Je sdílení osobních problémů narušením soukromí?
Dobry vecer, potrebuji nahled 'davu'.
Prijde vam v poradku, sdilet s nekym 'tretim' informace o vasem vztahu? Priklad - krize, uz nevite kudy kam, vykecate se nekomu blizkemu, pro souvislost poslete treba i print screen casti konverzace. Opravdu cloveku, kteremu verite.
Je to ok? Nebo je to sileny naruseni soukromi, nenormalni?
Krize trva dele, motame se v kruhu, obcas uz je tezke hodnotit situaci s nadhledem.
Dekuji.
@anonym_autor No takhle. Já jsem ten typ co se s tím pere sám, nebo si najde nezávislou osobu - terapeut, psycholog, netahám do problémů rodinu, kamarádky apod. Častokrát se mi to vymstilo dříve, řešilo to více lidí, někdo si pustil pusu na špacír, když bylo po krizi, tak to každý vnímal jinak... Manžel řešil naši krizi s kamarádem, logicky si spíš stěžoval na mě a mé chování, sám v tu chvíli neviděl, že je něco špatně u něj, nebo i po hádce...Ve finále jsem se časem dozvěděla, že mě kamarád vnímá jako hysterku, semetriku, prostě věděl hlavně to A, ne to B, které jsem třeba viděla a vnímala jinak než manžel. Zkrátka každá cizí osoba, která je zainteresovaná jen z jedné strany, není to profík ale psycholog může nadělat svými názory či radami hodně špatně v daném vztahu. Kamarádce si postěžovat, že ten můj nechal zas ponožky na zemi a bordel - jo jasně, ale zásadní věci, který ji stejně popíšu ze své strany - to ne. Za mě je to taky bohužel za čárou a posílání screenů zpráv, to by se mě hodně dotklo a hodně mi to narušilo důvěru. Vy dva jste pár, vy dva to řešte, jestli to nezvládáte spolu řešit, běžte k odborníkovi.
Ano s nejlepsi kamaradkou toho sdilim hodne - kdyz jdeme na sklenicku vyslepicim z naseho vztahu hrooomadu veci - zejmena to, kdy me nastaval a dame si za pravdu. Ale ono je to trochu neco jineho - s ni mame svuj "slepicinec". Obcas je to fajn protoze jsem namichnuta, volam ji a ona mi uprimne pripomene " a neudelala jsi pred mesicem totez" nebo tak neco... - dava mi ten spravny nahled na vec
ALE ono je neco uplne jineho kamaradka, ktera nas oba zna vecnost a posilani konverzace kamaradovi. Neumim si predstavit, ze by partner sdilel cokoli tak intimniho s kamaradkou. A je mi uplne jedno, ze by to byla "kamaradka od detstvi". Neverila bych tomu a postavilo by to mezi nas velmi tezko prekrocitelnou hradbu.
Pises, ze pritel nevi, ze to bylo kamaradovi - co teda vi? Uz tohle je spatne, vzajemni pratele partneru se maji znat. Ano, moje nejlepsi kamaradka je moje, chodim s ni na skenicku sama, ale nekdy travime cas i vsichni spolecne a zname se do morku kosti. Stejne tak ma manzel kamarada, ktereho dobre znam, vim o nem i co nechci a zrejme kdyz jdou s manzelem na jedno tak me taky pekne properou.. Ale jestli mas nejakeho "kamarada", kteremu se sverujes s velice soukromymi zalezitovstmi a pritel nevi ani o koho jde, pises si s nim za pritelovo zady - za me to je emocni nevera a nedavala bych to
Vcelku me bavi to odsouzeni vztahu i meho jednani z jedne informace. Cele to tu vypisovat nebudu a nechci a dle vas se to ani nehodi (zvlastni ze tech diskuzi o vztazich tu je kotel). Ja mam svedomi cisty, nikde jsem ani nenapsala ze sdilim s chlapem/zenou, vase dedukce. A on se nezeptal o koho jde.
Terapeut zdarna - mam spatnou zkusenost. Ale terapii zvazuji dlouho, bohuzel i tohle pro pritele bude spatne, neuznava to. Takze si vubec nepomuzu, bude to jednani ve stylu 'no jo, psycholog je chytrejsi' apod. Smysl by za me mela parova terapie, ale to je scifi.
Vcelku me bavi to odsouzeni vztahu i meho jednani z jedne informace. Cele to tu vypisovat nebudu a nechci a dle vas se to ani nehodi (zvlastni ze tech diskuzi o vztazich tu je kotel). Ja mam svedomi cisty, nikde jsem ani nenapsala ze sdilim s chlapem/zenou, vase dedukce. A on se nezeptal o koho jde.
Terapeut zdarna - mam spatnou zkusenost. Ale terapii zvazuji dlouho, bohuzel i tohle pro pritele bude spatne, neuznava to. Takze si vubec nepomuzu, bude to jednani ve stylu 'no jo, psycholog je chytrejsi' apod. Smysl by za me mela parova terapie, ale to je scifi.
@anonym_autor Ty jsi se ptala na náš názor a dostala jsi ho. Víš, ono napsat tady do diskuze – jak zmiňuješ, že je jich hodně – je jedna věc (bývá to často anonymně), ale sdílet screenshot konverzace s někým třetím je věc druhá. Píšeš, že je toho více, už proto je třeba ten terapeut a třeba také vyslechnout druhou stranu.
Osobně bych zuřila i kdyby si poslala část konverzace kamarádce. Protože je to velice soukromá věc.
Nemám z téhle konverzace pocit, že si jdeš pro radu. Ty sis přišla pro ujištění, že sdílet vztahové informace je v pohodě. Vidíš, že pro řadu to v pohodě není. Ani pro mě to v pohodě není a sdílení printscreenů naší konverzace by mě vytočilo do vrtule. Pokud se pohádáme a není to dobrý, tak to samozřejmě je poznat. I přesto např. rodině řeknu, že jsme se pohádali a to stačí, do ničeho víc jim nic není. Když jim podám jenom svojí půlku pravdy, kde z toho partner vyjde jako idiot (protože pojďme si nenamlouvat, že ve fázi nasrání to podáváme vyváženě a férově), tak jak pak můžu čekat, že až se usmíříme, tak že na něj furt nebudou koukat jako na blba. Mám jedinou kamarádku (a že mám jinak hlavně kamarády, ale naprosto chápu, že kdybych se svěřovala se vztahovými problémy svému kamarádovi, který do mě navíc byl kdysi blázen, tak by to manžel rozhodně nebral sportovně), které občas řeknu detaily vztahu, stejně jako ona mě. Ale taky si hodně říkáme o těch super věcech, co pro nás partneři dělají a proč je máme rády, není to tedy jenom lití splašek, ale i tam si dávám pozor, abych neměla pocit, že se vůču partnerovi dopouštím narušení jeho/našeho soukromí.
Nemám z téhle konverzace pocit, že si jdeš pro radu. Ty sis přišla pro ujištění, že sdílet vztahové informace je v pohodě. Vidíš, že pro řadu to v pohodě není. Ani pro mě to v pohodě není a sdílení printscreenů naší konverzace by mě vytočilo do vrtule. Pokud se pohádáme a není to dobrý, tak to samozřejmě je poznat. I přesto např. rodině řeknu, že jsme se pohádali a to stačí, do ničeho víc jim nic není. Když jim podám jenom svojí půlku pravdy, kde z toho partner vyjde jako idiot (protože pojďme si nenamlouvat, že ve fázi nasrání to podáváme vyváženě a férově), tak jak pak můžu čekat, že až se usmíříme, tak že na něj furt nebudou koukat jako na blba. Mám jedinou kamarádku (a že mám jinak hlavně kamarády, ale naprosto chápu, že kdybych se svěřovala se vztahovými problémy svému kamarádovi, který do mě navíc byl kdysi blázen, tak by to manžel rozhodně nebral sportovně), které občas řeknu detaily vztahu, stejně jako ona mě. Ale taky si hodně říkáme o těch super věcech, co pro nás partneři dělají a proč je máme rády, není to tedy jenom lití splašek, ale i tam si dávám pozor, abych neměla pocit, že se vůču partnerovi dopouštím narušení jeho/našeho soukromí.
@drep ne, fakt z nej nedelam idiota apod. Nevim, kdes k tomu prisla. Nejsem ani nasrana, jen vycerpana a bez nadeje uz. Zoufala a smutna. Snazim se hledat to pekne, ale bohuzel uz mi dochazeji sily.
Tak najdi jiného terapeuta. Každý nesedne každému, každý jsme jiná osobnost, to je normální. A potřebuješ to hlavně ty, když se dáš do pořádku, bude lepší i váš vztah celkově, nemusíte tam jít nutně oba dva. Tedy pokud se chceš někam posunout. Nejsi špatná, jen vypadáš nešťastná a zdá se, že už jsi v tom zamotaná tak, že pro tebe samotnou je těžké to zvládnout. Nemusíš sem psát podrobnosti, není potřeba se ani chytat každého slovíčka, které sem někdo napíše. Neděláte si vzájemně dobře a je potřeba, abyste to změnili. Určitě to zvládnete, začni klidně u sebe, protože jinak se ti ty špatné kroky vrátí i v případném dalším vztahu.
@anonym_autor Myslim,že to je celkem běžné, pokud má člověk problém s kterým si neví rady,chce ho s někým sdílet. Někdy to může být prospěšné a rada z venku užitečna. Zase na druhou stranu chápu, ze ten druhy se muže cítit dotčeny, pri představě, ze jeho zprávy čte kde kdo.. Ideální by bylo kdyby to nevěděl, ze ho probíráš s kamarádkou.
@anonym_autor Myslim,že to je celkem běžné, pokud má člověk problém s kterým si neví rady,chce ho s někým sdílet. Někdy to může být prospěšné a rada z venku užitečna. Zase na druhou stranu chápu, ze ten druhy se muže cítit dotčeny, pri představě, ze jeho zprávy čte kde kdo.. Ideální by bylo kdyby to nevěděl, ze ho probíráš s kamarádkou.
@izz76 jak rikam, rychleji mluvim nez myslim. Moje chyba. Jina uz asi nebudu.
Tak najdi jiného terapeuta. Každý nesedne každému, každý jsme jiná osobnost, to je normální. A potřebuješ to hlavně ty, když se dáš do pořádku, bude lepší i váš vztah celkově, nemusíte tam jít nutně oba dva. Tedy pokud se chceš někam posunout. Nejsi špatná, jen vypadáš nešťastná a zdá se, že už jsi v tom zamotaná tak, že pro tebe samotnou je těžké to zvládnout. Nemusíš sem psát podrobnosti, není potřeba se ani chytat každého slovíčka, které sem někdo napíše. Neděláte si vzájemně dobře a je potřeba, abyste to změnili. Určitě to zvládnete, začni klidně u sebe, protože jinak se ti ty špatné kroky vrátí i v případném dalším vztahu.
@zuzkasim a proc myslis ze terapii potrebuji spis ja nez on? Nebo ja nez oba? Ja se posunula za posledni roky a milove kroky, ale sama to neutahnu.
@zuzkasim a proc myslis ze terapii potrebuji spis ja nez on? Nebo ja nez oba? Ja se posunula za posledni roky a milove kroky, ale sama to neutahnu.
@anonym_autor Promiň, ale nepřijde mi, že jsi v pohodě. Kdyby jsi byla tak nepíšeš sem ani známým. Pokud jsi v koncích a nevíš, jak to řešit, tak je terapeut nejlepší volba.
Protože ty jsi zodpovědná sama za sebe, ne za druhého. Takže je potřeba, abys řešila sebe. Pokud budeš přesvědčená, že vám to dohromady nedává smysl, budeš se muset postavit na vlastní nohy. Bude pro tebe užitečné, abys v případném dalším vztahu neopakovala stejné chyby. Pokud chceš, abyste zůstali spolu, můžeš změnit něco u sebe a tím se promění i váš vztah celkově. Pokud druhý nic měnit nechce, nechce na ničem pracovat, ty za to nejsi zodpovědná a je pak jen na tobě, jestli vyhodnotíš, že v tomhle jsi schopná za určitých podmínek být nebo ne. To jsou obecné věci.
Na druhou stranu, když ti tu většina dá zpětnou vazbu v tom, že posílat někomu náhledy na konverzace, není v pořádku, mělo by to pro tebe znamenat, že tohle asi opravdu nebylo ideální. Uznat aspoň část chyby. To je první krok. Dá se třeba za partnerem zajít, omluvit se mu za tuhle konkrétní část. Bez jakýchkoliv dalších "ale". Partner pochopí, že ses nad problémem zamýšlela, uvidí tvou snahu a může být dále sám vstřícnější. Takhle od stolu se radí dobře🙂 Neboj se, každá z nás, někdy udělala chybu. Nikdo nejsme dokonalí. Jen na druhé je snazší nahlížet, protože v tom nejsou vlastní emoce, prožitky, nepředjímáme... Vem si z toho, co sama chceš. Myslím, že spousta holek ti tady radila dobře, se snahou pomoct. Klidně si to přečti za pár dnů, s odstupem. A znovu píšu, ty nejsi špatná, jen jsi někde překročila určitou mez a jen ty sama máš možnost to změnit, pokud budeš chtít. První krok je přiznat si to.
@anonym_autor Promiň, ale nepřijde mi, že jsi v pohodě. Kdyby jsi byla tak nepíšeš sem ani známým. Pokud jsi v koncích a nevíš, jak to řešit, tak je terapeut nejlepší volba.
@hana_mikes netvrdim ze jsem v pohode, pisu ze jsem zoufala.
Protože ty jsi zodpovědná sama za sebe, ne za druhého. Takže je potřeba, abys řešila sebe. Pokud budeš přesvědčená, že vám to dohromady nedává smysl, budeš se muset postavit na vlastní nohy. Bude pro tebe užitečné, abys v případném dalším vztahu neopakovala stejné chyby. Pokud chceš, abyste zůstali spolu, můžeš změnit něco u sebe a tím se promění i váš vztah celkově. Pokud druhý nic měnit nechce, nechce na ničem pracovat, ty za to nejsi zodpovědná a je pak jen na tobě, jestli vyhodnotíš, že v tomhle jsi schopná za určitých podmínek být nebo ne. To jsou obecné věci.
Na druhou stranu, když ti tu většina dá zpětnou vazbu v tom, že posílat někomu náhledy na konverzace, není v pořádku, mělo by to pro tebe znamenat, že tohle asi opravdu nebylo ideální. Uznat aspoň část chyby. To je první krok. Dá se třeba za partnerem zajít, omluvit se mu za tuhle konkrétní část. Bez jakýchkoliv dalších "ale". Partner pochopí, že ses nad problémem zamýšlela, uvidí tvou snahu a může být dále sám vstřícnější. Takhle od stolu se radí dobře🙂 Neboj se, každá z nás, někdy udělala chybu. Nikdo nejsme dokonalí. Jen na druhé je snazší nahlížet, protože v tom nejsou vlastní emoce, prožitky, nepředjímáme... Vem si z toho, co sama chceš. Myslím, že spousta holek ti tady radila dobře, se snahou pomoct. Klidně si to přečti za pár dnů, s odstupem. A znovu píšu, ty nejsi špatná, jen jsi někde překročila určitou mez a jen ty sama máš možnost to změnit, pokud budeš chtít. První krok je přiznat si to.
@zuzkasim ale ja jsem napsala ze ten print screen chapu, aspon ctete, co pisu. A ja vim, ze delam chyby, i vim, ze je ted se mnou tezke vyjit a i jsem mu to rekla. Ja se snazim najit cestu, snazim se chapat jeho pohled a najit reseni nekde napul cesty. Ale nefunguje to. Vubec netvrdim, ze by mi terapie nepomohla, naopak. Na hrbetu toho mam vic nez dost. Ale bohuzel jsem na tom financne opravdu hodne bidne. Snazim se, co zmuzu doma. Podcasty, clanky atd.
Holka, přítel je rozumnější a vyspělejší, než ty. Dej na něj.
Nechápu, působíš jako až sobecká osoba. Přece ve vztahu si nasloucháme a neděláme něco, co je druhému nepříjemné. Já ráda komentovala hezký chlapy i ženský. Partner mi řekl, že je mu to ale nepříjemný. Nebere to s humorem tak, jako já ( pro mě je to legrace a neberu to vážně), on to nedokáže brát s lehkostí. Ok, přestala jsem s tím. Není to něco, bez čeho nemůžu žít a nechci dělat něco, co je mu nepříjemný.
Zkus mu víc naslouchat.
@anonym_autor No takhle. Já jsem ten typ co se s tím pere sám, nebo si najde nezávislou osobu - terapeut, psycholog, netahám do problémů rodinu, kamarádky apod. Častokrát se mi to vymstilo dříve, řešilo to více lidí, někdo si pustil pusu na špacír, když bylo po krizi, tak to každý vnímal jinak... Manžel řešil naši krizi s kamarádem, logicky si spíš stěžoval na mě a mé chování, sám v tu chvíli neviděl, že je něco špatně u něj, nebo i po hádce...Ve finále jsem se časem dozvěděla, že mě kamarád vnímá jako hysterku, semetriku, prostě věděl hlavně to A, ne to B, které jsem třeba viděla a vnímala jinak než manžel. Zkrátka každá cizí osoba, která je zainteresovaná jen z jedné strany, není to profík ale psycholog může nadělat svými názory či radami hodně špatně v daném vztahu. Kamarádce si postěžovat, že ten můj nechal zas ponožky na zemi a bordel - jo jasně, ale zásadní věci, který ji stejně popíšu ze své strany - to ne. Za mě je to taky bohužel za čárou a posílání screenů zpráv, to by se mě hodně dotklo a hodně mi to narušilo důvěru. Vy dva jste pár, vy dva to řešte, jestli to nezvládáte spolu řešit, běžte k odborníkovi.
@bereni souhlas s každým slovem.
Holka, přítel je rozumnější a vyspělejší, než ty. Dej na něj.
Nechápu, působíš jako až sobecká osoba. Přece ve vztahu si nasloucháme a neděláme něco, co je druhému nepříjemné. Já ráda komentovala hezký chlapy i ženský. Partner mi řekl, že je mu to ale nepříjemný. Nebere to s humorem tak, jako já ( pro mě je to legrace a neberu to vážně), on to nedokáže brát s lehkostí. Ok, přestala jsem s tím. Není to něco, bez čeho nemůžu žít a nechci dělat něco, co je mu nepříjemný.
Zkus mu víc naslouchat.
@anonym_7e0f5d ja bych to okomentovala, ale to uz bych zas zasahovala nekam, kam nechci. Sobecka si neprijdu, ja uz nemam kam ustoupit v nasem vztahu.
Holka, přítel je rozumnější a vyspělejší, než ty. Dej na něj.
Nechápu, působíš jako až sobecká osoba. Přece ve vztahu si nasloucháme a neděláme něco, co je druhému nepříjemné. Já ráda komentovala hezký chlapy i ženský. Partner mi řekl, že je mu to ale nepříjemný. Nebere to s humorem tak, jako já ( pro mě je to legrace a neberu to vážně), on to nedokáže brát s lehkostí. Ok, přestala jsem s tím. Není to něco, bez čeho nemůžu žít a nechci dělat něco, co je mu nepříjemný.
Zkus mu víc naslouchat.
@anonym_7e0f5d ale asi to muzu vlastne hodit do obecna. Presne tohle mi dela - reknu ze mi neco vadi, reknu i proc a on jde a udela to znovu. A ja musim najit cestu, jak byt spokojena i s tim co dela, aniz by on musel neco menit, protoze jinak je to kolotoc prkotin, ktery kdyz se poscitaj v jeden den, tak maji do vtipu opravdu daleko. Ale bohuzel ve vsem to takhle nejde. Neco prejdu, vim, ze je to muj problem (srovnany hrnecky ve skrince, mlcky prerovnam), neco reknu, vysledek je malokdy. A pak jsou veci, co proste brani fungovani vztahu a tam je potreba prace/ustupek obou.
@anonym_7e0f5d ale asi to muzu vlastne hodit do obecna. Presne tohle mi dela - reknu ze mi neco vadi, reknu i proc a on jde a udela to znovu. A ja musim najit cestu, jak byt spokojena i s tim co dela, aniz by on musel neco menit, protoze jinak je to kolotoc prkotin, ktery kdyz se poscitaj v jeden den, tak maji do vtipu opravdu daleko. Ale bohuzel ve vsem to takhle nejde. Neco prejdu, vim, ze je to muj problem (srovnany hrnecky ve skrince, mlcky prerovnam), neco reknu, vysledek je malokdy. A pak jsou veci, co proste brani fungovani vztahu a tam je potreba prace/ustupek obou.
@anonym_autor Zkys se tedy spíš zamyslet nad důvody, proč o takový vztah stojíš a jestli je vztah s takovým pařezem který odmítá růst ( dle tvého popisu to tak na mě působí) perspektivní.
@anonym_autor Zkys se tedy spíš zamyslet nad důvody, proč o takový vztah stojíš a jestli je vztah s takovým pařezem který odmítá růst ( dle tvého popisu to tak na mě působí) perspektivní.
@reeeza ono paradoxne to byl clovek, co pomahal rust me. Pak se neco zmenilo a jsme tam, kde jsme. Proto se snazim bojovat, nebyl takovy. Ale pokud si neuvedomi, ze zmena probehla i u nej a troufam si rict, ze ma zmena je reakci, tak se nehneme. Bohuzel trecich ploch je oboustranne vic a vic. A me uz dochazeji napady i sily. A vim ze ted je to ve fazi, kdy mi to vic bere nez dava. Mozna nam oboum. Ale nejak nevim, jak dal. Ukonceni je pro me v tuhle chvili rozumove cestou, ale pocitove takovou srabackou. Nejak mam pocit, ze jde udelat jeste vic, nez to zahodime.
O tom, že evidentně sdílíš interní věci s širokým okolím, toho už tady padla hromada cenného.
Být tebou, zamyslím se nad vztahem jako takovým. Vidíš se v něm za 5-10 let? Vidíš se spokojená?
Někdy se holt stane, že se lidi neposouvají současně, ale že jeden druhého třeba i výrazně přeroste. Otázka je, co pak s tím. Druhého opravdu násilím nepřetlačíš, kam ani sám nechce či nemůže.
Jediný, koho ovlivníš, jsi ty sama. Máš trpělivost čekat, zda se vůbec protějšek pohne? Chceš tomu věnovat svůj čas? Dokážeš žít vedle někoho, komu vlastně už moc nerozumíš? A tím, že tohle řešíš s okolím, toho druhého jen naštve. Vyřeš se sama podle svého svědomí a pak to řeš s partnerem. Co on může udělat pro to, abyste byli oba spokojení.
Ja teda pujdu proti proudu. Postezuju si klidne kamaradce a i klidne kamaradovi, nevidim v tom problem. Ano, za urcitych okolnosti bych poslala i printscreen komunikace, asi zalezi, ceho se to tyka. Fascinuje me, jak tady je kazda tajnustarka a nikomu se s nicim ze vztahu nesveruje. Osobne tomu neverim. A pokud to fakt nekdo dusi za kazdou cenu v sobe, tak si spis myslim, ze to povede k rozvodu rychleji, nez nekde, kde jsi vyzadam jiny nazor, sverim se nekomu.. Protoze se mi taky stalo, ze mi kamarad rekl, ze jsem krava a resim picov.ny. A ve finale mel pravdu..
Ja teda pujdu proti proudu. Postezuju si klidne kamaradce a i klidne kamaradovi, nevidim v tom problem. Ano, za urcitych okolnosti bych poslala i printscreen komunikace, asi zalezi, ceho se to tyka. Fascinuje me, jak tady je kazda tajnustarka a nikomu se s nicim ze vztahu nesveruje. Osobne tomu neverim. A pokud to fakt nekdo dusi za kazdou cenu v sobe, tak si spis myslim, ze to povede k rozvodu rychleji, nez nekde, kde jsi vyzadam jiny nazor, sverim se nekomu.. Protoze se mi taky stalo, ze mi kamarad rekl, ze jsem krava a resim picov.ny. A ve finale mel pravdu..
@evaviki dekuju. Vidim to stejne.
Ja teda pujdu proti proudu. Postezuju si klidne kamaradce a i klidne kamaradovi, nevidim v tom problem. Ano, za urcitych okolnosti bych poslala i printscreen komunikace, asi zalezi, ceho se to tyka. Fascinuje me, jak tady je kazda tajnustarka a nikomu se s nicim ze vztahu nesveruje. Osobne tomu neverim. A pokud to fakt nekdo dusi za kazdou cenu v sobe, tak si spis myslim, ze to povede k rozvodu rychleji, nez nekde, kde jsi vyzadam jiny nazor, sverim se nekomu.. Protoze se mi taky stalo, ze mi kamarad rekl, ze jsem krava a resim picov.ny. A ve finale mel pravdu..
@evaviki no, tak tady nejde o duseni něčeho, ale o sdílení soukromé konverzace. Osobně bych Tě chtěla vidět kdyby se to týkalo Tebe 😂
@evaviki no, tak tady nejde o duseni něčeho, ale o sdílení soukromé konverzace. Osobně bych Tě chtěla vidět kdyby se to týkalo Tebe 😂
@hana_mikes myslim, ze v klidu, uz se me to i tykalo. Muzes poslat jen cast konverzace, ne vse. Nikde neni napsano, co presne tam padlo.
@hana_mikes myslim, ze v klidu, uz se me to i tykalo. Muzes poslat jen cast konverzace, ne vse. Nikde neni napsano, co presne tam padlo.
@evaviki kdyby to nebylo vážné a hodně osobní tak by kvůli tomu nebylo asi takové haló...ale to je koneckonců každého věc. Já bych takto partnera neponížila.
@evaviki kdyby to nebylo vážné a hodně osobní tak by kvůli tomu nebylo asi takové haló...ale to je koneckonců každého věc. Já bych takto partnera neponížila.
@hana_mikes ja mam prave pocit, ze jeji partner dela halo z duvodu ublizenosti, povahy, hysterie, nez z toho, co sdilela. Spousta chlapu si ego dokazuje na partnerce a i se k ni hnusne chova. Pozadi neznam, ale odsuzovat to "za kazdou cenu" mi prijde pokrytecke. Ale ja jsem v tomhle fakt jina, obecne si nedelam naroky na partnera, jak tady bezne ctu (nesmi na pivo, travi moc casu beze me) a ani partner na me, pokud nekam chci jit, tak jdu.
@hana_mikes ja mam prave pocit, ze jeji partner dela halo z duvodu ublizenosti, povahy, hysterie, nez z toho, co sdilela. Spousta chlapu si ego dokazuje na partnerce a i se k ni hnusne chova. Pozadi neznam, ale odsuzovat to "za kazdou cenu" mi prijde pokrytecke. Ale ja jsem v tomhle fakt jina, obecne si nedelam naroky na partnera, jak tady bezne ctu (nesmi na pivo, travi moc casu beze me) a ani partner na me, pokud nekam chci jit, tak jdu.
@evaviki tak to už je zase na jinou diskuzi ne? Taky neříkám chlapovi kam smí a kam ne, ale tohle by vadilo i mě. Každý jsme jiný a jestli to máš ty jinak a vyhovuje ti takové jednání tak je to jen tvá věc. ❤️ Dobrou noc ženy
@evaviki kdyby to nebylo vážné a hodně osobní tak by kvůli tomu nebylo asi takové haló...ale to je koneckonců každého věc. Já bych takto partnera neponížila.
@hana_mikes ale ja jsem psala, ze slo o provozni info. Neslo o info o nas, o nic soukromeho, intimniho.
Opravdu mi tady přijde na místě ten terapeut. Případný rozchod tě bude stát mnohonásobně víc. Dají se najít i terapeuti zdarma či za malý příspěvek (centra pro rodinu, rodinné poradny). Pokud to řešíte dlouhodobě, asi nejste schopni to zvládnout sami a rodina vám v tom očividně nijak nepomůže, ba naopak.