Musím s ním mít sex, jinak se mnou nemluví. Jak to řešit?
Milé maminky, mám strašně trápení s mužem ale nevím jak to řešit. Jde o intimni věc. Nevím kde bych začala. V posteli nám to vždycky klapalo a bylo to fajn. Měli jsme casty sex. Ale pak se narodil syn. Nyní má syn 3 roky. Jenže... Od porodu to není co to bývalo. Problém je u mě. Muž me začal fakt odpuzovat svým doternym chováním. Ze začátku jsem na tom byla špatně, měla jsem poporodni depresi. Ale manžel nenalehal. Úplný sexualni pust nikdy nebyl. Spali jsme spolu když bylo nejhur tak jednou týdně. Jenže pak začal mít urážlivé poznámky typu jestli by mě jiny ocas vzrusil a tak. Čímž mě uplne dostal. Chápu, že muži sex potřebuji ale tam jsem měla najednou velký blok, byli jsme i v poradně. Navic pozoruji, že pokud mu nedám déle jak 4 dny, tak je ticha domácnost. Prostě se mnou nemluví. Jen provozní věci. No tak mu dam a zase funguje normálně. Úplně se mi takové chování hnusi. On mi na to řekl, že za to nemůže, že je sex jediné co ho těší. Pravdou je, že kromě prace a piva nemá ani žádné kamarády ani jiné zájmy. Ale verte, že milovat se s někým jen aby s vámi normálně mluvil je děs. Nemůžu říct že bych byla frigidni, sex bych si už teď užívala i nadále, ale tohle vynucovani a psycho teror mě prostě ničí. Máme sex tak 2krat týdne. Vždycky už trnu jak na mě začne smatrat. Minule jsme byli na chatě, šli jsme spát opravdu pozdě. Proste jsem už nemohla, jak jsem byla unavená. On chtěl sex, ale já se omluvila, ze jsem opravdu už hotová. Začal po mě řvát, že snaží jak debil, aby jsme měli romantiku a já mu to takhle celé zkazím. Ani by mě nenapadlo se takhle zachovat. Někdy se stane, že po mě skáče i když vidí že je mi to nepříjemné. Je mu to prostě jedno. Už nemůžu dále. Mate to takhle taky doma některá? Nebo je tohle ještě normální, nebo jsem divná já?
@codal Tak ať sáhne aspoň po nějaké knížce z osobního rozvoje, třeba ji to v něčem inspiruje.
Traumata a bloky by si měla zpracovat kvůli sobě, ať už bude single nebo ne, ne kvůli společenskému standardu, že je žádoucí mít chlapa.
Já si nedovedu představit mít sex třikrát denně hodinu a půl.
@levandule_k
to si snad neumi predstavit zadna zenska pokud neni nymfomanka
@levandule_k já si to neumím představit ani jednou denně takhle dlouho každý den... To je prostě mazec, sex mám ráda, jsem ráda, když to někdy trvá dýl, ale musím na to mít čas a klid a s našimi malými dětmi jsem fakt ráda za rychlovky... Jako když mi to všechno vyprávěla, tak mi jen spadla brada a nevěřila jsem... A nejhoršího je, že on to opravdu považuje za normální a za přednost a ji posílal k sexuologovi, aby ji po porodu zvýšil libido, protože to nechtěla denně...
@codal
by me zajimal nazor toho sexuologa 🙂
@zelenaesmolda ona k němu nešla... Ale on do ní furt hustil a chtěl kupovat nějaká afrodiziaka, prostě fakt magor... On má teď po rozvodů už x let přítelkyni a neustále se na jeho fb objevují inzeráty, že hledají kamaradku " na cestování" a další zájmy, takže možná našel, co hledá...
Mě požadavky tvého muže nepřipadají přehnané. On si tě nějakou našel a pravděpodobně se nezměnil. Změna nastala u tebe. On chce stále tu svou milovanou, co po ní toužil.. Ty se najednou pokaždé jen kroutíš, jak se z toho vyvlíct a evidentně ví, že ho (muže) nechceš. On se ve všech ohledech snaží.. zařídí chatu, romantiku a aktivně se snaží a ani tak s tebou nic.. a pak mu bouchnou nervy, protože už neví, čím z jeho strany situaci zlepšil. Pokud se to táhne dlouhou dobu, tak se mu vůbec nedivím, když je totálně flustrovaný. Mě to jako frigidita přijde, pokud se musíš vždy tak strašně překonávat. A docela mě děsí příspěvky místních dam.. že to tak má přeci 99% žen a že to je teror ze strany chlapa.. No chudáci oni teda. Ženská si ho nechala na udělání děcka a pak nos prachy a nešahej na mě, tak to musí on vidět. Že rodinku tvoří ne ty a on, ale ty a dítě. Dopadne to jedině tak, že si bude delší nebo kratší dobu ještě snažit (podle míry jeho odhodlání udržet vztah) mít něco s tebou a následně si najde někoho, kdo bude jako ty před dítětem... Pokud je sex pro něj projev lásky.. což u normálních milujících se lidí je, tak výrazně zlepši aktivitu z tvé strany.. A někdy ho taky mile překvap. Pokud ho máš těda stále ještě ráda.
Rozdílná potřeba sexu je problém.
Není správné, aby na tebe muž tlačil, ale taky není správné, aby on byl frustrovaný. Sama nejlíp víš, jak to ve skutečnosti je, takže určitě dovedeš najít řešení. Buď je opravdu násilník a od toho pryč. Nebo vlivem těhotenství vnímáš jako nátlak věci, které bys tak běžně nevnímala (a opravdu vím, o čem mluvím, mě se manžel v těhotenství nemohl skoro ani dotknout, všechno jsem brala jako začátek sexu a kroutila se, vypěstovala jsem si celkem slušnou averzi a dát to pak zase do pořádku bylo náročné pro oba).
Protivní jsme byli (celkem pochopitelně) nakonec oba. Manžel protože měl sexu málo, já protože jsem ho měla na můj vkus až moc. Řešení to má, ale snadné to vážně nebylo.
@madbetka
A jak se vam to teda nakonec podarilo vyresit?
@zelenaesmolda Mluvili jsme, mluvili, pak zase mluvili, hodně si naslouchali a snažili se pochopit, co má ten druhý za problém.
Manžel trochu zvolnil, já jsem naopak využila každý okamžik, kdy se mi byť i jen trochu chtělo (budila jsem ho i v noci 😀 ). Šlo to hodně pomalu, ale teď už jsme konečně zase víceméně v normálu.
Hmmm, hlavně je to divná definice sexu. Jako že on si zapíchá, udělá se, a to je sex? A když má žena štěstí a náladu, tak se stihne nějak udělat i ona? Mluvili jste vůbec někdy o tom, co se líbí a chceš v sexu ty? Milování je přece o obou! Já chci udělat dobře jemu a on mně. A zatraceně se snaží, aby se mi to líbilo… (a vice versa)
@madbetka
a vyresili jste to sami nebo jste vyuzili nejakou odbornou pomoc?
@zelenaesmolda Sami. Ale připraveni, že pokud by to nešlo, tak odborníka najdeme.
@kometkak Jenže snažit se v tom vztahu musí vždy oba navzájem. To nejde, aby se jen jeden snažil vyhovět druhému, ale nebral ohledy zase na jeho potřeby a přání. Mně osobně by chlap, který nemá žádné koníčky a o nic se kromě sexu nezajímá, nejspíš taky zrovna nevzrušoval a nepřitahoval. Neměl by se teda v něčem posnažit zapracovat i on, aby byl pro partnerku atraktivnější, pokud cítí, že už tolik není? Než ji vydírat, aby dostal, co chce sám? Zajímal se nekdy v poslední době, co by ona ráda, co by ji potěšilo? Že ji jednou vzal na chatu, aby si tam na ní hlavně zaskákal, to mi přijde spíš k smíchu než jako projev snahy 😶
@meejja když už něco je, tak se snaží uspokojit i on mě. On na tom trvá, že pokud mě neudělá, tak ho to nebaví . V tomhle není sobec. Ale to je těžko když na to nemám chuť, protože jsem zhnusena, že je to vynucene. V sobotu jsme spolu spali, celkem to bylo ok, byla to moje snaha. Dnes je středa. Od včerejška zase ticha domácnost. Protože se oholil a čekal, že se s ním vyspím. Ale nestalo se...Jo ráda se nechám uspokojit a pomiluju se, ale ne za takových okolností. Zase to dusno.
@ellissskaa chata byla můj nápad. Teď je zase doma ticho už od včerejška, protože od soboty nic nebylo. Mám už úplnou úzkost, že se s ním musím vyspat, aby mě nedusil. Už prostě nemuzu. Už mám blok. On se extra nezajímá o nic co by mě nějak potěšilo. Ale to jsem říkala i v poradně. Připadám jak posluhovacka, matka, ale ne milenka, protože milenku si chlap hycka. Nevím co to je květina, vecere, společně strávené chvilky necim zpestřene.muj manžel se mnou nesni, ani nic neplánuje. Ráda přemýšlím nad tím, co bychom spolu mohli vybudovat nebo dosáhnou. Takové ty osobní cíle a sny co na snad každý. On mi říká že to je ztráta času. My nebyli nikdy ani má dovolené. Můj život je domácnost, syn a manžel, práce spánek. Náš vztah možná funguje jako namazany stroj, doplňujeme se co se týče domácnosti a péče syna. Ale neni tam žádná přidána hodnota, nic extra navíc. Jen prázdnota.
Tou dovolenou myslím, opravdovou dovolenou. Ne dva dny pod stanem, po pěti letech, kdyby mě chtěl někdo chytat za slovíčko
To naprosto chápu. Žádná žena se nevdává proto, aby pak nadosmrti dělala chlapovi služku a matraci, na kterou si myslí, že má "nárok" kdykoliv si usmyslí. My ženy přirozeně potřebujeme to emocionální propojení, sdílení zážitků, jinak to pro nás není plnohodnotný vztah, ale otročina. Tohle chování mi přijde pro ženu naprosto ponižující a pokud tím chce něčeho docílit, tak se mu v reálu daří přesný opak. Já se s předchozím partnerem rozešla, jelikož mě neustále nutil do jedné praktiky, která mi byla proti srsti. Byla jsem ochotná to zkusit, dát tomu šanci, ne že ne, ale prostě to bylo na sílu. A on začal být čím dál urputnejsi, vymáhat si to s argumenty, že jako partner na to ode mě ma "nárok", dokonce že zvažuje, že si to tedy najde jinde. To mě úplně zablokovalo a postupně to rozložilo celý vztah. Rozešla jsem se já s ním a najednou on byl za hrozného chudáčka, co furt chtěl vzít zpátky, brečel do telefonu a spol.. Mně se ulevilo a našla jsem si nový a spokojený vztah, kde podobné jednání prostě přirozeně nemá místo. Takže ne, tohle mi opravdu "normální" nepřipadá a nepodvolovala bych se za každou cenu, jen abys měla klid, tím to stejně nevyřešíš. Nejsi žádná služka!
Jako uprimne, ono je to jako o tolik lepsi, kdyz se s nim vyspis? Podle toho, co popisujes, to s nim zadna velka hitparada neni ani kdyz je vyskakany. Tak s nim proste nespi, at si dusi, kdyz se mu chce.
Hele a kdyby slo o jineho chlapa tak bys tu chut na sex mela?
@zelenaesmolda rozhodně měla. Nejsem frigidni. Jen jsem v zacarovanem kruhu, hnusi se mi ten psychoteror.
Tvůj manžel je nechutné prase. Pokud po tobě skáče, i když vidí, že se ti to nelíbí, jak jsi psala, tak to z mého pohledu hraničí se znásilněním.
Nepíšeš, jaký je otec, ale nečetla jsem všechny příspěvky, ale jako manžel stojí za starou belu. Já bych takhle žít nechtěla 😔
Tak proc s nim jsi?Takhle prece nechces zit zbytek zivota
Zpočátku píšeš, že aby byl vztah hezky, radeji se vždy cca po 4 dnech s mužem vyspis. Jenže později se ukáže, co je to "pekne". Dovolená nula, romantika nula, zájmy nula. Snad hezky vztah se synem a práce doma nějak šlapou... Není to málo? Nějak nechápu, že jsi za takových okolností přistoupila na druhé dítě. A se synem 3 roky jsi mohla začít pracovat a mít otevřenější cestu k případnému odchodu. Ted snad jedině zkusit s nim promluvit, at zapracuje na sobě, aby tě přitahoval a přestane s nátlakem. Ze ve vynuceném sexu nechceš pokračovat.
@zelenaesmolda taky že nebudu. Hned jakmile to bude možné odcházím
@hanka_333 druhé dítě jsem si velmi přála a je vymodlene po mě zdlouhavé léčbě. Měla jsem nepěknou diagnózu resp. nález na cipku a už jsem musela na zákrok. Mého těhotenství nelituji, věřím že lásku dokáží rodiče dětem dát i jako rozvedeni. A navíc... Už nikdy nebudu mít pocit, že jsem sama i kdybych si partnera nenašla. Nejdu pryč kvůli tomu abych si našla někoho jiného, ale abych mohla dýchat a žít. Bude to těžké, ale já si poradim. Musím dát dohromady nějaké prostředky, a pak odejdu. Nechci takto žít. Dříve jsem si myslela, že to půjde a že to všechno bude dobré, ale celý vztah je jen o "až". Nikdy jsem si neudomovala jak moc je to vlastně vážné, asi i tato diskuze mi otevřela oči.
Tak to jsem rada,ze ti tahle diskuze k necemu pomohla
Pokud to mas takhle, není, co řešit. Odejít s dvěma dětmi bude určitě náročnější, ale zas je to dvojí radost. Nakonec pokud muž uvidí, že jsi odhodlána odejít, přece jen na sobě zapracuje a ještě vše nějak rozumně vyřešíte. Druha horší varianta je, že až se o možném rozchodu dozví, začne být agresivní a nálada doma se ještě zhorší. Těžko odhadovat, co opravdu udělá. Proto bych to resila buď hned, nebo pak až později po porodu.
Když je tichá domácnost dokud není sex, tak co ho v tom nechat vydusit, prostě nepřistupovat na jeho hru. (I když to napětí musí být strašný.) Vynucuje si sex mlčenim, tak dokud mlčí nic nebude. Teda může použít svoji ruku.
Sex bude, až začne být romantik, kytka, večere svíčky atd.
Píšeš, že má anal, kdy se mu zachce a tobě se to líbí?
Když neodcházíš hned, ale až někdy v budoucnu, jen bacha, aby to nebylo nekonečné zítra.
Já bych se sekla a nebyl by žádný sex, já špatně nesu,když mě někdo do něčeho nuti, nebo se mnou manipuluje.
Dále bych zkusila manželskou poradnu, nemusí zachránit vztah, ale máte jedno dítě a druhé na cestě. Komunikovat se musíte naučit kvůli nim. Řekla bych mu, že chci chodit na paravou terapii a požadala ho o doprovod. Kdyby nešel šla bych sama.
Kapky na snížení libida bych nepouživala, kdyby na to přišel, mohlo by to špatně skončit. Nicméně měl by takto fungovat drmek (doporučovany na ženské potíže). Říká se mu také mnišský pepř, protože ho použivali mniši na sníženi sexualni touhy.
Nechci ho omlouvat, chová se jak blb, ale pokud pochází z rodiny, kde se nepěstuje dáváni dárků k výročí, dovolená je přežitek, divadlo nuda, wellnes snobárna, tak on se to neměl, kde naučit.
@kometkak Já si romantiku a snahu představuji trochu jinak než, že se oholí a zařídí na mé přani chatu a čeká, že budu mít výdrž jak kralíček duracell.
Láska se projevuje i jinak než sexem. Pozor nepopíram, že sex neni důležitý. Já teda dle příspevķů moc snahy nevidím. Když chce sex musí ji svést, pozvat na "rande". Tj. Kino, divadlo, večeře, výlet na hrad, masáž a nečekat, že mu za to padne k nohám. Po tom jeho nátlaku potrebuje čas, než se da dohromady. Nejsem sexuolog, ale kombinace péče o tříleté dítě, těhotenství a ticha domácnost nejsou faktory, které by podněcovaly bohatý sexuální život.
Láska se projevuje i jinak než sexem, 1) uznání, pochvala, 2) skutek a služba (vytřu podlahu, výžehlim, zajedu s autem do servisu 3) společné zážitky - dovolená, kafe, túra, kino, společný sport atd. 4) dárky - maličkosti jen tak a dárky k vyroči, narozeninám, Valentýnu 5) doteky - pusa, pohlazení, masáž a sex. Každý tihneme k něčemu jinému, pokud náš partner nezná naši potřebu a neprojevuje nám lásku, jak potrebujeme, citově strádáme. Viz. Kniha 5 jazyků lásky.
@zelenaesmolda už jsem ji to říkala hodnekrat, ale ona si k tomu musí dospět sama. Já sama jsem po rozvodu k psychologovi chodila a pomohlo mi to, ale ona tomu nedůvěřuje. Taky si myslím, že ji to jednou doběhne.