Manžel odmítá moje rodiče

I na té oslavě prvních narozenin byla díky mě, manžel nechtěl nic posunovat, že když dává přednost svému partnerovi, tak její blbost. Ale nakonec jsem špatná já. Několikrát jsem se jí ptala, proč proti mě jedou, proč chtějí aby od nás manžel odešel. A ona prostě neřekne ani ťuk. Kdyby řekli co jim vadí, tak ok, třeba by šlo na tom nějak zapracovat. Ale oni neřeknou.

@veruuu_kubesovic Takže kdyby tvoje tchýně chtěla po tvém manželovi ať se na vás vykašle ( a nevěděla bys sebemenší důvod), byla bys s tím v pohodě?

Ale úplně jsme odbočili od hlavního tématu. Chtěla jsem jen vědět, jestli bych teda měla sklopit uši a jet k jeho rodičům co nám rozbíjí rodinu, nebo se zaseknout a trvat si na původní dohodě s manželem, že tam jezdit nebudu.

@klokanka31 nečetla jsem ostatní komentáře, ale já bych jela. Ne se sklopenýma ušima, ale pěkně s hlavou vzhůru. Ukázala bych jim, že tvořite s mužem rodinu a ne že budete na svátky každý sám.
De facto by jste jim ukázali, že se vás podařilo nějakým způsobem rozdělit...

@levandulovy_caj Taky pravda 🤔

@klokanka31 Přestaň být tak umanutá. To že ty jsi nikdy nezměnila názor není dogma i pro ostatní. Tvůj manžel má právo nechtít trávit vánoce s tvou rodinou. Evidentně se tam nudí i na běžné návštěvě a ty ho nutíš trávit s nimi Štědrý večer. Chápu, že to slíbil, že pro tebe je nepříjemné to rodičům odříct. Ale řekl to s dostatečným předstihem, tak to respektuj.
Pokud jde o návštěvy u jeho rodičů - já bych s ním jela. Ne proto, že bych chtěla trávit čas s tchýni, ale abys měla přehled, že je malá v otčímově přítomnosti v bezpečí.

@klokanka31 jsi jak kolovrátek a absolutně bez sebereflexe. Ano, jistě je pohodlnější a hezčí si říct, že nám tchýně rozbila manželství, než si přiznat, že si za to můžeš sama🤷🏻‍♀️ Nejsi obět, jsi spoluviník, ať si to omlouváš a vysvětluješ jakkoliv.

@klokanka31
dokud žila moje tchyně, dělala nám různé "excesy" které jsme ze začátku mlčky trpěli, až manželovi pohár trpělivosti přetekl a řekl jí, celkem důsledně, že stačilo, že rozhodně nebudeme skákat podle ní...
ať už se jednalo, že nás všude pomlouvala, jak k ní nejezdíme, jak chudák vnučku nevidí, to že nám jaksi nezvedá telefon, nereaguje na zprávy, dokonce když se u ní v bytě svítilo a bydlela sama tak nám ani raději neotvírala....

@klokanka31 on v tom byl vychovaný, od malička ho to toxické prostředí formovalo. Nemůže to nejspíš změnit lusknutim prstu a přečtením jednoho clanku, i kdyby chtěl a odkyval ti to. Vypadá to tak, že zvládnout to sami bude hodně těžké, opravdu bych zvazila konzultaci s nějakým odborníkem. Obvinovani tchyne teď nech stranou a soustred se na vás s manzelem.

Jen tak na okraj, jak říká moje kamarádka, dobrého bezpečnostního analytika nemá ráda ani jedna strana konfliktu.

Já bych chodila na terapie kvůli sobě i sama. Manželovi bych navrhla klidně manželskou poradnu s tím, že se chcete zaměřit na komunikaci mezi sebou, ne že rýpat v jeho dětství. Pokud psychoterapeutovi na rovinu řekneš, že něco řešit nechceš, že na to nejsi připravena, ať to respektuje, tak snad by dobrý psychoterapeut mohl vědět, že se nikam nedostanete, když nechce.

Já úplně nechápu proč se snažíš o dobrý vztah s tchýní, proč chceš, aby byla součástí rodiny. To, s kým žije, je její zodpovědnost. Maximálně bych jí dala letáček z Bílého kruhu bezpečí a podobných organizací.

Vztah manžela a tchýně bych rozhodně nepodporovala, nenavrhovala bych společnou návštěvu a vlastně bych se ani na ni neptala atp. Říká se, že na to, na co se soustředíme to roste. Tak bych věnovala raději pozornost jiným věcem než tchýni.

Rodičům bych řekla, že došlo ke změně, že jsme si to špatně vykomunikovali a že bych chtěla trávit Štědrý večer ve 3 u nás doma, já + manžel + dcera, ať to respektují.

Pokud on musí na Štědrý den za svýma rodiči, ok, ale dopoledne. Neutrálním hlasem bych mu řekla, že má zodpovědnost za naše společné dítě. Jeho rodiče jsou dospělí, svéprávní, sice mají problémy, ale ať to nechá na nich se je vyřešit. Není za ně zodpovědný.

Pokud nechce mluvit o svých pocitech, tak bych mu řekla, když bych otvírala tohle téma, že mu chceš říct něco, jak to cítíš ty, že potřebuješ, aby ti naslouchal a že se rozhodně nechceš pitvat v jeho pocitech a dětství. Pokud jednou bude chtít, tak to s ním probereš. Já si myslím, že on se tak bojí, že by ho ta konverzace mohla zranit, tak se radši preventivně uzavře a odkývá vše.

Jako on má problém, ale změnit ho nemůžeš, jediné koho změnit můžeš jsi ty. Tohle říkají všechny knížky z oblasti osobního rozvoje. Když máme s někým problém, nemáme se snažit měnit jeho, ale sebe. Jako změnit sebe a svůj postoj je občas makačka, bez debat. Myslím, že máš taky trochu prostor pro osobnostní a komunikační růst. Chtít po druhém změnu, když nás jeho chování zraňuje, je jako držet rozpálený hrnec a křičet au to bolí a chtít po druhých ať to pustí. Já ten hrnec držím, já ho můžu pustit.

@klokanka31 Promiň, nemám kapacity tady číst všechny ty dámy, co souzní spíš s mamánkem a jeho povedenou matinkou, takže nevím, co tu padlo, ale nešlo by to udělat, jak jsem psala, že by se návštěvy odbyly až na štěpána? a štědrý den vy tři jako rodina? Protože cokoliv jiného mi přijde jako že jsi zase za blbečka.

@veruuu_kubesovic nejhorší pro mě byly ty úplně první Vánoce se starším synem. Já se na to tak strašně těšila, tak strašně moc a z mých představ jak to bude, zbyly jen zmařelé iluze. Měli jsme tu mega hodně lidí, večeři jsem dělala já a snažila se dodržet tradice, které jsem si z domu přinesla, na oplátku mi bylo jen řečeno, že oni to dělají jinak (honem sníst večeři a rychle rozbalovat dárky, o nic jiného přece o Vánocích nejde, no ne?). Měla jsem vymazlený dárek pro manžela a výsledek všeho? Dítě vzali ode mě pryč na druhou stranu místnosti, manžel si mě skoro nevšimal. Bylo kolem mě spoustu lidí a zároveň jsem se cítila hrozně sama.

@emillyhk Ale malá by tam taky nejela, sám manžel by to nechtěl.

@veruuu_kubesovic No ale stejně se chová moje tchýně. Jen ještě tlačí na manžela ať se na nás vykašle (na nás, ne jen na mě). Jenže i když jí řekl ať toho nechá, tak si vesele pokračuje.

@klokanka31 mi je te úplně lito, zadáš tady o radu a ještě se musíš obhajovat co a jak. Některé dotyčné zde, by měly líbat tvému muži nohy.
Ja ti rozumím, taky nesnáším, když někdo něco změní a opravdu kecy, že je teprve začátek prosince a je čas to přeorganizovat, jsou k prdu. Nevím proc by tvůj bratr měl měnit plány, jen skrze toho, že je mění tvůj manžel, mě osobně by se taky nelíbilo, kdyby mi švagrová zavolala a jako "hele, víš, nechcete být u našich?".
Já osobně bych slavila Vánoce s manželem a dcerou, prostě bych si to užila. Rodiče to určitě zvladnou, přišla bych na první svátek Vánoční 🙂. Ke tchni bych nejela, upřímně se ti divím, že potom co o tobě vyprávěla, tě urážela, se s ní bavíš, ja bych ji teda netolerovala ani nahodou, smekam, že si to prekousla. Moje mamka zkusila párkrát něco a dostala sekec, že ani nepipne, protože ten život není její, ale můj. A to by si tchýně taky měla uvědomit.
Buď si to tvůj manžel konečně urovná teď, nebo to bude podle mě ještě horší, aby neočkovala malou ve větším věku. Bohužel znám takové případy.
Jo a jako dítě nebo umanutá mi nepřijdeš, ja bych sakra taky pořádně zuřila a není to o tom, že by mělo být po mém, ale protože jsem člověk, který když má něco naplánovaného, nesnáší změny..

@mourovatakocka On nechce návštěvy vůbec. Ani o svátcích.

@tasimia to je ale jen tvůj problém, že nesnasis změny, ne někoho jiného, zurit sice můžeš, ale ostatní se tim nemusí řídit. (Já jsem taky plánovací, ale lidi jsou různí. Jak vidíš, většině lidí tři týdny na psychickou přípravu na změnu plánu stačí.).

@tasimia Děkuju. To že by očkovala malou až bude větší se moc nebojím, manžel sám souhlasil že tam s malou nemusím jezdit, když to tchýně tak podělala. On že si tam občas zajede sám a to mu stačí.

@klokanka31 Hm, to je trochu zvláštní, že by dcera nemohla být s babičkou a dědou...
Já být tebou kontakt nevyhledávám, pokud si se dřív snažila a stejně ji za tu špatnou, tak proč se stýkat s toxickým člověkem.

@mourovatakocka On mi manžel nezakázal jít někdy s malou k našim, ale cítím z něj hroznou nejistotu. Když jsem mu říkala jak si u nich malá hrála s kuchyňkou a kočárkem, a tak že jí to koupíme k Vánocům taky, když jí to tak baví, tak byl nadšený, ale zároveň se mě ptal jestli jí moje máma nepopichovala proti němu, jestli jsem byla furt u ní...

@klokanka31 pokud trváš na Vánocích u Vašich, měla bys jet s dcerou k jeho rodičům taky. Ale určitě ne se sklopenými ušima.

Ale za mě top varianta být 24.12. sami, bez ohledu na to, zda manžel má nebo nemá rád Vánoce.

@klokanka31 a zeptala ses ho, proč se ptá, zda Tvá mamka malou nepopichovala proti němu, protože když má takový dotaz, tak asi to tam nebude úplně ok vztah mezi nimi. Asi má důvod je nemít rád...

@felixfelicis no však nemusí, nikde jsem nenapsala opak, vy některé si tady domýšlíte rády konce. Prostě to nemám ráda, když musím pak vše překopávat 🙂. Naštěstí tohle řešit nemusím, tak jak se domluvíme, tak je 🙂. Ale chápu zakladatelku, pokud je něco domluvené a ona nechce nechat rodiče samotné, není důvod po ní slapat. My taky slavíme Vánoce s tchýni aby nebyla sama 🙂.

@klokanka31 Nech to pár dní odpočinout a uvidíš jak se začne chlap snažit. Jestli máme být na Štědrý den sami, tak ať se zapojí do příprav a všeho kolem. K jeho rodičům bych asi nejela, nepotřebovala bych si zbytečně kazit svátky.
Argument tchýně že manžel nemá rád Vánoce bych úplně přešla. Oni mu jako dítěti neukázali kouzlo Vánoc, pro svoji rodinu to může úplně otočit. Jaké bude mít dcera zážitky je jen na něm, on teď vytváří tradice, které si s sebou ponese celý život.

@priefi nebo si mysli, kdyz jeho matka popichuje jeho zenu/pritelkyni, ze takove jsou vsechny tchyne? proste podle sebe soudim tebe, nevim, jen me to tak napadlo.

@priefi Toho popichování se bojí od té doby co jeho máma řekla malé, že jí nechci. Jestli to spolu nějak souvisí, nevím...

@moudivlacek Možná to tak je. On si i furt trvá na svém že ho moji rodiče nemají rádi. Přitom mu nikdy nedali jediný důvod si to myslet. Spíš naopak. Potřeboval s něčím pomoct, někam odvézt, táta hned šel. Rozbilo se mu v noci auto 30 km od nás, a mě zavolal že neví co má dělat,že má téměř vybitý mobil. Hned se mu to pak vyplo, takže by si pomoc nezavolal. A můj táta hned sedl do auta a jel ho hledat (věděl jen přibližně kde asi bude).Když jsme měli nějakou oslavu/grilovačku, vyptávali se co mu mají nachystat k jídlu/pití,co má rád. Když měl svátek a narozky, přijeli k nám aby mu osobně popřáli a dali dárek. Na Vánoce vždycky ať řeknu co by mu udělalo radost, vědí že miluje svoje hrdiny jako Spiderman atd, a tak co mu s ním mají koupit. Ale podle něj ho nemají rádi...🤷‍♀️

On možná ty hezké rodinné vztahy neumí, nechápe, že to jde jinak. Tak se cítí nejistý, a proto dělá ty kopance a ty jsi z toho na prášky. Bojí se toho. Pokud jeho dětství bylo, že za každou laskavostí přijde krutý trest, tak čeká dýku do zad od vašich, i když k tomu nemá důvod, jelikož vaši jsou víceméně normální. (Víceméně říkám proto, protože i když jsou rodiče fajn, dokáží zahrát někdy na nervy.) Pořád čeká nějakou zradu. U nich se nikdy neprojevovala láska.

PS Tím manžela neomlouvám, jen ráda zkoumám důvody, proč někdo reaguje, tak jak reaguje, protože mi to pak umožňuje hledat strategii výhodnou pro oba.