Manžel miluje jinou, ale mě prý taky
Ahoj. Potřebovala bych poradit. Je mi 28, manželovi 31 jsme spolu 11 let, z toho 6 let manželé, bezdětní. Překonali jsme spolu strašně moc věcí - zemřeli mu rodiče, mě zjistili vážnou nemoc, 4x jsme přišli o dítě... Vždycky jsem se mohli opřít jeden o druhého a navzájem jsme o sobě věděli vše. Po posledním potratu jsme si dali delší pauzu ve snažení (skoro 2 roky) a během té doby to bylo strašně fajn, zase jsme si život užívali a ne se jen snažili o dítě, já začala zdravě jíst a sportovat, shodila jsem 15 kg, abych pro něj byla přitažlivá, povýšili mě, zvýšila jsem si kvalifikaci, zrekonstruovali jsme dům... Takže logicky přišel čas zase se začít snažit o dítě. Navrhla jsem užít si léto a na podzim začít jezdit do CAR. Jenže manžel najednou nechtěl. A včera se mi přiznal, že potkal jednu ženu a asi k ní cítí něco víc, ona mu prý řekla, že ho miluje a on teď neví co má dělat. Prý miluje mě, ale asi i jí. Jak mám o něj zabojovat a má to vůbec ještě cenu? Já si život bez něj neumím představit, hrozně moc mi na něm záleží. S nevěrou bych se dokázala smířit a odpustit jí (prý k ničemu fyzickému nedošlo, jen k ní něco cítí), ale jak mám bojovat s city? Nemůžu mu přece bránit ve štěstí, pokud je to pro něj ta pravá. Abych odešla prý nechce, že mě miluje. Nevím co mám dělat...
Stručné shrnutí
- Dlouhodobé páry bez společného dítěte často zmiňují, že jim chybí „pojivo“ vztahu a že to zvyšuje riziko, že jeden z partnerů začne hledat emocionální náhradu jinde; navrhovaná řešení zahrnují manželskou poradnu, časový odstup nebo rozchod.
- V situacích, kdy partner říká „miluju tě, ale i ji“, většina diskutujících doporučuje vyžadovat jasné rozhodnutí, nenechat si „hrát na obě strany“ a v krajním případě dát ultimátum nebo odejít.
- Jako konkrétní praktická opatření se v diskusi objevily manželské poradenství, psychologická poradna, dát mu prostor/odstup, přesun plánů na asistovanou reprodukci (zmíněno „CAR“) nebo zvážit IVF, pokud se rozhodnutí o vztahu nevyřeší.
Nejčastější otázky
Q: Jak mám reagovat, když partner říká „miluju tě, ale i ji“?
A: Diskutující doporučují požadovat jasné rozhodnutí a neakceptovat „hraní na obě strany“, dát mu prostor a netlačit; konkrétní kroky zmíněné v diskuzi jsou manželská poradna, odstup, ultimátum nebo rozchod.
Q: Pomůže manželská poradna v situaci, kdy má partner city k jiné ženě?
A: V diskuzi byla manželská poradna uvedena jako možnost pro ujasnění pocitů a priorit, ale také varování, že návštěva poradny může některé muže vyděsit a že úspěch není zaručen.
Q: Kdy má smysl odpustit city k jiné, pokud k fyzické nevěře nedošlo?
A: Názory v diskuzi se lišily; někteří psali „udělá jednou, udělá znova“, jiní popisovali případy, kdy po rozchodu našli oba nového partnera a byli šťastní, takže konsenzus neexistuje.
Q: Mám dát ultimátum, nebo se raději odpartnera odstěhovat a počkat?
A: Diskutující radili různě: část doporučuje ultimátum („buď já, nebo ona“), jiní doporučují dát partnerovi prostor a sledovat jeho konkrétní chování bez nátlaku; žádné univerzální řešení v diskuzi nebylo.
Q: Pomůže „čas“ proti poblouznění nebo zamilovanosti mimo vztah?
A: Více příspěvků uvádí, že čas a srovnání priorit muže může situaci vyřešit, jeden anonymní příklad v diskuzi uváděl, že po 3 měsících partner odešel; zároveň někteří varují, že čas neřeší situaci, pokud dojde k fyzické nevěře.
Q: Co dělat s plánováním dítěte, když partner není rozhodnutý?
A: V diskuzi se doporučovalo nejdřív vyjasnit, zda oba chtějí dítě, zvážit návštěvu CAR (centrum asistované reprodukce) nebo IVF později, a pokud partner nechce spolupracovat, uvažovat o ukončení vztahu, protože úspěšné snažení vyžaduje souhlas obou.
Závěry z diskuze
Shoda
- Muž, který tvrdí „miluju tě, ale i ji“, si musí vybrat; vztah nelze dlouhodobě udržovat „na obě strany“.
- Doporučení zahrnuje dát mu prostor, netlačit na něj násilím a zvážit odbornou pomoc (manželská poradna, psychologická poradna).
- Čas a srovnání priorit muže často zmiňovali jako faktor, který může vztah buď urovnat, nebo prohloubit rozhodnutí o odchodu.
Sporné názory
- Jedna skupina tvrdí, že „udělá jednou, udělá znova“ (nevěru nebo nové citové vazby nelze plně odpustit), zatímco jiná skupina uvádí konkrétní případy, kdy se páry po krizi daly dohromady a měly později děti či nový stabilní vztah.
- Pojem „přechozený vztah“ (vztah bez „pojiva“ jako děti) byl považován některými za výstižné vysvětlení, jiní jej odmítají jako zjednodušující a nepřesné.
Otevřené otázky
- Jak spolehlivě ověřit, zda mezi partnerem a druhou osobou došlo k fyzickému kontaktu, když partner tvrdí, že ne?
- Jaký je optimální časový rámec a forma intervence (odstup, poradna, ultimátum), aby měl vztah šanci na zotavení?
- Jak řešit praktické otázky majetku a bydlení (např. dům zděděný jedním partnerem) při případném rozchodu?
Zmíněné značky a firmy
CAR, manželská poradna, psychologická poradna, koník (internetové fórum)
Zmíněné produkty a metody
CAR, IVF, manželská poradna, psychologická poradna, rozvod, ultimátum, odstěhování/odejít, odpouštění nevěry, „přechozený vztah“
Místa a osoby
Bali
@jirina58 To víš že jo... mladá, naivní nanynka co čeká první miminko 👏👏👏 K tobě bych teda šla na terapii 😂 Docela koukám, co ti dává tu jistotu soudit lidi. 20 mi už není, naivní díky osobním zkušenostem taky ne, zamilovaná... fakt nejsem s manželem rok, dva, takže zamilovaná ano, ale asi jinak než na začátku.
Lidi jako ty jsou přesně tím příkladem u kterých si říkám, že takhle dopadnou nikdy nechci. Je mi takových jako ty líto. Opravdu, upřímně.
A víš co? Když vidím, jak se naši mají rádi, každý den si prokazují skutky jak se milují, tak si říkám, jestli třeba i moje máma, tchýně, babička není naivní nanynka? 😂
@jirina58 ne, ty mas pokrivenou realitu. Nezijeme na ruzovem oblacku, ale vybraly jsem si dobre.
Za sveho muze bych dala ruku do ohne. Mam k tomu mnoho duvodu... Proste jsme si neuveritelne sedli, jsme spolu osm let a jsem si jista tim, ze me nepodvedl a nepodvadi. A ani ja jeho.
Nornalni je nepodvadet. Ale nevim, v jake se pohybujes spolecnosti, kdyz kolem tebe lidi podvadeji. Nad tim se spis zamysli.
Jestli ptacujes v poradne, tak jako vratna, ne? Jinak si tvuj pristup a komentare nedokazu vysvetlit. Terapeut by mel jiny slovnik.
@jirina58 tak ono hlavně do psych. poradny chodí snad 100% nespokojenejch lidí.... tak že v práci řešíš jen samý problémový vztahy (pokud opravdu jsi nějaká terapeutka, no potěš koště), neznamená, že takovejch je 100% vztahů. ale trochu škoda pro tebe. nevim, jak se ti žije, a hlavně ve vztahu, pokud jsi přesvědčená, že to je všecko tak prohnilý.
@normalnimatka bych tu psychologickou poradnu chtela videt :D maximalne tam mozna uklizi :D
@normalnimatka vzala jste mi to z úst.... Přesně tak. Do poradny se nechodí chlubit šťastné páry jak se mají krásně, 😁ale všichni tam chodí s problémy...neznamená to ale ,že jsou takové vztahy všechny ...
@jirina58 hele, zacinas bejt pruhledna... Dobrej pokus o trolling. Vyhravas prvni cenu - Zlatou kloaku.
🙂
Omlouvám se holky, že vám vstupuji do debaty...ale mám pocit, že toto je další diskuze na koníku, co jsou komentáře už mimo původní dotaz autorky ☹ Tím se ale nechci nikoho dotknout.
@letadylkokane, lepsi pruhledna, nez nepruhledna. V tom se snad shodneme. Diky za kompliment.
@jirina58 hele, i trollit se musi umet a tobe to nejde, sorry. Nebudu tu ztracet cas s nekym, kdo se chodi bavit urazenim lidi na internet. A holky, kaslete na to i vy ostatni, @ruzicka06 ma recht, ze uz se debata posunula uplne jinam. A tady pani psycholozka to dela, aby provokovala, nedelejme ji radost a uz na ni nereagujme.
Já bych mu nedávala vybrat, naopak bych mu řekla, že pokud u něj nejsem na prvním místě já, tak mám vybráno já, a že mu s ní přeji hodně štěstí. Že všech vztahů je totiž nejdůležitější ten, který máme sami se sebou, je tedy potřeba si sama sebe vážit a nespokojit se s ničím, co si nezasloužíme. Pak teprve si tě bude vážit protějšek a tím pádem je mnohem menší šance, že tě podvede.
@dora13 Tady ty debaty mají bohužel vždy stejný průběh (tedy skoro vždy) - buď to skončí úplně někde jinde (viz tento případ) a nebo člověk napíše svůj názor k něčemu a nějaká jiná ,,,chytrá" uživatelka tě začne ukamenovávat za to, že nemáš stejný názor jako ona. To si myslím, že asi není ta pravá podstata těchto diskuzí..mělo by to být o tom, že si navzájem pomáháme, sdílíme zkušenosti, snažíme se druhý podpořit...ne že se tady budou ženský handrkovat , kdo má a kdo nemá pravdu. Některý uživatelky na koníku by se měly nad sebou zamyslet a neměly by ze sebe dělat ty nejchytřejší na světě a urážet druhý.
@jirina58 prosimte, kdyz pracujes v poradne, tak neutoc na druhe. Jaka naivni Nanynka? Jaka zamilovana s ruzovymi brylemi? Nerozdmychavej konflikty a neponizuj ostatni.