Manžel odmítá moje rodiče

@petrasipkova1 to je přesně ono 👍👍 Ani jednou nepadla věta jak by to chtěl manžel.

@klokanka31 Čím dál tím víc, co to tady čtu, mám pocit, že si s tchýní nemáte navzájem co vyčítat, připadáš mi totiž úplně stejná semetrika. A jak jsem psala předtím, ve Tvých příspěvcích to je samé já, já, já, ale o tom, co by chtěl manžel, nepíšeš nic. Jo, a budu se opakovat, ale on byl takový už od začátku vašeho vztahu. Tak se teď nevztekej, brala sis ho se vším všudy.

@drep Nemám zájem už nic zachraňovat, protože jsem se snažila už stokrát. Ono to je těžký. Když si četl článek jak znova obnovit šťastné manželství, že je důležité mimo jiné si nelhat, sám mi přísahal že už v ničem nezalže. No a za dva dny bum, další lež. A ty společný Vánoce byly ještě aktuální před týdnem. Jenže pak jsem měla malý konflikt s jeho mámou, a asi zas zapracovala.

@petrasipkova1 Já nikdy nezměnila názor, že by něco bylo domluvený, a já to odpískala 🤷‍♀️ Jen jednou jsem změnila plány, oslava prvních narozenin naší dcery byli domluvené na nějaký čas. Tchýně vyváděla že nepřijede, že musí partnerovi dát jídlo až přijde domů. Manžel byl z toho smutný, hádal se s ní že zazdí i narozeniny své vnučky, tak jsem navrhla že oslavu teda o 4 hodiny posuneme dřív. A jak to chce manžel? Nevím. Jediný co řekl ať si teda jsem u našich, a on bude doma nebo u svý mámy.

Vánoce svátky klidu a míru, to mi občas přijde jako marketingový slogan, prostě je to někde zkouška nervů. Sladit návštěvy různé charaktery příbuzných, maraton návštěv, pečení, úklid, výzdoba, dárky je občas fuška.

Já tě chápu, že tě štve, že manžel začal měnit názor a vykrucovat se. Není tak trochu problém to, že on nemá Vánoce spojené s ničím příjemným. Nemá je rád, myslí si, že když navštěvujete tvoje rodiče, že je férové stejnou měrou navštěvovat i jeho rodiče bez ohledu na jejich chování, protože jsou to přece rodiče a je nutné jim projevovat lásku a úctu, i když se oni nechovají hezky.

Já jsem svého muže musela naučit vyjadřovat svoje potřeby, i když ví, že já s tím nebudu souhlasit, protože mu to dělalo problém komunikovat na rovinu. Vytáčelo mě, když se mě ptal jaké mám plány na víkend, já začala vymýšlet, co bychom mohli podniknout a až to celý vymyslím, tak mi řekne, že by rád je na chatu, protože rodiče potřebují pomoc s dřevem. To mě fakt šel trefit šlak, já vymýšlím program, ale on už ví, že chce je něco jiného a čeká, jestli se s tím programem trefím do jeho plánů.🙈Tak jsem ho musela naučit, že se prostě někdy naštvu, když se mi to nelíbí, ale to není důvod neříkat svoje potřeby. Já za chvíli vychladnu. Na té komunikaci pořád pracujeme.

Zkus se na to dívat z dlouhodobého hlediska, když ten vztah celý pošleš do kytek, tak tchýně vyhraje. Když jsou některé vztahy toxické, tak to vyčerpává. Dcera je malá, v čí bude péči? Jak často jí uvidí otec, když je závislý na matce, tak půjde s dcerou ke své matce, nebo možná bude bydlet zase u rodičů a malá bude pod vlivem babičky, která dle toho, co píšeš, je toxická osoba a lepší od ní zdrhat na míle.

Ve výsledku si ani nemyslím, že je problém to jak a kde trávit Vánoce, to se dá z technického hlediska ještě třikrát přeorganizovat, ale pokud je to často opakující se vzorec na něčem se domluvíme, on souhlasí a pak vycouvá, tak tohle je pověstná poslední kapka. (Možná má problém říct svůj názor, něco zorganizuješ a on to pak bojkotuje, protože to vlastně dělat nechce. Nemyslím si, že to dělá úmyslně, prostě má takový debilní komunikační styl(vzorec).)

Co bych udělala já, asi bych nějakou dobu byla na*raná, než si to zpracuju, pak řekla, že Štědrý večer strávíme spolu ve 3, jestli má potřebu jít ke své matce, tak ať jde dopoledne a pokud by se nevrátil za včas (např. do 12 - 13 hodin), tak bych se sebrala i s dítětem a jela ke svým rodičům a tam čekala, kdy mu budeme chybět a jak se k tomu postaví.

@levandule_k On nemá rád Vánoce. Nebo aspoň to vždycky říká jeho máma. Každý rok když říkal nadšeně jak to vypadá na vánoce u nás, tak ho jen zpražila že přece vánoce nemá rád, že vánoce u nich vždycky byly utrpením.
A já si nemyslím že by bydlel u rodičů. S tím otčímem by se jednoho dne určitě zabili. A to doslova. Jen jsem tak přemýšlela, i kdybych teda kývla že tam na štědrý den pojedu s ním, tak se to zase vylučuje s jeho přesvědčením, že tam nesmíme jezdit s malou když je otčím doma, protože je magor a nevíme co by mohl udělat. Jsem z toho jelen 🤷‍♀️

@klokanka31 Jeste jedna poznamka. On Ti nelze. On ma nauceny vzorec chovani, jak minimalizovat treni mezi nim a matkou, protoze nechce do konfliktu. Logicky pravda pak vzdycky vyjde najevo, ale Ty mu evidentne vubec nepomahas, aby tenhle vzorec zacal menit, Ty jsi totiz uplne stejna jako jeho matka. Tohle presne delal muj manzel, mel hodne manipulativni partnerku a chvili mu trvalo, nez se naucil, ze mne muze rict i to neprijemne, ze ho za ti nesjedu jak malyho Jardu. Jenomze ja s nim na tom pracovala od zacatku naseho vztahu. Ty na vztahu nepracujes, ty ho taky manipulujes.

@somalicats Ale já taky chci aby řekl svoje názory, svoje přání, i když by to bylo nepříjemné. Jenže on na všechno řekne že jemu je to jedno. Flegmatik... Ale pak ho najednou něco popadne, sekne se, a nechce jakoukoliv diskuzi. Když jsem se ho třeba tenkrát zeptala proč najednou nechce na večeři, tak mi řekl jen "prostě nejdu". Neřekl důvod. Někdy mi přijde že chce udělat konflikt, nebo nevím...i s tím grilováním. On si to s našima domluvil. Všechno OK, já nachystala všechno do košíku, a že teda jedem. A on najednou "já nikam nejdu". A není to teda jen o mých rodičích. Párkrát bylo něco domluvenýho s jeho mámou, a taky to takhle zazdil.

@klokanka31 Ja jsem taky flegmous, a stava se, ze se mi nekam prestane chtit, vim, ze bych ten den nebyla dobry spolecnik. A zase - Tvuj muz ma pravo na svoje duvody, a jestli se s nim bavis stylem, jakym o nem pises tady, tak se ani nedivim, ze se Ti sverovat nechce.

@somalicats Jak o něm píšu?

@klokanka31 Tak, ze musi vlastne delat vse dle Tebe, pokud nedela, je zle. Manipulujes, jen si to nechces priznat.

@klokanka31 já myslím, že prostě mnohé z nás už o tobě mají určitý obrázek na základě předchozích diskuzí. Kdyby toto bylo první, co od tebe čtu, tak bych to možná viděla jinak. Působí to na mě, že manžel se bojí jak své matky, tak tebe, nechce si na sebe poštvat ani jednu saň.

@somalicats Tak proč ode mě teda neodejde/nebo dávno neodešel? Nemanipuluju ho, vždycky se ho ptám co si myslí i on. Má volný prostor. Ale když už něco řekne, pak si na tom má stát.

@pipi_puncocha V tomhle máš pravdu, nechce si poštvat ani jednu z nás. Ale já nebyla ta co vyhlásila válku. Já respektovala jeho rodiče i otčíma, i když jsem si myslela svoje. Oni se rozhodli válčit.

@klokanka31 A je to furt dokola. Valku nevyhrajete ani jedna. Jedine, ceho tou valkou docilite, bude nestastne dite, kteremu rozbijete rodinu. Chytte se oba konecne za cumak a zacnete myslet nejen na sebe.

@klokanka31 Jojo, ptas se ho, co si mysli on - ale uz nenapises, zda zvladnes taky respektovat, kdyz rekne neco, co se Ti nelibi. Zatim ukazujes, ze ne - viz ty Vanoce.

@somalicats Takže mi radíš aby přes to všechno co tchýně dělá jsem sklapla uši a dál tam jezdila jakoby se nechumelilo?

@klokanka31 Bud tak (ale pak bys s ni nesmela jit do konfliktu ani po ni chtit vysvetleni sveho chovani, proste jednim uchem tam, druhym ven), nebo nejezdit, pak ale musis respektovat rozhodnuti manzela, ze nebude jezdit k Tvym rodicum. A naucit se travit cas jako rodina - vy dva a dcerka.

Pokud máte teď problémy v komunikaci (které jsou podle mě resitelne), když jste spolu, jak to bude vypadat, když půjdete od sebe a budete na kordy? Přijdou spory o to, co a jak při výchově, do toho se rady primichaji tvoje i jeho máma. Předávání malé, Štědrý den na střídačku, víkendy, prázdniny na střídačku. Až bude s exmanzelem, těžko už ovlivnit, jestli bude s tchyni a co spolu budou dělat. To všechno dopadne na tu malou. Pokud se dobře pamatuju, tak máš taky dost negativní vztah ke školka a měla jsi představu, že s ní budeš dlouho doma. Zkrátka přemýšlela bych dobře, jaké bude mít skutecne důsledky to, co uděláš. Nebo jestli budeš myslet především na dítě a budeš se snažit na vás zapracovat. Píšu ty, ne vy, protože jsi tu také psala o nějakých problémech s vašimi v dětství, takže myslím, že i ty si s sebou nese nějaké vzorce chování a komunikace, které si třeba ani neuvedomujes.

@felixfelicis Já myslím že by nám pomohl psycholog/poradna. Ale jak tam manžela dostat...

@veroniquecz
já jsem psala co miluji já, ne že to tak mají dodržovat všichni a pokud vím zakladatelka má mámu a tátu, stejně tak její manžel nikdo z nich není sám a když se už teď dohadují, kde budou, pardon příjde mi to jak 2 velcí dospělí sobci vůči dítěti o které se snažili 12 dlouhých let...

@klokanka31 vždy se ho ptáš? ale chceš aby bylo vždy po tvém, nikdy v tomhle neustoupíš, kompromis pro tebe neexistuje, tak se sbal s prckem a běž...

@felixfelicis Je problém že manžel se nechce o svých pocitech s nikým bavit. Když už jsme někdy zabrousili na téma že má nějaké problémy z minulosti, a jestli by nebylo vhodné to řešit s psychologem, aby to nějak v sobě zpracoval, tak mě akorát seřval proč mu připomínám jaký měl peklo, že to moc dobře ví. Ale s nikým to řešit nebude, stejně jako problém v našem vztahu. Přitom by to mohlo pomoct...

@veruuu_kubesovic Kdyby mi řekl že chce trávit vánoce ve třech, pak by nebyl problém. Ale měl to říct přece hned. Když říkal našim že s tím počítá, já se ho pak ještě ptala o samotě jestli to tak chce. A on že jo 🤷‍♀️

@klokanka31 Tohle je hrozně těžký. Myslím, že by pomohlo, i kdybys někam chodila sama. Poradi ti, jak k němu přistupovat a jak se s ním bavit. Somalicats to podle mě píše dobře, ty svoje zaseky, nekomunikovani a lhaní má naučené jako uhybny manévr.

@felixfelicis Ale k čemu mi bude když budu vědět jak se s ním bavit, když v něm všechno zůstane tak jak je?

@klokanka31 zkus si tu diskuzi přečíst od začátku. Díky tomu, že jsi tu poměrně aktivní, tak na tebe asi část z nás má nějaký názor. Zkus se na pět minut oprostit od “já chci, ostatní musí”, “já jsem skvělá” jájájá a zamyslet se, jestli těch deset ženských, co dva roky čte tvoje příspěvky, náhodou nemůže mít aspoň zrnko pravdy, že problém není tvé příšerné okolí, např. @somalicats která je fakt trefná a je to ženská, která zažila husté věci, nepoložila se, ale naopak má nadhled a narozdíl od tebe nedělá z komára velblouda (jako asi většina z nás si pamatuje jakou scénu si ztropila, když se ti ke kočáru přiblížilo dítě).
Mmch, exmanželka mého muže, člověk s narcistní poruchou osobnosti, je taky přesvědčená, že mu dávala prostor, toleranci, právo se vyjádřit, nesouhlasit atd a že rozpad jejich manželství je čistě jeho chyba.

@felixfelicis Jeho máma má heslo že co oči nevidí, to srdce nebolí. Ona lže každýmu, i mému manželovi. Jenže by si měl uvědomit že na lži spokojený vztah nemůže fungovat.

@drep Protože to cizí dítě chtělo sahat na moje malé mimino, a ještě v době korony. Problém v tom jsem neviděla jen já,ale to už je jedno. Neříkám že jsem nějaká svatá, ale náš problém je tchýně, které já jsem nikdy nic neudělala. Naopak jsem se snažila nějak s ní vycházet, nabízela jsem manželovi že jí vezmem na nákup, na výlet, když byli rozhádaní, tak jsem ještě manželovi říkala ať se jí ozve. Když měli odstávku v práci, nabízela jsem mu že tam můžeme jezdit x krát týdně, aby si jí užil když běžně jsme se tam dostali jednou za 14 dní. Když tchýně brečela jak jí otčím ubližuje, nabízela jsem že může přespat u nás. A nakonec se proti mě takhle postaví, a já nevím ale důvod.