Jak reagovat na pomluvy od nevlastní dcery?
Ahoj, dozvěděla jsem se že mě nevlastní dcera pomlouvá a to docela ošklivě před kamarádkami . Upozornila mě na to maminka její spolužačky.
Starám se o ní jako o vlastní, kupuju ji dárky jako svému dítěti a pak se dozvím tohle. Je mi z toho smutno a nevím jak na to reagovat.
Stručné shrnutí
- Pomluvy od nevlastní dcery jsou v diskuzi popisovány jako bolestivý projev pubertálního chování, který narušuje domácí vztahy a může vést ke ztrátě důvěry v rodině.
- Doporučená praktická řešení zahrnují klidnou konfrontaci s dítětem, jasné nastavení hranic a domácích povinností (např. samostatné nandání nádobí do myčky, praní vlastního prádla, příprava jídla) a odejmutí „full servisu“ (nevaření extra jídel).
- Pokud chování přetrvává, v diskuzi se zmiňují odborné intervence: školní psycholog (v jednom případu neshledal problém), rodinná terapie a případně psychiatr (možnost medikace), přičemž často narážejí na neochotu otce dítěte spolupracovat.
Q: Jak mám v praxi konfrontovat dítě, které mě pomlouvá?
A: V diskuzi doporučovali sednout si v klidu, říct, že to mrzí, jasně vymezit, které komentáře jsou nepřijatelné, a požadovat omluvu nebo nápravu; zároveň nastavit konkrétní důsledky (např. zapojení do domácích povinností nebo omezení „full servisu“).
Q: Co dělat, když školní psycholog nevidí problém?
A: V příspěvcích bylo uvedeno, že školní psycholog může neshledat problém, ale i tak je doporučováno hledat další odbornou pomoc — například rodinnou terapii nebo jiného klinického psychologa — pokud chování pokračuje.
Q: Může nevlastní rodič poslat dítě k terapii bez souhlasu biologického rodiče?
A: V diskuzi autorka uvádí, že není zákonným zástupcem a že otec odmítá terapii; více užitých konkrétních kroků v diskuzi chybělo, uživatelé navrhovali spíše nátlakovou komunikaci s otcem nebo hledání podpory pro sebe (individuální psycholog).
Q: Jak nastavit hranice a denní režim pro dospívající s nadváhou a problémovým chováním?
A: Doporučené kroky ve vlákně zahrnovaly zavést povinnosti (např. nandat talíř, dát do myčky, vyprat si věci), nevařit extra „oblíbené“ smažené jídlo pro jednu osobu, požadovat poděkování za dary (zmíněno 1000 Kč jako konkrétní příklad) a zapojit dítě do běžného chodu domácnosti.
Q: Co když otec dítěte dítě rozmazluje a odmítá nastavovat pravidla?
A: V diskuzi bylo opakovaně uvedeno, že otec často tvrdí „já to řešit nebudu“ nebo odmítá brát dítě na terapii; navrhované reakce byly komunikace s partnerem, individuální psychologická podpora pro sebe a případně omezit vlastní angažovanost v uspokojování všech dceřiných přání.
Q: Jak podpořit sebevědomí dospívající, která pomlouvá ostatní?
A: Navrhované možnosti zahrnovaly posílení sebevědomí (pochvala, podpora koníčků — v diskuzi zmíněno, že dívka „krásně maluje, má ráda zvířata“), nabídku sportu nebo aktivity „kde nadváha nevadí“, a odbornou práci s psychologem, pokud dívka začne spolupracovat.
Závěry z diskuze
Shoda
- Pomluvy a urážky ze strany dospívající dcery jsou pro pečující dospělé bolestivé a zasluhují řešení.
- V diskusi je shoda, že je potřeba nastavit jasné hranice a konkrétní domácí povinnosti místo bezmezného rozmazlování.
- Více lidí doporučilo zapojit odborníky (školní psycholog, rodinná terapie, event. psychiatr), i když praxe často naráží na otcovu neochotu spolupracovat.
Sporné názory
- Jedna pozice: chování je běžná puberta, „prostě to přejde“ a je třeba více trpělivosti; druhá pozice: jde o závažné chování s možným psychickým pozadím (přejídání, opuštění matkou) a vyžaduje odbornou intervenci.
- Jedna pozice: rodičovská láska má být bezpodmínečná a nesmí být „obchodem něco za něco“; druhá pozice: bez důsledků a hranic se chování nezlepší a je nutné omezit „full servis“.
Otevřené otázky
- Jak efektivně zajistit spolupráci otce, který odmítá nastavovat pravidla nebo brát dceru na terapii?
- Do jaké míry je nadváha dívky výsledkem emočních problémů versus výchovného režimu v domácnosti?
- Jaké právní nebo praktické možnosti má nevlastní pečující osoba vést dítě k odborné pomoci bez souhlasu biologického rodiče?
Zmíněné značky a firmy
Modrý koník, citaty.net
Zmíněné produkty a metody
rodinná terapie, školní psycholog, psychiatr, psychofarmaka (léky), nastavení hranic, domácí povinnosti, odejmutí „full servisu“, konfrontace v klidu
Místa a osoby
Marek Eben
@miryp a k čemu ten náhled bude? Vím co by měl udělat. On nechce takže co??? Donutis ho nebo ji? Jídlo ji koupí popř udělá nebo obj otec které chce a co tedy bys udělala? Vyhodila to z okna? Dělala zle? Hádala se denně bez výsledku? Myslím že ne. Stále tady něco píšeš, ale realita je úplně jiná
@miryp důsledek čeho? Dle psychologa je v pořádku v podstatě jen rozmazlená.. což ano odpovídá jejímu chování a tomu jak jinak funguje.. Si chytřejší než psycholog a hodnotis něco o čem nic nevíš a dítě neznáš ? To si dobrá, otevři si praxi
Já si na gramofonovou desku jako ty hrát nebudu. Důvody už tu byly zmíněné, a to nejen ode mě. Buď vytáhnete s otcem hlavu z písku a začnete řešit své a dceřiny problémy (ano, ty problémy nemá jen ona), nebo vás to všechny dříve či později semele. A nebude ti nic platné, že jsi 15 let držela pusu a nevymezovala si hranice proto, abys o partnera nepřišla...
A ano, v tuto chvíli mám pocit, že mám v tomto směru více zkušeností než váš školní psycholog.
Co k tomu dodat? S tímto přístupem určitě nebudeš ta poslední, kdo se bude smát... Další konverzaci s tebou považuji za zbytečnou ztrátu času, protože tobě vyhovuje mít hlavu strčenou v ... a tvářit se, že ty neneseš ani gram viny na tom, co se děje.
Takže pěkný den. Snad dcera v sobě najde časem sílu, aby se svým démonům postavila a nedopadne díky vašemu nezájmu špatně...
@barumrallyebum to je úplně zbytečné řešit. Každý je hrozně chytrý co by jak dělal. Dokud nezažije asi nepochopí. Já mám svědomí čisté. Starám se jak mi to její otec dovolí a víc je na něm. On je otec a konečné slovo má on.
Nic mezi tím není pokud nechce
bez součinnosti chlapa s tím evidentně nic neuděláš ať to máte nastavené jak máte.. já bych se asi měla problém starat o dítě od miminka a nemoct mluvit do výchovy, přijde mi to hrozně kontraproduktivní.. jako ty ji přebal a víc se nezajímej mi přijde mazec a máte to zvláštně nastavený, proto ty reakce jsou, jaké jsou..
jak on se tedy tvářil na to, že holka o tobě trousila, co trousila? Dostala aspoň čoud? Zastal se tě?
@dashyyy Já respektuju to že nechce zasahovat do výchovy. Máš pravdu situace je to zvláštní, ale je to situace která je jen s ní. Druhé jeho dítko ač je samozřejmě ve stejné pozici tak funguje normálně. Snažim se s dětmi řešit co budeme vařit a to teď o prázdninách kór, no všichni se nějak dohodneme až na mladou. Já chápu, je v pubertě je tam určitý vzdor ale tohle co si dovolí je prostě tím jak ji vše dovolí. Tak proč by jedlá polévku nebo omáčku když tatínek koupi mekáč nebo jiný pro mě hnus.
.. to pak není divu že holka má takové potíže s váhou a ja nemám šanci to ovlivnit.
Na to jak ona se chová většinou on řekne: nebyl jsem jiný, ona z toho vyroste, má to z televize nebo soc sítí apod. Je drzá i na něj a to hodně .
Neměla jsem vůbec čas číst všechno, ale vypadá to, že Tvé počínání je veskrze marné.
Jen k tomu pomlouvání, je to jiná situace, když mám jen vlastní děti, ale i s pubošem se dá mluvit, resp. když jsem puberťačce chtěla něco sdělit, za něco ji fakt vyprudit, prostě jsem se na to nachystala, vydýchala jsem se a opakovala si, že musím být úplně klidná, ať se děje co chce, pak jsem prostě řekla někdy hodně drsně řekla, že tohle a tohle chování mi vadí, že z její strany není fér, protože já dělám tohle a tohle. Nenechat se do ničeho zatáhnout, klidně sdělit.
Výsledek bude asi nula nula prd, ale zkusila bych to. Klidně a drsně na věc a fakt jít přes to že to to nepřipadá fér, protože občas doma každý slyší od pubošů uřvané aletonení fééér!
Těžké, těžké to máš, ne-li úplně nemožné cokoli změnit... 🤷
@knuffel já sem ji to klidně sdělila, žádné scény atd.
Ono říkat ji že děláš to a ono tak ti řekne....nemusíš já jídlo stejně nejím , vypere mi táta a uklízet pokoj stejně nebudu ..
Takže je to těžký.
No tak se podle toho zařiď, nic jiného ti nezbyde, tatínek ať se stará, ne nijak uraženě se na ni vyprdni, asi ji budeš muset jen nechat tatínkovi. Já nevím, fakt si dokážu představit, jak by mě to žralo a nedokážu poradit. Prostě ji nechat shnít i v tom pokoji s mekáčem. 🤷
@knuffel mě to vadí a hodně. Vždyť si vem jak to není spravedlivé vůči ostatním dětem.
Chápu, však já bych byla napružená úplně stejně, ale nedokážu poradit, to víš že by se ve mně všechno vařilo taky!
@miryp já sem s psychologem řešila situaci už s tím školním..Dle něj to není tím že by byla zlomená atd, je tak vedena a bylo doporučeno nastavit hranice v rámci rodiny popř terapii kam on nikdy nepůjde , kdy on nic měnit nebude a promiň já mám na starost celou domácnost, další děti a také svou práci takže já nemohu stále řešit že oni dva něco nechtějí a myslí si že je vše ok..
Není totiž možné aby jeden chtěl a ostatní ne .. to nikdy nemůžu vyhrát a po těch letech promiň , opravdu se nebudu hádat. On , ona i třeba jeho matka řeknou; ať ji co chce, já ji nutit nebudu. Ty ji nenuť a nestarej se o kraviny které nejsou tvá věc