Hospody, pití, hádky. Jak to máte nastaveno Vy?
Mame s muzem 2letou dcerku. Bydlime na okraji Prahy, kolem nas nebydli nikdo, s kym bych se mohla pratelit, ostatni kamaradky jsou daleko. Takze uz dva roky sedim doma a ven se dostanu jen obcas. Nejdriv kvuli kojeni ditete, no a kamaradky take maji rodiny, takze je trochu slozitejsi se dostat vecer nekam ven...
No a ted ten nas problem...casto se hadame, kvuli jeho vyletum po hospodach. Ja bych cekala, ze kdyz vyrazi nekdy v podvecer do hospody, ze bude schopny kolem pulnoci dorazit domu. On ma teda predstavu uplne jinou (daleko pozdeji). Dalsi vec je, ze kolikrat slibi, ze dorazi treba do 1h, a pak napise kolem pulnoci, ze se dobre bavi a prijde pozdeji a dorazi treba az ve 4...
Mne to hrozne stve, beru to jako jeho nespolehlivost, neduveruju mu, protoze mi prijde, ze jakmile si da par piv, uplne se na nas doma vykasle, bavi se a vsechny dohody jdou stranou. Mluvili jsme o tom spolu a pry to prehanim a proste cas od casu (parkrat do roka) to pry prezene a nedorazi.
Kazdy to mame proste nejak jinak nastavene, on je z Prahy, ja z vesnice a muj tata treba do hospody nikdy vubec nechodil, takze na to ani nejsem moc zvykla.
Ja si uvedomuju, ze to mam asi nastaveno moc prisne, ale prece alespon domluvit se na case, kdy prijde a dodrzet to - to neni tak hrozne ne?
Nevim, jak to vyresit...hodne me to stve a duvera a ucta k partnerovi se ztraci, kdyz ho vidim namol. Jak to mate nastaveno vy? Nebo jak to vymyslet, aby to fungovalo, kdyz on slibuje slibuje a nic z toho?
Jinak je to ale fajn partner, ale jeho neschopnost stanovit si hranice pri piti je hrozna. A ja neminim cely zivot nekoho hlidat, aby se choval zodpovedne.
Stručné shrnutí
- Časté chození partnera do hospody a návraty opilý do rána pravidelně narušují důvěru druhého rodiče, rodinné plány a schopnost „fungovat druhý den“, přičemž v diskusi se uvádí jako častý práh sporu frekvence kolem 2× měsíčně.
- Navrhovaná řešení v diskusi zahrnují praktické kroky: domluvit si pravidla (např. dohoda o chování „den po“), delegovat hlídání přechodně na prarodiče nebo jinou pomoc, a v krajních případech požadovat změnu chování nebo opustit vztah.
- V diskusi se objevily i konkrétní strategie sebe-péče a prevence konfliktního vzoru: najít kurzy/koníčky a sociální kontakt mimo domácnost, přenechat partnerovi noc s dítětem jako důsledek jeho chování nebo vyhledat psychologa pro párové/individuální poradenství.
Q: Jaké praktické kroky mohu vyzkoušet, když se partner vrací opilý a druhý den je nepoužitelný?
A: Diskutující doporučovali konkrétně dát dítě na hlídání u prarodičů nebo známých, domluvit, že partner bude druhý den „použitelný“ (dohoda o fungování „den po“), naplánovat pro sebe aktivitu (kurzy, koníčky, setkání) a v krajním případě na noc odejít z domova, aby si partner uvědomil následky.
Q: Je frekvence 2× měsíčně v hospodě považována za přijatelnou?
A: V diskusi byla většinou frekvence 2× měsíčně považována za tolerovatelnou, pokud partner nepřichází opilý a druhý den funguje; jiní uživatelé ji považovali za příliš častou a zdroj konfliktů.
Q: Co funguje lépe — „nechat partnera být“ nebo mu nastavovat přísná pravidla večerky?
A: Názory se lišily: část diskuse doporučovala méně kontrolovat a dát partnerovi volnost, s jasnými důsledky, zatímco jiní preferovali stanovení hranic (večerka, dohoda o čase návratu) a případné důsledky jako odejití na pár dní.
Q: Může ultimátum (rodina nebo chlast) vést ke změně chování?
A: Z diskuse plyne, že v některých případech ultimátum vedlo ke zlepšení chování (příklady uživatelů popisovaly, že partner přestal pít „v tom stylu“), ale také zaznívá názor právní a klinický: změna vyžaduje vlastní motivaci partnera a někdy odbornou pomoc; výsledky jsou tedy proměnlivé.
Q: Kdy je vhodné vyhledat odbornou pomoc?
A: V diskusi se doporučovalo vyhledat psychologa, pokud opakované nespolehlivé nebo nebezpečné chování (např. příchody totálně opilý, ohrožení dítěte) pokračuje; jedna zmínka explicitně uváděla plán konzultace s psychologem pro pomoc s komunikací a rozhodováním.
Q: Kdy už je chování partnera považováno za „přes čáru“ a oprávňuje odchod?
A: Diskuse uváděla konkrétní přechodové situace považované za „přes čáru“: fyzické násilí, opilé ohrožení dítěte (zvracení vedle dítěte), opakované extrémní opilosti, nebo opakované lhaní a porušování domluvených závazků; v těchto případech některé respondentky doporučily ukončit vztah.
Závěry z diskuze
Shoda
- Frekvence a především kvalita návratů (opilost, schopnost fungovat další den) jsou hlavními body sporu a určují, zda je chození do hospody přijatelné.
- Praktická řešení zahrnují dočasné přesunutí hlídání (prarodiče, známí), domluvu o „dnu po“ a hledání vlastních zájmů/kurzů pro vyvážení situace.
Sporné názory
- Někteří doporučují nechat partnera více volnosti a méně „sekýrovat“, zatímco jiní prosazují jasná pravidla a ultimáta (např. „rodina nebo chlast“).
- Někteří považují 2× měsíčně za normální frekvenci, pokud druhý den funguje, jiní ji považují za příliš častou a zasahující do rodinného života.
Otevřené otázky
- Zůstává nevyřešené, zda partner skutečně změní chování bez vlastní motivace a/nebo odborné intervence.
- Neexistuje jasná shoda na tom, která konkrétní sankce (odejít na pár dní, ultimátum, psychologická intervence) je nejefektivnější v praxi.
Zmíněné značky a firmy
Lucerny, Slávie
Zmíněné produkty a metody
kojení, psycholog, hlídání u prarodičů/známých, kurzy/koníčky, dohoda o „večerce“/čase návratu, dohoda o fungování „den po“, apéro
Místa a osoby
Praha, Karviná, Lucerny, Slávie
@sarix24 Já bych teda takového chlapa nechtěla. Ale chápu, že máš dvě malé děti a těžko takovou situaci budeš nějak řešit ☹ radu nemám, ale přeji hodně sil. Obávám se, že věkem se to lepšit nebude.
@sarix24 Já bych řekla, že tvoje situace je trošku jiná. Za prvé se muž zruší, i když máte na druhý den něco domluveného. Za druhé zlít se tak, že zvrací do postele vedle miminka a čůrá do šuplíku, to by pro mě bylo přes čáru taky. Jinak občas si takhle vyrazit do hospody je podle mě v pořádku, ale žena by taky měla mít možnost si nějak povyrazit. Mělo by to být v rovnováze (alespoň v rámci možností, pokud třeba kojí). Pokud to v rovnováze není, je žena často podrážděná i tím, co by jí jinak ani moc nevadilo. Jinak souhlasím s tím, co už tu zaznělo - vykašlat se na večerku, ale spíš se zkusit s mužem domluvit, ať si dělá co chce, ale ať je druhý den použitelný (nebo alespoň většinou), a najít si něco i pro sebe, ať pořád není doma.
@dzalli můj manžel jde tak 3-4x do roka, a nikdy se neptám, kdy přijde. Snad jen jednou se stalo, ze přišel později než ve dvě ráno, byl zapít synka kamaráda... 🙂 mě by ani tak nevadilo, ze nevím, kdy přijde (pokud by to vyloženě nenabouralo nějaký plán na ten den), ale 2x do měsíce mi přijde naprosto šílená frekvence🙄Ale uznávám, my to máme nastaveno jinak, nemáme ani jeden ve zvyku táhnout po hospodách
@dzalli můj muž do hospody nechodí skoro vůbec. Respektive se zřídí sám třeba 2x do roka. Upustí páru. Když je doma musí pak ale od těch 10-11 hodin prostě fungovat. Hádali jsme se když chodil jen on a jś jsem byla těhotná nebo kojila. Pak jsme šli třeba každý sám tak 4x do roka a třeba 10x do roka spolu.
Ale kdyby chodil každý měsíc několikrát asi bych mu to netrpěla.
U nás je výhoda že často pozveme přátele k nám a děti doma spí a my jsme na terase. Pokecáme. Ale vyloženě na vysedávání v hospodě nejsme ani jeden.
Jinak teď naposledy měli mít fotbalovou rozlučku, hraje 200 km od domova tak tam zůstává na bytě. Tak jsem byla v pohodě s tím že jde. A on šel ale v11 večer už byl na bytě aby mohl ráno v 6 vyrazit a stihl nás probudit snídaní.
Nějak jsme se k tomu dopracovali. Ještě loni by na rozlučku šel a zůstal tam do rána. Ale děti už jsou větší a hodně nepřítomnost taťky vnímají a dávají mu to za zlé.
Můj přítel chodí do hospody pravidelně minimálně jednou týdně. Někdy 2x, výjimeččně 3x. Jednou toleruji, i když mi taky vadilo, když chodil domů až kolem 2 hodiny, někdy později. Dvakrát mi už trochu vadí, ale dá se to, pokud přijde rozumně. 3 x týdně hospoda je automatickým spouštěčem hádky. Před rokem jsem mu přišla na nevěru a zjistila, že ty jeho dlouhé noční "hospody" byly vlastně návštěvy milenky po hospodě. Podotýkám, že sexuální absencí doma netrpěl, jen jsem prostě nebyla doma z péče o domácnost a pět dětí tak bezstarostná a veselá jako milenka. S milenkou se po nějaké době údajně rozešel, návraty z hospody jsou do půlnoci, nebo i dřív. Někdy jdu s ním, někdy ne. Myslím, že když si chlap pořídí dítě a většina péče je na manželce/přítelkyni, měl by chápat, že když se musí omezovat matka, měl by i on. Chlap to vidí jinak. Aspoň ten můj. Takže se taky hádáme, dohadujeme, bojujeme o svá práva a o rozdělení povinností. Radit, ať mu dáš pokoj, a nesekýruješ ho, může jenom submisivní husa, co si myslí, že chlap je pán tvorstva.
@pabka on je normálně v pohodě, jen má párkrát do roka/měsíce prostě takovouhle akci. A já právě řeším jestli to přeháním já, že se mi těhle pár dní v roce zdá přes čáru, a vidím problém kde není, nebo je to opravdu problém. Jak čtu ty komenty předtím, polovina holek nechápe, co tazatelce na manželi vadí,že je v pohodě se párkrát do měsíce zlejt a ať se zleje taky. Mě to právě v pohodě nepřijde vůbec, hlavně ne v ty situace, kdy se domluvíme, že ať to nepřehání a on je jak to děcko a není schopný držet slovo. Těchto pár exesu ale brutálně narušuje můj vztah k němu. A to je to co řeším, že jinak jsme úplně v pohodě až na psycho s dětma.