Mám zdravotní problémy, protože jsem nešťastná

@belleelle ahoj, já asi nejsem ta, která by měla radit.. zažívala jsem to, co popisuješ, když byl s dítětem, tak PC zapnutý, protože "musí pracovat", ale hrál hry, nebo si pouštěl písničky, u kterých seděl.. neříkám, že mi nepomohl, v kuchyni uklízel často, na nákupy chodil i bez mýho upozornění.., viděl, že je potřeba nakoupit.. ALE možná to bylo tím, jak píšeš, nesnesl by úspěšnější ženu (a to si nemyslím, že bych úspěšnější byla), takže mě v mých pracovních problémech nepodržel, jen udupával, já vyslechla jeho problémy, snad i poradila, ale kdykoliv jsem měla potíž já, svěřila jsem se mu, komu jinýmu, a dostala jsem jen spršku, co jsem udělala špatně. Prý mě tím chce posunout dál, a ne mě slepě uklidňovat, jak jsem dobrá.. Ohledně dětí, ano - dcera se postupem času stala č. 1 v mém životě, i když bych si to nikdy nemyslela,.. Manžel mě ke konci jen vytáčel i tím, že je doma, stala se z toho averze.. Problémy jsme se snažili řešit. On začal s tím, ať vše řeším v klidu, žádný velký problém nemáme, resp. žádný problém nemáme, jen se mám vypovídat, a tím mě popíchnul k tomu, že to prostě v klidu nebylo, jednalo se o náš společný život.. Rodina pro mě byla vždycky vším a když jsem cítila, že se vše bortí, byla jsem hodně vztahovačná.. Jednou už jsem to nevydržela a od manžela odešla (po tom, co řekl, že prodá byt - jeho byt, ve kterém bydlela naše rodina).. Bude tomu rok, jedinkrát jsem nezalitovala, bohužel.. A je mi/nám s dcerou líp.. Jsou chvíle, kdy si říkám, měla jsem to zkoušet víc, jinak, atd. Ale k tomu musí opravdu být dva a chtít.

@cuuza myslim, ze si to zasahla to jadro. Nenaplnena, nerealizovana. Bez podpory a pochopeni k tomu. Muz neni na toto zameren.
Nespim s nim 2 roky, dovolena nebyla take 2 roky. Ted uz jsem to nechala napsat do papiru od lekare u dcery z orl, ze doporucuje hory. Protoze jinak by nic nebylo.

@belleelle Je určitě správný mít i svůj život. A klidně bych si ho budovala. Jen bych se z toho prostě snažila odstřihnout ty jiný chlapi 🙂 Zapřemýšlela bych i nad mediátorem - ten v tomhle směru může pomoct víc, než klasická poradna.

@belleelle ste mi dost podobna v hodne vecech, na energii mi ted hodne pomohl tibi kefir, a je to i sranda delat si vlastni limonady, po tretim porodu sem se nejak nemohla rozject. Prace je pro me taky psychicky odpocinek, takze Vas naprosto chapu, v praci si muzu sama dojit na zachod, nikdo me furt netaha za sukni, nemusim resit zadne konflikty, proste svaty kliiid. Co se chlapa tyce, tohle je strasne osemetne, nemusi to byt Vas pripad, ale ke me kdyz se manzel takhle chova, tak ho do te pozice vetsinou nevedomky zazenu ja. Mam pozadavky, mam stiznosti, neni mi dost dobre co nebo jak to dela, tak pak radsi nedela nic. Honim karieru nebo ho doma k nicemu nepotrebuju, tak opet radsi nedela nic. Kdyz sem se brali, byla sem dost nerozvazna, a ve spouste vecech sem mu sebrala motivaci, chut, se na nekterych vecech v domacnosti podilet. Muj zpusob komunikace byl taky na pest, az manzelska krize me naucila, ale i tak mam porad se v cem zlepsovat, porad neumim radne naslouchat, ale uz sem tedy pochopila, ze neni muj souper, ze se mu nemusim prokazovat v tom, co doma delam, ze si toho vazi, ze kdyz mam nejaky uspech, tak se to neni o tom, ze mi to nepreje, ale vetsinou se mu nelibi, co se mnou pak dela me ego atd. Ted mi napriklad velmi pomohla kniha Zena je laska, ktera naprosto presne popisuje akce a reakce u nas doma. Chlapi nam dost nastavuji zrcadlo, nez bych ho uplne odsoudila, asi bych se zkusila zamyslet nad jeho kvalitama, jak jste ho videla, kdyz ste se poznali, ne nad soucasnym stavem a zamyslela se nad tim, co udelat lepe, aby mel svobodu a zaroven Vasi spolecnost, aby se doma necitil na vedlejsi koleji, ale jako hlava rodiny nebo prinejmensim jeji soucast rodiny, se kterou se pocita. Veskery cas travi u PC, evidentne neni spokojeny s realitou a k tomu PC Vam utika, i kdyz rika, ze je vse vporadku. Chlapi rikaji, ze je vse vporadku , kdyz postezovat si znamena rozpad rodiny a oni do takoveho selhani nechteji jit, tot ma zivotni zkusenost, kdyz se to ale ignoruje moc dlouho, tak stejne bud prijde milenka nebo neco jineho a vztah se rozpadne...

@belleelle pokud si to myslíš, tak prosím. To je oddělení, kde lidi řesi takové problémy, jako řešíš ty. Životní nesnáze, psychosoma. Není to o tom, že tě narvou lekama a sedíš, ale aktivně se tam snažíš přijít na to, co je důvodem tvých problémů/rodinných problémů. Ale pokud si myslíš, že to není nic pro tebe, tak proč ne. Přeji, ať se ti podaří svůj život vyřešit ke tvé spokojenosti 🙂

@madulinka pomohlo ti to po vsech strankach? On si neco uvedomil?

@ruzenkas starosti zivotni prijdou s detma. To poznas. Cim vic deti, tim se to nasobi, kazda matka, ktera nespi, protoze ji vzbudi veskery pohyb svych deti, neni psychiatricky pacient.
Ano, urcite nepotrebuji zavrit na otevrene koedukovane oddeleni a chodit na ergoterapie, sbirat body atd. Na to je zivot kratky, chci se realizovat a byt na sebe hrda.

@belleelle proto píšu, že přeji hodně štěstí a ať se ti to povede 🙂

@belleelle podporu a pochopeni musite ve vztahu davat abyste ji dostala, ze jste se nerealizovala neni chyba Vaseho manzela, ale Vase osobni volba a realizovat se muzete i na materske, ale vlaite pred sebou zpusob zivota, ktery nevyhovuje ani Vam ani Vasemu muzi, proc? Protoze to je spolecenska norma? Ono nespat spolu 2 roky neni u partneru moc vporadku, vy premyslite nad odchodem, ale Vase rodina dle toho co popisujete uz rozpadla je, zijete vedle sebe, ne spolu a jste spolu jenom kvuli tem detem. Mozna by stalo za to, zajit si k nejakemu dobremu psychologovi a nektere veci si tam ujasnit..

@akankeo nemuzu se realizovat svym urcitym smerem neb mi nekdo musi hlidat deti. A kdyz ten nekdo dela vse proto, abych nemohla, je to jasne 🙂
Behem druheho tehu si delal druhou vysokou. Ale moc tomu nerozumi, ze ten cas, co se ucil a psal, ze bych taky chtela. Protoze ja narozdil od nej vzdelani vyuziji. On svoji skolu jeste ne.

@belleelle mě to pomohlo v tom, že jsem spokojenější a klidnější, usměvavější, už nejsem ten stresovanej jedinec, kterým jsem pod tlakem doma s manželem byla. Doufám, že to pomohlo i dceři, že má veselejší maminku, i když kolikrát únavou padám na pusu, a někdy jdu spát třeba s ní v 19. hodin. ALE to, v kolik jdu spát už mi nikdo nevyčítá 🙂 Spokojená jsem po finanční stránce/dá se to, jsem soběstačná. Trávím víc času, ale kvalitního času, s dcerou, protože vím, že třeba jeden celý víkend bude u tatínka, a nemusím se o ni starat bez vidiny odpočinku v nedohlednu.., což mě určitě vyčerpávalo a určitě stresovalo.. Aby toho nebylo málo, místo dítěte, které manžel urputně nechtěl, jsme si pořídily štěně, takže máme radosti i takovéhle, což znamená i víc času venku při potřebných procházkách.. Bohužel nevím, jestli si něco uvědomil, já si myslím, že ne ☹ Píše/psával, jak se mu stýská, ale u psaní zůstalo. Teda já byla rozhodnutá, že se nevrátím, takže i kdyby dělal cokoliv jiného, tak by to mé rozhodnutí nezměnilo, bylo toho až moc, co se událo. Ale více méně mi jen psal po sms, jak se cítí, a pak, že z něj chci udělat sociální případ a kde co, když došlo na placení alimentů.. Můžu napsat, že já jsem spokojenější, doufám, že i moje dítě. Všechno má ale i druhou stránku. Jsem sama, bez partnera, dcera je jedináček,.. a tak se bojím, co bude v budoucnu.. To mám v skrytu duše někde schované. Teď se tím netrápím, tolik mě to nebolí, ale nejistota tam bude.. Rozpadla se mi moje vlastní rodina.. (i když podporu u rodičů mám, o tom bez pochyb)..

@belleelle hele, kdyz to takhle beres, tak jaky ma smysl toho chlapa mit. Je to same ja, ja, ja, on je pro tebe evidentne lempl, takze se ani nedivim, ze se jako lempl chova... Pokud se realizovat chces, tak si najdes cestu nikoliv vymluvu proc to nejde, existuji coworkingova centra s hlidanim deti, pokud to jsou projekty nadnarodnich firem, rada jich ma firemni skolky atd, je tu hlidani, hlidaci skupiny atd. No taky mam ego a tohle dobe znam, jen se s nim ucim pracovat, protoze mam dve dcery a byla bych nerada, kdyby z nich byl polochlap jako sem ja. Dle toho co pises si taky hlavne chodici ego, nez zenska s kterou se da domluvit...

@belleelle dokad budes jakehokoliv manzela brat jako svoji brzdu a budes po nem pozadovat, aby te chapal jaka ty jsi, ale nejsi ochotna chapat jeho, tak doma tezko budes mit fungujici vztah. Ja se nezastavam ejho chovani, ale z toho, co pises se o moc lip chovat nemuze, ais potrebujes tedy podpantoflaka, ktery se ti prizpusobi. Respekt druheho ti neni blizky, pises o manzelovi jako o nepritelovi, precti si to po sobe a zamylsi se nad tim, jak se asi tvuj muz citi. Moje manzelka si o me mysli, ze jsem neschopny, neumim vyuzit svuj potencial, ocekava ode me u vseho neco za neco, nererspektuje me jako cloveka. Asi by sis rychle zbalila kufry, kdyby te takhle bral on... Misto toho utekl k pocitaci. PRoc? Asi si vazi jak obstaravas rodinu a deti...

Kdyz tak na to koukam, asi ti to co pisu pripada jako utok. Ale pises, ze mas psychosomaticke problemy, bolesti v oblasti bricha, svoje problemy smerujes na manzela, ono ale jako samozivitelka tech problemu pak bude jeste vic, jen ten chlap te doma nebude stvat, sama vnitrne vis jak opravnene nebo neopravnene se na nej zlobis a kolik toho vzteku je vztek na sebe. Nemuzou byt tve problemy i z toho jak sebe beres. Prijimas se dostatecne jako zena, jako mama, jako manzelka? Nebo to beres jako degradaci? Asi si byla v praci uspesna a najednou musis utirat zadky a varit manzelovi. Nepripada ti nekdy, ze tou brzdou je fakt, ze mas deti, ale pak zase je mas urcite rada nade vse na svete, takze nasleduje vycitka svedomi? Evidentne ti nesedi role zeny v domacnosti ,spousta z nas nesedi a neni na tom nic spatneho. Jestli mas ale v sobe tolika vzteku, jako to vypada z tvych prispevku, mozna bys opravdu mela zacit od sebe misto kopani do manzela. A kdyz uz u toho budes, popremyslet jak by sis prala zit at uz toho partnera mas nebo ne. On se ti stejne za tehle okolnosti nezmeni ani o kousek, naopak, bude te stvat vic a vic, i kdyby byl v jadru sebelepsi. Ten domov dela pohodova usmevava zena, uspesneho chlapa dela jeho zena, neuspesneho chlapa, lempla take dela jeho zena a spokojenou zenu, ktera se umi mit rada, pak dela ten chlap, co ji nosi na rukou. Ale chlap nosi na rukou zenu, ktera si ho vazi, ktera mu dav

holky, všem které mají doma bojiště, doporučuju knížku od Kevina Lemana Do pátku bude váš manžel jiný....je to přesně jak napsala
@akankeo Chlap nosí na rukou ženu, která si ho váží. Bez vzájemné úcty nemůže manželství fungovat.

@akankeo pocitac i mobil byly i pred. Jednou jsme jako svobodni a bezdetni na dovolene shaneli kabel k jeho notebooku, protoze ho zapomnel doma. Byl hodne nervni bez pc. Uz tehdy jsem to mela videt, ale priznam se, chtela jsem ty deti za kazdou cenu.
Cas jak pises dostat od nej zpet je rozdil v tom, ze me psani je placene. Ne samozrejme automaticky. Tim pridam penize do rozpoctu, napjateho.
Rozhodne neni neschopny, pisu ze me pomuze. Ale kdyz jsou situace, ze jde napred na zachod, pak se jde napit a pak az neco kona (plac u deti, kdyz spim ve vedlejsim pokoji 5x za mesic po praci), tak proste nechapu.

@akankeo asi by sis mela uvedomit, ze kazdy nezije v hlavnim meste a nema prostredky na hlidani deti a ne kazdy pracuje ve firmach a korporacich a ne kazdy podnika

@belleelle jak rikam, kdo chce neco delat, zpusob si najde, v tomhle smeru doporucuji si pocist treba na fristclass.cz a urcite je toho po netu vic, kde clovek najde, ze lze leccos, jen si to musi dovolit. Co se tyce chlapa, tak k otmu uz fakt nemam vic co dodat, pani prede mnou take navrhuje knihu, ktera by Vam ohla pomoct a mozna Vam bude blizsi nez ta kniha, co sem navrhovala, ale to se musi chtit, je snazsi rict on, on on. Me prijde z tech par prispevku, ze se Vam muz snazi vyjit vstric, ale ze vy to povazujete jako samozrejmost, viz ze Vam hlida deti abyste se mohla po praci vyspat a jedine co vy vidite, ze si dojde na zachod kdyz musi a dite rve. No nevim, mela byste se nad sebou zamyslet a pokud chcete zmenu, zacnete u respektu, ale respektu kpartneorvi, vy si ho ani za mak nevazite a divim se, ze Vam zatim nedela zadne velke naschvaly a drzi se doma, evidentne je splachovaci...

A jeste jednu vec, pokud si ho vazit zacnete, vsadim se, ze bude i po napjatem rozpoctu, protoze za pohodu, klid a uctu sou chlapi schopni vyvinout neskutecne usili. Nase babicky rikavaly, ze muz je hlava rodiny a zena je ten krk. Take rikavali drz hubu a krok, ale uz nam nevysvetlily, co to vlastne znamena, ze kdyz tohle dokazeme, tak nejenom, ze budeme mit spokojenou rodinu, ale taky zabezpecou a jako bonus dostaneme vsechno, co si budeme prat. Ne za dreni se a snahu se upracovat k smrti a vsechno dokazat, ale za blbou pohodu, usmev a uctu... Videla sem manzela stejne jako vy, on ale mel koule na to rozhodnout se odejit a ma charakter, vedela sem, ze nenni vadne zbozi nebo jak to rict. Tenkrat to bylo to nejlepsi, co mohl udelat, protoze teprve pak mi docvaklo, ze ta chyba je hlavne ve me a jeho nejvetsi chybou bylo, ze mi dovolil se k nemu takto chovat a donekonecna ustupoval, az to vlastne nebyl chlap...