Ako manžela prinútiť k ospravedlneniu a pokore?

@beetlejuice1666 presne tak

@funnysunny Je potreba si stanovit hranice a trvat na nich, ve vhodne chvili, kdyz jste v klidu, on neni nijak frustrovany mu vysvetlit, jak ses naposledy citila, kdyz se toto stalo, ze chapes, ze je nastvany nebo frustrovany, ale tohle je pro tebe uz neprijatelne chovani. Ze rada budes resit Vase vzajemne problemy, rada ho vyslechnes, ale v klidu a konstruktivne a jinak nevycitat, proste suse rikat co se stalo a jak ses pri tom citila, at ho nevytacis a mluvis spis tou jeho reci. Jinak ho neznam, agresivitu hodnotit nebudu, muj muz by mouse neublizil a taky jednou vypadal, ze by mi ji nejradeji slehnul, nejaky afekt ci co a protoze sem ho tak v zivote nevidela, tak si to pamatuju dodnes, nasilnik to rozhodne neni, ale opravdu si myslim, ze kdybych byla ten den prudka jako jsem normalne, tak by se neovladnul a to je ten typ, u ktereho ucta a respekt je doma, ten kdo zaostava jsem ja, presto se jednou dostal az do takovyhle obratek...

@beetlejuice1666 Skromný názor samozřejmě mít můžeš, ale v mých rodičích se naštěstí pleteš, nedlouho poté došlo k rozvodu. Díky bohu pro nás děti. Neurážíš mě, jen ti znovu píšu, že s tak přímočarým odsouzením nesouhlasím a pokud je tvá profese psychologického směru, pak to odsouzení opravdu nechápu. Vždy se musejí brát v potaz obě strany.

Stalo se i parkrat,ze som mu zdelila svuj nesuhlas uplne v klidu samozrejme. Ale on bud mavne rukou a odide, alebo spomenie nieco aj spred mesiaca, cim som sa ho akoze dotkla ja. Casto prekruti vec na mna. Minule som mu vravela,ze nechapem,ako sa za take nieco nedokaze clovek ospravedlnit, alebo prejavit lutost.On vravel,ze mu to je luto zo svojho hladiska,ze az tak hlboko siahol, ale ospravedlnovat sa nebude. Raz sa aj zasmial,ze ci prosikam o ospravedlnenie.
Vela skaredych slov mi povedal aj pred detmi. A to aj ked som mu navrhla,nech ideme vedla. Popripade v klide mu poviem nezvysuj hlas.
Jednou asi 10 min vkuse krical,doslova vrieskal v aute na mna. Vzadu boli deti.
Ja se divim, jak se clovek dokaze menit.

@funnysunny Jestli máte takové rozpory a chcete být spolu, jděte k terapeutovi. Sami tohle nezvládnete.

@funnysunny hele ja vam nesvitim ale z toho co pises vypada ze mas skvele zvladnutou komunikaci v krizovych situacich kdezto tvuj manzel je temer vylycne strujcem konfliktu. A fakt bych se vsadila,ze to tak uplne jednostranny neni. Zajimalo by me - co ho tak rozcililo ze kricel v aute 10 minut v kuse? To Jen tak sam od sebe? A tedy - kdyz mu povis "nechapu, jak se za neco takoveho clovek muze neomluvit" - ze ho manipulujes a davas mu najevo ze jsi jaksi "nad" nim s vyssim moralnim uvedomenim? Spis by me zajimalo proc se nechce omluvit. Co ma za duvod? Na co to byla reakce?

@odula Vyssie v prispevku som uz spominala,ze ano, chyby delam i ja. A spoustu.
Pisem sem

@funnysunny a neni mozne ze bys treba ten krik v aute vyprovokovala necim, co jsi rekla? Co je pro nej extra citliva zalezitost? Krize v manzelstvi,pokud nejni jeden z dvou psychopat,je povetsinou krize komunikace....

@odula To nie je teraz podstatne.A nemanipulujem, to som vravela v smutku..
Vies,pisem sem proto,aby som se vykecala a dala co to ze sebe ven. V hadke je na vine raz jeden,raz druhy,obaja..Mne ide spis o neprimerane reakce..ok cholerici jsou cholerici, ale agresivita je o inom. A pred detmi..
Diky,ze se zajimas..

@funnysunny
@funnysunny ja vim. Ale vsimla sis, cos dostala za reakce (navic of lidi kteri do vasi skutecne situace vubec nevidi) na prvni strance diskuse? trochu me to mrzi, protoze pro vas treba muze byt cesta z krize ven. Ale reakce typu "tvuj manzel je nasilnicky debil" a "okamzite ho vykopni", cloveka moc k reseni krize nemotivuji.Spis ho do ni vic zahrabavaji. Protoze si potvrzuje vyberovym efektem svoje stanovisko. Prijde mi taky, ze je naopak hodne podstatne proc treba 10 minut v aute kricel. Ale to vis ty a jedine ty to muzes rozklicovat, jestli to treba nebylo kvuli tomu, ze ses dotkla hodne citlivyho mista (a jeste treba pred detmi). Opravdu strasne doufam, ze se nepotykas s nasilnikem ale mate "jen" tezkou manzelskou krizi. Moc preju vam obema hodne trpelivosti a velkorysosti, at spolu zase dokazete zacit mluvit. I kvuli tem detem. 🙂

@odula,

promiň, ale jestli Ti přijde jako manželská krize, když manžel drží manželku pod krkem nebo pevně za ramena tak asi nejsi úplně normální. Nechci Tě urazit, ale zažila jsi někdy domácí násilí? Asi ne, protože některé Tvé názory jsou naprosto mimo mísu. Nehledě na to, že jestli s tím autorka okamžitě nic neudělá, bude se to zhoršovat.
Nejspíše proto ji zde ženy radí, ať od takového chlapa uteče, i kdyby ho provokovala sebevíce, toto si chlap nesmí dovolit.
Jestli od něj odejít nechce, dobře, ale i tak to musí řešit. Když na ni opět sáhne, ať zavolá PČR, řeší to s odborníkem atd., ale řešit to musí. Jinak také za pár let může zůstat ležet v kaluži krve. A věř tomu, že děti odpustí spoustu věcí, ale to, že se máma nechá dobrovolně třískat od táty jí budou vyčítat až do smrti.
A jestli autorka čeká, že se jí chlap za toto chování omluvní a bude ho to mrzet, neomluví a nemrzí ho to, jinak by to nedělal (jen si na ji vybíjí svoji zlost, příčin může být hodně). Toto se totiž nestalo jen jednou. Je to opakované a to také něco znamená. Kdyby se to stalo jen jednou, neřešila by to takto.

@kajalka takového muže bohužel jít k terapeutovi nedonutíš

@funnysunny osobne si myslim, ze se diskuse pretocila k tematu domaciho nasili misto k tematu manzelska krize. To co se deje u tebe doma je hodne hnusne. To drzeni pod krkem je pres caru, sama ale pises ze priznal, ze klesl velmi hluboko. Coz zaroven znamena, ze situace mezi vama dvema je dost spatna.
Byt tebou se zamyslim nad tim, proc ste se rozhodli vzit se a zalozit rodinu, co vas dva spojovalo a na zaklade toho se rozhodnout zda sbalit kufry a rozvect se a nebo udelat neco pro zachranu manzelstvi. Krize nenastane ze dne na den, popel maji obvykle na hlave oba dva. Sveho muze jiste znas, evidentne konfliktni situace resit nemumite nai jeden, kdyz to jde do takyvhle obratek, zkus se naucit brat zpatecku, kdyz se de do afektu a domluvit se na tom i predem. Hele, posledni dobou se fakt hadame dost hnusne a i pred detma, pokud se k tomu bude priste schylovat, odejdu, abysme si mohli schladit hlavu a probrat to pozdeji v klidu atd atd. Myslim, ze to pro vas oba bude lepsi, nez trvat na omluve, ktere se v tehle chvili, kdy se mate oba plne zuby stejne nedockas. Mate deti, pokud ma na rozvod dojit, cim rozumneji se odloucite, tim lepe pro ne a pokud on uz se neni schopny ovladnout, hold se musis ovladnout ty. Jak jsem psala, i u nas byla jednou situace, kdy byl chlap v afektu a nemam doma zadneho egoistickeho arogantniho vola jako vetsina zen kolem me...

@beetlejuice1666 ti tady popisuje, jak se ma par proste rozejit, nevim kolik ma deti, ale v manzelstvi s detmi uz to proste neni tak jednoduche, jak si ona predstavuje. Pro chlapa, ktery o rodinu stal minimalne na zacatku vztahu, je to obrovske selhani a na rozdil od nas zen ma ego, muze to skoncit nasilnicky, muze to skoncit, ze se od vas uplne odrizne, muze to skoncit naschvaly. Takze chladnou hlavu holka a myslet na budoucnost, jo ted bys mu nejradsi nakopala, nemuzes ho ani citit, ale si vdana, mas deti, i kdyz ho sbalis a das mu kufr za dvere, vymenis zamky, tak tim to zdaleka nekonci, tak to mej napameti, kdyz se mas problem ovladnout i ty.... A aby ti tu psal nekdo, ze tohle se nemuze nikdy stat, to bude asi podobny odbornik, jako 26leta pani v manzelske poradne, za kterou manzel zasel a sam naznal, ze ta odbornice byla opravdu na svem miste, o zivote vi h....o a chce ho poucovat o tom jaka jsem ja k...a . Kdyby nebyl typ chlapa, co ma nejakou sebereflexi, tak to byla posledni kapka v nasem manzelstvi, protoze to bylo presne to razitko, co tenkrat potreboval. A vis co, timhle hnusnym obdobim sme si prosli, veci jsme si vyrikali a stali se znas dva tolerantnejsi lidi, ja prestala lpet na ptakovinach, on prestal byt neustale pod tlakem, jsme si blizsi, muzeme se na sebe spolehnout a bez krize bysme se do takove hloubky vztahu nikdy nedostali. Takze byt tebou vezmu papir, dam co ti na nem imponovalo a proc ses rozhodla, ze tohle je otec tvych deti, na druhou stranu co te stve a rozhodni se, zda to jeste zkusit a nebo se seber a jdi, protoze povidani si o tom, jaky je to blbec ci nasilnik tve situaci nijak nepomuze... Udelej si striktni hranici, pokud se mezi nama stane to a to, tak mizim a res to. Ne to, ze se ti neomluvil, ale VASE PROBLEMY....

@dominikaromanova jo,chytil me hodne silne za ramena a trasl se mnou,pak taky za ruku, hodne silne, mohla bych napsat ze mi s ni kroutil (ve skutecnosti jsem se ja snazila vykroutit), jecel na me, posilal me do prdele.taky na me rval,protoze jsme meli krizi jako krava a ja byla extremne bitchy ,straslive jsem do nej jela a vytacela ho do bela.i pred detma. A kdybych psala na konika,tak uz spolu treba nejsme. 😒Protoze tady je hodne odbornic na uplne vsechno ktere od stolu radio tak zasadnich vecech.... my jsme ale krizi zvladli,a nekolik let jsme naprosto v pohode.
Jenom - ja nerikam,ze to neni nasili,neobhajuju to,jenom rikam,ze jenom autorka vi jak to cele je a jenom ona s tim muze neco delat. A kdyby se manzel choval cim dal vic nasilnicky,urcite si bude umet poradit. Zatim mi ale nepripada jako obet,protoze ty vetsinou nechteji nasilnika nutit k pokore. Ale jak rikam - nerikam tak ani tak,Jen se snazim rict,ze ani jedna z nas do teto konkretni situace nevidi a radit okamzity rozchod je fakt mazec.

@bamishop
To je zatim to nejrozumnejsi co jsem tu cetla 👍👏

@dominikaromanova to je ale strašně krátkozrakej názor. Nedivím se že je dnes tak vysoká rozvodovost.
Je možné že byl strašně vytočenej a nechtěl jí praštit tak jí prostě chytil a pak vychladl a pustil, a že jinej chlap v jeho situaci by jí třísknul. Ona zase mohla použít extrémně zraňující slova. To nemusí znamenat ani to že on je násilník, ani to že ona je manipulátorka a vyprovokovala ho. Někdy jsou ve vztazích ty emoce strašně silné a kór v krizích, silnější emoce už snad ani nemohou existovat něž v partnerských vztazích a ve vztazích k dětem.
Já toto zažila taky a bohužel ani manželská poradna vůbec nepomohla. Poradce byl podle mého debil, protože byl na straně partnera a mě vůbec neřešil jen chválil jak jsem rozumná že držím hubu a krok - že nespím, mám 46kg i s postelí, jsem na zhroucení mu bylo fuk, takže na to moc nevěřím ten člověk je cizí a nevidí do vás (nebo vybrat opravdu dobrého poradce/poradkyni), spíš bych takovou situaci řešila aspoň zpočátku ve dvou, klidným pohovorem s manželem o tom, jestli a jak moc se máte rádi. Sepsat si pozitiva a negativa vašeho soužití nebo si je aspoň vyříkat ale opravdu v klidu (napsat je bezpečnější). Hlavně si říct co pro sebe znamenáte a jestli pro něj má cenu s vámi být a jestli pro vás má cenu být s ním. Dostat se k tomu, co krizi zapříčinilo a pokud váš vztah vyhodnotíte jako cenný a přínosný pro oba (a netahat do toho moc děti, protože pokud pro sebe navzájem nic neznamenáte a budete v tom pokračovat kvůli dětem tak se situace bude zhoršovat), tak na tom vztahu začít pracovat. Začít spolu randit, dělat věci co jsou pro vás příjemné, dát spolu welness nebo cokoli co rádi děláte nebo co jste dělali v počátku vašeho vztahu. Dát tomu šanci a neprovokovat se navzájem, vyříkat /vypsat si to a udělat za tím tlustou čáru a už nedělat co tumu druhému vadilo.
Ale pokud zjistíte, že se nemilujete, že je k vám násilnický opravdu proto že si vás neváží a necítí k vám žádnou lásku, nebo sama za sebe budete cítit že ve vztahu s ním jedině strádáte a bylo by vám bez něj lépe a to zcela upřímně k sobě, bez ohledu na děti (ty budou nejšťastnější když budete šťastná vy to mi věřte) tak začněte zvažovat odchod. Je to sice s dětmi těžké, ale opravdu i pro ty děti lepší než se spolu trápit do konce života. Držím palce aby se vše podařilo napravit 🙂

@blahova_andrea ne nedonuti, coz neznamena, ze si k tomu nedojde sam... Ovsem pri ukazovanim prstu a lpeni na omluve za neco, co sem dost mozna vyeskalovala sama, to ho k tomu rozhodnuti jiste posune... Vzdyt je to krasne videt i v uvodnim prispevku - Ako ho "prinutit" k ospravedlneniu a pokore?. JAK? Tak, ze kdyz on v dane situaci selze, ona ji zvladne s nadhledem, tak si znovu ziska ztracenou uctu, jinak asi tezko a ukazovani prstu a nucenim se situace tak akorat jeste vic vyostri... Fakt bych z teto diskuse vynechala domaci nasili, nikdo tam nevidime, muze to byt obycajna vymena nazoru na italsky zpusob, samozrejme, ze to muze byt domaci nasili, ale to fakt z prispevku clovek nepozna. Ostatne chlap je hned nasilnik, kdyz zenska prekroci tu stejnou caru, tak se to toleruje, znama chlapa jednou svihla panvi a bylo to vporadku, on se po tomto utoku neudrzel a dal ji par facek, protoze uz sla do supliku s nozema a jeho policie vykazala z bytu, ji ale ne, jak to? Trest ten den zaslouzili oba...

@bamishop nic z toho, co píšeš nerozporuju. napsala jsem jednu jednoduchou větu 😉 chlapi většinou nejsou moc komunikativní stvoření. nedokáží se vymáčknout ani k blízkým, nesvěřují se jako my ženy kde komu. pro spoustu je řešení problémů s někým třetím prostě sci-fi. nic víc jsem tím říct nechtěla.

@odula Ahoj,ano,na taketo rychle,jednovetove reakce mam svuj nazor.Tiez si skor navravam,ze je to kriza,tak ako som spomenula v prvej vete prispevku. Navrhla som mu uz aj nejake moznosti riesenia..

Ahojte,tak prispivam zas..Rano mladsie dite nahlas zapistalo a manzel na to:'Prestan kricat,lebo ta zarezem!'
😵 😨

@funnysunny to je ale opravdu velmi nehezká reakce! agrese mínění proti vlastnímu potomkovi...na tom jsem velmi alergická. co ty na to?

@blahova_andrea ahoj,co ja na to?Kolena se mi podlomili a rikam mu,hele,to co je jako?To bylo posledni krat! (zapisuju si to..!) On nic..
Zacinam citit to nejhorsi..nenavist

@funnysunny jezkova noha... Ani, reakce je to nepekna,ale tak do haje, jsme jen lidi. Furt to z neho nedela tyrana 🙄Promluvila sis s nim o tom? A co fyzicky tresty - skutecne je praktikuje?? A ty?

@funnysunny tak citit nenavist je mozna jeste horsi reakce na situaci nez zarvat na decko.
Navic jsi jeho sjela jak malyho kluka 😲 ...

@funnysunny zarezem jakoze mu dá na zadek? Jestli jo tak proboha sama vim jak to s dětmi muže byt nesmírně náročné a člověku ujede slovo to opravdu neni na nějaký stězovani.

@terezapetrova praveze zarezem jako podrezem,urezem..

@odula Nemyslim si to,ze jak malyho kluka..
a zarezem jako podrezem,urezem

@funnysunny aha... V cestine to je "seřežu" jako " dam na prdel". Takze nedorozumeni tady. Neni to Cech ??? Teda to meni situaci,to je strasidelny.😨 fakt nemyslel jenom "dam na prdku"???

@odula jasne,ja jsem pochopila,jak to myslis..ne nemyslel placnout.😖 to bylo posledni krat jsem si rekla.Je to moc hnusny.Vis,nejsem citlivka,no co je moc je moc.