Mám jít s nevlastní dcerou do školy?
Ahoj, ráda bych slyšela Vaše názory na to, zda jít s nevlastní dcerou první den do školy přesto, že její matka si to nepřeje. Máme se navzájem obě rády a bude mě mrzet pokud tam nebudu, ale nechci dělat problémy jejímu tatínkovi, mému příteli.
@nonnni neres, muj příspěvek byl pro zakladelku, bohužel jsem ji to zapomela dat v odpovedi..
@terezapetrova ja tomu taky nerozumim 🙂
Ja jdu sutemu nevlastnimu synovi na 1.den na zs. Nevim proc bys tam byt nemohla. Jeji mama tam bude mit partnera?
@fayvare hele pokavad mas holku rada,mas o ni zajem a bla bla. Tak bez. Ja nevim jak to je u vas,ale treba u nas jdou i alimenty ze spol.uctu. Vsechny vydaje na maleho jrpou i mymi vydaji. Dovolene jezdi s nami, vikendy a tak. Vybava do skoly taky davame. Jako thgm cibi jen rict,ze my konretne ja se i fin.podilim. Pritom v podstate nemusim. A nevim proc bych mu nesla na 1.den. Znam ho od plinek. Mam ho rada a ja jsem hold zena s kterou zije jeho tata, zena ktera sepodili jak na vychovne, zabavne i fin.suqance jeho zivota,tak proc bych o toto mdla prijit? Jasne nekterym maminkam by se libilo jen brat a pak diktovat,my mame nastesti to stesti,ze maminka maleho je ok
ja bych taky nesla... toto je zalezitost rodicu. Pokud si to jeji mama nepreje nebudu delat naschvaly preci jsou veci ktere se resi jen s rodici.. je fajn ze ji mas rada ale podivej se na to z druhe strany. Ona by mohla zacit delat naschvali maminka.. jako ze malou k vam najednou bude posilat min atd ( necetla sem celou diskusi nevim jak to mate s hlidanim atd ) ale aby pak nebylo zle jen kvuli tomu ze tys udelala neco o co te bylo pozadano a ty natruc aby neuslo tve ego proste pudes a neberes ohled na matku.. je to jeji maminka.. at maji vztah jaky maji at mas klidne lepsi vztah s malou ale proste jednou je to mama a basta..
@fayvare Podívej, ber to tak, že její máma je ta druhá a nikoli Ty. Její máma tu pro ni bude pořád, zatímco Ty nemusíš. Partneři mohou přijít a odejít, ale rodiče zůstávají. A výchova dítěte je primárně věcí rodičů, ti dva se musí dohodnout. Taky bych si od partnerky mého ex nenechala kecat do věcí okolo naší dcery, a stejně tak bych si já nedovolila kecat do věcí nevlastního dítěte. Bez ohledu na to, jestli bych v takovém případě měla podíl na financování či neměla, já nejsem zvyklá přepočítávat vztahy na prachy. Jestli chcete, aby nadále vztahy s ex Tvého přítele fungovaly, aby třeba jednou došlo i na tu střídavku, tak se podle toho musíš chovat i Ty. Nedělat naschvály a taky umět vyjít vstříc. Budu se opakovat, ale pokud fungují oba rodiče dítěte, pak by měli řešit životní milníky svého dítěte sami, spolu, a netahat do toho své partnery.
@somalicats vychazim vic nez si myslis
@barulina
@fayvare kdybychom se s mým mužem rozešli, určitě bych se snažila, abychom spolu vycházeli co nejlíp a kvůli dětem bych se snažila vycházet i s jeho partnerkou (doufám). ALE - rozhodně bych ji nepovažovala za nevlastní matku svých dětí a rozhodně bych trvala na tom, aby se za ni nepovažovala ani ona. Stejně, jako bych já svého nového partnera nestavěla do role nevlastního otce. Ano, byl by součástí života mých dětí, určitě by se spolupodílel na jejich výchově, chtěla bych, aby se měli rádi, ale jeho role i role nové partnerky mého muže by byla prostě jiná. A je jedno, do jaké míry se podílí na výchově nebo kolik dětem kupují věcí (samozřejmě mluvím o situaci, kdy oba biologičtí rodiče fungují tak, jak mají). A to, jestli alimenty platí nebo neplatí ze společného účtu by mi bylo úplně jedno. To je čistě věc toho chlapa a jeho nové partnerky, jak se vyrovnají s jeho finančními závazky.
Padl tu dotaz, jestli jsi byla příčinou rozvodu. Pokud ano, pak těžko vyčítat mámě té malé, že není s to se přes to přenést a být vůči tobě vstřícná a pohodová...
@fayvare já jsem maceška 3 dětí, já připravovala všechno všem do školy... a nechtěla mě tam, ale šla jsem, manžel si dupnul... ale máme střídavku, já se starala o celou školu, já to nakupovala, řešila...... Kdyby jsme je měli na víkendy, nebo jen tak občas, respektovala bych přání matky i otce.
@fayvare "řekla jsem mu, že nepůjdu,aby měl klid"...nevím jak ostatním, ale mě to vyzní jako dost divně nebo blbě...jako jaký aby měl klid...řekla bych mu, respektuji přání, nebudeme dělat naschvály, dceři vysvětlíme, uděláme si s ní pak pěkné odpolko...vyjdeme vstříc přání ex...mě to neva....
@fayvare Z toho, co píšeš, to bohužel nevyplývá. Do vašich rodinných vztahů nikdo z nás nevidí, ale jedno vím na 100 % - Tvůj pohled na bývalku Tvého partnera je zkreslený tím, co o ní víš od Tvého chlapa. To je naprosto normální situace, takže Ty vůči ní nikdy nebudeš nezaujatá. Nehodlám se nikoho zastávat, ale vzhledem k tomu, že Tvůj chlap svou ženu opustil (nebo ona jeho) poměrně brzo po narození děcka, tam muselo být něco zásadního, ať už z jeho strany, nebo z její. Pochopitelně ne každý dospělý je skutečně dospělý a dokáže si po čase přiznat, v čem udělal chyby, a u rozvedených se téměř nikdy nedozvíš tu reálnou příčinu jejich rozchodu (až na výjimky typu násilí, alkohol, drogy apod.). Takže postoj bývalky se může hodně odvíjet od toho, co mezi ní a Tvým partnerem bylo tenkrát a ruku na srdce - myslíš, že Ti i ten Tvůj skutečně upřímně do očí řekne, že byla chyba na jeho straně, pokud byla?
Navíc tím, že dítko nemáte ve své péči, je naprosto logické, že u vás bude mít režim volnější, než u své mámy (prakticky vždycky to tak je), takže můžeš mít pocit, že tíhne víc k Tobě, než ke své mámě, ale ve finále, pokud by se role otočily, to pak bude přesně naopak. Už jsem to tu jednou psala, nebudu se opakovat.
@fayvare pokud tvého muže trápí, že s malou nemůže být víc, neměl se rozvádět a žít s ní. všechno, co píšeš mi připadá jako obhajoba toho, že jste malé rozbili rodinu, zázemí, že jste jí přivodili problémy. alibismus asi moc nepomůže. píšu, co si myslím, když jsem přečetla diskusi. ne že to tak je . (to je taky alibismus 😀 😀 )
@berenika39 nechtěla jsem reagovat, ale četla jsem diskuzi a mám jednoznačně stejný názor, do puntíku
@kimby to mě těší. často tu takové diskuse jsou: řekněte mi, že to dělám dobře, i když já vím, že to dělám blbě. a když mi řeknete, že to dělám blbě, tak to radši neříkejte, protože já to nechci slyšet. já to totiž vím.
🤐
@suzanna123 no a jak jeho mamce muze byt jedno jak my to mame finance, nebo kdokoliv,nemluvim o nas. My jsme v pohode,tak me by mohlo byt jedno nejake jeji prani..ze by me tam nechtela. To je vzdy o dvou strananach ne jen o jedne. Aldd jak rikam o me tady nejde,my jsme v pohode,ikdyz duvodem rozchodu jsemm bylawja,ikdyz to se da taky brat z vice uhlu,opet to neni jen o jedne strane.
Uff, asi jsem staromódní (a nebo už tak stará?), ale být já příčinou rozbití rodiny s dětma, tak té bývalce na oči nelezu vůbec, to by mi teda stud nedovolil... Holt je asi jiná doba...
Teď čtu, že jí má v péči ona, vykašli se na to a nikam nechoď... je jesný, že jsi za hvězdu, že tě neomezené má ráda... kdby si jí měla na krku třeba 14 dní bylo by to jiný... fakt... necpi se tam zbytečně nestojí to za to... jsem matka i trojnásobná macecha... já byla na 1. dnech ve škole, ale máme střídavku a já jsem se starala o celé nakupování, kompletování, učení, úkoly.....
jeee tak ja to necetla ze zakladatelka byla pricinou rozbiti rodiny... tak to je fakt jina... se divis ze s tebou chce byt v jedne mistnosti? uz to ze v tve blizkosti musi byt jeji dite ktere o tobe mluvi jen hezky. uz to ji musi zabijet.. uz to tu nekdo psal.. zatim nemas dite.. byt v jeji situaci.. snazis se tam dite davit co nejmin... a s novou partnerkou by sis udelala jasno od zacatku.. dite je tvoje.. ty si jeho matka.. do vychovy a co se tyka male ti kecat nebude... ale tohle opravdu pochopis az budes mit sve ditko.. a dostanes se nedejboze do stejne situace...
jina by byla kdyby se rozesli.. a tys pak prisla do vztahu s tatinkem... to by mozna maminka brala trosku jinak.. ale takhle? me takhle jedna zenska odvedla tatu od moji mamky je fakt ze ja byla v puberte.. doma problemy ja byla dost problemova.. a tatova pritelkyne jasny dej si se mnou cigaro.. byla o par let starsi nez ja... jasny bez parit.. atd.. a doma jen to nesmis to nesmis.. jednu chvilku sem si tak rikala bylo by to fajn bydlet u taty.. jenze roky sly a pak se z te radoby pritelkyne vyklubala svine.. ze sem hura cupitala k mamince.. dotedka super vztah a tu druhou pindu nemuzu ani videt
@berenika39 možná se hodí spíše slovo diskuse (jen oprava mého příspěvku)...
K tématu, ano přesně tak. Nutnost slyšet, že to dělám dobře. Když se ukáže druhá stránka mince a druhý pohled - to jsem slyšet nechtěla.
Osobně se mi nelíbí označování se titulem nevlastní matka - je to jen partnerka rozvedeného muže. Nejsou ani sezdáni a holčička matku má. Pochopila bych toto označení osoby, která je manželkou muže, který má ve své péči vlastní dítě a matka dítěte např. zemřela apod. Ale těžko říci, kde jsou "tato společenská pravidla určená", spíše jde asi o pohled na věc a názor. Jen být matkou oné holčičky, tak by se mi nelíbilo, aby se partnerka mého bývalého manžela označovala titulem nevlastní matka mé dcery.
To z jakého účtu se platí alimenty, není argument pro to, aby se partnerka musela míchat do věcí, které náleží čistě matce a otci dítěte. To, jak má onen muž nastavenou finanční situaci se svou novou partnerkou je jeho osobní věc, ale není to přeci zákonitě argument k tomu, aby parnerka měla jakási práva k dítěti.
Samozřejmě pokud fungují vztahy na obou stranách, hlavně komunikace, tolerance, pak je to v pořádku a to nejlepší pro dítě/děti z rozvedených rodin, ale těchto rodin je hodně málo. Pak je tedy potřeba stanovit jasná pravidla a také mít jistou soudnost (viz tady dotazující).
Nevíme hlavní věc a to je důvod rozvodu a rozpadu rodiny, ale vzhledem k věku holčičky si domýšlím své, z toho pak i vyplývá to, proč matka holčičky zaujímá postoj, jaký zaujímá.
Jen můj osobní názor.
@berenika39 pardon, příspěvek už pak měl být určen tazatelce 🙂 - jsi to odnesla 🙂
@kimby S tímto názorem souhlasím. Důvod rozvodu jsem tu nikde nevyčetla, mohlo to být cokoli, ale určitá doměnka je poměrně pravděpodobná právě vzhledem k věku dítka.
@terezapetrova kam ji nechala odejit?