Chybí vám ve vztahu projevy lásky?

Divná nejsi, jen každý z vás mluví jiným jazykem lásky (více info v knize Pět jazyků lásky). Musíš mu vysvětlit, že pro tebe je ve vztahu velmi důležité, aby ti muž projevoval fyzickou náklonnost i mimo intimní hrátky, protože jen tak se cítíš milovaná a naplněná.

@anonym_283269 V tom je ten problém. Já mu to řekla mockrát a už to ani říkat nechci. Připadám si, jako bych se o to prosila, a to se mi příčí.

Ne, nejsi divná ani trochu. Je to naprosto přirozené, každý normální člověk touží po dotecích a blízkosti toho druhého. A jestli to on bere takhle, asi bych zvážila, jestli má vůbec smysl s ním zůstávat. Já osobně bych takhle fungovat nedokázala. Každopádně je to na tobě.

@darris43 Mně to právě hodně chybí a nemyslím si, že jsme na to staří. 🫣 Nechci doma dělat dusno, ale nejsem prostě spokojená a tohle je pro mě velmi důležité. Nepotřebuju drahé dárky, které mi dává, byla bych radši za tu pusu a společně strávený čas.

@anonym_283269 Když už teda mluvíš o těch jazycích lásky, tak by bylo fajn najít si kompatibilního partnera. Nikdy jsem na tohle nevěřila nebo takovou tu kravinu, že vyměníš 80% za 20% apod.😆

Tady vidím chybu v tom, že je jejímu partnerovi jedno, jak se cítí, i přesto že s ním o tom mluvila.
S manželem jsme oba kontaktní. Já v poslední době více. Když cítím potřebu objetí, tak mě manžel nikdy neodmítne a obejme mě, i kdby na chvilinku. Oba se přes den letmo dotýkáme a sem tam mě pohladí nebo plácne přes zadek. Když jeden nebo druhý nemá náladu, tak si to řekneme a respektujeme.

Ale fakt není normální po 10 letech svalovat "vinu" na nějaké jazyky lásky.🤔 To bych pochopila v začátcích. Nemohla bych být s někým, kdo bere jako projev lásky dávání dárečků. Na to nepotřebuju definice, abych poznala a věděla, že tudy cesta nevede. 🤷‍♀️ A jestli jim to fungovalo, tak je problém jinde.

@anonym_autor Divna nejsi, u nás je to opačně, manžel je tulící typ. Kdyz přítele obejmeš,dáš mu pusu,tak co on? Odmítne te, oplatí to?

@izz76 když přijdu a přitulim se tak mě neodmítne, ale musím já.

@anonym_autor tak prroste bud v tomto aktivni ty. On si zvykne a treba se chyti taky

@konidana To je ale to, co nechci – pořád začínat já. Přijde mi to jako dolézání, když to dělám jenom já. 🥺

Ono je jedno jestli jsi divná nebo ne. Jestli zapadáš do nějakých škatulek " normálnosti" či ne.

Nejdůležitější ve vztahu je brát druhého takového, jaký je, i s jeho potřebami. Čili ty máš svoji potřebu a partner by nad tím neměl mávnout rukou. Měl by ti v nějaké míře - ale pozor, pro něj snesitelné a příjemné- vyjít vstříc. To samé platí pro tebe. On nemá stejné potřeby jako ty, čili i ty mu v tom vyjdi vstříc a nevyvíjej na to takový tlak, uber, v hlavě si to zpravuj tak, aby ti to tolik neubližovalo. Třeba si řekni, že máš prostě pařeza no 😂

Taky je dobrý sipředstavit opačný scénář😂 Brala bys to spíš??

@reeeza Kdyby se tak choval od začátku, tak s ním ani nejsem. Je to pro mě důležité. Čím je starší, tím je to v tomto směru horší. Jak jsem psala, není s ním řeč, co se tohoto týká. Nevím, jestli chci zbytek života žít s tím, že když chci pusu, tak si pro ni musím dojít. Pro někoho je to asi malichernost, ale pro mě je to důležitý.

@anonym_autor jeho nezmenis, sebe (sve jednani) zmenit muzes

@anonym_autor tohle smýšlení je ale základní kámen úrazu. Ty chceš jeho měnit. Jenomže to nelze. Můžeš změnit sebe, své nastavení, ale jeho ne. Často když změníme sebe, změní se tím celková dynamika vztahu a vede to ke změně i ba druhé straně. Ake změnit by ses něla za účelem, aby tobě bylo v té situaci lépe, ne s cílem změnit druhého.

Promluv si s ním o tom. Řekni mu o svých potřebách i o tom jak se cítíš. Do ničeho ho nenuť, připomeň, že mu jen dáváš návod na to, jak tě udělat šťastnou.

Bohužel ve vztazích funguje takový zvláštní mechanismus. Čím urputněji a úzkostněji se jeden potřebuje přibližovat, tím více má druhý potřebu po vzdálení se, větší autonomii atp.

Ve vztahu by měla být lehkost. Tak nějak by se ty energie, ta blízkost měla nenuceně přelévat..jednou ji potřebuje jeden, pak druhý, partneři si různě vychází vstříc, přizpůsobují se nenuceně. U vás už to těžkne. Ty to řešíš, tlačíš na to, borec zase nechce vyjít vstříc, už je asi pod tlakem a to není nikdy dobrý.

Taky jsme byli jednu dobu s partnerem takhle zacyklení. Byla jsem na to pak už hrozně zaměřená. Ne nadarmo se říká že " Hladový vidí svět očima hladového". Prostě člověk se na to zaměří a je na to přecitlivělý. Partner mě ale chtěl objímat a pusinkovat, kdy mu se chce a protože mu se chce...ne proto, že já to po něm chci a když já to chci. A je to tak. Ve vztahu musí být svoboda. A opravdu, časem se to srovnalo. Já ubrala a naučila se dosytit sama, případně si pristě říct...on přidal a víc se otevírá a přibližuje.

Každopádně tvé pocity jsou důležité a není dobré znanení, že je borec smetává ze stolu.

@reeeza
Budu se teď víc věnovat sobě a nebudu za ním cíleně chodit s tím, aby mě objal atd. Když to dělá jen jako na oplátku, tak mě to ani netěší. Jemu to, co říkám, přijde dětinské; přítelkyně a manželky kamarádů prý takové kraviny neřeší.

@anonym_autor Ach jo. Ono to může začít pro něj kravinou, ale když to bude shazovat, zesměšňovat a nevyslyší tě, pak se zákonitě budou nabalovat další věci a pak už to možná nebude mít tak snadné řešení jako párkrát za den dotknout se manželky. Mmch - nechť se zamyslí, kolik času tráví držením mobilu a držením za ruku své manželky a dětí.
Já mám taky jazyk lásky doteky a pozornost. A taky si o to musím říkat, nebo tomu jít naproti. Jde to toho druhého jakožtakž naučit. Nejhorší je začít a vytrvat.

@darris43 Hele ja teda nevim, ja hapticka moc nejsem, manžel naopak jo. A pripadam si docela normalni, jenom proste nepotrebuju nuchnani k zivotu. Vím že pro manzela je to dulezity, tak se snazim, on vi ze to pro me dulezity neni, vidi snahu ( coz je treba porad jenom 30% jeho potreby - ale 130% moji :D) a dobrý. Dulezity je komunikovat a nejak se potkat v tom kompromisu

Mně by to chybělo. Sex bych si uměla představit častěji, než ho máme, ale neřeším jeho nižší potřebu, když vím, že mi svou náklonnost dává najevo právě těmi dotyky jen tak mimochodem. Někdy je to pro mě až moc, ale kdyby to nebylo, byla bych nešťastná.

@odula Já si myslím, že pokud se jeden stále snaží a ten druhý ne, tak to nemůže mít dlouhého trvání. Přemýšlím, jestli by nebylo dobré prostě za ním nechodit pro pusu a podobně. Třeba by mu došlo, že se něco děje, a to víc než po nějaké diskuzi, kterou nebere vážně.

@anonym_autor Podám pohled z druhé strany. Jsem extrémně nekontaktní. Pokud ten kontakt nečekám, úplně je mi z toho nedobře. Pokud by manžel pořád za mnou chodil, že chce pusu, už spolu nejsme. Ty doteky nasilu my nekontaktní bereme jako extrémní překročení hranic. Na to je potřeba pamatovat.

@lutu11 To bych pochopila v případě, že by takový byl od začátku, a jak jsem psala, ani bych s ním nebyla. Tohle je otázka posledních pár let. Není to o tom, že by to tak bylo vždy.

@anonym_autor Mě zajímá ,jak můžete mít sex denně ,aniž by se tě dotýkal, líbal atd.? Snad nelehnete a šup na to? Nebo tam aspoň se ti věnuje, mazlí tě ...?

@anonym_734f23 při sexu to samozřejmě dělá.... 🫣

@anonym_autor píšeš, že když za ním přijdeš, tak Te neodmítne, to je dobrý, podle mě. Ale pokud za ním chodíš a říkáš dej mi pusu, obejmi mě, tak to může být dost otravný. Píšeš, ze jinak vám to funguje i v sexu. A pokud on tu potřebu kontaktu nemá, tak rozhodně nepomůže, když za ním přestaneš chodit, to mu bude vyhovovat a ty se budes akorát uzirat. Mě spíš přijde, ze hledáš, jak z toho vztahu vycouvat. Tohle urputné opakování toho, že tobě to chybí atd to by nebavilo nikoho. Zkus se zaměřit sama na sebe. Protože jakmile změnila sebe ( a pro sebe ) tvé okolností se přizpůsobí.

@rosie18 Já za ním samozřejmě nechodím a neříkám: ‚Dej mi pusu.‘ 🫣 To tě snad ani nemohlo napadnout, ne? Psala jsem, že jdu a obejmu ho sama nebo mu dám pusu a on to opětuje.
Vidíš, a já s tebou nesouhlasím. Nevím, proč by se měl měnit a snažit jen jeden a druhý nic nedělat? Kdyby takový byl od začátku, tak by to bylo jiné. A jemu samotnému, když něco vadí, tak s tím otravuje pořád. 😂 No, je vidět, že i tady platí: sto lidí, sto názorů. Kdybych chtěla vycouvat, tak to udělám. Když budu chtít, tak to ukončím bez hraní her.

@anonym_autor hele a víš že jo? Že jsi to napsala? Cituji :,,Budu se teď víc věnovat sobě a nebudu za ním cíleně chodit s tím, aby mě objal atd. "
Pokud by jsi napsala, ze ho chodíš objímat, tak to mění úplně dynamiku 😊A i tahle potřeba se může změnit, není to daný po celý život, stejně jako chuť na sex.

@rosie18 tak asi Ti došlo, že mu neříkám ..prosím obejmi mě 😂

@anonym_autor ne, vyznělo mi to právě tak, jak jsem napsala, že za ním přijdeš, ať Tě obejme. Ale o to tady nejde. Osobně si myslím, ze takovahle potřeba, kterou vyžaduju a na které lpim, není moc dobrá. Ale ne z pohledu tvého partnera, ale z tvého. On je evidentně dotykama nasycen, tobě to chybí. Osobně mě tedy nedělá problém za partnerem chodit a objímat kdykoliv mam potrebu a chci obejmout.

@rosie18 Každý jsme jiný. Nicméně, díky za Tvůj pohled na věc 🍀

A já ti rozumím! Trapi me celkem podobna věc. Myslím si, že máme jinak hezký vztah, ale abych zůstala příčetná, tak jsem si manžela dala do kategorie, ze je proste pařez, jak tu někdo píše.

On má fakt spoustu super vlastností, žije se nám spolu hezky ALE ... když jsme na procházce nebo na dovolené i na promenádě jde 2 metry přede mnou.. já koukám na ty páry kolem zavěšené do sebe a nevím jestli ho kopnout nebo brečet, doběhnu si ho, chytnu, pak se kolem prohemží děti tak ho pustím a zas je 2 metry přede mnou.
Teď mě fakt rozplakal, byli jsme na dovče a nenápadně jsem mu koupila blbost - hrneček na kafe, ale krásný a byla to dost akce. Na společné dovolené koupit něco nenápadně není jen tak. A když jsem mu ho vítězně předávala, tak z něj jen vypadlo, jojo, to bude hrnek, dej ho do batohu. Přestože už jsme spolu opravdu dlouho, pořád mě takováhle nereakce zasáhne a strašně mrzí - nečekám moc - stačí otevřít to a obejmout mě. Tak nic no
Neobjímá, žádné "letmé" doteky nebo prostě projevy náklonosti. Vůbec ho to nenapadne :/ Radu nemám, hledám