Bez sebe a ani spolu?
Holky máte někdo zkušenost s možna až "toxickým" vztahem kdy pro oba je to životní láska.ani jeden nic takového nezažil.oba miluji celým srdcem.ale tak jak se miluji,dokáží si i ublížit?dokáží si říct opravdu ošklivé věci které bodnou do srdce.vzajemne. Křičet na sebe sprostý slova,vyrknout věty jen s cílem ublížit...ale pak se udobrit tak,že oba vědí že bez toho druhého nedokáži žít. Že nikdy nechtějí někoho jiného.ze je to navzdy. Když je vše v pořádku,je to nádherné. Intenzivní.plne lásky, vášně.oba pro druhého dělají vše...pak přijde hádka. Ona jo vyhazuje, on si bali věci. Oba se rozcházejí. Lituji že se potkali, že je to zničí...přitom oba vědí že jeden bez druhého nedokáži žít a pokaždé si řeknou "je konec,ale navzdy tě budu milovat"..ani jeden z nich se v předchozím vztahu takhle nechoval. Ani jeden nikdy takhle nemiloval.
Já nechci slyšet co mám dělat, že se s ní mám rozejít.
Já vím že bez nej nedokáži žít, že nechci.je moje všechno...jen prostě čím víc se milujeme tím víc si dokážeme slovy ublížit.
Jen mě zajímá,zda by vám takový vztah za to stal?zda byste pro ty nádherné chvíle prekously těch pár "zlých"?...zda radši takovýto vztah než vztah kde to neklapne v posteli, muž nepomáhá, není pozorný, vztah ze zvyku nebo kvůli cemukoliv.
Myslíte si že takhle může vypadat skutečně ta pravá,opravdová láska?
Stručné shrnutí
- Opakované intenzivní hádky zakončené demonstrativním „balením kufrů“ a rychlým usmířením (v diskuzi popisováno jako „Itálie“) jsou popisovány jako vztahový vzorec, který může oběma vyhovovat, ale nese riziko psychické závislosti a eskalace slovního ubližování.
- V diskutovaných řešeních se doporučuje vyhledat párovou terapii, psychologa nebo mediátora a případně koučink; konkrétně zmíněné intervence jsou „párová terapie“, „psycholog“, „mediátor“ a „koučink“.
- Většina diskutujících zdůrazňuje, že tento typ vztahu představuje riziko pro dítě; doporučená opatření jsou nastavení hranic, práce na regulaci emocí a zvážení odděleného bydlení či odborné pomoci před plánováním dalších dětí.
Nejčastější otázky
Q: Jak rozpoznám, že je váš vztah toxický a není to jen vášnivá „Itálie“?
A: Znaky často uváděné v diskuzi jsou opakované cílené slovní urážky („zničil jsi mi život“, „hysterko“), demonstrativní balení věcí a odchod z domova, cykly intenzivního usmíření po hádkách a pocit psychické závislosti; doporučená kontrolní opatření jsou sledovat frekvenci eskalací a vyhledat psychologa či párovou terapii.
Q: Co dělat, když jsou v páru děti a rodiče mají tyto výbuchy emocí?
A: Konsenzus v diskuzi je vyhledat odbornou pomoc (párová terapie, psycholog, mediator), nastavit hranice a omezit eskalace před dítětem; někteří účastníci radí nepořizovat další děti dokud se konflikt nevyřeší.
Q: Pomůže párová terapie nebo mediace při chronických rozchodech a usmiřování?
A: Diskutující často doporučují párovou terapii, mediaci nebo koučink jako konkrétní kroky k zlepšení komunikace a regulaci emocí, zároveň někteří píší, že terapie nemusí vždy stačit a změna musí chtít oba partneři.
Q: Jak prakticky přestat s demonstrativním balením kufrů a rychlým „divadlem“?
A: Navrhovaná opatření ze zkušeností v diskuzi jsou nastavit jasné hranice, používat time-out (krátký odchod bez dramat), zvážit dočasné oddělené bydlení („dva byty“) jako místo na vychladnutí a naučit se zastavit hádku dřív než dojde k úmyslnému zraňování.
Q: Je to, co lidé popisují, „pravá, osudová láska“ nebo psychická závislost?
A: V diskuzi jsou obě interpretace: část lidí tvrdí, že jde o skutečnou vášnivou lásku, pokud tomu obě strany vyhovují; jiní to označují jako psychickou závislost a varují před dlouhodobými škodami, zejména pro děti — toto je otevřený a sporný názor.
Q: Kdy zvážit úplný odchod z takového vztahu?
A: Uvedené varovné signály pro zvážení odchodu jsou opakované úmyslné slovní zraňování, opakovaný negativní dopad na duševní zdraví partnera nebo dítěte, a selhání v ochotě obou partnerů pracovat na změně i po nabídce terapie.
Závěry z diskuze
Shoda
- Tento vzorec chování je pro dítě rizikový a doporučuje se odborná intervence (párová terapie, psycholog, mediator).
- Opakované demonstrativní rozchody a úmyslné slovní ubližování jsou vnímány jako potenciální známky psychické závislosti či toxického vzorce.
- Práce na regulaci emocí a komunikaci, případně dočasné oddělené bydlení, jsou častá navrhovaná řešení.
Sporné názory
- Někteří tvrdí, že jde o „pravou, osudovou“ vášnivou lásku, která oběma vyhovuje, zatímco jiní to považují za psychickou závislost a toxický vzorec s dlouhodobými riziky.
- Někteří považují občasné dramatické hádky za „zpestření“ vztahu, zatímco jiní je vidí jako překážku pro zakládání rodiny a stabilní soužití.
Otevřené otázky
- Zda terapie a práce na komunikaci skutečně dlouhodobě změní opakující se eskalační vzorec.
- Zda a kdy vášeň v podobných vztazích časem vyprchá a jaké jsou důsledky pro stabilitu rodiny za 5–20 let.
- Jak přesně dlouhodobě ovlivní dítě, které je opakovaně svědkem demonstrativních rozchodů a slovního ubližování.
Zmíněné značky a firmy
Bohnice, Wattpad
Zmíněné produkty a metody
párová terapie, psycholog, mediátor, koučink, „dva byty“ (dočasné oddělené bydlení jako time‑out), třezalkové kapky, antidepresiva, „relationship circle with psychopath“, psychická závislost
Místa a osoby
Bohnice
@sudylichozrout to je presne to co jsem psala hned na zacstku,ze to neni laska ale psychicka zavislost.
Jinak tomu svemu pribuznemu dej precist neco o relationship circle with psychopath,treba mu to docvakne
A jeste jeden dodatek. V uvodu pises, ze tobe tech par spatnych chvil stoji za spoustu tech dobrych, nebo alespon mi to z tve otazky tak zni. Ted si to srovnej s drogou - na zacatku je taky tech spatnych chvil jen par a ty euforicke rozhodne prevazuji, stonasobne, tisinasobne. Ale vime, jak to pokracuje, to kyvadlo se nevyhnutelne zhoupne a pak je to jenom zlo. A zavislak se strasbe, strasne snazi vratit ten stav, kdy byla euforie, tak bere drogu dal a dal. Ale euforie uz neprijde. Jen uleva, chvilkova. Ale zavislakovi to staci, ulevi od spatneho a muze pokracovat. Okoli se snazi mu ty oci otevrit, ale on ma svou pravdu. Oni prece neznaji tu euforii, nevedi, proc to dela a o co mu jde. Proste mu to za to stoji a nikoho a nic nevnima.
Moje otazka je, jsi si jista, ze za 5, 10, 20 let se v tom neztratis? Ze budou porad ty euforicke stavy trvat? A ze prevazi vsechno zle?
Ps. Jo a jinak jsou nase pribehy velmi podobne. My taky prestali mou vaznou operaci, jednu chvili total bez penez, svet proti nam, fakulta, vsichni. Zmenili jsme mesto, prace, opustili muj dokonaly vymazleny byt, zacali spolu od piky. Ale ja nakonec pud sebezachovy mela. A jsem za to navzdy vdecna. Muj muz ted je opravdovy muz, ze kterym lze mit rodinu a zivot. Se kterym se ba tech dalsich x desitek let tesim, bez obav, ze me to sezere zevnitr i zvenci.
Máme s přítelem něco podobného od narození syna ... často se hádáme, řekneme si opravdu ošklivá slova, jsou cimdal ostřejší, několikrát jsem premyslela, ze to vzdame, ale jak říkáš... vím ze bez něho nemůžu být ... umí být úžasný, ale taky fakt strašný... miluju ho ale jsou chvíle kdy ho nesnáším a lituju ze jsem s nim ... věřím ze se to spraví až malý trochu vyroste ... klidně mi napiš, muzu ti povypravet větší detaily, které nechci úplně veřejně říkat 🙂
Podle mě je tohle celkem normální, nic toxickeho, děti bych vám na rozdíl od ostatních povolila 😃😃
@anirij332
@elu Holky děkuju. Já už jsem tu nechtěla na nic reagovat. Ne kvůli tomu že někdo žije jinak a vyhovuje mu to. Ale proto, kolik ženskych jen tak odsoudí něčí vztah protože je "jiný".několikrát jsem napsala, v čem je nás vztah krásný. Ale hlavně,že jsme oba stejný. Není to jeden z nás,který by ubližoval druhému a ten se trápil. Jsme oba stejný a oběma nám to svým způsobem vyhovuje. Tolik předpovědi, že to skončí. No tak třeba skončí.ja e nemyslím si že z tohoto důvodu.kolik chlapů si najde jinou protože žena pribere a přestane o sebe dbát. Kolik ženskych ujede s jiným protožeod chlapa nedostává lásku,pozornost. Kolik párů si nevyhovuje v sexu a jeden strada a trpí....kolik vztahu zkonci z různých důvodů.
Nechápu to právo někoho soudit a předpovídat konec jen proto,že žijí jinak.
Moji kamarádku manžel podvádí. Zdaleka se k ní nechová hezky.znam je oba.a nikdy bych si nedovolila jejich vztah soudit nebo odsoudit. Nejen ji,ale všem se kterými řeším vztahy říkám,že ve vztahu se dá zvládnou všechno,ale musejí chtít oba.
Tak snad mají všechny tyto ženy skutečně tak 100% vztahy jako zde prezentují.
Místo aby jsme zde byly všechny tak nějak na jedné lodi,všechny jsme ženy,matky,manželky,milenky a snažily se sobě nějak pomoct,obohatit se,poradit....smahem se soudí a všichni vědí líp než já sama.
Nepotřebuju plácat po ramenou.ale taky nepotřebuju aby že mě někdo dělal nesvepravnou blbku která buď tyra svého muže nebo se tyrat nechá.
Panebože,lidi jsou různý a mají různé "úchylky".někdo na sebe močí,někdo souloži do zadku,my se "rozchazime".
Ano, ano, to všechno bych ti odkyvala a víceméně souhlasila, KDYBY tam nebylo to dítě.
@elu jestli v tomhle chovani nevidis tu toxicitu tak mas sama asi nejaky problem.
Nechapu smysl tehle diskuze kdyz ti vetsina rekne,ze to normalni neni a ty si to stejne nakonec obhajis a jeste vlastne udelas spatne z tech,ktere ti tvuj vztah neschvaluji.
@miskamed a nebylo by jen kvůli tomu dítěti lepší,sbalit se mě přimět třeba k terapii a práci na vztahu a asi komunikaci,než mě nabádat k okamžitému odchodu?když jinak máme vztah skvělý a rodiče jsme oba dobří?a skutečně jsem přesvědčena o tom že drtivá většina partnerů někdy ujede a před dětmi se poháda.nebo se před dětmi tituluji "ty ses blba/blbej buď zticha " apod.
Myslím, že 100% vztah má minimum párů a myslím, že ti tady ani nikdo nenapsal, že jejich vztah je dokonalý, pretacis to. Už víc psát nechci, nemá to cenu. Jen občas, prosím,o vás přemýšlej i jako o rodině, nejenom jako o páru. Přijde mi, že si nechceš vůbec připustit, že vztah rodičů má vliv na dítě a to je špatně... Předpokládám, že vaše dítě milujete oba, snažte se aspoň kvůli němu.
Já jsem ale napsala, že máš odejít. Jen píšu, že to není normální a zdravý vztah a příklad pro dítě. Určitě se každý někdy pohádá před dětmi, jde o to, jak ta hádka vypadá.
Jak kdy.Nekdy je lepsi kdyz dite zije s jednim rodicem nez v toxickem prostredi.Vetsina takovych deti totiz v dospelosti rodici vycita,ze je v takovem prostredi nechal a neodesel.Ty si ani neumis predstavit jaky dopad ma tohle chovani na psychiku dospeleho cloveka,ne tak na dite.A mimochodem vetsina psychopatu je vytvorens prostredim,mizive procento lidi se s PPO rodi.
Autorko, do velke miry se s tebou dokazi ztotoznit, protoze jsem to prozila. Ale tve posledni prispevky jsou opravdu tak defensivni co se tyce tveho vztahu, ze mi toho fetaka moc pripominas. "Ja nemam problem, vy mate problem!!!" a to utoceni na vsechny, to je nizke. Muj muz by mi nikdy nerekl Jsi blba, bud zticha, jak to pises. Ohanis se, ze lepsi vas toxicky vztah nez jine, kde se lze, podvadi, chybi laska... Mas uplne pokroucene predstavy, jsou i stastne, funkcni vztahy, kde se vsichni maji radi, sex je skvely i po letech a vse je hezke. V jeddnom takovem ziji. Jasne, mame chvile, kdy jednorozci necuraji duhu, ale vime, ze situaci je potreba neeskalovat. Proste si jeden druheho vazime, krome lasky a rodiny je u nas taky respekt. Muzes utocit kolik chces, byt v defensive a naprostem popirani reality o svem vztahu, uz ti vic psat nebud, nem to cenu. Ale to dite, toho je mi lito.
@zelenaesmolda a kdo z nás nemá, že...ja vim, že ty ne, ale my ostatní sem tam nějaký problém resime😃
Tohle mi trošku připomnělo nás 🙂 ne v takovém extrému teda... Ale rozchody byly 😀 hlavně z mé strany. A přesně jak píšeš. Prkotina, hádka jak hrom, já mu řekla, že už na to nemám, zbalila se a šla... Sedla jsem do auta a seděla tam hodinu, než mi napsal, že se mám vrátit... Tak jsem se teda vrátila, když chtěl 😀 párkrát to tak bylo. Taková Itálie 🙂 ale pak jsme se vzali, chtěli jsme to, milovali jsme se... A od té doby nic. Ne že bychom se vůbec nehádali, ale už jsem nikdy neřekla, že jdu a je to v mezích 🙂 možná jsem neměla tu vnitřní jistotu, nevím.
V necem podobnem zije muj pribuzny (chlap). Ta jeho se s nim neustale rozchazi a pak ho zase taha k sobe, on v tom lita jak nudle v bandasce a nemuze se vymanit, i kdyz chce. Zbytek rodiny si tuka na celo a vubec nechape, co se s nim deje a proc ji uz definitivne neposle do riti. On chce, protoze ta holka mu ublizuje a je si toho vedom, jen to nedokaze.
Takze je klidne mozne, ze tvuj partner to vnima stejne. Ne, ze te miluje a nedokaze bez tebe byt, ale jen nedokaze odejit.
Jinak tento model vztahu je toxicky a je mi lito deti, ktere musi tohle zazivat.