Krize v manželství. Rady?

@elvira Syn mi vypráví že si tam hrají, koukají na pohádky a tak, to mi nevadí. Ale vadí mi že ho tam tchýně učí, učí ho tam psát, počítat a číst. Já si myslím že je na to moc brzo, ale nic s tím nezmůžu. Když jsem se jednou ptala manžela proč tam tak často chodí, tak mi řekl aby měl klid ode mě.

Asi bych chtěla znát odpověď, ještli chce takto žít dál, případně jak dlouho. Ono je jednoduché říct s tebou se nedá žít a sám nic nedělat, spíš utíkat k mamince.

@codal Konflikt s tchýni se stal v září, konflikt se sestrou v prosinci a s bratrem v únoru. Já se snažím šetřit aspoň něco, ale je to hrozně málo, manžel mi teď dává jen tu stovku na jízdenky, nebo na pečivo. A to mi dává jen příležitostně. Jak mám prosím řešit tu péči o syna? Mám jít na ospod a co jim tam mám případně říct?

@elvira Na to jsem se ho taky ptala, řekl že si mám radši hledat bydlení a jeho nechať na pokoji, že se mnou rozvede až bude chtít.

utíkala bych od něho pryč a dopředu počítala s tím že budete mít střídavou péči,že ti syna jen tak nenechá.jinak teda vzít si od někoho auto a myslet si že ho dostaneš zadarmo mi uplně normální taky nepříjde

Sla bych na ospod a resila předběžne svěření do péče a alimenty. Ty mu soud může vymerit už teď, když Ti nepřispívá na domácnost a péči o syna.
Podle mě využívá, že nemáš peníze a nemáš kam jít, takže si necháš vše líbit.

Jedna věc je, že ty svoje zákazy vůči tchyni podle mě přehaníš. Teď už asi ne, ale už to prostě vygradovalo. Ale obecně pokud se nejedná o něco pro syna extra nebezpečného (tím nemyslím pití koly jednou za uherak, ale třeba kdyby mu místo toho dávala silnej odvar z makovic - schválně přeháním, ale chápeme se), tak bych nad tím pro klid duše mávla rukou. Kdybyste měli s mužem dobré vztahy, tak by se vám její hlídání hodilo a bylo by fajn občas primhourit oko. ALE to jak se chová tvůj muž, ukazuje, že nějaká hádka s tchyni je jen zastupny důvod. Buď má jinou, nebo tě prostě i bez jiné už nechce (jako máme tady jen tvoji verzi, ale třeba jsi hrozná kráva, to se od tebe nedozvíme 😀). Ať tak nebo tak. Pokud odmítá jakoukoliv konstruktivní komunikaci, nedává nijak najevo, že by o tebe měl zájem, počítal s tebou do života a otevřeně mluví o rozvodu, tak bych prostě jakékoliv pokusy o záchranu vztahu vzdala. Naposledy mu řekla, že o vaše manželství stojíš, ale pak si už hleděla svého. Jak bylo napsané výše, musíš vyvinout veškerou energii na to aby sis něco nasetrila. Pokud máš každou chvíli syna pryč, tak mi neříkej, že nějaká manuální práce třeba se nenajde. Chlap by nemusel vědět, že pracuješ. Třeba si bude myslet, že někoho máš a zabijes tak dvě mouchy jednou ranou - prachy i jeho zájem o tebe. Oni chlapi jsou strasne nad věcí, když se cítí na koni, ale jakmile zjistí, že nemáš zájem (a pozor - dělání scén není projev nezájmu. To je pouze ignorace s úsměvem na tváři), tak často otočí.

Tenhle vztah je cely nejak spatne. Tvoje reakce na oslavu byla uplne zbytecne vyhrocena, manzelovy reakce take. Mate mezi sebou evidentne velky problem s komunikaci a tohle byla jen rozbuska prusvihu, ktery rostl roky. Pokud on nema zajem o komunikaci a opravu vztahi, tak s tim nic nenadelas Osobne bych zazadala o rozvod a sla pracovat. Delej cokoliv, at mas penize na najem a muzes si jit po svem.

Řekni jim, jak se věci mají a nech si dítě svěřit do péče. Je mi to fakt líto, musí to být hrozně těžké.

@codal jenže podle toho co píše tak svěřit dítě do péče ji asi partner nenechá

No, na rozvod ta hádka nebyla, ale že je to z velké části tvoje chyba, je fakt. Myslím, že nemáš právo říkat prarodičům, co chtějí koupit za dárky. A nad tím jídlem si myslím to taky byla zbytečná hysterie. Jednou za rok se nic nestane.

@bara88 já myslela spíš předběžné opatření, než proběhne případný soud.

Přijde mi, že partner je hodně navázaný na svou rodinu. Možná nezdravě, ale těžko soudit, jako to bylo předtím než se to vyhrotilo. Myslím, že tchýně je ráda, že její syn je u ní každý druhý den, že ho má pod vlivem a že si užívá vnuka. Osobě si myslím, že jí nesedíš, že si pro syna představovala lepší partii, soudím dle toho, že ti vyčetla tvou matku. I když matka svoje dítě miluje, měla by ho nechat jít svou cestou a respektovat jeho volbu partnera a nenavádět ho pro němu, jenže to ne spoustu matek dokáže a vráží klín do jejich vztahu. (Na takové jedince, co ničí vztahy druhých mám silnou alergii.)

Upřímně nechápu, proč ti vadí velké množství dárků? Bojíš se rozmazlenosti? Nebo cítíš nejistotu, že ty to synkovi nemůžeš dát? Nebo ti vadí, že nemáš pod kontrolou výběr dárků. Já jsem možná materialisticky založená, přijde mi lepší, když tchýně zahrnuje dítě dárky než, aby si kupovala předražené hrnce ze zájezdů pro důchodce. Pokud by mi to vadilo, že mu dává dárky, ukecala bych ji, ať malému radši spoří na stavebko nebo investuje do nějakého fondu, ať má na studia a lepší start do života než jsi měla ty a dárky dává symbolické a vzdělávací. Učit 4 leté dítě psát a počítat, nemyslím si, že je to nutné. Pokud tomu nerozumí tj. nemá pedagogiku pro 1. stupeň, může se stát, že ho naučí nějaký zlozvyk v psaní a přeučovat je to fuška. Já jsem spíš pro rozvíjení dětí a v tomhle věku by to mělo být formou hry, ne dril, ale umět napočítat do 20 než půjde do školy a poznat nějaká písmenka je fajn.

No jak z toho ven? Chceš zůstat s manželem a dát to dohromady, nebo chceš odejít? Dle toho hledat strategii a plán.

Jestli nemůžeš najít práci, můžeš mít špatně napsané CV, mrkni se na netu na nějaké typy, jak ho dobře napsat. Na úřadu práce jsou rekvalifikační kurzy. Jsi aspoň zaregistrovaná na úřadě práce ne?

No. V prvé řadě mě osobně vysokovalo něco úplně jiného... Jak jsi prohlásila, že ti nebude kupovat auto ze "svých" peněz. .. To pardon, ale vy žijete nějak oddlene? Nebo jste jen praktičtí partneři? Já myslela ze v manželství neplatí moje a tvoje. Dle popisu usuzuji že tvůj chlap je chamtivy a sebestředný blbeček, který má asi rád hodně majetky.... Omlouvám se, jen vsuvka mimo, kterai nedala, s takovým bych vyrazila dveře, právě proto jak se chová.
Další problém, já bych tu vůbec neřešila problém ala tchyně. Ale zásadní problém a to ten, že tvůj vlastní muž při tobě nestojí a není s tebou za jedno. A když teda s něčím nesouhlasí, chová se k tobě jak k poslední vonuci... No paráda. Pominu to co předcházelo hádce na rodinné oslavě, to je vlastně taky až vedlejší. Ale aby mě můj vlastní muž před tchyni vyhodil z domu a nesnažil se působit aspoň jako mediator. Mimochodem takováto to kolize je jen vymluva a není absolutně žádným adekvátním důvodem pro rozvod. Takhle se problémy neřeší, notabene z mého pohledu ani ne tak závažné. Manželství má stát na pevných základech a je postaveno na úplně jiných pilířích. Treba především těch, že pro oba z vás má být nejdůležitější ten druhý a vaše dite, proto se vchází do manželství, a já to třeba četla u oltare z evangelia..."a proto muž (a obráceně) žena, opustí svou rodinu a připojí se ke své ?manzelce(manzelovi) a budou tvořit jedno tělo a jednu duši". Samozřejmě to neznamená odstřihnout rodinu. Tvůj problém je prilisne řešení situaci, které v danou chvíli vyžadují spíše rozumné úvahy. To že se malý prostě nacpal chipsů a coly jednou za nějakou dobu je sice nepřijemne, ale není důvod k tomu, dělat z toho třetí světovou.
Jak bych to shrnula. Máte velkou kolizi mezi s sebou, nenaslpuchate si a hlavně si částečně oba hrajete na JAjinky, sobecké chování, neochota uznat chybu navzájem a uvědomit si, že máte tvořit tym a ne jít proti sobě jak dva soky. Nerespektujete se, neumíte sklonit svoje namyslene ego a nacechranou pýchu a myslet na dobro druhého více, než na svoje zájmy, pohodlí a na svoje postoje.
Samozřejmě je i možnost jiné ženské. Ale to už je asi dodatek, když se k tobě chová, jak k nekomu, koho nenávidí a přitom mu slíbil lásku do konce života.

Hmm, u nás to bylo dost podobné. Nakonec jsme do poradny šli, ale už asi nebyla šance to spravit. Rok a půl jsem odstěhovaná (i se třemi dětmi), teď čerstvě rozvedeni. Moje výhoda byla, že jsem našetřeno měla. Vidím to jako už holky psaly - připravovat se na nejhorší, hledat práci nebo si zvyšovat kvalifikaci, zavolat si třeba na nějakou sociálně -právní poradnu a zjistit, na co bys měla nárok. Nevím, jaký má tvůj muž plat, ale pokud je to teď finančně tak špatné pro tebe, možná bys s alimentama a s nějakýma dávkama pro začátek na tom nebyla hůř. A mohla žít v klidu. Mě ten poslední šílený rok s mužem dost nalomil zdraví, takže na to pozor. Ano, život samoživitelky není žádný med, ale pořád lepší než být závislá (finančně, prakticky) na idiotovi, kterýho si nemůžu vážit. Je to masakr, ale začni - plánuj krok po kroku, ono to nějak půjde. Hlavně ze sebe nenech dělat onuci, je těžké dostat se z toho, získat sebedůvěru. Držím palce!

Me taky sokuje ta financni stranka. Dokud jste manzele, tak jeho penize jsou i tvoje (pravne). Jeho chovani je sproste. Klidne by ses mu mohla prihlasit na ucet a nakupovat. On to asi dela schvalne aby te ponizil.

No za tu maskrtnost bych ho strelila mezi půlky vola jednoho skrblickyho. Představa že mi muž dává jen na jízdenky. Ja nevim, my žijeme dosti skromný život na dnešní pomery, ale tohle jsem nezažila nikdy. Dohadovat se o každou korunu jak vonuce, všechno je naše, neexistuje moje nebo tvoje.

@sarad jak se někomu ( manželovi) můžeš přihlásit na účet na nakupovat? 🙂

@sarad To samozrejme nemuzes, protoze ucet je psany na nej a on je jeho majitelem. Ani v manzelstvi nemuzes nakladat se spolecnymi prostredky timto zpusobem (pokud nemas dispozicni pravo).

@sarad a jak se asi může na účet jen tak přihlásit? samozřejmě že to co píšeš je blbost

@sarad hele, já to upřímně taky moc nechápu a od první chvíle jsme s mužem měli společné peníze (a to já v té době vydělavala dvojnásobek, co on). Každý na svém účtu, ke kterému ten druhý nemá dispoziční právo, ale jsou společné. Ale zároveň nepotřebuju kontrolovat, že mi manžel koupit jako překvapení další vibrátor a on nepotřebuje kontrolovat, kolik jsme tenhle měsíc utratila u youngprimitive. Nicméně jsem pochopila, že zdaleka všude to tam nemají a že to dokonce části vyhovuje. Jasně, že je špatně, když ten “bohatší” tím toho druhého vydírá (nicméně jsem zlý cynik, takže za mě je ideální řešení velmi nepopulární: taky pracovat a mít druhý přijem, což máma čtyřletého kluka rozhodně může), ale v rovnoprávném vztahu to uspořádání může být jakékoliv a mně může přijít divné a někomu druhému může vyhovovat. Moji rodiče naopak nikdy společné peníze neměli. Táta podniká, takže má vše odstřiženo tak, aby kdyby se něco stalo, nepřišla o to celá rodina. Máma má svůj plat, přijem z pronájmů, táta platí všechny drahé věci, dovolené, auta, nábytky, rekonstrukce atd.

Já třeba to velké množství dárků chápu, mě to u tchýně taky vytáčelo (vytáčí). Jenže u nás je rozdíl v tom, že to vadilo i švagrové a manželovi, takže to s ní řešili oni, a trochu se to zlepšilo. Já jsem maximálně něco lehce podotkla a blbě se tvářila. Co se týká jídla a pití, taky mě různé věci štvou, někdy něco reknu, někdy ne... děti u tchánovců nejsou tak často a už nejsou úplně maličké (2 a 3,5), že by jim to úplně ublizilo. Nadšená z množství sladkého u nich nejsem, ale proste jednou za čas zavru oci. Vím, že stejně bych jí nepredelala.
U vás je největší problém pocitam vztah mezi vámi dvěma a nedostatečné odstřihnutí manžela od jeho původní rodiny... pokud ty v něčem jdeš proti jim, i kdybys byla sebevic v právu, a manžel za tebou nestojí, tak to nikdy nemůže dopadnout dobře... a s tím musíš počítat i dál

@bara88 přesně a mě už přijde dost divné,že co druhý den jezdí k máti, trochu si myslím jestli už oni dva nekují pikle,když se najednou vnukovi věnuje a učí ho atd...aby pak neměli pádné argumenty,že by to mohlo fungovat 🧐

@sarkasv80 TAK ONO JE TEN UPLNĚ NORMÁLNÍ ŽE SE DÁVÁ STŘÍDAVÁ PÉČE A ZASE Z DRUHÉ STRANY NA TOM NEVIDÍM NIC ŠPATNÉHO,OTEC JE STEJNĚ RODIČ JAKO MATKA

Hodně by mě naštvala reakce tchyně, že musí suplovat mojí matku, to by mě strašně urazilo.
Když ale pořádá oslavu ona, ona jako hostitelka rozhoduje, co hostům podá za jídlo a pití. Nevěřím, že by na slušnou žádost synovi neuvařila třeba čaj a nevylovila zeleninu. Chápu, že jde o princip a chceš,aby tě respektovala,ale tímhle se všechno zhorší. Chtěla jen udělat vnukovi hezké narozeniny. Z dárků měl syn určitě radost a o to přeci jde. Začít na ni ječet kvůli tomu mi přijde dost divný.
Těžko budeš mít manžela na své straně, jestli se podobně chováš i k němu. Jestli máš pocit, že lockdown všechno zhoršuje, je jen o důvod víc hledat JAKOUKOLIV práci. Odejít za lepší pak můžeš vždycky.
Na mě to ani nepůsobí tak, že má manžel milenku. Připadá mi, že prostě rezignoval, nebaví ho se hádat a chce mít klid. Po té hádce u matky u ní navíc nachází zastání, utvrzuje se v tom, že ty jsi vlastně ta špatná a on chudák. Což si nemyslím, protože tím, že bude dělat uraženého opravdu ničeho nedosáhne. To, že má v rodině podporu vašemu vztahu určitě neprospěje.
Tady bych začala u sebe, snažila se neprudit, našla si práci, omluvila se tchyni za "nějaký zkrat", vysvětlila bych, proč nechci, aby syn dostal hodně dárků,proč chci,aby jedl 100%zdravě...Mohla si to vyložit i tak, že si nemá dělat škodu, že stačí 3 dárky. Brambůrky a další nezdravé jídlo se na oslavách běžně vyskytují,neudělala nic divného a kromě přehnané reakce na tvou přehnanou reakci se snad ničím neprovinila...