeš mít zkušenosti jiné, ale spíš i myslím, že když dovysvětlím konkr étní bod, nebudeme se moc lišit. V čem z toho, co jsem napsal, se lišíme? Pokusím se podat to přesněji (ono pár vět většinou neřekne vše důležité).
@strunas Nevím, v jalé situaci přesně jste, ale na "nudě" mají většinou podíl oba partneři. Z různých důvodů. A mnohdy taky kvůli tomu, že oba očekávají něco od toho druhého, říkajísi, proč zrovna já bych měl/měla něco dělat, vymýšlet... Polož si otázku co chceš? Jak chceš aby to bylo? A potom co pro to můžeš udělat? Je spousta možností, pokud oba partneři chtějí (to je otázka). Pokud jste se "blokli", dej jasně najevo, že se Ti to tak nelíbí a že chceš situaci (společně) změnit. Zeptej se ho, jestli se chce podílet na (hledání) řešení. Pokud ano (a bude to myslet vážně), určitě najdete cestu ven. Pokud ne, nemá cenu se tím zabývat, případně hledej jinde.