Babička - přecitlivělost na pláč a rozmazlování
Mám skvělé vztahy s tchyní, nemám maminku,tak si v ledasčem pomáháme. Vídáme se tak jednou za měsíc. Jediný problém je ten, že jako babička nesnese, když malá zabrečí (a že ona brečí málokdy,je to pohodové miminko,klepu to na dřevo). Hned ji bere na ruce a chová a vytahuje ji z houpátka, ve kterém přes den leží. Já z toho kvetu, od narození jsem malou naučila,že když pláče, zásadně ji neberu na ruce,ale jen slovy uklidňuju, případně houpu a hladím po hlavě, chovám ji opravdu jen občas a vždy zásadně,když je v pohodě a nepláče, je to proto,abych ji nenaučila, že po každém breknutí se chová (mám vážně nemocnou páteř a až bude mít deset kilo, nebudu ji moct tahat jako kočku). Navíc je naučená, že se jí chvíli věnuju,ale pak jí nechávám svůj klid, každý člověk se musí naučit být sám. A Lucinka je doma zlatá, když.pracuju,v klidu si hraje na zemi pod hrazdičkou nebo v houpátku, když pláče z rozmaru (už to poznám, že to není bolest nebo hlad), nechávám ji vždy vyplakat 3-5 minut a pak se jí věnuju,většinou už pak vztek opadne a je usměvavá 🙂. Jenže babička reaguje na každé breknutí okamžitým taháním, šišláním apod. A pak přijedeme po víkendu domů a musím holku zase umravňovat. S babičkou se nechci hádat, máme se jinak moc rády, ale nevím,jak jí taktně naznačit, aby tohle nedělala a klidně malou chvili nechala "bulíčkovat",že jí to neublíží. Co byste dělaly vy, zkušené maminy?
Stručné shrnutí
- Rodič může řešit časté přebírání dítěte babičkou zdvořilou přímou domluvou, zapojením partnera a nabídnutím alternativ uklidnění (říkanky, hračky, procházky) místo okamžitého zvedání.
- V diskusi se střetávají dva základní přístupy: některé matky praktikují „nechat vyplakat 3–5 minut“ jako výchovnou metodu a pevné hranice, zatímco opačný názor odkazuje na „Koncept kontinuua“ (Jean Liedloff) a na studie o negativních dopadech pobytu v kojeneckých ústavech na vývoj.
- Praktická doporučení zahrnují akceptovat mírné rozmazlování při občasných návštěvách (např. 1× měsíčně), dohodnout noční pravidla (babička nechá noční uklidnění rodičům) a navrhnout babičce náhradní činnosti (říkanky, podání hračky, čtení).
Nejčastější otázky
Q: Jak mám babičce taktně říct, aby dítě při každém kníknutí nebrala na ruce?
A: Požádejte ji zdvořile, pochvalte její péči a konkrétně vysvětlete svoje pravidlo; v diskusi doporučovali použít „pochvalu + konkrétní žádost“ a nechat manžela problém podpořit při rozhovoru.
Q: Co udělat, když mám zdravotní omezení (bolavá páteř) a nemohu dítě nosit?
A: Uveďte zdravotní důvod jako konkrétní argument, navrhněte alternativy (mazlení v pelechu, hladění po hlavičce, houpání, čtení) a požádejte babičku, aby místo zvedání nabízela hračku nebo říkanku; tato taktika byla v diskusi doporučována.
Q: Ohrozí jednorázové „rozmazlování“ u babičky rodičovský režim?
A: V několika příspěvcích uváděli, že jednorázové nebo měsíční návštěvy (1× měsíčně) obvykle domácí režim nenaruší, ale častější a systematické odlišnosti mohou vést k třecím plochám a nutnosti opakované korekce chování.
Q: Existují odborné argumenty proti tomu nechat dítě „vyplakat“?
A: Ano — v diskuzi byly citovány práce a názory zastánců „Konceptu kontinuua“ (Jean Liedloff) a video z Aktuálně/České televize o rozdílech ve vývoji mozku u dětí z kojeneckých ústavů jako varování před dlouhodobým odmítáním útěchy.
Q: Jak přesměrovat babičku z nošení na jiné uklidňovací techniky?
A: Doporučují ukázat konkrétní způsoby: hladit po hlavičce, říkat říkanky, podat knížku nebo hračku, jít na procházku nebo nabídnout mazlení v pelechu; tyto konkrétní alternativy byly v diskusi opakovaně zmíněny.
Q: Jak vyřešit noční rušení způsobené tím, že babička vytahuje dítě z postýlky?
A: Navrhují jasný noční kompromis: domluvit, že babička chová během denních návštěv, ale v noci nechává uklidňování rodičům; tato varianta byla v diskusi popsána jako praktický kompromis.
Závěry z diskuze
Shoda
- Je vhodné s babičkou mluvit zdvořile a vysvětlit jí rodičovská pravidla a důvody pro ně.
- Babičky často reagují na pláč instinktivně a chtějí dítě uklidnit.
- Občasné rozmazlování při nepravidelných návštěvách (např. 1× měsíčně) většina diskutujících považuje za neškodné.
Sporné názory
- Buď: Nechat dítě krátce „vyplakat“ (např. 3–5 minut) učí hranice a samostatnost.
- Nebo: Dlouhodobé či opakované odmítání útěchy narušuje důvěru dítěte a může mít negativní následky (odkaz na Koncept kontinuua a výzkum o kojeneckých ústavech).
Otevřené otázky
- Jak často musí babiččiny odchylky od domácí výchovy nastat, aby měly trvalý vliv na dítě?
- Kolik minut „vyplakání“ je bezpečných bez dlouhodobých psychologických následků?
- Jak formulovat přesný kompromis pro noční vs. denní uklidňování, aby byly respektovány zdravotní limity rodičů i citové potřeby dítěte?
Zmíněné značky a firmy
Modrý koník, Kaufland, Chocholouska, Aktuálně, Česká televize
Zmíněné produkty a metody
Koncept kontinuua (Jean Liedloff), Montessori, zavinovačka, hnízdečko, nošení v šátku/nosítku, nechat vyplakat 3–5 minut, říkanky/pohádky, kojenecké ústavy, pěstounská péče, důvěra v pláč dítěte
Místa a osoby
Jean Liedloff, Konvička, Chocholouska, Kaufland
Asi to tak je...rozmazlovací babičky🙂 Je fakt,ze já jsem vysloveně nenosící matka, ani malá se nechová zas tak moc ráda, jsme tak obě naučené, že se jí dotýkám,ale netahám, hlavně mi nedělá problém ji chvíli nechat plakat (když to není hlady ani bolestí). Jsem tak naučená od vlastní maminky, která pracovala v kojeneckem ústavu, takže se uměla s dětmi nemazat🙂 ale moc jsme se milovaly a měly dokonalý vztah,i když mě taky netahala jak kočka koťata :D
Takhle:
https://www.modrykonik.cz/cvicitele-deti/
Především - důvěra v pláč dítěte
ja teda rozmazlovala a asi budu i druhé 🙂).. jinak to neumim.... ale moje mama nesnesla od narozeni syna jeho plac..hned hystercila, byla jako silena.. a ted ma vymluvu.. nemůže ho hlidat, protoze by nesnesla, když zabreci. a samozrejme jak je divoky..bezny dvouletak..
Chapem problemy so zadami (da sa cvicit, masaze, rehabilitace), ale mladata (a miminka nie su vynimka) potrebuju tesny kontakt s matkou, dohovaranie je slaba nahrada. Naviac miminka maju sirsie spektrum potrieb, od hladu, bolesti, spravnej teploty, az po blizkost, intimitu a ochranu, ktora zarucuje ich prezitie. Myslim, ze na to narazala @pavlina212 . Ale na to si sa nepytala. Ak chces, aby tchyne respektovala tvoje prianie, tak jej to musis vysvetlit a slusne ju o to poziadat. Mate dobre vztahy, tak ti urcite bude chciet vyjst v ustrety.
@pavlina212 Nejsem sadistka,abych nechala detatko vriskat hladem nebo bolesti (i kdyz bolesti moc nepomuzu, tak aspon treba masiruju bříško), ale poznam,kdyz si brekem vynucuje pozornost. V takovem pripade na ni hezky promluvim,ze si spolu budeme hrat,ale ze musí chvili pockat. Nic v životě není ted hned.
Když se mi něco nelíbí tak to slušně řeknu-ať se nezlobí, ale že si to nepřeju. Pokud máte pěkný vztah tak by to mohla pochopit. Jenže stejně jak tam nebudeš, může si udělat podle sebe, to neovlivníš. S tím pláčem je to u nás podobné. Já ho tedy netahala hned, chvilku ho vždy nechám. Momentálně jsem znovu těhu a malý už kolem 10 kg váží a jde to dost poznat, táhne mě dost břicho,takže se ho snažím naučit, že na ruky ho brát prostě nebudu. Samozřejmě když se bouchne nebo ho bolí zoubky, tak si k němu sednu a na klín si ho přitáhnu. Jak si sama napsala babičky jsou na rozmazlování a musí se s tím počítat 🙂
@diva_ziva ale jo,ja ji chovam mockrat denne, teda spis se mazlime v pelechu,abych ji nemusela nosit,tam ji nuchnam a objimam,ale proste ne kdyz breci...chci,aby mazleni mela spojene s pohodou.
@lili_liska_z_lesa Ale prave ked breci, tak vtedy ten kontakt potrebuje, nie ked je v pohode. Neviem, ako stare dieta je, ci uz je schopne manipulacie, ale takto sa akurat nauci, ze jej potreby nie su dolezite, nemyslis?
no do jisté míry se budeš muset s rozmazlováním babičky smířit. neznám nikoho, kdo by to měl zařízené tak, aby všichni kdo přijdou s dětmi do styku 100% poslouchali příkazy rodičů. všude je to tak, že jak není dítě doma, tak se pak pár dní srovnává do domácího režimu. s babičkou si promluvit. prostě jí vysvětli, proč toto neděláš a proč to děláš jinak a požádej ji, jestli by se mohla pokusit o totéž. píšeš, že se vidíte jednou za měsíc, nevím na jak dlouho, ale to není doba, kterou bych se stresovala 😅
@diva_ziva kruhovou reakci uz zvlada i 2měsíční dítě...velmi dobře vycítí, že je máma měkká a bude ho chovat,kdy ono chce...ja ji chovam,kdy chci já,jinak na ni klidne,laskave mluvim.a hladim po hlavicce,aby citila,ze neni sama. Jsem ji nablizku,neustále me vidi a slysi. Ale jak rikam,ona si pozornost vynucuje fakt malokdy...
Znovu bych ji vysvětlila ty potíže s páteři, jake ti to zpusobi problémy když bude naucena od babičky za každé kníknutí chovat a ty nebudeš moct ji zvedat tak nakonec tim bude trpět hlavně malá a to přece nikdo nechce že 😉 Ať ji raději na něco převede, například zaplace a babi přijde a spustí copak se děje holčičko moje, hele tamhle je to a ono, povím ti rikanku (paci paci pacičky), podá hračku, knížku a tak. Je to urcite tezke ale vždyť si ji muže chovat když je v klidu, když si hrají. Moje tchyně ac je vyborna a klidne ji svěrim malého na celý víkend,tak mě rozčilovala třeba tim když jsme u ni spaly a syn byl miminko tak třeba v půlnoci zaplakal a ona rozespala letěla z ložnice do patra k nám do pokoje uklidnit ho jako bych to nezvládla sama.No jo ale ja budu třeba úzkostlivejsi 🙂
Nastesti diky memu nastavenemu rezimu mala spinka klidně celou noc bez jakehokoli houpani apod.,proste pohlazeni, pusinka na dobrou noc a konec a chrni od 8 do 6 rano uz od porodnice (teda driv jsem ji krmila jeste ve 2 rano,ted uz ne). Kdyz spi u tchanovcu, staci,kdyz se zavrti nebo lehce knikne ze spani,tchyne vtrhne k nam do pokoje,kde spíme s manzelem, a hned malou vytahuje z postylky. To je asi to nejhorsi...ja na malou v noci v postylce nesaham, natoz ji vytahovat...rekla jsem ji hezky,ze nikomu by se nelibilo,kdyby ho rozespaleho tahali z postele,ani ji ne...ale asi je to zbytecne. Proste babicka musi rozmazlovat :D
@diva_ziva moje mamka to tak delala taky a mely jsme ten nejuzasnejsi vztah na svete...dnes je v kurzu ten pitomy pedocentrismus a ja bohuzel jako ucitelka musim sklizet,co nektere maminky zaseji :( miluju svou dcerku,a proto ji nerozmazluju
@popelka1984 jj presne,mluvis mi z duse🙂 zkusim to tak priste nadhodit
@lili_liska_z_lesa Tak len take prirovnanie - prislo by vam prijemne a povzbudzujuce, keby vas partner vam zasadne nevenoval pozornost vtedy, ked ju potrebujete a poziadate o nu (svojim sposobom, miminko o tuto pozornost nevie ziadat inak ako placom)? A venoval sa vam, ked ste v pohode a nepotrebujete jeho pritomnost?
@diva_ziva presne tak, kdyz nejsem v pohode,jsem radsi sama,protoze nemam odstup a reagovala bych neprimerene...kdyz se mi neco zleho stane,musim byt sama,nechat si to projit hlavou a pak,kdyz se uklidnim,si o tom v klidu jdu popovidat treba s manzelem nebo tatinkem...mozna proto u nas doma neexistuji hadky...podle me odstup od situace je nutné pestovat uz od detstvi,stejne jako umeni byt sam se sebou. Proto holku chvili.necham se vztekat,bavim ji povidanim.nebo hrackou a ona se uklidní,zacne se smat a pak se jdeme chovat...co je na tom tak divneho? Je to pristup cloveka zapadni civilizace, od antiky vedeneho k individualismu.
@lili_liska_z_lesa Samozrejme, moj dotaz znel inak a teda, ci by vam bolo prijemne nedostat pozornost vtedy, ked ju potrebujete a poziadate o nu, nie ked ju nechcete a radsej ste sama.
Věděla jsi, že reakcí na pláč dítěte mu pomáháš budovat jeho sebehodnotu?
Pokud dítě pláče a nedostane se mu útěchy a spoluúčasti, dochází u něho na podvědomé rovině ke zjištění, že jeho potřeby nejsou hodny pozornosti okolí. Takové dítě časem plakat přestane, ale jeho základní důvěra v okolní svět je narušena. To může v pozdějším věku vést k pocitům méněcennosti, úzkostem nebo depresím.
"hlavně mi nedělá problém ji chvíli nechat plakat (když to není hlady ani bolestí). Jsem tak naučená od vlastní maminky, která pracovala v kojeneckem ústavu, takže se uměla s dětmi nemazat"
Věděla jsi, že ve vyspělých zemích se od kojeneckých ústavů upouští? Je dokonce možné vidět rozdíl ve vývoji mozku dětí, která v raném dětství prošly ústavní péčí.
Například zde (nenech se prosím odradit poněkud bulvárním titulkem videa):
https://video.aktualne.cz/dvtv/kojenecke-ustavy...
@lili_liska_z_lesa tak pokud se vidíte, jak pises v úvodu, 1x měsíčně tak nevidím důvod k tomu cokoliv řešit. Jinak můj nazor je ten, že babičky mají rozmazlovat ☺. Moje to dělaly a i díky tomu jsem měla báječné dětství😉
@pavlina212 ok,podivam se...na druhou stranu kdekdo zde na konikovi by mi holcicku mohl zavidet,je fakt uzasna a kdyz breci "jen tak",je to max.2x do tydne. A i dite musi vedet,ze vsechno.nedostane hned...ja ji nenechám řvát hodiny...max.tak 5 minut. Ale nebudu skakat,jak píská...v pozdějším věku by mi prerostla přes hlavu. A z ceho mam vitr,tak to jsou nervni matky, ktere sve dite nechaji rozmazlit a pak,kdyz.je starsi,na nej na veřejnosti křičí nebo ho biji. Sve dite zasadne.nerozmazluju a zasadne bych nezvysila hlas.
@editah222 jasny🙂 k babickam rozmazlovani patri, tak to bylo,jest a bude🙂 ale spis bych byla rada,kdyby ji rozmazlovala jinak nez tahanim jak hadrovou pannu...treba rikankami nebo pohadkami,klidne i hrackami nebo oblecky 🙂
Nesouhlasím s tvou výchovou, ale to nechci řešit. Chci jen napsat, že návštěva babičky 1x měsíčně určitě neohrozí tvůj styl výchovy. Babička dělá jen to, co by udělala drtivá většina z nás. Nechci vnucovat svůj názor, ale zkus se někdy v klidu zamyslet nad tím, jestli si nemůžeš něco odnést ze stylu výchovy babičky ;)
Myslim si, že je to fake, že se někdo snaží vzbudit vášnivou diskuzi, jinak by to nebylo moc normální, a když už by se takhle choval někdo ke svýmu dítěti, tak by to snad nepsal do takových detailů na web a už vůbec ne kvůli takové kravině, jako že neumí říct babičce co si přeje. I když ani se nedivím 😀 tohle mi někdo říct tak bohužel, nemůžu jednat proti svému nejlepšímu vědomí a svědomí ..... 😀 Jinak při čtení jsem si se zatajeným dechem říkala, že doufám, že budu mít druhou holčičku, protože taková snacha by se se mnou nesnesla, na pláč reaguji okamžitě, když rostou zuby nosím celý den, když se v noci vzbudí s pláčem nebo se uhodí, ted má virozu je celý den nešťastná a uplakaná, chovám tak dlouho jak mě potřebuje, od toho jsem tady. Ne proto abysme se objaly, když je nám fajn a trápení řešily každý sám. Protože dokud plakala, tak proto, že nic jiného neuměla, jak se naučila trochu mluvit, tak ted rovnou volá maaaamiiii, a já jdu, protože jí miluji, neříkám jí z kuchyně, počkej přijdu až se uklidníš, až to zvládneš sama ten svůj strach, bolest, leknutí, atd atd, atd .................
To myslíš vážně, že dítě se rozmazlí chováním a láskou, kdežto zahrnováním hračkama a oblečením se nerozmazlí? Co učíš a kde prosím tě? Nerada bych, aby se mé děti s tebou setkaly.
@luj89 no,to bych asi skoncila nejdriv na voziku a pak u Chocholouska...kdybych na kazde kviknuti reagovala,muzu si jit uvázat masli...zenske,copak vy kolem ditete skacete 24h. denne,kazdou minutu? Neuklizite,nevarite,nevzdelavate se, nepracujete? Ja vim,ze miminko peci potrebuje,ale matka je matka,ne otrok...mam kamaradku,ktera cela nadšená nosila malinké miminko v satku,ted je mu rok,ona si sama nemuze ani vycistit zuby,ani jit na wc...vysledek.je,ze je akorat nervozni a na dite i manzela rve.
@lili_liska_z_lesa Ahoj. Za mne asi takto. Pro mne je pláč (a teď mluvím o zoufalém pláči, ne o bečení vzteklého dítěte, že holt jsem jí zakázala lézt na vratkou židli) mojí dcery spouštěč reflexu- jít to okamžitě řešit, utěšit, uspokojit tu či onu potřebu dítěte. Je to prostě automatismus, myslím že ho má většina matek. Ve chvíli, kdy mne něco zdržuje, že nemohu jít zasáhnout ihned- mám tunelové vidění a není mi to fyzicky příjemné. A nemůžu si pomoct,tak to holt je.
Tvoje výchovné metody mi ano, přijdou podivné ,ale těžko to budeš teď přehodnocovat, prostě to tak máš, no. Jen Ti chci naznačit, že Tvoje tchýně má prostě asi "pečovatelský instinkt" na vyšší úrovni než Ty (a neber to prosím zle) a chtít po ní "ochladnutí" může pro ní být opravdu nemožné, prostě popření jejích mateřských instinktů. Ty jsou dané, hluboko zakořeněné a osobně si myslím,že vůči tchýni by to bylo hrozné nefér.
Řekla bych že tady je spousta nosících maminek 🙂. Asi bych jí slušně řekla proč jí hned nebereš a aby jí místo chování hladila a vzala si jí až za chvíli. Ale myslím, že to babičky pochopí blbě (tedy né v pravém slova smyslu) ale chtějí prsotě rozmazlovat. My si teda naučili syna na bůchví co, ale o tom není řeč. Když jsem byla malá tak mě babička (a všichni ale začlao to právě ona) vždy držela za ruku když jsem usínala > naučila mě na to a když mě pustili hned jsem byla vzhůru. Já si řekla, že toto né ještě když jsem byla těhotná jí to říkla-přišla do porodnice a hend malého držela - celou hodinu co tam byli a já jí povídám babi nedrž ho já ho na to nechci učit - ale prosím tě a držela ho dál (já po porodu neschopná ničeho 🙂 ) ale je to maličkost.