Mám jít s nevlastní dcerou do školy?

@takarazestinusakur absolutně nesouhlasím. Dítě pronese na veřejnosti nevhodnou poznámku, protože si ještě neuvědomuje, že tím dotyčnému ublíží. Ale moc dobře pozná, jestli je maminka smutná, když řekne, že se u tatínka mělo líp nebo jakou tím udělá radost tatínkovi. A je schopné se podle toho "zařídit" už v mnohem nižším věku než je 6 let

@takarazestinusakur To teda není. V tomto ne. I moje tříletá neteř ví, když je maminka smutná nebo veselá a umí se podle toho chovat. A můj pětiletý synovec už je hotový manipulátor.

Já bych do té školy nešla. Je to věc rodičů. Do toho by se jim neměl nikdo míchat. Vém pak třeba malou na zmrzku, nebo někam, kde to má ráda, ale nemůžeš jít v takto důležitých okamžicích proti vůli mámy.

Koukám že víc lidí se tu pozastavilo nad věkem holčičky a nad délko vztahu zakladatelky s tatínkem. Padly různé spekulace, ale zakladatelka se k nim nevyjádřila,nenapsala zda ona opravdu byla příčinou rozpoadu původní rodiny, nenapsala ani, kolik času u nich malá tráví ... no asi ví proč se k tomuhle nevyjadřuje
Jinak pokud jde o zmanipulovatelnost, stačí aby zkladatelka řekla malé něco v tom smyslu že je škoda, že ona u prvního dne ve škole nebude a že ji to mrzí a malá ji hned začne zvát, bude chtít aby tam byla ... je tak snadné takhle malé dítě ovlivnit (pokud jsou vztahy normální, slušné)

@fayvare měla by sis uvědomit, že první den ve škole patří jen dítěti a jeho biologickým rodičům (samozřejmě pokud jeden z nich není ňákej asociál) ... dítě může klidně říct, že si tam přeje sousedku z baráku, protože má hodného pejska nebo jí dává dobré bonbony - a ta sousedka tam snad půjde? ... ty bys měla prokázat tvoji zralost, říct malé že je hodná že tě tam chce, ale že první den s dětma chodí jen opravdová maminka a opravdový tatínek ... že se těšíš, až ti bude všechno vyprávět a že si spolu zajdete do cukrárny (nebo jinam) a oslavíte že už je velká školačka
... píšeš, že nový partner maminky tam nebude, protože bude hlídat malé děti ... ale on kdyby tam chtěl být, tak prostě vezme děti do kočáru a bude s nimi alespoň u školy ... navíc není zase tak těžké nechat děti na hodinu pohlídat ... není to náhodou tak, že ten člověk ví, že tam nemá co dělat a proto nejde? (i když třeba s malou tráví mnohem víc času než zakladatelka, protože s ní trvale žije ve stejné domácnosti) ... navíc má malé děti, ví že si užije jako otec jejich první školní den
... uvědom si laskavě, kde je tvoje místo ... myslím že ty tam chceš být jen z nějakého trucu, i když tím jen zkomplikuješ vztahy, a čekalas, že tady v diskuzi ti to odsouhlasíme
... až budeš mít vlastní dítě a povedeš ho první den do školy, přeji ti, aby se ti ten den nesnažila ukrást žádná cizí ženská 😠

@kimby Souhlasím, že by bylo fajn víc informací, nicméně heslo "myslet znamená kulové vědět" na tuhle situaci sedí...to ke spekulacím. Přiznám se, že se mi nelíbí, když někdo začne se spekulacemi a velmi negativními, to zavání pomluvou (pavlačové drby), každý další koment byl v duchu, že zakladatelka rozbila rodinu a bylo to předkládáno jako fakt...To si myslím, že není správné, já stále čekám, zda se zakladatelka vyjádří nebo ne (do té doby, držím zobák).... No a protože infa je málo, tak si neodvážím nikoho hodnotit natož kritizovat...Veškeré komenty jsem psala OBECNĚ a neřeším v nich, zda zakladatelka rozbila rodinu nebo ne, protože to nevím...

To nadřazování vlastního ega jsem ale myslela u rodičů ne u dětí, doufám, že jsem se v textu vyjádřila, tak aby to všichni pochopili, pokud ne, tak se omlouvám (chyba je na mé straně 🙂 )...někteří rodiče mají tak pošramocené ego rozlukou či rozvodem, že očkují své dítě proti svému ex partnerovi, či nové partnerce...no a manipulovat 6 leté dítě je velmi snadné a navíc 6-ti leté dítě je schopné formulovat přesně svá přání, takže v případě manipulace je nejsnadnější obětí...jeho myšlení a zkušenosti nejsou na takové úrovni aby se dokázalo ubránit... Vždycky je lepší, když spolu všichni hezky vycházejí...ale občas to stojí velké úsilí a sebezapření z jedné nebo druhé strany...

@espada
@suzanna123 Dámy, já mám pocit, že diskutujeme stylem "já o voze a ty o koze"...píšu o něčem jiném, než na co reagujete...je mi líto...

Respektovala bych přání vlastní maminky, musí to být pro ni velmi nepříjemné a emotivní, když bude její nástupkyně - ty - ještě první den ve škole s její holčičkou.

bry rano koukam ze se to tu stale resi... asi uz to nema cenu zakladatelka neodepisuje a podle me uz ani nenapise.. takze co si myslime my a jak bychom to udelali my je asi nase vec. . ona chtela slyset ze bude za nej NEJVLASTNI MAMU kdyz pujde s NEVLASTNI DCERKOU na prvni den do skoly kdyz si to BIO MAMINKA nepreje... nno takze co na to nadale rici.. ona si to udela stejne podle sveho.. nazory typu ze to je jen na bio rodicich a ze by normalni zenka na prvni den do skoly nesla.. to ji asi nestaci a to slyset nechtela.. nno kouknu sem za par dni zda dotycna napsala... ale typuju ze bude delat mrtvyho brouka

@takarazestinusakur špatně jsem pochopila, omlouvám se. Já jsem také psala obecně a nedovolila jsem si nikoho urazit nebo ne cíleně, jen jsem psala, že je hodně úhlů pohledu právě proto, že neznáme to podstatné, ve výsledku mám jen názor, že nepřeje-li si to matka, aby tam zakladatelka diskuse šla, tak by jít neměla. Více opravdu nemá cenu psát, když nevíme...Krásný den všem

@takarazestinusakur ale nepisi. Jen to berou ze sirsiho hlediska.

To, ze dite z rozvracene rodiny, kde evidentne nejake napeti je bude schopno se ucelove chovat v emotivni oblasti vyjadrovani se dle predpokladaneho prani toho, kdo se pta, je vice, nez zrejme. Zda existuji rodiny, kde se tomu podarilo vyhnout...mozna, lze o tom spekulovat. Kazdopadne toto neni priklad jedne z nich.

To, ze dite naopak potrebuje ke svemu pocitu nalezeni mit vzdycky vsechny lidi kolem sebe, vzdy a vsude a za kazdych okolnosti nesouhlasim. Naopak, dite potrebuje v urcitych okamzicich citit exklusivitu vztahu. Nariklad v pripade, kdy uz na matcine strane ma dalsi sourozence, na otcove se jich brzy docka...ono jedine totiz nema vic, tim, ze ma rodice 2 x 2, ale ma to naopak rozmelnene...nic neni jen o nem. A melo by byt. Treba takova prilezitost, jako je prvni den skoly, kde se sejdou biologicti rodice a i pres to, ze jejich vztah (z jakohololiv duvodu) sel do kytek, tak pro to dite tu jsou, jako jedna jednotka, exklusivni a netahaji do toho sve nove vztahy. Ktere nebyly (tedy doufejme) aktualni pri zplozeni/narozeni tohoto ditete.

To, ze nove protejsky maji v zivote ditete sve misto je jiste taktez neodiskutovatelne. Akorat to misto je nekde jinde, nez to biologickeho rodice.

A ano, partnerka otce, ktery ma dite z predchoziho vztahu a biologicka matka ditete funguje (jakoze v tomto pripade funguje), tak partnerka neni nevlastni matka, je to proste jen clovek, ktery se nachomytl. Po snatku macecha. V zadnem pripade nema pravo se egocentricky titulovat nevlastni matkou ditete.

ja hlavne nechapu, ze se zakladatelka oznacuje za nevlastni matku... 😕

@takarazestinusakur Evidentně jste ani Vy nepochopila můj příspěvek. A se spekulacemi jsem nezačala já, stačí si pořádně projít diskusi 😉. JInak asi nemá cenu se k tomu dál vyjadřovat - zakladatelka situaci neosvětlila, takže další pokračování debaty by už opravdu byly čiré spekulace.

@nonnni K tomu účelovému chování - já nevěřím, že se tomu dá vyhnout. I u nás to proběhlo, a to jsme s mým ex spolu komunikovali bez problémů a rozhodně jsme jeden na druhého nenasazovali. Hlavní příčinu vidím v tom, že to dítě má najednou své nejbližší na dvou místech, když je s jedním, není s druhým, a tak má možnost srovnání. A vždycky z toho vyjde o něco líp ten, u koho to dítě tráví času méně, kde nemá tolik povinností, jako u druhého rodiče. Prostě účelové chování 🙂. Ono se to časem vytříbí, pokud si rodiče nedělají naschvály, ale chvilku to trvá.

@somalicats jj, ucelove chovani je obrany mechanismus umoznujici preziti cloveka (orientaci v socialnich vztazich) a dite ho muze sice pouzivat podvedome, ale o to intenzivneji. Zejmena proto, ze nema jine paky, jak tem dospelym, kteri mu manipuluji (chca, nechca) zivotem celit.

@nonnni Jo to je další pohled na věc (proti kterému nemám nic), exklusivita se dá zařizovat i jiným způsobem, protože v praxi vidím, že exklusivita funguje až do extrémů a vedou se, pak žabomyší války, dětmi je manipulováno a jsou očkovány proti partnerům (je jedno jestli ex nebo novým), proto si myslím, že je lepší, když staří i noví partneři fungují ve vzájemné shodě jako jeden tábor, než když spolu soupeří a přetahují se lásku a pozornost dítěte. Ten kdo tímto trpí bude vždycky dítě...Protože v praxi exklusivitu vidím až příliš často a vyhnanou do extrému je můj názor odlišný od toho Vašeho...

@somalicats 😀 příspěvek jsem pochopila, ale vzala jsem to v širším, obecném kontextu...jinak to, že se spekulací začal někdo jiný, je chabý argument (nepsala jsem, že jste s ní začala...je totiž jedno, kdo s tím začal a kdo jen pokračuje) Omlouvám se, že jsem si toho všimla zrovna u Vás a tedy jsem zareagovala 😀 ...jenže nic to nemění na faktu, že tohle je něco, co prostě nepochopím..."nevím a tak spekuluju" a ještě v tom nejhorším možném...

@takarazestinusakur vsechno vedeno do extremu je ve vysleku spatne. Ac jiz ta exklusivita, tak potreba zapojit kazdeho do vseho.

Fungovani patreneru je jiste nejvhodnejsi reseni a ozvaly se tu hlasy, ze macecha jde/sla na prvni den skoly a ex nebyla proti. Jenze tam byly vztahy nejak poresene predem. Tady zalozila diskusi pritelkyne otce ditete, dva dny pred zacatkem skoly s tim, ze matka ditete si vyslovne nepreje jeji pritomnost a prijde mi zcestne se vymezovat prave v takovy okamzik a snazit se upevnovat si natruc svoji pozici v zivote ditete.

Mozna, ze kdyby se toto tema resilo jiz delsi dobu, tak by se dva dny pred zacatkem skolniho roku nemuselo resit uz vubec, bylo by jasno. Ale v tento okamzik mi prijde riskantni (vuci tomu diteti a budoucim vztahum v rodine) tam jit proti vyslovnemu prani matky holcicky.

@takarazestinusakur Myslím, že se bavíme o tom samém, jen máme jiný názor. Ja Ti ten Tvůj neberu. Asi jsme se špatně pochopily. O uspokojování ega rodičů si myslím, že opravdu nejde. Spíš mi připadá, že si to ego chce uspokojit zakladatelka. A to, že děti manipulovat umí, je pravda. Tím jsem nutně nemyslela tento případ, jen tak obecně. No, vyjádřily jsme se obě jasně a tím bych to uzavřela.

Já osobně bych nešla, kdybych nebyla matkou dítěte. Dle mého názoru je nevlastní matka ta co si dítě osvojí příjde-li dítě o matku. Ale když dítě matku má tak nemůže mít nevlastní matku.
Je hezké, že máte ráda dítě které má přítel, ale pro to dítě jste maximálně teta. Dítě vás určitě nezačne oslovovat mami nebo náhradní mámo.
U nás je zvykem, že do první třídy doprovodí dítě rodiče, nemohou -li nahradí je babička s dědou, nebo dvě babičky- vždy ale dítě doprovází dva dospělí. Před školu může jít celá rodina, ale do školy jdou již jen dva s dítětem.

@fayvare Mohla by ses prosím vyjádřit k tomu, zda rozchod rodičů byl kvůli Tobě? Nebudu Tě soudit, ale přispělo by to k osvětlení situace. Pokud se k tomu nechceš vyjádřit, chápu. Ale věz, že pokud to tak bylo, je pochopitelné, že Tě tam matka nechce. A pokud máš malou tak ráda, jak píšeš, pro klid všech zúčastněných tam nechoď a vynahraď jí to jinak.

opravím se, dítě u nás do třídy doprovází max. dva dospělí.

@takarazestinusakur s tou spekulací jsem začala tak trochu já, i když jsem o pojala ze širšího hlediska...
já vím jak to myslíš(snad neva tykání) ...jenže tady vzhledem k věku decka je to tak, že nova partnerka je chvíli , ne roky...jestli jsem to pochopila správně..a jde o to, že já mám dceru tři roky a už ted když ji řeknu, že mi je neco líto, tak začne brečet....stačilo by říci za rok že bych něco ráda, ona udělá spoustu věcí, abych byla ráda...a upřímně se mi nelíbí vyjadřování tazatelky - "jsem řekla, že nepujdu, aby měl klid..." to se takhle nedá jednat....

samozřejmě když mají dlouhodobě každý stáleho partnera, tak fajn....ale na druhou stranu rodiče, že se sešli právě kvůli ní a sami, že si spolu dokážou dát kafe, pochválit se, popovídat jak sami, tak s novými partnery je ideál, do ktereho by časem měli dojít....co nejdříve, nicméně bych nepřikládála velkou váhu známnosti - např rok a půl....to prostě ne...vše postupně časem....

navíc, co špatného je na tom říci děcku, budu na tebe moc myslet, tady máš berušku pro štestí, pak mi vše povyprávíš a já nechám maminku i tatínka, aby šli s tebou jen oni, oba dva tě moc milují a mamince by to bylo líto...mě by taky bylo líto, kdybych měla hočičku a šly by tam tety nebo víc lidí....tohle je chvilka jen pro vás tři...budu se těšit, až mi povyprávíš, jaké to bylo

to je můj názor...

nehlede na to, doma ji muže přivítat malou kytičkou, pgraulovat ji a nechat si vyprávět...

matka bude mít klid, dítě taky spokojené, chlap si uvědomí, že ona nedělá zbytečně problémy...a ex uvidí, že nechce nic komplikovat, že ji nebere dítě...ani se o to nesnaží...navíc že ustoupila....

všichni spokojení....

nehlede na to - otazka pro zakladatelku....otec holčičky si tě vzal?? jsi jeho zákonitou manželkou??

protože i to ukazuje na to, jak to se zakladatelkou myslí...pokud je přesvědčen, že ona je ta pravá a s tou vše zvládne....tak pak je dejme tomu na místě zajímat se i více o jeho dceru....

@berenika39 A ty myslíš, že kdyby spolu zůstali a hádali nebyli by spolu spokojeni, bude to ok? To dítě to cítí. Já jsem byla ráda, že se naši rozvedli.

@espada Takže mi nezbývá nic jiného, než vysvětlit,, že se opravdu bavíme "já o koze a ty o voze" Takže psala jsem na to téma, že "přání dítěte se má respektovat", myslela jsem tuhle konkrétní situaci, Ty si kontrovala v tom smyslu, že přece se "nebudeš podřizovat každému přání dítěte!" (no ale o tom já jsem nepsala...a propo dovedeš si představit situaci, kdy máš 28 dětí ve třídě a budeš respektovat přání každého? budeš řešit, zda si chce obléct bundičku nebo ne? ) tady píšeme o něčem jiném....dále jsem psala o tom, že "s dítětem bývá manipulováno" a Ty, že "dítě je manipulátor"...to zase píšeme o něčem jiném...dítě může být manipulátorem i když není z rozvrácené rodiny...ale, že je s dítětem manipulováno, to se děje, když je rozvrácená rodina... Už nevím, jak bych to jinak vysvětlila...píšeš o něčem jiném než já...
Co se uspokojování ega rodičů týče, zde jsem psala obecně k problematice a z pedagogického hlediska, jak to většinou bývá...takže ne, nemám pocit, že bychom se pochopily, ale těší mě, že mi můj názor nebereš... 🙂 že máme na toto jiný názor je zjevné z mého prvního příspěvku, kdy jsem se bez podrobných informací o uživatelce vyjádřila v tom smyslu, že pokud si holčička přeje, aby šla, tak ať jde, jsem totiž schopná uvěřit tomu, že je to čistě přání té malé a nemyslím si, že by musela být malá zrovna manipulátorka...a v tomto konkrétním případě, bych přání malé respektovala. A ty ses vyjádřila v tom, že by jít neměla...reakce na pozdější komentáře byly "já o koze a ty o voze"
@tarra27
Tahle situace má x správných řešení (to Tvoje je jedno z nich 🙂 ), to že někteří se bijí za jiná je prostě fakt...já se nebiju za žádná (jen musím vysvětlovat), vyjádřila jsem názor, který se neshoduje s většinou a teď už mi nezbývá nic, než vysvětlování, proč je můj názor odlišný...
Vyjádřila obecně a některé uživatelky to vztahují hodně na danou situaci, já se to na danou situaci bojím vztahovat, protože NEJSOU INFORMACE, protože se některé ohánějí spekulacemi (jak jsem psala, je to jedno kdo s tím začal a kdo pokračoval) ale mrzí mě, když se začnou používat jako fakta, pak je jisté, že se s nimi úplně shodnou nemůžu a můj názor na věc se bude trošku lišit...napadlo někoho z vás, že než paní zjistila, že je těhotná, tak už manžel třeba odešel? své první těhu jsem zjistila až když jsem byla ve 2. měsíci...Počty těch, které zjistily, že jsou "v tom" po rozchodu nejsou malé...a ne vždycky se chlap vrátí...o téhle možnosti nenapadlo nikoho spekulovat...ne slečna je blbka, která rozbila rodinu a už se diskutuje...

Jinak zakladatelka tu dostala dobrý pojeb, takže si nemyslím, že ještě přijde a něco vysvětlí... 😀

@takarazestinusakur :D možná už nedorazí....ale mě se nelíbí, řea jak napsala - nepujdu at má klid...tohle když řekneš, není to o asertivním chování nebo to ve mě nevzbuzuje dojem jakoby snahy nedělat naschvály...ale je to subjektivní....muj pohled .-)

@kimby Ano důvodem jsem byla, ale vy fakt myslíte, že by to tak bylo kdyby byli spokojeni? Jako nevlastní matku mě označila biologická matka a tak to vysvětlila i malé, samozřejmě svého manžela za nevlastního otce a jemu tati říkat může. Počátek diskuze byl poměrně jednoduchý jít či nejít, to co vy tady rozebíráte, to už chce hodně vedět o rodině, na to neexistuje všeobecné řešení. Z toho co čtu jste matky zahleděné do sebe, jen říkáte jak Vám záleží na dětech, ale více na Vás samotných.

@takarazestinusakur jenze tohle je specificka situace, na kterou se hleda specificka odpoved a to dost urgentne, vzhledem k tomu, ze zitra je 1. zari.

Pokud by zakladatelka polozila otazku nekdy v unoru, na tema "co si myslite o pritomnosti partnerky otce na 1.9. v pripade, ze si to matka nepreje", tak by odpovedi byly jine a dalo by se rozebrat mnoho scenaru na tema, jak situaci vyresit. A treba by se i vyresilo, protoze tam neni odpoved jen "nechod". Ale na tuto specfickou situaci to plati.

@fayvare tak nám napiš důvod jejich rozchodu....a kdy to zhruba bylo.....
za další - nic ve zlém, ale vzal si tě?

tohle není proti tobě....ale prostě je videt, že sama deti nemáš...chlap pokud má dítě a to i ženská se prostě musí snažit....at se deje co se deje....že se občas neshodnou, holka na to se připrav....to přijde i u vás...ale nemůžete - pokud máte děti, se zbalit a po nějaké krizi si říci - s*ru na to, jdu dál.....vždy to odnese decko....

pokud tedy manžel nebije ženu, není alkoholik, despota atd....atd.....neumím si představit, co by chlap musel udelat, abych odešla, když s ním mám malé decko....to jednou poznáš, až budeš mít děti....a to neber zle....
jsi nevyspallá, hoová, chlap vydělává prachy....a ty jsi doma...do toho přibereš, nemáš tolik času jako dřív...a někdy se holt chytnete...