Manželova nevěra a závislost: Zůstat nebo odejít?
Ahoj holky, potřebuju se podělit s tím, co mám v hlavě.
Jsem doma s 2 malými dětmi, starší půjde za měsíc do školky ve 3 letech, mladšímu je 9 měs. A před pár měsíci jsem zjistila, podíváním se manželovi do telefonu, že si píše s jinými ženami o sexu. Začali jsme to hned řešit, přiznal mi i faktické nevěry 3, a že si takto píše s ženami a posílá fotky už tak od 15 let, asi frustrace, že ho tehdy v pubertě nikdo nechtěl, tak si to prý začal tehdy kompenzovat psaním a dokazovat si, že dokáže na ženských vyloudit nějaký nahý fotky...
Přiznal mi vše, byl prý nakonec rád, že jsem na to přišla, že věděl, že to není ok, ale nedokázal s tím přestat. Teď už tohle určitě těch pár měsíců nedělá, ne takto sexuálně. My jsme začali s párovými terapiemi, který jsou super. A i on sám s individuálními terapiemi, kde řeší přesně toto. Tuto jeho potřebu. S terapiemi je spokojený, prý největší uvědomění bylo díky tomu, že mu psychoterapeut řekl, jestli si myslí, že uvidí něco, co ještě nikdy neviděl.
Důležitý je, že to nikdy nedělal proto, že by byl nějak nespokojený se mnou, doma, naším sexuálním životem apod. Ale vím, že tomu někdy určitě dal přednost (psát si s jinou ženskou a nechat si od ní poslat fotky apod. před reálným sexem se mnou, možná na to byl třeba línej, unavenej..)
Důvěra je ode mě samozřejmě strašně narušena, dokonce jsem si chvíli založila Tinder, abych viděla, co "je na trhu" - no, mám pocit, že tam jsou jen borci na sex teda. 😀
Někdy mám pocity, že to zvládneme a jsme my dva proti celýmu světu a ať si každej myslí co chce. Ale pak...
A ještě je tedy můj velký problém s tím, že pije pivo. Prakticky každý den. Resp. bylo hodně domluv na to, že to omezí, drží to vždy nějak chvíli ale pak k tomu zas sklouzne. Kdybych tu nebyla, pil by určitě každý den tak dva kousky. Takhle je to tak 6 dní v týdnu, 1-4 kousky. V pracovní dny tak to jedno, ale někdy i 2 a to třeba velký 0,7.
No a aktuálně, včera jsem se mu podívala do mobilu po dlouhé době, měla jsem pocit, že to dám, že už nemusím, že máme přeci tu párovku. A objevila jsem konverzaci na whatsappu s jeho kolegyní z jiného města, potkali se asi minulý týden v Olomouci na konferenci. Není to nějak škodlivá konverzace, nijak lascivní, ale on určitě zahajuje tu debatu, ptá se, jaký má den, jak se jí vstávalo po tom, co ji včera tolik zdržel (byl doma, ale spává teď dole sám, prý aby ho vzbudil mobil, nahoře by budík na mobilu vzbudil i děti), takže přepdokládám, že si psali do noci. Ale zároveň myslím, že si nepsali nic za hranou, je to smazaný. Ale dle jejích reakcí se ona moc nechytala. Napsala mu jen, že už na 7.30 šla do kadeřnictví, ptal se jí jestli bara nebo střih, poslala mu fotku jak sedí u kadeřnice. On poslal fotku z práce, pak poslal fotku že ho motivovala a taky šel k barberovi. A ať ona pošle taky fotku po. Napsala, že teď se nemůže fotit a že ji může vidět live v sobotu na další pracovní konferenci. On nějaká odpověď, pár hodin nic. A pak zase on večer dotaz, jaký měla den... Dál nic. Zatím, resp. teď je v práci.
No a tak mě to donutilo zase přemýšlet. Očividně pořád potřebuje interakci s ženami, nějak vidět, že na něho "slyší", zas chtěl po někom fotky, byť ne tedy nahý...
A já si v noci sepsala plusy a mínusy. Dám je sem.
No a strašně by mě zajímal váš názor. Vžijte se do mě, že ho mám opravdu ráda. On mě má taky opravdu rád. Milujeme se. Je to "můj člověk", nedokážu si představit, že bych s ním nebyla ani on že by nebyl se mnou. Jsme spolu 9 let. 4 roky manželé. Postavili jsme před 2 lety dům, máme dvě malinký děti, který zbožňuje...
Moc předem děkuji za nějaké vhledy, názory vás.
+ Plusy +
1. Je vysoký, líbí se mi
2. Vždy stojí za mnou, proti všem
3. Nikdy by mě nepomluvil
4. Má velký penis
5. Baví mě s ním sex
6. Baví nás oba cestování a chceme spolu cestovat
7. Podporuje mě v mé práci
8. Obdivuje mě jako matku
9. Má mě opravdu rád (i když činy nevím, jestli mě miluje)
10. Je všemi oblíbený, jsme hezká rodina
11. Změnil svůj přístup k výchově k lepšímu dle toho, jak jsem to nastavila já
12. Je velmi společenský
13. Souhlasil s párovou terapií (ale neměl moc na výběr)
14. Umí vše opravit, zajistit (na domě)
15. Má všeobecný přehled
16. Vždy se na něj těším
17. Podílí se se mnou na chodu domácnosti (uklízí, vaří, umývá okna, podlahy, přebaluje, stará se o děti - když je doma…)
18. Jeho rodina mě má ráda i já je, hlídají nám děti, pomáhají, jak to jde
– Minusy –
1. Mluví sprostě před dětmi (3letá tak říká slova jako Piča apod.)
2. Pije moc piva (moje rodina a částečně i já ho máme za alkoholika, on nevidí ani trošku žádný problém)
3. Je schopný si dát piva i před řízením auta (čímž velmi klesá v mých očích)
4. Má sklon k závislostem (nikotin, alkohol) - cigarety, kávy, piva, nikotinové sáčky… dříve tedy sexting…
5. Když nejde do práce, nečistí si zuby, je vlastně celkem prase; nevyčistí si je ani když ho o to požádám, klidně pátek odpo až nedělní večer nic
6. Neumí líbat
8. Někdy se za něj stydím, jak se chová/jak vypadá/jak se obleče (jak je mu to jedno)
9. Nevěnuje mi pozornost
10. Přestávám k němu vzhlížet
11. Nezajímá ho co říkám, nezajímám ho opravdově já a moje pocity
12. Nedotýká se mě, neobejme mě jen tak, o pusy i objetí si musím říkat, vždy to ale on ukončuje, a když už si přijdu pro obejmutí, není vřelý, fakt ne
13. Nemáme společná témata a když, nejsme schopni se o nich pořádně bavit, nebaví ho jít v tématech do hloubky
14. Často nemá náladu na řešení čehokoliv
15. Není pozorný
16. Nedělá si čas na nás vztah, vše, co má zlepšit náš vztah, iniciuji já
17. Psal si donedávna o sexu s jinými ženami a posílal si s nimi nahé fotky
18. Podvedl mě (asi 3x - sex, prstění, líbání - různě ženy, z minulosti)
19. Má potřebu si stále něco dokazovat u žen
20. Chodí pozdě domů (19.-20 hod. - schůzky s klienty), neznám ho tak nejen já moc ale ani ty naše dvě malinký děti
21. Zadlužil nás půl milionem u rodiny na rozjezd podnikání
22. Neiniciuje rande ani společně trávený čas
23. Sám nenavrhne nikdy ze by se postaral o děti a abych já někam jela sama, jen asi 2x, kdy jsem byla v totálním kolapsu
24. Neumí dávat najevo své city, hlubší myšlenky
25. Je prolhanej, automaticky mu na nepříjemné otázky najíždí lži (teď se na tom snaží pracovat a připomínám mu, že chci žít v pravdě, za každou cenu)
26. Víc mu jde o to, jak vypadáme navenek, než aby to fungovalo i skutečně uvnitř
27. Má narcisistní znaky osobnosti, myslí často jen na sebe a co chce on (Já (miluju zmrzlinu): Jé, tam prodávají zmrzlinu! Půjdeme tam? On: Aha, já nechci, ne.)
28. Cholerik
29. Není empatický
30. Někdy mi přijde vyloženě hloupý, jednodušší
31. Často nechápe podstatu sdělení (přáteksá akce u nás na zahradě, chtěl za každou cenu bečku, nakonec jsem svolila ale řekla, aby dodržel naši domluvu, že si se mnou a dětma na akcích dá max 3 piva. U cca 5. mu říkám, že pije víc, takže argumenty že tím přece nikomu neubližuje a je hodnej. Pak pil dál, pak teda uklidil všechno nádobí dovnitř atd., já ale i tak nasraná, že se opil. Vůbec nechápal můj problém a pořád argumentoval, že přece všechno uklidil z té zahrady a lítá tady celej den apod. a že se na to příště vysere)
32. Nedal mi nic k narozeninám, po 2,5 měsících mého připomínání asi 4x, jestli mi opravdu nic nedá, donesl náušnice za 4 tis.
33. Nevím, jestli mi “voní”
34. Nesmějeme se spolu, nedokáže mě rozesmát
35. Už rok finančně nezajišťuje rodinu, žijeme od výplaty k výplatě a pořád si půjčujeme
36. Nespává v ložnici
37. Necítím z něj radost, když za nim přijdu do obýváku po uspání dětí, i když tvrdí opak
38. Obtěžuje ho můj pláč a dokonce lidem říká, že často brečím (teď tak jednou za měsíc, když to říkal, tak to bylo tak 2x za měsíc)
39. Porušuje naše dohody - ohledně pití (např. Bečka na sousedskou party, počet piv kdekoli - pod nějakou záminkou to vždy přesáhne a pak říká ze si hledám furt problém)
40. Nevěřím mu - dřív ale 100%, od toho zjištění o sextingu moc ne.
41. Doma hlavou nefunguje, nevnímá mě často, říkám vetšinu věcí/požadavků víckrát.
42. Nikdy mi neřekne, ze mi to sluší. Ani když si o to řeknu, jestli se mu líbím.
43. Nepracuje na sobě, nemá žádné koníčky, něco navíc mimo práci a teda rodinu.
44. Nejsme na sebe skutečně napojení.
Výčtem mínusu sis asi odpověděla sama,ne?
Jako tyhle plusy jsou fakt hodně, a myslím, že by stálo zapracovat společně i na těch některých mínusech. Není jich zas tolik, neb se ti překrývají a prolínají. Naprostá většina z nich vyplývá z toho jednoho jediného: že není empatický. A ta párová terapie je super, stačí vydržet dýl a jít trochu víc do hloubky...
2. Vždy stojí za mnou, proti všem
3. Nikdy by mě nepomluvil
5. Baví mě s ním sex
6. Baví nás oba cestování a chceme spolu cestovat
7. Podporuje mě v mé práci
8. Obdivuje mě jako matku
9. Má mě opravdu rád (i když činy nevím, jestli mě miluje)
11. Změnil svůj přístup k výchově k lepšímu dle toho, jak jsem to nastavila já
13. Souhlasil s párovou terapií (ale neměl moc na výběr)
14. Umí vše opravit, zajistit (na domě)
16. Vždy se na něj těším
17. Podílí se se mnou na chodu domácnosti (uklízí, vaří, umývá okna, podlahy, přebaluje, stará se o děti - když je doma…)
no rozhodne minusu je vic nez plusu. Proste tenhle chlap ty zensky bude nahanet porad a nezmeni se to ani tim, ze ztrati Vas. Jako, ze je to pekny chlap a ma velky penis to nevyvazi, ze nezabezpeci rodinu. Ja bych s nim dala posledni rec, proc zase nahani kolegyni jako posledni varovani a pokud to nema v planu zmenit, ze to budes resit radikalne. Hrozne ti tim ublizuje a vlastne z tebe dela blbku a lez se neda tolerovat.
a k tomu ten tvůj závěr:
ho mám opravdu ráda. On mě má taky opravdu rád. Milujeme se. Je to "můj člověk", nedokážu si představit, že bych s ním nebyla ani on že by nebyl se mnou. Jsme spolu 9 let. 4 roky manželé. Postavili jsme před 2 lety dům, máme dvě malinký děti, který zbožňuje...
Takže za to se vyplatí trochu zabojovat, ne?
Možná by i tobě mohla pomoct individuální terapie, aby sis lépe poskládala svoje myšlenky.
Měl by sbaleno ještě dnes.. ty jsi jediná, kdo se tam snaží, uspáváš děcka, zatímco on si ho o patro níž honí u fotek kolegyň, jiných žen.. ne, v tomhle bych nechtěla žít. A ještě z těch plusu se hodně bodů týká vzhledu.. ani jedno z toho by me u chlapa neudrzelo..
Odpovidam sama za sebe, ale tohle je teda extrem. Takovy typicky hovado, co nechceš doma..
@sinicka no já bych si teda pak do výčtu ještě doplnila, jak sama zabezpečím 2 malé děti? budu mít kde bydlet? jak na to vydělám? nerozhádám se s ním zbytečně a s jeho rodinou? stojí mi to vůbec za to?
Stála jsem před podobným rozhodnutím, nějak jsem měla doma také velkou vztahovou krizi, ale 2 roky mojí psychoterapie mi hodně pomohly. S manželem se hádáme mnohem míň , většinu věcí otočíme do vtipu, a pak se tomu oba od srdce smějem...
Přestala jsem číst u 10. Přestávám k němu vzhlížet. To je za mě totální konec vztahu, když si chlapa nemám za co vážit, vzhlížet k němu. Úplně mi nepřijde, že by tě měl opravdu rád, nebo to tam aspoň nevidím. Umíš si s ním představit život třeba za 10 let? Pokud ne, zvážila bych odchod (pokud je finančně reálný).
Už jenom to, že jsi napsala 2x více mínusů než plusů vypovídá o tom, že váš vztah se třese v základech. Za mě bych na prvním místě víc řešila alkoholismus než sexting, to je mnohem horší závislost. A z tvého popisu mi tam vyskakuje mnohem více narcistních charakteristik, než v tom sama vidíš.
- sklony k závislostem - nízké sebevědomí, neumí projevovat emoce, proto si je kompenzuje berličkou v podobě drogy
- současně extraverze, snaha o oblíbenost, společenský typ a snaha vypadat před ostatními nejlíp, opět znak nízkého sebevědomí, typického pro narcisty
- není empatický, nejste napojení, nevěnuje ti pozornost, nezajímají ho tvoje pocity, případně je zlehčuje a znevažuje; vyžaduje naopak on plnou pozornost a zájem o svoje pocity?
- podporuje tě v práci a obdivuje tě jako matku - zamysli se, zda tě podporuje skutečně, nebo jen na oko, nebo proto, že se tebou může ostentativně chlubit; s tou matkou je to podobně, sama píšeš, že sám od sebe nepomůže, proto je ti jeho slovní obdiv k prdu, když se ho o vše musíš doprošovat
V první řadě bych ale opravdu pořešila alkohol. Ten dokáže naprosto zničit jak toho člověka, tak i celou rodinu.
Tyjo, já teda nevím, ale těch mínusů je opravdu hodně a hlavně dost zásadních z mého pohledu např. kombinace finanční nezodpovědnosti a přitom utrácí za alkohol, nebo nedostatek empatie. Pro mě je důležitý i společný smích, humor, schopnost rozesmát. Naopak některé plusy mi až tak důležité nepřijdou (ikdyž, hmmm, taky jsem dycky byla na vysoký chlapy,co si budeme povídat, má to něco dosebe .... 😉. Jako takhle - já jsem rozvedená, mý manželství bylo peklo, teď jsem svobodná, ale upřímně - najít pořádnýho chlapa, když už máš děti, není úplně jednoduchý. Myslím na vztah, ne jen na sex. Ale shrnuto, podtrženo - řekla bych, že si zasloužíš někoho lepšího. Jestli budeš za pár let litovat nebo ne, to Ti ovšem nikdo nezaručí. Anebo si vydefinovat, co je pro Tebe zásadní, dát tomu ještě jednu šanci, ať máš jasno a jsi rozhodnutá na 100 %.
Ahoj,
Myslím že pokud spolu chtějí dva lidi být tak musí naprogramovat svůj mozek na vnímání toho pozitivniho a toho co jim jde a co je spojuje.
Protoze chyby má každý, nikdo nám nikdy nebude zcela zapadat do našich škatulek a budeme- li naprogramovany na to co nejde a co neni ok, tak pujde vztah do haje.
Na druhé straně je dobre vsimat si tzv. " red flags" jako je toxické, zranujici a devastujici chování druhého a nezavirat pred tím oci.
Musíš se i zeptat sama sebe nakolik je tvá důvěra v něj poničená a zda-li jsi schopná ji obnovit. Ohledně jeho psaní s kolegyní bych ho konfrontovala a chtěla ho vysvětlit, jelikož to už bylo chování překračují tvé hranice a narusujeto tvoji důvěru v něj. Máš pusu, tak nemlč 🙂
A vůbec celkově ti chybí si jasně a zřetelně určit hranice, které pokud překročí, tak bude konec vztahu. Jasně říct co je pro tebe ještě ok a co už nee!!! Dále už je na něm zodpovědět si jestli je pro něj únosné se chovat v rámci tvých hranic nebo ne. Má právo s tím samozřejmě nesouhlasit. On by taky měl říct tobě o jeho hranicích. Můžete se pak ještě snažit udělat pár vstřícných ústupků, které ale nebudou moc přes čáru aby jste to druhému časem nevyčítali. Prostě prijatelných ústupků.
Musí tě respektovat a to nebude, pokud si necháš vše líbit a nedáš ultimátum.
Holky, moc děkuji za všechny reakce. Hltám je všechny, opravdu mě to zajímá. Ten “pohled zvenku”.
Nejen, že v naší situaci utrácí za alkohol, ale ještě i za nikotinové sáčky (Velo), každé asi 2 dny za 130 Kč.
Jak píšete o odchodu. Já mám pořad totiž nějak pocit, že bych si ten odchod neuměla sama před sebou obhájit. A dost na tom dělá to, jak ho mají všichni v okolí za dokonalýho. Že by mě jako by nikdo nechápal a ze přeci možná není tak hroznej..? No vím, hrozný.
Zajištění bych měla, od rodiny, rodina by mi pomohla. Šla bych k mamce. Ale pořad nějak bych neuměla asi si ten odchod obhájit. Ne asi teď, když jsme začali s tou párovkou. Tam tomu dávám ještě hodně šance… tímhle. No.
Jinak ještě k těm znakům narcisty @dura175
- tam máš ve všem pravdu, ten tvůj komentář mě zaujal hodně. Kdybys k tomu měla ještě něco, sem s tím. Jen jedna odpověď - Nene on nevyžaduje nějaký velký zájem o své pocity, protože neumí své pocity a hlubší myšlenky dávat najevo, takže tohle ne no. A mně to samozřejmě chybí, že nevím, co se mu honí hlavou.
Ještě dodam jednu věc. Minuly týden mi volal náš kamarád, jeho nadřízený, a říkal mi, ze už si s nim neví rady. Ze po roce tohoto podnikání už by měl být fakt jinde a jeho kolegové a on mu pořad jen něco musí připomínat, co má plnit, jaké kroky vedou tedy k tomu úspěchu v oblasti, co děla. Začal před rokem dělat ve finančních, i když má VŠ strojařinu. Takže ani pracovně k němu teď vůbec nevzhlížím, přijde mi, ze se tam trápí, zároveň chce strašně moc ty prachy, co z toho MŮŽOU být… nevím no.
@reeeza Ultimátum. To je otázka. Já měla vždy za to, ze proste neodpustim nevěru. Nikdy. A teď vím tohle vše a stejně tu jsem. Tak nevím.
@dura175 Obecně řeším víc ten alkohol, ano, uvedomuju si to a řekla jsem to našemu psychoterapeutovi jako hlavní téma za mě. Motáme se kolem toho, ze za mě pije moc a za něj to není problém, už vlastně téměř od začátku vztahu. Ale nikdy jsme to nevyresili, jen to vždy vyšumělo, pod tíhou řešení jiných záležitostí, dětí pak atd.
ani ne tak ultimátum, ale nastavit si a udržet si svoje hranice. V čemkoli. To je potřeba, a je to nekonečný boj, kdo z koho, a furt to nějak balancovat. Aspoň u nás a pro mne, protože já jsem ta neprůbojná.
@konidana Jjj určitě bych tohle poradila taky někomu. Ale když to mám stanovit u sebe, říkám si, co je tou hranicí. Jako co by teď ještě mohlo být. 🤦🏻♀️
Jak tě podporuje v tvé práci?
Cestujete? Když je pořád v práci? Kde naposledy jste byli?
Nikdy by tě nepomluvil a přitom všude říká, že pořád brečíš?
Jak se věnuje dětem, když není doma?
Za sebe by mi vadil ten alkohol. To že se o mě nezajímá. Nevnímá. Je sprostý a prase. To bych nedostala chuť na sex s ním. A pokud lže, jak mu chceš věřit? Za sebe bych měla jasno. Ta nevěra už by byla jen poslední tečka.
Ještě mě teď brzdí v tom odchodu taková “blbost”, že tu máme takovou dobrou komunitu sousedů apod. ale hlavně, že už je malá přijata do školky, pořad to řešíme, těší se tam, za měsíc má nastoupit… radši bych tu s nimi já zůstala. (Jsme asi 25 min autem od velkého města, kde jsem predtim bydlela cely život a kde mám rodinu)
Ale jako bez nej mi to nedává smysl tu zůstávat. Ale proste teď ta skolka. Ale sama bych dům určitě neutahla. Náklady na dům jsou měsíčně 40 tis., celkově naše rodinný měsíčně tak 60 tis. (Ano, on se musí teď v práci hodně otáčet, když já jsem na rodičovské, i tak dělám co jde, píšu texty nějaky pro firmy apod.) zatím vydělal takovou nebo vyšší částku jednou za ten rok.
Zkuste tu párovku a uvidíš 😉 Třeba bude pak pozornejsí. A ty musis vedet jestli ti nevadi ze o nej budes delit s milemkami, tohle se u nej asi nezmeni. Z uzracenim za hovadiny, sečtete příjmy, odectete náklady na bydlení, dejte stranou na domácnost zbytek si rozdelte napul. Tak to delame my a od te doby mi je jedno kolik muj muz prokouří, ja si za to usetrim na dovolenou a pojedu na ni bez nej 😁
@guliii Jojo. Máš naprostou pravdu.
Říká věci, reálně mě tak nepodporuje. V tom měla velkou pravdu výše @dura175 - i to jako ze jsem dobra matka apod. To proste pak všem říká. Ale fungování doma. Achjo.
Večer je vždy otrávený detma, ze jsou už hotovy před tím spánkem a vlastně každý den nadává. Pak uspavam vždy já. Sama oba postupně. Výjimečně zároveň.
Naposled jsme spolu byli na svatební cestě 2019. Pak těhotenství, covid. Těhotenství. A teď nemáme peníze na nic. Na to cestování chce prave hrozně vydělat.
Všude neříká, ze brecim, ale když se to někde řeší, zmini to, ze já pry často brecim.
Jojo prave. Když už s detma je, vidím, ze je miluje. Ale ano, mas pravdu, ze s nima rozhodne spis není než je. A i když s nima je, bere do ruky mobil nebo má pracovní hovory. Víkendy s náma doma těžce přežívá. Nedává to, jak je to náročný a po víkendech se těší do práce. I když říká něco jiného.
Když to tak píšu, zas to souvisí nějak s tím, jak navenek to má vše působit nějak. Vs reálné fungování “uvnitř” pokulhává.
Kdyby vám něco z toho, co píšu, nedavalo smysl, píšu to obklopena těmi dětmi. 😀
Asi takhle, dala bych tomu třeba rok. Zkusit tu terapii a uvidíš jakým směrem se to bude ubírat. Vždyť se nemusíš rozhodnout hned teď.
@guliii To zní jako plán. Ten rok. Děkuji za popostrčení, příklad.
Rozhodnuti musis udelat ty. Jen ti reknu svoji zkušenost. Ex o 9 let starsi. Taky, vsude oblibeny, bajecny, vechno umi a dale vsechno vi vsechno zna od vseho ma klice. A stejne jsem odesla. Protoze dohadovat se vecne a hodiny vysvetlivat proc ne a proc ano, a ze by mohl nekdy respektovat moje rozhodnuti, to te proste za x let ubije. Nejsem splachovaci. Dodnes vedeme rozepře ohledne deti. Jake krouzky atd. Nikdy na me neda. Hidne veci me vycita. Finance, rodinu, resi i veci co mu neprislusi. N3kdy rekne i veci co jen stijim jak oparena a rikam ze jsme snad ani tech 8 let spolu nežili. Ano komunikace mezi zenou a muzem je obtizna. Ale kdyz k te komunikaci chybi respekt, trochu empatie a porozumneni, tak se clovek nedomluvi ani s kdyby se na hlavu stavěl.
Uvidíš taky jak on se bude snažit. Pokud to bude stejné, není asi moc co řešit. Ale budeš mít čas, když to nebude to co chceš tak můžeš aspoň hodit řeč s mámou a svěřit se, aby i na venek si pak nebyla jen ta špatná ty. Nebo se i prohlídnout po bydlení. Z toho co píšeš bych spíš řekla, že taky s ním nechceš úplně být, ale bolí tě to a nemáš to zpracované. Tak si dej čas a uvidíš.
Tématem narcismu se zabývá na YT kanál jandvorak, jakofenix. Obecně vztahům a také toxickým vztahům a narcistům se zabývá evolucevztahu na YT, mají i webovky. Tvůj muž nemusí být nutně narcista, může mít “jen” sklony k narcismu a toxickému chování, to je na posouzení odborníka. Proti tomu narcismu hraje fakt, že dobrovolně chodí na terapie. Je otázka, zda to myslí vážně, nebo zda to jen hraje divadlo, aby vypadal lépe před tebou a rodinou. Oni totiž narcisti žijou prakticky celý život v sebeklamu a neustále hrají divadlo, na všechny kolem sebe. Oni nemají žádné emoce a žijí z emocí druhých. Zkus toto téma nadhodit na terapii, pokud na ni chodíš i sama bez muže.
Oběti narcistů mají vždycky pocity viny, neustálou snahu se pořád zlepšovat a maximálně snažit, protože partner jim říká, že nejsou dost dobří (ve všem). Neustále se omlouvají a obhajují, cítí úzkost až hysterii, přemýšlí neustále nad tím, co je s nimi špatně. Zároveň mají strach vztah opustit. Jednak proto, že jim partner dává najevo, že bez něj by byly nic. A také proto, že v momentě, kdy přijdou s rozchodem, narcista rozehraje další hru, kdy zahrnuje oběť láskou a manipulují ji větami “vždyť já to dělám všechno pro tebe/vás”, “já tě přece miluju, to mi nemůžeš udělat”a tím oběť zase dostanou do pocitu viny. Nebojí se to ventilovat před ostatními “ona chce rozbít rodinu, přitom já pro ně dělám první a poslední”. A takhle se ty vztahy můžou točit v kruzích celé roky, než oběť najde sílu odejít. To je tak ode mě na zamyšlení.
To je těžký rozhodování no, když mu smrdí z mordy ale zas má velký penis 😀 😀 Promiň, ale mě ten seznam přijde, jak kdybys psala o dvou různých chlapech, že si ty klady a zápory kolikrát protiřečí. Líbí se ti, těšíš se na něj, sex tě baví a podporuje tě a v druhém sloupci ti vlastně smrdí, stydíš se za něj, nevšímá si tě, nezajímá se o tebe.... Tak nevím holka. Takový seznam bych si dělala na začátku vztahu, kdy bych váhala, zda do toho jít a ne po x letech manželství, kdy přece jako hodnoty nebereš velikost pinďoura a zda umí líbat.... Hlavní přece je, co cítíš, jestli s ním chceš být a pokud s ním být nechceš, nepotřebuješ k tomu seznam posvěcených důvodů.
Co se týče jeho pití, samozřejmě hranice má každy jinde, ale třeba pro mě je jedno pivo nebo víno denně k večeři naprostý standard, takže za alkoholika bych ho rozhodně nepovažovala. A co se týče nevěr... Sama jsem s tím měla dost problém a věřím, že dobrý terapeut by taky ze mně vytáhl nějaké skryté trauma, proč jsem to dělala. Zaujal mě rozhovor s Ester Janečkovou, která má doma notorického kurevníka a ona o něm řekla, že má neustálou, patologickou potřebu být neustále zamilován. A v tom jsem se docela poznala. Neuspokojoval mě vztah, ve kterém byla ta chemie vyčouzená. Ale pracuju na sobě a jsem odhodlaná to už neposrat. Koneckonců, potřetí už se vdávat nechci 😀
Přijde mi super, že to s tebou takhle řeší a ty mi přijdeš, že k tomu máš taky docela střízlivý postoj. Ta zpráva, co jsi našla, není moc uklidňující. Lidi v našem věku si takovým stylem nepíšou, pokud nemají zájem o něco víc. Ty si umíš představit, že by sis s nějakým kolegou, který tě jako chlap nezajímá, psala do noci a posílai jste si fotky od holiče? Na druhou stranu, jsou vztahy, kde se ta nevěra tiše toleruje, nebo se po ní minimálně nepátra. To záleží jen na tobě, co ty sneseš. Ale pokud je všechno ostatní taky špatně a ještě tohle navrch, tak asi nemá cenu čekat, že se jednou zamiluje, nebo ti donese nějakou příjemnou pohlavní chorobu.
Za me je to takovy normalni chlap. Bohuzel. Takovych si myslim je plno a maloktery bude lepsi.
Přesně jak píše @irmamala, ty klady a zápory si poměrně protiřečí. A také nemyslím, ze si s kolegyní píše jen tak o holiči apod. bez dalších úmyslů… jakože tebe nevnímá, není empaticky a u ni ho ze srdce zajímá, jak se má u holiče? Blbost. Buď se smíříš s tím, ze v jeho životě nebudeš jediná nebo si ani seznamy nesepisuj a odejdi.
Já když před pár měsíci objevila ten sexting, tak tam se taky o kolegyni, jinou, zajímal. Ptal se, jak se má, chválil jí sukni apod. Když jsem se ho na to pak ptala, proč to dělal (kor když mně neumí pochválit nic), tak říkal, že to jsou takový plky, že mu jde vždy o jedno. O ty fotky, nahý. A tady těma lichotkama a zajímáním se tam chce dostat. Přijde mi, že mu to chybí, ale zároveň ví, že už nemůže jít přímo do sextingu. Tak aspoň u této kolegyně splňuje to zajímání se a chce vidět, jestli se bude ona zajímat o něj. Ale určitě to není nějaká velká kámoška, aby mi mohl říct, že to jsou kamarádský zprávy apod. Nikdy mi o ní neříkal, neznám ji, je to prostě nějaká nová baba z jinýho ředitelství, se kterou se potkal minulý pondělí a asi si rozuměli.
Jinak, jak jsi psala @reeeza že mám mluvit, že mám pusu. Tady o tom, co si píšou s kolegyní. Zatím právě čekám, co bude dál. Chci mrknout dnes, zítra, případně po tom víkendu, kdy se asi v sobotu uvidí. Chci vidět, kam je schopen to posunout. Jestli si to vlákno teda nesmaže, což je dost možný, je zvyklý si chaty mazat, kvůli tomu, co dělával. Takže zatím neříkám nic proto, že čekám, co z toho bude. KOR když dneska měl svou 3. terapii zrovna. Takže vyčkávám...
Všechny, co tu píšete, máte pravdu. I v tom protiřečení si. I v tom, že přeci není tak důležitá velikost pinďoura teď. 😀 Jo, hrozný, vím, asi jsem to tam dala proto, že mě to u něho pořád tak nějak baví. Průser je, že on na to jede celý život a dost různým babaám právě posílal svoje dick pics. Což je taky strašný uvědomění. Když psal i nějakým holkám, co o mně normálně ví, že existuju, a stejně si s ním takto psaly, nebo jim zkoušel psát.
@barumrallyebum Jo, toho se právě bojím, jestli tohle není vlastně trochu standard. A všichni chlapi více nebo méně celý život rádi loví a něco si dokazují..? A aji to pivo je v Česku standard.
Byl loni na rozlučce se svobodou švagra našeho a tam byli jinak samí cizinci a ti se pak švagra ptali, co to je tady za toho kluka, jestli nemá problém s pitím? Protože jako cizinci mají na to množství a kdy a co je vhodný prostě jiný (mně bližší) pohled. Prostě tam po akci ráno u snídaně, kdy si ostatní dávali kafíčka, hrknul 4 škopky a pohoda.
@martinka_33 Já věřím, že bych se o něj nedělila s milenkami, když tak. Že by to bylo "jen" to psaní. I tak mě to zničí. Tohle nedám. Hranice moje tak tuším @guliii bude to, že nesmím zjistit, že to zase dělá. Umím odpouštět, umím velmi dobře zapomínat. Ale nesmí mě podrazit víckrát.
Jak o tom tak přemýšlím a utápím se v tom dnes (btw váha přes noc -1 kg, a to se teď měsíc nehýbala, prostě trápení, ale je hodně z čeho brát 🙂), tak mám čím dál větší chuť něco říct jeho mamce. Tou je totiž naprosto adorován. Dokonce loni u nás pronesla, u nějakýho přípitku, že by jeho sestře přála jednou tak užasnýho manžela, jako je on (a nazvala ho zdrobnělinou jeho jména). Úplně absurdní. Nedala jsem to a řekla jsem, aspoň, že třeba nebude tolik pít jako on. No strašný. Jak vůbec netuší. Jediný co vidí je to, že z té práce ted azatím rozhodně nenosí ty peníze, který chtěl, a taky že chodí fakt v 8 večer domů a vůbec s náma není a to mu občas vyčítá.
@pabka No jo, je ti určitě jasný, co chci já. Chci, abych byla jediná, chci, ABY SE ZMĚNIL. A určitě se já nesmířím s tím, že nebudu pro něj jediná.
Nicméně mi říkal, že to řešili an té terapii samozřejmě, a že nějak právě měl/má v hlavě to, že nedává, že by měl do konce života vídat už jen moje tělo... Nebo co.
Von je teda fakt problém i v tom, že se strašně rád chlubí tím svým penisem. Ehm. Chce asi aby ho vidělo co nejvíc ženských. Obdivovalo co nejvíc ženských.
Ahoj, moc me to mrzi. Ja bych ho opustila, pokud mas kam jit, jsi zajistena a jestli ti rodina pomuze. Nemyslim si, ze parova terapie nebo individualni terapie pomuze nebo vyresi jeho problemy a koukam, ze je tam problemu mnohem vice. Negativna prevazuji nad pozitivy, tak je to vicemene jasne :(( Uz jen to, ze mluvi sproste pred detmi, to by byl u me mega velky vykricnik :(