Používáme cookies. Více informací zde. OK

Jak vymezit tchýni hranice

anonym
9. lis 2019

Moje tchyně je hodný člověk, neříkám že ne, asi ve své podstatě myslí věci (většinou) dobře. Ale někdy už je toho na mě trochu moc. Mám pocit že mě má jako matku za hloupou prvorodičku co ví kulový oproti ní co vychovala dva kluky, že mě vlastně vůbec nerespektuje a nerespektuje moji vychovu.
Dám příklad - malému je dva a půl, nedáváme mu cíleně sladké a cukr, kromě ovoce a ovocných tyčinek (sušené ovoce, datle, med atd), docela si i hlídám složení jogurtů, tvarohu, termixu a tak. Podle mě si "nezdravych" věci užije za život dost, tak proč to do něj cpát už od mala. Ale tchyně mu vždy musí koupit "něco dobrého" co je plne stabilizátoru ecek zbytečných zahustovadel a tak. Ano, někdy to mit může, neříkám že musí žít o chlebu a vodě, ale pokud si můžu vybrat zdravější variantu, tak proč? Přijde mi už že je to forma "kupovani" si dítěte - máma ti to zakazuje tak já budu ta skvělá babička co ti to dovolí...
Další - jsme na návštěvě u prarodičů, blíží se doba kdy budeme potřebovat odjet a nachystat synovi večeři doma v klidu (když se mu naruší pravidelne rituály není schopný usnout a špatně spí). Syn už začíná mít trochu hlad a ona mu začne cpát buchty. Když řeknu ne, potřebuje večeři doma za půl hodiny a ne sladkou, začne "operovat" s tím že jedna buchta mu neublíží a jen ať si dá. No, když si syn dá, večeři už mi pak nesní a v noci má hlad a ještě k tomu díky takové sladké bombě má najednou energie do půlnoci 😔
Další věc - syn byl nachlazeny, rýma kychani trošku kašel. Já chytla nemoc od něj ve větší míře, tak vzal manžel syna na odpoledne k jeho rodičům, abych si chvíli odpocinula. Volal mi, jak na tom byl malý v noci a ráno, že ho chce tchyně vzít k nějaké kamarádce s rok a půl starým dítětem na návštěvu. Řekla jsem že nechci aby tam šel, protože je pořád nachlazeny a nechci aby druhé dítě nakazil, stejně tak jsme to nachlazení chytli my bohužel. Mohla ho tam vzít kdykoliv jindy, ale ne, musela ho tam tahat aby se předvedla jakého má vnuka. Ani nevím co chlapeček jestli něco chytil nebo ne, a samozřejmě doufám že ne. Ale přijde mi to už jako schválnost nebo já nevím, vůbec nerespektuje co já "chci", udělá si to po svém ve stylu - teď je se mnou a teď plati moje pravidla.
Manžel se k tomu většinou staví stylem "co se ti na našich zase nelíbí " nebo to neřeší a já si tchýni netroufnu odporovat nebo ji nějak "karat", v tom bude možná taky trochu problém. Že se jí nemám odvahu nějak postavit, něco ji vyčítat.
Netušíte prosím někdo jak situaci řešit, než to zajde ještě dál ve smyslu bude si se synem dělat co chce i proti me vůli?
Nebo jsem moc přecitlivěla a moc to řeším? Díky za názor 👍🏻

barkasykorka
9. lis 2019

Háčkuju se, mám úplně stejný problém, našemu malymu je rok a vypadá to u nás stejně. Spíš si myslím, že je to prostě taková tchýni nemoc...Já jsem bohužel taková, že jednoho dne vybuchnu a budu na ni řvát a nadávat a pak mi to bude líto.

sudylichozrout
9. lis 2019

Ahoja, ad sladkosti: nechces tchyni koipit veci, ktere ma syn povolene a ty, at mu dava? Jinak si myslim, ze si budes muset asi trochu dupnout, jinak se to nezmeni. Musi vedet, ze jsou jiste hranice. A ty si musis vymezit i za cenu mensiho ci vetsiho konfliktu.

sunnurse
9. lis 2019

Problém je, že za tebou nestojí chlap. V tom případě budeš jen za hysterku, která prckovi nic nedopřeje. V názorech na výchovu musí být rodiče jednotní. Pokud tchyně ví, že u tvého manžela to není problém, bude to dělat dál. Ale za mě (až na to nachlazení) jsou to věci, co se jednou za čas dají přejít.

barulina
9. lis 2019

Ja tohle nechapu. Me dite, me pravidla. Janjsemmteda clovekn co si zansvym.stoji. a te bychnse bala.jako dospela zena dospele zeny? Ne. Proste slusne rict, kdyz nepochopi zaridila bychbse

panihk
9. lis 2019

To je nějaká jejich nemoc. Naše dělá velmi podobné věci. Vím, že to myslí dobře, chce být rozmazlovací babička, neberu jí to, ale myslím, že rozmazlovat se dá i jinak než tím, že jim koupí všechno, na co si ukážou (ať to je sladké, hračky nebo třeba takové ty vláčky v obchoďáku). Muž je v tom se mnou zajedno, jenže to je marný, marný, marný... A já holt semtam to hlídání potřebuju, takže to nějak musím překousnout. Ale vadí mi to, ona to ví moc dobře, vždy to komentuje, ale vždy to stejně zase udělá.

sinicka
9. lis 2019

Nevidim v tom tchyninem chovani zas tak velky problem, trošku mi to prijde jako delani z komara velblouda, az na to nachlazeni teda, to by mi taky vadilo. Az zase nastane neco, co ti vadi tak rekni prostě např. "Ne a hotovo. Ma doma večeři, to vydrží. Ja jsem matka, ja mam zodpovednost a ja rozhoduji. Mam k tomu sve duvody." Ja to tak praktikuju od narozeni. Jak u tchanovcu, tak u nasich. Po tech 2 letech uz jsou vsichni vycvičení a staci rict jen "Ne, takhle to nebude."

denny27
9. lis 2019

Suverénně říct, že jestli to nechce respektovat,tak bude malého vídat pod tvým dohledem.. žádné chlubeni kamarádkám.... když mu něco bude chtít dát, měj vždy připravenou tu svoji alternativu a buchtu snez sama nebo hoď z okna 🙃😀😂

zuzkasim
9. lis 2019

Když to vezmu s odstupem, protože děti už mám teď větší, tak si myslím, že by bylo dobré si to rozdělit na věci, na kterých mi opravdu hodně záleží a věci, se kterýma bych byla ochotná se smířit. Myslím, že to, co píšeš, jsou vcelku drobnosti, není to nic zásadního, je vidět, že tchýně vaši rodinu má ráda a na vnoučka je opravdu pyšná. Nedělá to ze zlé vůle, nemá zájem dělat naschvály, vnoučka miluje a udělala by pro něj vše. Na tom bych stavěla. Já osobně jsem si stanovila třeba to jídlo jako docela důležité, protože jedno mé dítě má atopický ekzém, takže jsem měla argument - proč dávám přednost bílým jogurtům oproti ochuceným, proč omezujeme cukrovinky atd. Na druhou stranu, oni mají zahradu, my ne, takže jsem je trošku naučila, že oceníme čerstvé ovoce a zeleninu... Jestli nachlazení chytí cizí chlapeček, když tam můj půjde na návštěvu, to ti vlastně může být jedno, informace jsi podala, jak si je přeberou oni, je na nich. Cpaní buchet před odjezdem domů - jestli ti to hodně vadí, navrhla bych alternativu, nemáte jablko, bílý jogurt atd.? Máme taky milující a nerespeketující tchýni, vymezila jsem jí hranice v ohledech, které se opravdu týkaly zdraví a snažím se respektovat její snahu o vyjádření lásky. Jezdíme tam relativně málo, děti ji milují, i pubertální synové tam stále jezdí rádi, tak to asi nedělají tak zle. Milovala jsem obě svoje babičky, když jsem o tom mluvila s mamkou, přiznala, že taky zdaleka nesouhlasila se vším, co se u babiček dělo, co nám dovolily, daly atd. a mě na tom došlo, že já chci svým dětem dopřát takovou lásku, jakou jsem k babičkám cítila já, takže se snažím tchýni (a svou mamku) respektovat až do momentu, kdy už fakt jde o to zdraví (a nakonec děti přežily bez úhony i spoustu situací, proti kterým jsem zásadně byla a stejně se děly...). Pokud je něco pro tebe opravdu nepřekonatelné, tchýni se to pokus vysvětlit, ale v klidu, aby měla možnost ti porozumnět, ne aby se pro změnu cítila ona jako ta špatná. Mimochodem, za cca 25 let budeš tchýně ty🙂 (Já nejspíš dřív a už teď se toho děsím🙂 ).

zelenaesmolda
9. lis 2019

@sunnurse
proc by to ale mela prechazet?ja taky male nedavam sladke jogurty,nesolim,hlidam si slozeni potravin a babicka do me porad ryje at ji dam to a to,ze sousedka detem sladi cukrem atd.Ja jsem ji narovinu rekla,ze je mi jedno co delaji ostatni,ze ja to delam takhle.

sunnurse
9. lis 2019

@zelenaesmolda Však jsem napsala, že ZA MĚ jsou to věci, které se dají přejít. Každý má tu hranici jinde. Já zase trvám na tom, že děti musí pozdravit, poprosit, poděkovat. A znám také, kteří řeknou nechce se jí, nech ji.
Pokud nechce jít s tchyní do konfliktu, měl by se jí zastat chlap.

zelenaesmolda
9. lis 2019

@sunnurse
to je pravda,ja zase nebudu trvat na tom,aby dite pozdravilo kdyz se treba stydi,sama jsem nesnasela kdyz mamka delala buuu kdyz jsem nepozdravila.navic vetsina dospelych se taky nenamaha diteti odpovedet na pozdrav.
Ja bych daleko hur prechazela to jidlo.

lysecek
9. lis 2019

Já chápu, že na tom jídle ti záleží, i na těch dalších věcech, ale snažila bych se spíše brát to s nadhledem, myslím, že jsi na tchýni trochu alergická (zcela legitimní, pokud tě nerespektuje, to je opravdu nepříjemné). Nemůžeš s ní trošku omezit kontakt? To pomohlo mě, místo každý týden jen 1x za dva týdny, a byla to fakt strašná změna k lepšímu.
Jak ale psal někdo výš, že budeš taky jednou tchýně - ano, tchýně má z podstaty věci těžkou pozici, ale respektovat snachu (matku dětí) přece může, i když s ní nesouhlasí. To asi svou tchýni ty nenaučíš, ale sama to pak můžeš zkusit 🙂.

ariadna12
10. lis 2019

Problem je v partnerovi, ne az tak ve tchyni. Pokud se te nezastane, muzes se snazit sebevic. Prece on byl u toho vseho taky. Nemusel tchyni prece leccos dovolit. Sedla bych si s nim a probrala to. At vidi, ze je to opravdu problem.

marcicek84
10. lis 2019

Vis co,povznes se nad tim kdyz je s tchybi,neptej se,nepatrej nech ji zit a jedine co res aby k ni sel fakt zdravej,kdyz ho rada taha nemocnyho po vsech certech...no a tchyni bych rikala jak se po tvych potravinach muze utlouct,brala bych na navstevy svoje svacinky a tak...

ajenka82
11. lis 2019

Za mě taky jednoznačně dupnout si.ja sice mít tchyni nebudu ale vadilo by mi to i mojí mamky.a když vidím jak tchán dokázal rozmazlit přítelovo psa tak tvrdě zasahnu hned jak se bude blížit problém ( já vím že je divné prirovnavat psa k dítěti ale ve své podstatě to vyjde na stejno, autorita jde stranou)

suromana
11. lis 2019

U nás to naštěstí tchyni vysvětlil manžel a proti němu si ona netroufne, svoje rodiče jsem si zase pořešila já. Ale chce to babičkám určit pár věcí, které smí dětem dát, ony prostě těm dětem musí něco dát, tak jsem je naučila kupovat ovocné tyčinky, ořechy, ovocné kapsičky, atd.
Jezdíme ještě cca jednou týdně k prababičce, které je 90 let a té to vysvětlit bohužel už moc nejde, ona to stejně do týdne zapomene. Teď byla vtipná scénka, kdy tam měla nějaké kupované buchty, protože už nepeče, bojí se, a synovi to zase nabízela, syn to ochutnal a víc nechtěl a dal si nakrájenou mrkev a jabko, které jsem tam měla na svačinku. Byla z toho hodně mrzutá. Stejně tak dá syn přednost vodě před slazenou poděbradkou, to ji taky vždycky zklame. Asi už syn ví, co je dobré.

eithelwing
11. lis 2019

Nehrotim to. Do roka jsem rekla, co a jak ohledně stravy. Poté jsem primhourila oči. Dcera ví, že podobné věci dostane od babi, ale ne doma. Pokud jsme tam na delší dobu, trochu to usmernuji. Každopádně nejlepší je, když dítě samo pochopí, že sladkost je sice fajn, ale všeho moc škodí. To je můj cíl.
Určitě je lepší, když se do toho zapojí muž. Bez toho to nejde.

Sem začni psát odpověď...

Odešli