Dvě - nebo tři?
Děvčata, než jsem se odstěhovala do Prahy, tak jsem se kamarádila se dvěma kamarádkami, které se naopak mezi s sebou znaly dříve a více, než já s nimi. Obě dvě se staly tak trošku rodinnými příslušnicemi, než jsem se odstěhovala. Byla jsem s nimi v kontaktu, ale spíš formou sms zpráv, nebo prostě, jak to napsat,- po telefonu. Přestěhovala jsem se zpátky před několika měsících. Nicméně, na Vánoce jsem jim napsala přání a také pozvání, že bych je ráda viděla. Každé zvlášť. Ovšem, netušila jsem, že se spolu nebaví a že já budu toho terčem.Je pravda, že jedna z nich není zrovna příkladnou manželkou, která mi napsala, že já můžu za to, že jí ta druhá - z těch kamarádek, odvedla partnera. Koukala jsem na ten email, jako by z monitoru lítaly rachejtle. Chápete to? Podstata je taková, že ten její u nás viděl pořádek, který měla doma i ta druhá. Ale já můžu za to, že její partner za tou druhou odešel...., aniž bych něco takového předem věděla, protože mi to nesdělila ani jedna z nich, přičemž ani ta druhá - co vím, s partnerem té první nežije.
V emailu doslova stálo,- no, tak je to tady, tys prostě měla pořád vše akorát a já ne..., ten můj odešel za...., .... . Jako bych snad za to mohla!
Stručné shrnutí
- Konflikt mezi třemi dlouholetými kamarádkami vznikl poté, co jedna z nich obvinila druhou z „odvedení partnera“ na základě dojmu z upravené domácnosti; v diskusi se doporučovalo přímé vysvětlení situace a konverzace jako hlavní řešení.
- V reakci na obvinění účastnice diskuze doporučovaly buď napsat stručnou odpověď s větou „je mi to líto, ale nenesu na tom žádnou vinu, pokud bude chtít pokecat nebo zajít na kafe, ať se ozve“, nebo ignorovat situaci a dát tomu čas.
- Pozdější vysvětlení rozchodu v příkladu ukázalo reálnou příčinu: muž pomohl ženě s defektem auta, ona mu poslala děkovnou SMS podepsanou shodným jménem jako kamarádka, což spustilo žárlivost a omyl, nikoli úmyslné „přivádění partnera“ třetí osobou.
Nejčastější otázky
Q: Jak mám reagovat, když mě kamarádka obviňuje, že jsem jí „odvedla“ partnera?
A: Napsat stručně, že vás to mrzí a že na tom nenesete vinu, a nabídnout osobní setkání u kávy; doporučená formulace v diskuzi byla: „že mě sice mrzí, čím prochází, ale nenesu na tom žádnou vinu a v případě, že bude chtít pokecat, zajít na kafe, tak ať se ozve.“
Q: Mám se snažit svolat společné setkání všech tří kamarádek?
A: Většina rad v diskuzi doporučovala spíše setkat se s každou zvlášť a promluvit si individuálně, protože společné setkání může eskalovat konflikt.
Q: Co udělat, když nechci s obviňující kamarádkou komunikovat?
A: Několik komentujících doporučilo ignorovat opakovaná obvinění a případně poslat krátkou zprávu ve smyslu „ty za to opravdu nemůžeš, je mi to líto“, místo dlouhých vysvětlování; alternativní rada byla nereagovat vůbec.
Q: Jak dlouho čekat, než lze očekávat, že se přátelství obnoví?
A: V diskuzi se opakoval názor „čas zahojí rány“ a v jedné zmínce bylo uvedeno „Snad prý půl roku“, takže obnova může trvat řadu měsíců a záleží na obou stranách.
Q: Jaké mohou být skryté příčiny rozchodů, které jsou chybně přisuzovány třetím osobám?
A: Příkladem z diskuze bylo, že muž pomohl ženě s defektem auta, ona mu poslala děkovnou SMS podepsanou stejným jménem jako kamarádka, partner to přečetl a vznikla žárlivost a řetězec scén, nikoli „odvedení“ partnera třetí osobou.
Q: Je vhodné řešit takovou záležitost e-mailem nebo raději osobně?
A: Názory se liší: některé reakce doporučovaly napsat krátký e‑mail s vysvětlením a nabídkou setkání, jiné radily, že e‑mail situaci nezvládne a je lepší osobní rozhovor „u kafe“ nebo telefonát.
Závěry z diskuze
Shoda
- Setkat se s každou kamarádkou zvlášť a promluvit si osobně je nejčastěji doporučované řešení.
- Dát situaci čas, protože „čas zahojí rány“.
- Stručně odmítnout neopodstatněná obvinění (formulace „nenesu na tom žádnou vinu“) a nabídnout rozhovor u kávy.
Sporné názory
- Někteří radili ignorovat obvinění a nevíce na ně nereagovat, zatímco jiní důrazně doporučovali konfrontaci formou osobního rozhovoru nebo e‑mailu s nabídkou schůzky.
Otevřené otázky
- Dá se po takovém obvinění přátelství plně obnovit, pokud jedna strana zůstává přesvědčena o vině druhé?
- Kdy je lepší napsat e‑mail a kdy iniciovat osobní setkání, aby to vztahu více pomohlo než uškodilo?
Zmíněné značky a firmy
ifaunu, iPhone, Volkswagen Golf, Audi
Zmíněné produkty a metody
státní zkouška ze psaní všemi deseti, psycholog, e‑mail, SMS
Místa a osoby
Praha, Slovensko
Ahoj. Především jsem chtěla poděkovat za odemčení diskuze.
Setkala jsem se s tou druhou kamarádkou, která mi vysvětlila, jak se věci mají.
Důvod rozchodu, tedy spíš odchodu partnera té třetí spočíval úplně v něčem jiném. On někde cestoval autem a pomohl jedné dámě, která zůstala viset na silnici, měla defekt na autě. Prostě jet dál nebylo možné, tak ji odtáhl auto do nejbližšího servisu a odvezl ji domů. Asi po týdnu mu přišla sms, děkuji vám moc za vaši pomoc, jste úžasný člověk. Podepsáno, - jenže se jmenovala stejně, jako ta moje kamarádka. No, a jak to bývá, ta jeho mu vlezla do telefonu a začalo to. ...No, to si pořídila ještě jedno číslo, to vykání je jenom zástěrka atd., atd. Žárlivé scény tam prý byly na denním pořádku. Stále se nabalovalo jedno na druhé, schválnosti z její strany, jako že koupila jeho matce k narozeninám zelený svetr, - v barvě, kterou jeho matka absolutně nesnáší, že každou chvíli vařila doma jídla, které neměl zrovna v lásce, že mu zničila praním drahé triko atd. atd. Neodešel za tou druhou, to není pravda, jen si k ní nastěhoval věci, které nejsou k životu nejnutnější, než si našel jiné bydlení, protože do jednoho malého pokoje v penzionu by to těžko umístil. Jinak poslední kapkou pro něj byla ostuda, kterou mu udělala před návštěvou, kterou doma měli, ale co přesně tedy nevím.
Takže opravdu hledala jen oběti, aby to měla na co a na koho svést. Přeci se nebude chlubit žárlivými scénami, schválnostmi a vším, co dělala, že...?
