Jak řešit neshody ohledně frekvence sexu ve vztahu?
Ahoj holky , nevím jestli chci poradit nebo se jen vypsat.
Přítel by byl nejradši kdybych s ním spala každý den , když s ním druhý den nespím tak je divný . A nějak se nechci hádat takže s ním občas spím jen aby nebyl nasrány . Uz jsem si na to zvykla ale občas to nesnáším. Ja mam taky rada sex ale co je moc to je moc. Pak mi vyčítá , že nikdy nezačínám já . Kdyby to nechtěl každý den tak bych třeba začala . Nemá někdo podobnost zkušenost ?
Stručné shrnutí
- Psychický nátlak partnera, který požaduje sex každý den a používá výčitky nebo hrozby, je v diskusi označován za nepřijatelný a může být vnímán jako forma sexuálního nátlaku nebo blízká znásilnění.
- Doporučená řešení zahrnují otevřenou komunikaci, párovou nebo individuální psychoterapii a vyhledání partnerské poradny jako prostředků k nalezení kompromisu.
- V diskuzi byly zmíněny konkrétní faktory snižující libido: antidepresiva, hormonální antikoncepce, těhotenství, kojení a únava, a bylo doporučeno, aby se tyto faktory řešily s lékařem nebo terapeutem.
Nejčastější otázky
Q: Jak mám postupovat, když partner vyvíjí na mě nátlak, abych měla sex častěji?
A: Diskuse doporučuje jasně nastavit hranice, vyhledat párovou terapii nebo partnerskou poradnu a případně individuální psychoterapii u psychologa; v jednom příspěvku bylo také explicitně doporučeno neukončovat antikoncepci bez porad y lékaře.
Q: Může psychický nátlak na sex být považován za znásilnění?
A: Někteří diskutující v diskuzi přirovnávali donucení k sexu pomocí výčitek nebo hrozeb k „skoro znásilnění“ nebo „znásilnění“, zatímco jiní rozlišovali mezi úmyslným násilím a problémem s rozdílnou potřebou; právní kvalifikace závisí na konkrétních okolnostech a zákonech.
Q: Ovlivňují antidepresiva nebo hormonální antikoncepce chuť na sex?
A: V diskusi uživatelky opakovaně uváděly, že antidepresiva snižují libido, a také byla zmíněna hormonální antikoncepce jako možná příčina snížené chuti na sex.
Q: Co dělat, když partner místo komunikace reaguje výčitkami nebo hrozbami, že si najde jinou?
A: Doporučení zahrnovala nenechat se emocionálně vydírat, nastavit pevné hranice, vyhledat párovou terapii a v krajním případě zvážit ukončení vztahu, pokud partner nadále nerespektuje hranice.
Q: Změní se obvykle chování partnera po narození dítěte?
A: V diskuzi bylo uvedeno, že těhotenství, kojení a únava obvykle snižují libido, ale někteří přispěvatele varovali, že příchod dětí nátlak na sex nemusí vyřešit a může situaci zhoršit.
Q: Jak najít kompromis, pokud mají partneři rozdílnou sexuální potřebu?
A: Navrhované kroky zahrnují otevřenou komunikaci, nastavení pravidel (např. dočasný režim dle jedné strany), párovou terapii, zvýšení fyzické aktivity partnera (v diskuzi zmíněn silový trénink) a pokud kompromis není možný, zvážení ukončení vztahu.
Závěry z diskuze
Shoda
- Psychický nátlak k sexu je v diskuzi považován za nepřijatelný a někdy byl přirovnáván k znásilnění.
- Doporučení zahrnují otevřenou komunikaci, párovou nebo individuální psychoterapii a vyhledání partnerské poradny.
- Antidepresiva, hormonální antikoncepce, těhotenství, kojení a únava byly zmíněny jako faktory snižující libido.
- Pokud partner opakovaně ignoruje hranice a pokračuje v nátlaku, někteří účastníci doporučují ukončení vztahu.
Sporné názory
- Někteří účastníci tvrdí, že vyšší mužské libido je „přirozené“ a vyžaduje empatii a kompromis, zatímco jiní argumentují, že „přirozenost“ nelze používat jako omluvu k psychickému nátlaku a muži musí kontrolovat své chování.
- Někteří přispěvatele přirovnávají psychický nátlak ke znásilnění; jiní rozlišují mezi vědomým násilím a vztažnými problémy, které lze řešit komunikací a terapií.
Otevřené otázky
- Zda a jak konkrétně lze právně kvalifikovat psychický nátlak k sexu v různých situacích.
- Jak spolehlivě zjistit, zda partner je schopen a ochoten změnit chování bez dlouhodobé terapie.
- Jak rozlišit snížené libido způsobené léky (antidepresiva) nebo hormonální antikoncepcí od problémů vyvolaných vztažným nátlakem.
- Zda příchod dětí skutečně vede k většímu respektování hranic u partnerů s vyšším libidem.
Zmíněné značky a firmy
Radkin Honzák, Dominik Duka, Aliance pro rodinu, Adidas, Ferda
Zmíněné produkty a metody
hormonální antikoncepce, antidepresiva, psychoterapie, psycholog, partnerská poradna, terapie páru, silový trénink, konsent, psychický nátlak, znásilnění
Místa a osoby
Radkin Honzák, Dominik Duka, Janča, Aliance pro rodinu
@asongforfay Mně tedy nepřijde, že sdílíme stejné pocity, naopak 😀 Já třeba vůbec nejsem zastáncem teorie, že muži a ženy se rodí s nějakým přednastavením a tomu bychom se měli přizpůsobovat. Naopak nejvíc člověka formuje výchova a společnost, ve které se pohybuje. Ohledně množství pohlavních hormonu a na nějaké mužské a ženské energii bych vůbec nestavěla základ a obecně já velmi nerada takto černobíle vymezuji vůči můžům nebo ženám.
Ano, ty tu sdílíš své osobní zkušenosti, ostatní zas tolik ne. Ale to neznamená, že je nemají, jen je prostě nechtějí sdílet takto veřejně. I já mám zkušenosti, ať už osobní nebo zprostředkované od kamarádů/kamarádek, proto píšu, že tato situace přijde čas od času na každý pár. A u každého to probíhá jinak. Pro zajímavost příkladů z mého okolí:
Pár č. 1: mladí, bezdětní, on má větší potřebu. Ona vždy dá. On je zklamaný, že občas nedělá drahoty a takto ho to nebaví.
Pár č. 2: střední věk, s dětmi: chlap má větší potřebu. Intenzivně sportuje a jak sám prohlašuje, kdyby si zlomil nohu, tak s ním manželka nevydrží. Win-win
Pár č. 3: střední věk, s dětmi: chlap má větší potřebu, velké nároky na manželku, ona se podvolí, aby byl klid a nebyl na ní nepříjemný. Nebaví jí to. On je naštvaný, že jí to nebaví. Začarovaný kruh. Dlouhodobě ji podvádí. Ona ho z důvodu financí nemůže opustit, je v pasti a nespokojená.
Pár č. 4: střední věk, s dětmi: chlap má větší potřebu. Pracuje s tím, aby nebyl nepříjmný, ale je znát, že má poté lepší náladu. Ženě se zas tak moc nechce, ale jemu chce udělat radost, protože ho má ráda. Zprostředkovaně má tak radost i ona. On se snaží, aby se jí to líbilo. Jí se to ve výsledku líbí. Win-Win
@llluckaaa Ehm, myslela jsem pocity ohledně toho, jak se zamyslet nad situací a urovnat si zda je partner celkově v pohodě a potřebuje na sobě zapracovat v tomto, nebo obecně neslučitelný. Ale konečně se tu aspoň objevily nějaké reálné příklady, po čemž zakladatelka nejspíš toužila, aby věděla, že v tom není sama a jak případně se to vyvíjí. Však nikdo nemusí veřejně prohlásit „Je to můj případ “, ale když jsou tady ženy tak rády, že se o tom mluví, proč přispívat jen hypotetickými scénáři. Zatím to vyznívalo jakože toto je deviantní chování dementních mužů absolutně neslučitelné s partnerským vztahem. Je zajímavé, že vám všem přebila zmínka o energiích mé stanovisko (takřka stejné vašemu). Není to černobílé, je to moudrost předků, která je intenzivně očerňována. A vůbec to není o přizpůsobování, nýbrž o práci s tím. Jistě, že jedince formuje výchova a společnost, tý jo, to se ale zase jako dneska nesmí říkat, protože „nic s ničím nesouvisí“ a moc to nekoreluje s „LGBTQIA agendou“.
@llluckaaa První věc, napsala jste to docela fajně, asi pochopitelněji než já, jelikož víceméně sdílíme stejné pocity; pak je tu druhá věc a to, že dle mého reaguji přiměřeným způsobem na ty, které začaly jako první útočit, což se může jevit jako dehonestující pokud to vnímáte egoisticky (on je to totiž pouze popis obecností a každý v tom uvidí co chce). A pak tu je třetí věc. Zakladatelka se ptala na zkušenosti a mně přijde, že nikdo zde nepíše osobní zkušenost, tedy až na mne. Zažila jsem i znásilnění i případ neprvoplánového nátlaku velmi podobnému tomu o kterém píše a jsou to dvě dost odlišné věci. To první je zcela jednoduše špatné a takový muž je násilník. To druhé je sice špatné, ale nemusí v tom být zlý úmysl a dá se na tom pracovat, z muže to nedělá násilníka, ale musí jít o vzájemné pochopení. Všechny páry mají něco co se muselo pochopit, přijmout a vyřešit. Nicméně sexuální stránka vztahu je velmi důležitá a pokud to nefunguje, tak to bude ve vztahu vždy skřípat.