Jak řešit neshody s novým partnerem po rozvodu?
Ahoj holky.
Mám v hlavě totální chaos. Prosím pomozte mi pojmenovat problém. Možná jsem to já.
S manželem jsme se po 17ti letech rozešli, a to ve velmi přátelském a rozumném duchu. Prostě jsme si sedli, řekli si, že už nám to dávno neklape a že si každý půjdeme svou cestou. Nikdy jsme se nehádali, nebyli na sebe zlí. Dali jsme návrh k soudu, ten nás na jednom stání rozvedl. Na základě mediační dohody jsme měli vyřešený majetek i to, že dětí se náš rozchod musí dotknout minimálně. Bývalý manžel mi přispívá na děti dohodnutou částku s podmínkou, kterou jsme si dali oba, že oba setrváme ve stejném městě, aby si děti mohly pendlovat mezi námi, dle potřeb svých nebo nás rodičů. Máme tedy rozvod s verdiktem dětí ve společné péči. Již to funguje přes 2 roky, a musím říct, že našich dětí se rozchod dotkl minimálně. Všichni zúčastnění jsou spokojení. Ale teď k jádru pudla. Bývalý manžel měl již několik partnerek. Já jsem potkala pár měsíců po rozvodu jednoho partnera, s kterým jsem doted. Tedy spíše už nejsem. Zili jsme spolu. Klapalo nám to, s dětmi si rozuměl, oni s ním. Ted v květnu si ale pořídil dům v blízkosti domů svých starých rodičů na vesnici 90km od místa, kde jsme spolu žili. Není tam škola, obchod, velmi špatné dopravní spojení. Přestěhoval se tam s tím, že musí být nablízku svým rodičům, protože jsou už staří, a že tam vyrostl, a že už tam prostě bude žít. Rekl stěhuji se, a pokud mě miluješ, půjdeš za mnou. Pokud tu zůstaneš, je to znamení, že mě nemiluješ a pak si dělej, co chceš. Rekla jsem, že kvůli dětem a dohodě nemohu za ním. Ptala jsem se i bývalého manžela, zda by mi případně dal souhlas s odstěhováním, kvůli škole dětí, logicky by mi ho v žádném případě nedal, odpověděl. A já ho chápu. Nemohu brát dětem možnost vídat otce a otci možnost vídat své děti. Jenže partner dál argumentuje, že prý je to nesmysl, a že ho tedy opravdu nemiluji. Prý taky nechápe, jak je možné, že jsem z bývalýho nevytáhla alimenty, že prý to svědčí o tom, že jsem strašně hloupá ženská, která se nechá okrádat a nebo, že je to jen další signál toho, že svýho bývalýho stále miluji. Což není pravda. Bývalý má svůj život a já též. A ted k dotazu. Jsem o pravdu tak hloupá, že jsem měla uzavřít minulé manželství zcela, a to rozdělenou péčí o děti a alimentama, aby mě to nebrzdilo v dalším životě? Partner je na mě rozčilený doběla, prý ten dům kupoval kvůli mě, věřil prý, že ho budu následovat, a prý ho vůbec nenapadlo, že když jsem rozvedená, že se nemohu stěhovat, kam chci. Cítím se hrozně. Miluji ho, nechci ho ztratit, k dětem byl úžasný.
@somalicats Řeším jen to na co se autorka ptala.
@jola777 Ne, Ty řešíš primárně to, že autorka měla dát přednost chlapovi před spokojeností dětí. Možná proto, že sama máš problém s tím, že se Tvůj ex nezajímá o dceru, nebo jsi ho možná od dítěte sama odstřihla - protože jiný model neznáš. A teď se divíš, že to může fungovat a dokonce funguje jinde.
@jola777 určitě máš pravdu v tom, že najít si se čtyřmi dětmi tolerantního chlapa, který něco takového zvládne, nebude snadné. Ale pochybuju, že by autorka byla šťastná s vědomím, že odešla za partnerem někam, kam nechtěla, jen kvůli němu, na úkor svých dětí, kterým vezme možnost, aby mohly být s tátou. Já bych to třeba neunesla, že moje děti nejsou šťastné. Ony si samozřejmě zvyknou, děti si zvyknou na ledacos, ale já pro ně vždycky budu chtít to nejlepší.
@codal Já ho našla se třemi, oni jsou, ale máš pravdu, že je nepotkáš na každém rohu. Ta tolerance je potřeba. Můj manžel je možná tolerantní i proto, že jeho exmanželka ho o děti připravila - zmanipulovala je tak, že děti, dnes už dospělé, se s ním nebaví. A vidím na něm, že ho to trápí. Teď vidí, že to může fungovat i jinak, když se dospělí chovají jako skutečně dospělí.
V první řadě bych ti chtěla vyseknout hlubokou poklonu za to, jak jste se kvůli dětem rozešli(v klidu), jak jste vyřešili následnou péči a to, že se dohodu snažíš dodržet i za cenu ztráty partnera. Opravdu zasloužíš obdiv a ne urážky partnera. Sám, jestli jsem to dobře pochopila, bojuje o své dítě a on chce, abys bojovala i ty? Nebyl by radši, kdyby se s ex domluvili v klidu?
Já celkem chápu, že chce být nablízku svým stárnoucím rodičům, ale způsob, jakým se toho snaží docílit, se mi nelíbí vůbec. Opravdu mi přijde, že s tebou manipuluje. Dům stavěl/kupoval pro sebe, ty nemáš potřebu se stěhovat k jeho rodičům, to dělal pro sebe, ne pro tebe. Kdyby to dělal pro tebe, postaví ho v místě, kde máš děti.
Myslím, že až se trochu oklepeš z rozchodu, zjistíš, že jsi udělala dobře, a jednou se najde někdo, kdo to ocení. Přeju ti to. 🍀
@jola777 autorku její expartner tak zmanipuloval nebo se o to snažil, že začala pochybovat o tom, že to, co dělá, jak to dělá, a to, co chce, je v pořádku. Proto sem napsala a chtěla znát názor ostatních maminek. Samozřejmě, že pokud ho milovala (miluje), tak jí to celé zaskočilo a má strach, že o něj přijde a moc dobře ví, že může zůstat sama, což asi nikdo nechce. Ale zároveň ví, že jeho požadavky jsou pro ni nepřijatelné a způsob, jakým to vymáhá, je ještě horší...
@somalicats Každý máme nějaké životní zkušenosti a podle toho se řídíme. Měla jsem "tetu", taky se celý život ohlížela na své tři děti - aby netrpěli rozvodem....celé by to bylo na dlouho, ale konec je takový, že letos na jaře umřela na rakovinu - úplně sama, žila jen s matkou, děti se postupně odstěhovali a nikoho už nezajímalo že se vlastně obětovala.
@jola777 To už je ale i o výchově těch dětí. Pokud se o mámu nezajímaly, tak byla chyba ještě někde jinde. Vlastní zkušenost nemáš a ta je v tomhle případě opravdu nepřenositelná.
@jola777 ty jsi ráda, že máš od bývalého klid, protože jste si nerozuměli a jak říkáš, byl debil. Ale představ si, že s bývalým máš pěkný vztah, ale už k němu nic necítíš, tak se rozejdete v dobrém a budete dělat vše, aby děti netrpěly. Já asi chápu tvůj postoj, jsi zklamaná, bývalého nesnášíš, tak ti to tak vyhovuje. Nejsem si jistá, jestli tvůj názor je správný, ale je tvůj a vychází z tvých zkušeností. Kdyby byla jiná zkušenost, možná by byl i jiný názor.
@somalicats No nezajímali... návštěva párkrát za měsíc přítomnost milujícího partnera nenahradí, a děti když vyrostou tak mají taky právo na vlastní život.
@jola777 Ani ne tak za divnou, ale spíš tady vystupuješ jako docela žárlivka. - Porno je zlo, dívají se na něj jen úchyláci, normální lidi to nedělají. Exmanželé spolu nemůžou lidsky komunikovat kvůli dětem, nedej bože aby zůstali kamarádi. To spolu určitě mají pořád poměr,....
@jola777 Psalas to stylem, že umřela sama jak kůl v plotě. Přitom mohla žít spokojená a být v kontaktu se svými dětmi.
@michaela666 Přesně tenhle pocit z ní mám taky.
@somalicats Její partner přece není prase jako všichni ostatní chlapi, na jinou ženskou se nikdy ani nepodívá. Protože tím by se jí zhnusil a byl by konec.
@jola777 pokud otec vídá děti minimálně a nemá snahu, pak je jasné, že nemá smysl tím podmiňovat nový vztah... Ale tady vztah otce a děti funguje víc než dobře, táta se jim věnuje, bere si je často a jak ony chtějí a potřebují , nedělá mamince problémy a naopak s ní dobře vychází, tak tam je prostě potřeba ty ohledy brát a ne ten vztah ničit, odvézt děti x desítek km daleko, aby se viděli každý druhý víkend, jen proto, že já mám přece právo na nový život.
@michaela666 Tady se řeší porno? Nevšimla jsem si. 🤣 Vzpomínám si jen na diskuzi kde si nějaká těhotná stěžovala že s ní přítel nechce spát a chodí se na WC dívat na porno a..... No a to mi fakt nepřijde fajn vůči té ženě. 😉 Ale o tomhle ta diskuse není.
@jola777 Máš pravdu, není ale zrovna tvým postojem v ní jsi mi utkvěla v paměti. + striptýz na rozlučce .Teď tady čtu dost podobný postoj vůči exmanželovi.
Z toho bych si tipla, že tvoje žárlivost je na základě nevěry ex a podle své situace bereš všechny ostatní.
Když chtějí být za dobře kvůli dětem, tak jsou v tom pro tebe buď pořád milostné city nebo ať se k sobě chovají jako cizí a dělají si naschvály.
@jola777 tak hele, nasi se rozešli kdyz mi byly 4 roky. Tatu jsme mohli vídat kdykoliv, podílel se na nasi vychove, podporoval finančně. Dokonce uz pres 20 let je u nej mama zamestnana. Vychazi spolu. Tata ma jinou rodinu, mama ma taky svůj zivot. Takze ustát to jde. Tady tvy postoje mi přijdou fakt zvláštní, proste rodičem jsi furt.
Manipulátor, pryč od něj. Pokud kupoval barák pro vás oba, měli jste ho vybrat spolu. Ty nejsi zodpovědná za jeho rozhodnutí i když to bylo údajně "pro tebe". Máš děti, to musí chápat, že jim to nemůžeš udělat. Podle mě možná na bývalého žárlí a snaží se tě od něj dostat pryč. Každopádně obdivuji, jak dospěle jste zvládli vyřešit rozvod s bývalým a péči o děti. To dokáže jen málokdo.
@michaela666 No nerozváděla jsem se kvůli manželově nevěře, to už bys asi nechápala vůbec kdybys věděla... 😆
Jj vzpomínám na tu diskusi, a stále na tom nevidím nic divného že by mi vadilo kdyby manžel šel na striptýz natož aby na něm striptérka rajtovala jak tam zaznělo. Ale my naštěstí na tyhle věci máme s manželem stejný názor, znám ho, a nemám důvod na něj žárlit.
Samozřejmě je fajn když jsou spolu lidi zadobře kvůli dětem, ale to přeci nemusí nutně znamenat každodenní kontakt - fakt by mě zajímalo jak to s autorkou bude za pár let, jestli se najde chlap který tohle ustojí.
@jola777 ale já jsem se nikde nedočetla, že by byla v každodenním kontaktu, jen, že mají společnou péči a že si vycházejí vstříc a všem to vyhovuje.. že ten kontakt bude asi častý, je jasné, ale nevidím nic špatného na tom, když mi ex napíše, dneska si beru děti v tolik a tolik nebo dneska nemůžu,něco mi do toho vlezlo, pokud teda ex manželku neoslovuje třeba miláčku... Pořád nějak nechápu, co je na tomhle tak hrozného, že by to nový partner nemohl tolerovat...
@jola777 já bych nechtěla chlapa se závazkem, nechtěla bych, aby můj muž měl děti s někým jiným... Takže ano, já bych do takového vztahu nešla... Ale pokud mi nevadí, že můj partner má děti, tak nechápu, proč by mi měl vadit kontakt s ex ohledně těch dětí (pokud by ex nedělala problémy nebo naschvály nebo pokud by spolu netrávili přehnaně moc času nebo se k sobě nechovali příliš intimně).
@jola777 moje ségra má teď chlapa, co má děti ve střídavé péči a má je teda i častěji než v jeho týden, protože mají školu hned vedle bytu táty, tak se za ním po škole částo stavují. S ex si normálně napíšou, že děti jsou tam, že je přiveze tehdy a tehdy nebo jestli nepotřebují nějaké oblečení koupit. Je to zcela košér konverzace jen co se potřeb dětí týká. Ségra s tím nemá sebemenší problém, vlastně ani neřeší, co, kdy a kolik zpráv si vymění, ona ví, že jako partneři skončili a jsou už jen rodiče a naopak je obdivuje za to, jak spolu vychází, protože ji ex partner dělal zle a přestal se o děti zajímat. Pokud svému partnerovi věřím, tak nevidím důvod, proč ho v kontaktu s ex manželkou ohledně dětí jakkoliv omezovat.
@jola777 Ty ale porad resis ty vztahy. Jenze ty jsou davno uzavrene. Rodici ale ti dva budou az do konce zivota. Chapes ten rozdil?